Поиск по автору:

Мальвина - Буратино:
- Давай-ка, дружок, чеши отсюда.
- Почему?
- Ко мне сейчас Карабас-Барабас придет.
- Он что же, - Буратино, обиженно-обиженно, - лучше меня?
- Лучше.
- Чем же?
- Заноз не оставляет.

Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

Испуганный Буратино прибегает в каморку.
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот.. и задумчиво
произносит:
- Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
- А что это у меня?
- Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки
будешь спиливать.

Сын спрашивает у матери:
- Мама, разве наш папа работает в синагоге?
Мама:
- Да нет. Откуда ты взял?
- А что же он вчера сказал: "уволюсь из "этого жидятника!"?!

Тётя Яана - Настеньке:
- Дочка, покажи, как ты умеешь считать до пяти!
- Один, два, три, чухонка отмороженная (хлопает себя по голове), четыре,
пять!

- Катерина, давай с тобой дружить!
- Давай, только у меня папа сегодня дома.

-Вовочка, где твой отец работает?
- В синагоге!
- ?!
- У него шеф - Рабинович.
- Ну и что? По фамилии ничего не определишь!
- Соломон Борисович!
- Ну и что? Менеджер - еврей.
- Говорю вам - в синагоге! Каждое утро я слышу: "опять иду в этот
жидятник!"

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Дорогие дети, Дед Мороз - это сосед и соседка. С Новым годом, Wikileaks!

Папа интересуется у маленькой дочери:
— Машенька, а что бы ты хотела на этот Новый год получить от Дедушки Мороза?
— Что-нибудь противозачаточное, папка…
—?!?
— Мама, у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Дорогие дети, Дед Мороз - это сосед и сосед. С Новым годом, Wikileaks!

Дед Мороз долго объяснял 12- летней Настеньке, что хоть та и вела себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...

Врач спрашивает пациента:
-Ну, как ваша язва?
-Уехала на неделю к отцу!

Дорогой дедушка Мороз, извини, если разбудил, но я просил новые коньки, а не жуткое похмелье.

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- ДЯДЯ! ТУТ РЫБЫ HЕТ!!!
8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить.
- ДЯДЯ!!! ТУТ РЫБЫ HЕТ!!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- ДЯДЯ!!!!!! Я ВАМ СКАЗАЛ - HЕТ ТУТ РЫБЫ!
Дядька не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит?!
- КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!

Лучший подарок от Деда Мороза закоренелому холостяку - Снегурочка с пятым размером груди.

Базарят два дяди-алкаша:
— Ты какого хрена Деда Мороза за бороду дернул?
— Так, это… Проверить хотел… Настоящая она или не настоящая…
— Проверил?
— Проверил… Оказалась настоящая… И что теперь с ней делать, понятия не имею…

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

После бурной Новогодней ночи Снегурочка рано утром будит захмелевшего Деда Мороза:
- Проснись, старый! Ты чего во сне так громко стонешь?
- Мне приснилась вот такая Снежная Баба! - показывая большой палец, отвечает Дед Мороз.
- Не лепи горбатую! Кто такая, я ее знаю?
- Да нет, мы с ней во сне, под столом познакомились.

"И каким же умным и хитрым должен быть муж, чтобы жена всю жизнь думала, что он - ДУРАК..."

Ну не верю я в этого Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год, не верю! Ну не может он столько пить НЕ МОЖЕТ!!!

-Дядя, это просто безобразие! Ваша собака выла под нашим окном всю ночь!
-Ничего, пацан. Не парься. Она выспется днём.

Родители спрашивают Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в детском саду?
- Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
- Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.

-На дорогах начали работать камеры!
-Они чё - 37 год устроить хотят? За нарушение ПДД - камеры! Может, ещё и расстрел?

- Дедушка мороз, дайте подарочек! - кричал маленький ребенок, бегая за Дедом Морозом.
- А морда, сынок, не треснет? - ласково спросил дед Мороз и пошел дальше.

-Будет чёрная машина, серый дождь идёт с утра... Что за странная ошибка, что ты сделала, сестра? Какой тебя отправят копать канал?

В новогоднюю ночь папа уговаривает маленького сына лечь спать:
— Все уже, ложись спать. И Дед Мороз уже пошел спать. И смотри, вон и тети в телевизоре тоже раздеваться начали…

В женское отделение бани заходит голый дядька. Барышни визжат:
- Дядя, вы что! Вам в мужское отделение надо! Дядька удивленно:
- Что я, педик, что ли?

