Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Живу я на библейских просторах, в славном городе Хайфа. Короче, иду как-то по улице, вижу доску обьявлений. Издалека мне бросается в глаза одно примечательное обьявление, черными жирными буквами написано: "ИРЛАНДСКИЙ ТЕРРОР". Думаю, им-то че здесь надо?! Только этого нам не хватает! Подхожу по ближе, ситуация проясняется: "Продается ИРЛАНДСКИЙ ТЕРЬЕР". Ребяты, здесь так не шутят!
Приезжает молдоваин в Одессу. Решил по городу погулять. Гулял, захотелось срать ему. Сортир блять не знает где. Решил спросить у прохожих. Те ему объяснили. Сходил, посрал. Приезжает домой. Все довольны, друзья встречают и давай про поездку расспрашивать. Молдованин рад поездке. Только сортиры у них странные;для молдован отдельно-для жидов -отдельно.(ИЛЬЯ).
Приезжает молдованин в Одессу. Гулял по городу. Захотелось ему срать. А сортир не знает где. Решил сросить у молдован. Те ему все объяснили. Возвращается домой, встречается с друзьями. Делится впечатлениями, друзья расспрашивают про поездку. Молдованин доволен, только туалеты в Одессе странные;для молдован отдельно; для жидов-отдельно.
Идет еж и Белка белка говорит: - ежик-ежик в Жопе ножик - еж говорит: Заткнись - Она Опять: ежик-ежик в Жопе ножик - Он Опять Говорит: Заткнись если я Скажу будет Худо - Белка говорит: Говори - Белка: ежик-ежик в Жопе ножик - еж говорит: Белка-Белка В ЖОпе Якорь! - А че не складно? - Зато не Вытащишь
Сидит грузин в парке и занимается рукоблудством.Мент подходит к нему и говорит: -Извините, но в парке нельзя заниматься анонизмом! Возмущенный грузин отвечает: -Ты чо никаких механизмов.Все в ручную!
есть в класе малой так как начнет в урок бегать по класу так его не астоновить вот так заменяет училку другой предподаватель каторый детей савсем не знает ну вот так занимались они занимались ну и учитель говорит < Так дети закрываем глаза и представляем что не буть однадевачка говорит ананас другая говорит неорбитаемый остров а потом мальчик говорит а я вижу мотю он перебегает дорогу учитель говориит а тааак а дальше что а мальчик говорит а дальше будет овария > ВСЕ открыле глаза подошли к акну а там и вправду все на яву учитель выбегает а дети смотрят вдрук БАТС, ,, он папал под мошит кликнул один зазвенел звату и все дружно закречяли УРААААА ПЕРЕМЕНАААА!!!!!!
Старый Запорожец врезается в 600-й Мерс. После чего Мерс улетает в кювет. Из запора выходит дед, подходит к кювету: - Ребятки вы там живы? Нет? Ну и слава Богу!!!
Разгневанный (н)ачальник заходит в отдел к (с)отрудникам: (н) - да вы вообще распустились уже меня не во что не ставите, ну ничего, теперь я вас буду воспитывать по методу Ипатьева!!! (с) - Это как??? (н) - ИПАТЬ ВАС ВСЕХ БУДУ!!!
Собрал отец перед смертью сыновей, и говорит: - принесите веник. Ну, те приносят, а он говорит: - развяжите его и попытайтесь сломать одну соломинку. Те ломают - А теперь попытайтесь целиком, не развязывая! ТЕ поднатужились... и ЛОМАЮТ - ВО БЛИН! А хотел напоследок такую умную вещь сказать!
Любовь похожа на раскрутку шлягера: Сначала его слушаешь и не можешь дождаться, когда услышишь еще. Затем слышишь его на каждом углу и это все еще нравится. Потом ты уже не можешь это слышать (тошнит уже), а это по-прежнему крутят на каждом углу. Когда его перестали крутить на каждом углу и песня появляется в эфире иногда, ты вздрагиваешь, вспоминая как ты мог вообще это слушать. А вот лет через 10 ты думаешь, а неплохое все-таки время было.