Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Зюзя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик в контору, просит дать справку. Клерк, еще молодой, неиспорченный, не дает. Тогда мужик намекает, что даст на лапу. Тот говорит, что, мол как-то неудобно все это, все-таки в первый раз. Мужик: - А ты глаза закрой и не смотри как я ее тебе подсуну. Подмахнул клерк бумажку, закрыл глаза и стал ждать. Мужик забрал ее и смылся. Открыл клерк глаза, огляделся, перевернул весь стол, ничего не нашел и бормочет: - Ну уж на хрен - так и счастье свое проспишь!
Контр-террористическая операция по установлению конституционного порядка превратилась в контр-конституционную операцию по установлению террористического порядка.
Судья: - Гражданин Петров, так вы утверждаете, что лично видели подсудимого Сидорова в баре в день совершения преступления? Свидетель: - Еще как видел! Их, Сидоровых, в это время целых два было!
Реклама на anekdot.ru. Вот только сейчас заметил. "FOTOPLENKA.RU Блестящие наконец показали свои новые пилотки" А еще говорят, что anekdot.ru не для падонквфф.
Приходит мужик в кабак: - Мне один стакан и (протягивает) один наперсток. Выпивает стакан, а наперсток в карман выливает. Так повторяется раз пять. Мужик уже совсем никакой, а требует - еще стакан и наперсток. Бармен отказывает: - Хватит! Больше литра на рыло мэр указом запретил наливать! Мужик: - А мне нас.ать на вашего мэра... и на вас... на вашего президента... Из его кармана высовывается мышка: - И на вашего кота!
Приходит мужик в цирк - выступить с новым номером. Директор спрашивает: Д: -Что у Вас за номер? М: -Говорящая лягушка. Д: -Да ну? Мужик достает жабу и говорит: М: Ну, скажи что-нибудь. Жаба молчит. М: Ну, зараза, скажи что-нибудь. Жаба молчит. Мужик - щелк ей по носу. Ж: Ну, ква, и дальше что?
- Представляешь! У меня теперь вся неделя - одни приятности! - Как это? - Понедельник - любимый сериал. Вторник - спортзал и сауна. Среда - любимая газета. Четверг - встреча с любовницей. Пятница - теща ходит к стоматологу!
Вот опять! Сижу, смотрю телевизор, государственный канал, так сказать, осторожно очищаю верние дыхательные пути... Так оказывается не только у меня такая вредная привычка. Ну да ладно, пойду в сортир, помоч.....
Встречаются две подводные лодки. Одна-русская,другая-американская. Капитан американской обращается к своему экипажу: -Вы ничего не говорите,я сам буду говорить,а то лишнее слово и они запустят ядерную боеголовку на Америку. Встретились два капитана. Американец русскому: -Hello Russia! Русский: -Что? Херово покрашена? Третья боеголовка на воду.
- Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? - говорит пациент врачу. - Пью, потому что уж больно много у меня забот. - Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине... - Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!..
И давайте не ссорится из-за политиков, горячие украинские и российские парни! Они этого не стоят. Все, думаю, устаканится. Алик Вспомнил,как Наполеон высадился на побережье,газеты кричали-тиран подонок.По мере продвижения к Парижу,тон менялся,при входе в Париж- великий император завтра вступает в город.... Ну и алик,ну и сука полукровская.Две недели назад слюной брызгал, а сегодня ориентацию потерял, как та беременная лезбиянка... Я то думал, он ездит место на кладбище выбирает,а он,затаился и ждет. Двойное гражданство захотел.Ты сначала американское получи.Мы если америкосам пошлем выдержки из твоей бредятины,они у тебя и украинскую ксиву заберут.Ну а в Украине,как я тебе обещал,ты будешь невъездным при любой власти,понял,невозвращенец? Лектор сраный,читал людям с бумажки, как надо Родину любить,а сам диван с клопами старался пихнуть подороже перед отвалом.И последний вопрос,землячок,как американские клопы и тараканы?Или наши, которых ты привез, давно их сожрали?
Мать спрашивает у сына: - Папа вчера пьяный пришел? - Нет. Только очень уставший. - А что он сказал? - Сказал, что записался в cекцию борьбы с пьянством. Вчера была первая тренировка.
Было дело зимой, холодно и отопление еще не включили, поэтому когда я и моя девушка ложились спать, она подкладывала себе под попу электрогрелку. Как-то раз делал я ей минет, и тут она как запрыгает. Ну думаю, тащщится. А она говорит - отвали, протекла, меня током в жопу бьет.
Мда, ниче себе - девушка, которой минет можно сделать! Простите меня, но применительно к девушкам оральные ласки со стороны парня это куннилингус (встречается и куннилинг, как правильно сам не знаю :)), но уж никак не минет. Хотя может это из серии "Щас у жены спрошу почему наша деревня называется гомосеково... Вань, почему, а?"