Дядька звонит в дверь. Ему открывает парниша такой клёвый, в трусах….
Дядя спрашивает:
- Здравствуйте, у вас педики есть?
- Щааас, у женыыы спрошууу… Слышь, у нас пеедики есть??? Володя!

Разговор папы с сыном :
- Сын, зачем тебе серьга в ухе?!
- Типа, чувак, мода такая ….
- Знаешь, сынок, с серьгой ходят только педики и пираты…… Но что-то я коробля за окном не вижу

Значит, такая ситуация в классе: Преподаватель (П) задает ученикам вопрос:
- Дети, кто мне ответит: что возбуждает мужчину?
Класс молчит, один Вовочка (В) с первой парты руку тянет:
- Можно я! Можно я!
(П) – подожди, Вовочка!
(П) Смотрит – класс все равно молчит….
(В) – Можно я! Можно я!
(П) – ладно, Вовочка, отвечай…
Вовочка встает и гордостью произносит – СИСЬКИ 17-ЛЕТНЕЙ ДЕВКИ!!!
(П) – ВОВОЧКА!!! вон из класса, и чтобы без отца не появлялся!!!
На следующий день:
(П) заходит в класс, и смотрит там Вовочка сидит.
(П) – ВОВОЧКА, ВСТАНЬ!!!!
я же тебе сказал, чтоб без отца здесь больше не появлялся!!! и почему ты
пересел на последнюю парту?!!
(В) ему отвечает :
- А мне папа сказал, если вас сьськи 17-летней девки не возбуждают, значит, вы ПЕДИК, и поэтому он с вами не хочет иметь никаких дел!
И мне он велел от вас держаться подальше!!!!

Чтобы плохо зарабатывать, надо отлично учиться...

- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо не надо, мы уже уходим.
- Да что-то медленно уходите.

-Мою свекруху тётю Свету вчера укусила собака.
-Ну и как себя чувствует свекруха?
-Тётя Света хорошо, а вот собака сдохла.

Муж:
-Что ты такая невоспитанная? Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
Жена:
-А что толку? Тётя Света все равно дорогу домой находит!

Невестка захотела поставить могильный памятник своей свекрови. В бюро
ритуальных услуг она спрашивает:
-Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
-Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
-Ничего, тётя Валя не умела читать.

Свекровь сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы.
Когда свекровь встает, часы падают.
-Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит невестка.

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит
другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит тесть.
- Не старайся, все равно не докинешь.

По улице идет грязный-прегрязный дядька.
-Дядя, вы что такой грязный?
-Да это я с паровозом целовался.
-Дяденька, вы что, дурак?
-Да нет, пацан, просто отправил домой тестя!

Смотри, смотри - на твоего тестя лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит дядька лет 60, еле
держится за карниз, а дядька лет 35 из окна пытается его вниз свалить.
- Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
- Да это мой тесть!
- Живучий, говнюк!

Сказка Морозко на новый лад.
Идет дедушка Морозко по лесу, глядь, под елкой финка (не нож - финская девушка) валяетя. В короткой юбочке, чулках, пузо голое, из пупка кольцо торчит, а вокруг куча пустых бутылок… Подходит Морозко поближе и спрашивает:
— Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе... Мля, да ты в дрова синяя!!!

Новогодний вечер. По телевизору показывают какую-то викторину. Сын спрашивает у мамы:
— Мамка, угадай, а какой поезд больше всех на свете опаздывает?
— Сына, я даже не знаю…
— Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый Новый год.

В ночь перед Новым годом мальчик просыпается от каких-то шумов в гостиной возле елки. Он тихонько заглядывает в комнату и видит, как Дед Мороз расставляет новогодние подарки под елкой.
— Вау! Я наконец-то я увидел настоящего Деда Мороза! Я знал, что вы есть! Я теперь всем это расскажу!!!
— Извини мальчик, но теперь мне придется тебя убить.

Десять минут до наступления Нового года. Звонок в психушку. Голос девчоки лет 10:
— Тетенька врач, приезжайте скорее! Наш папа сошел с ума! Он одел мамкин красный халат, валенки, все лицо залепил себе ватой. Ходит по дому с мешком из-под картошки и говорит братику, что он Дед Мороз…

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Боря, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Тарасик, это не больно.
- А Володя сказал, что больно.
- Вовка вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Тарасик, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина, принадлжишь к евреям или к хохлам.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб Ваня
заходил. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки
от гриппа этим комбайнёрам...

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!
- А птичка-каменка?
- Гидросамолёт М-5...