Идут три монашки по улице. Одна изображает руками невероятно большого размера апельсины, которые она видела в одой южной стране. Другая показала, какие большие огурцы ей довелось однажды увидеть где-то. А третья была глуховата и спросила: "А как звали того батюшку?"
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают. - Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу. - Во-во, и со мной тоже такое было, только я манную кашу ненавижу. Третий пожимает плечами: - Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
После очередной стопки мужик жалуется приятелю: - Что-то со мной в последнее время происходит: как выпью - на следующий день на теле появляются синие пятна... - У моей суки тоже рука тяжелая...
Вторая история про нашу "мисс косичку". В Баку приезжает Евгений Примаков, в должности министра иностранных дел. Все буквально на ушах: кто не знает, в январе 1990 года, когда армия у нас так "наводила порядок", что покрошили полторы сотни людей, из которых процентов 99 вообще были ни при чем, он находился в Баку в качестве эмиссара ЦК КПСС, и его называли в числе главных виновников. Как он стал министром, понятное дело, об этом старательно "забыли". Единственное уточнение внесли в протокол. В Баку все иностранные гости возлагают венки в Аллее, где похоронены жертвы той самой "зачистки". Примакова, ясное дело, туда не повели - это уже было бы слишком.
Короче, встреча в администрации президента. Журналистов продержали часа четыре в ожидании пресс-конференции, а потом заявили, что никакой пресс-конференции нет и не предвидится. Все рассчитывают, что поймают что-то в коридоре. Потом - картина маслом: открывается дверь, появляется Примаков - и ему навстречу выныривает наша журналистка. У которой по такому случаю вместо косичек волосы собраны сзади и в волосах белый бантик (гы-гы-гы). И с наивным видом:
- Евгений Максимович, бытовой вопрос можно?
Тот снисходительно:
- Ну попробуйте...
- А почему в программе визита не было возложения венков?
Примаков становится красным, свита - белой, он шипит что-то вроде "А за провокационные вопросы будем наказывать!" Наша "мисс бантик" с детской улыбкой:
Приходит заика в бар. - М-м-мне п-п-пож-жалуйста к-к-кофе. Бармен: - П-п-пожалуйста. Через минуту к бармену обращается другой посетитель: - Мне кофе пожалуйста. Бармен: - Пожалуйста. Заика бармену: - Т-ты чт-то п-п-подъебываешь м-меня?! - Н-нет, это я е-его п-п-подъебываю.
История абсолютно достоверная. Работаю в газете, получаем бюллетени одного очень уважаемого информагентства. В спортивном блоке сообщают расписание матчей чемпиона Азербайджана - команды "Нефтчи" с "заезжими". Где, по версии агентства, предстоит сыграть с исландской командой... извините...."Хуйбля". Причем все чин по чину№ "Нефтчи"-"Хуйбля" (Исландия), встречи тогда-то и тогда-то. Бюллетень приходит в первой половине дня. Через несколько часов - дополнение? "Извините, в наш бюллетень вкралась ошибка. Расписание игр следует читать№ "Нефтчи - Хафнафьордур (Исландия) далее по тексту". Над этим перлом ржали все без исключения.
З. Ы. А "Нефтчи" "разделал" этот самый "Хафнафьордур" под орех сначала в Баку, потом в Исландии к этому самому ее ошибочному названию.
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. - Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. - Вот видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав! - Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение! Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал: - Боже милостивый, пожалyйста, дай еще один знак! Умоляю тебя! И тyт.. БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево. - Смотpите! Видите! Я пpав! Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство! Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: - Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал: - О H П Р А В! Те тpое: - Hy и что!? Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!
Компания сидит за бутылкой. Не первой, однако. Вася разливает по стаканам. Петя внимательно следит за процессом. - Стой! Хватит! Ты что, обалдел? - вдруг возмущается Петя. - Да это ж я тебе, - удивляется Вася. - А-а-а-а... Ну тогда еще немного плесни.
- Ты чего это такой смурной сегодня с работы пришел? - Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно стянуть пару бутылок импортного вина. - Ну и? - Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает!
Сначала, как здесь принято говорить, преамьула. Извините, мужской половой орган на азербайджанском языке (естественно, в его разговорном, а не литературном варианте) именуется "дудуш". Причем слово это знают и русскоязычные, предпочитая произносить его как "дудушка". Теперь собственно история. В советские годы, когда секса в стране и близко нет, в уважаемую русскоязычную республиканскую газету приносят объявление о смерти. Стиль изветен: семья таких-то извещает о смерти дорогого горячо любимого дедушки... Так вот, вместо слова "дедушки" в газете появилось... Правильно, "Семья извещает о смерти дудушки". Номер с прилавков буквально смели как самую крутую "порнуху". Наутро - возмущенная делегация: вы мои поминки превратили в посмешище. Газета извинилась, повторила объявление - теперь уже правильно. Но история, как говорится, осталась.