Поиск по автору:

Мать - сыну:
-Как тебе не стыдно? Получаешь в школе двойки! Бери пример с моего брата - дяди Серёжи. Его за отличную работу завтра досрочно освобождают из ТЮРЬМЫ...

Отец - дочери:
-Дочь! В твои годы Наполеон был первым учеником в классе, а ты получаешь двойки...
-А в твои годы, папка, он был императором...

Отец говорит дочери:
-Да я в твои годы, тунеядка ты эдакая, по ночам вагоны разгружал... Пока не ПОЙМАЛИ!

Мать ругает сына:
-Не учишься, только девочки и вечеринки на уме!
-Да ну тебя, мамка, будто сама по мальчикам и вечеринкам не ходила!
-Кто здесь родитель - ты или я?
-Уже, мамка, мы оба...

Скорость звука - довольно странная штука. Папаша что-то говорит тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

- Похоже, Володя ко мне действительно серьезно относится...
- Что, с отцом познакомил?!
- Бери выше - с котом!

Размышления дочери об отце:
2 года - папа знает все!
7 лет - м-да... не все папа знает.
17 лет - господи, да что вообще папаша о жизни знает!
27 лет - надо было папу слушать....

-А я женюсь!
-И как тебе девушка - нравиться?
-Не мне - маме...

-Вовочка, ты в школе как учился?
-Я был отличником.
-Двойки были?
-Ни одной.
-Замечания в дневнике?
-Ни одного.
-Как окончил школу?
-С золотой медалью.
-Да ты что, издеваешься?
-Сам же первый начал.

маленький мальчик по тундре гулял,нефть или газ откопать он мечтал,люди смеялись,кричали дибил,мальчик подрос и челси купил))

Собрались школьные друзья 30 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Дора - врачом, Миша - инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: "Да ты в школе не знал таблицу умножения. Как же ты генералом стал?!" Вовочка как рявкнул: "А я и сейчас её не знаю", хрясть кулаком по столу, "Но к утру чтоб была".

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем пьяного парня до дома.

Просыпается дядя Володя (сантехник) с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная тётя Оксана (молочница) с большими формами, и тут она открывает глаза:
Он (испугано):
– Что е…ся?
Она (грозно):
– На работу!
Он (весело напевая): – На работу, на работу, на работу

Настенька рассказывает соседке по парте:
–Вчера папаша меня два раза выпорол.
–За что?
–Первый раз - когда я показала ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он узнал, что это его старый дневник.

Вовочка едет с родителями в машине.
–Мама, смотри, Як-40 полетел!
–Мама, смотри, поезд…
–Мама, смотри, лошадь…
–Мама, смотри, блондин!!!

Вопрос армянскому радио:
-О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
–Где собака зарыта.

Объявление: «Требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!»

Вовочка приходит к соседке:
–Тетя Оксана, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
–Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
–Да никуда, я здесь съем.

Парк. Гуляют родители с детьми. Тут новый русский ведет козла на поводке. Подходит к нему дворник.
–Эй, парень, тут с козлом нельзя гулять, дети вокруг, а он испражняется.
–Ну и что, дядя Вася, вон голуби летают и тоже гадят.
–Ну то голуби, они все же птицы мира.
–А мой козел, дядя Вася, в натуре тоже войны не хочет.

Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
- Петька, придумай мне каламбур!
- Ок. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено". Приходит Ржевский на бал:
- Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.
- Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" - А он отвечает: "А, отстаньте, бля" Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:
- Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: "Сидит Гоголь на суку, всех на... посылает!"

В милицию прибегает тётка:
-Меня изнасиловали двенадцать человек!
-Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
-Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого.

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а на встречу ему Пятачок:
-Привет Пух! Винни ему ка-а-к перемкнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять:
-Ты что, Винни, это же я - Пятачок !
-Сегодня Пятачок, а завтра стукачок..

У отличника (в табеле - одни пятёрки) спрашивают:
- Вовочка, у твоего папы "БМВ" есть?
- Есть.
- А дача?
- Есть.
- А бассейн ?
- Есть.
- А офис ?
- Тоже есть.
- Да ты что, парень, издеваешься ?
- Дядя, вы сами же первым начали.

Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на мачеху...

Диктор программы новостей:
- Вчера вечером американский гражданин Джон Стоун застрелил Усаму Бен Ладена. Теперь Стоуну нужен новый телевизор.

-Кто такая свекровь?
-Режиссер домашних сцен.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Муж:
-Ой, мама!
Жена:
-Свекруха?!! Ну да, похожа...

Тётка пришла к своей подруге (страховому агенту):
-Хочу застраховать свою свекровь от наводнения!
-Я бы посоветовала тебе, Даша, еше и от пожара...
-А это еше к чему?
-А вдруг у тебя с первого раза не получится!

-Что надо делать, когда на свекровь напал тигр?
-Сам напал, сам пусть и защищается.

-Боря, что у вас происходит? Ваш тесть уже третий раз за этот месяц отравился грибами!
-Ой, это все его проклятый склероз: он готовит для меня, а потом забывает и сам пробует!

Он: почему у меня опять четкое впечатление что я щас общаюсь не с тобой, а с твоим папой?
Она: мой папа в могиле...
Он: как?!?!
Она: а дочка в ванной =)))

-Почему бин Ладен такой злой?
-А если бы у вас было несколько тестей?

Альберт Эйнштейн был любознательным мальчиком. В детстве он часто задумывался: а что происходит с пассажирами лифта, который падает в шахту?
Осама бин Ладен тоже был любознательным мальчиком, и часто думал: что происходит с пассажирами самолета, который врезается в небоскреб?

В результате скрупулезного расследования ФБР установило, что организатором терактов был Усама Бен Ладен, заказчиком - Саддам Хусейн, исполнителями - кубинские арабы, действовашие по поручению Фиделя Кастро, которые прошли летную подготовку в России и были вооружены пластиковыми ножами югославского производства.

Фирма доставит самолеты на дом.
Подпись: Усама бин Ладен

В Тбилиси на стенах приклеили фотографии Бин Ладена с трех сторон, с надписью: "Увидевших, заявить в полицию".
На следующий день поймали всех троих...

-Ну Хоттабыч! Ну сукин сын! Во даёт старый дед!!! - восхищался Волька, смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...

Ув. Президент Буш!
У. Бин Ладен находится у моего тестя (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

- Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае .
... Чтобы они ему дровишек заготовили .

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Иван приходит к царю:
-Я выполнил свое обещание,вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
-Да, вот рука царевны...

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Что только не пробовал Иван - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...

И вскочил Добрыня Никитич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему два дворника и на землю сбросили.
И правильно - куда ж без билета на карусель прёшься!

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло...
Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
-Ильюша, Ильюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
-?!
-Я же в костюме Евы!
-Ты б его хоть погладила...

Один старик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
-Вот понравились вы мне, дедушка. Просите, что хотите, всё исполню за просто так!
Дед подумал и говорит:
-Я, сынок, жутко спать хочу!
-Хорошо, дедушка, - говорит джин,- будете жутко спать!...

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Е**мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

Мальвина пришла в ужас, когда узнала, что Папа Карло хочет укоротить длинный нос Буратино за то, что он сует его, куда не следует.

Буратино жалуется Папе Карло:
-Папа, у меня запор!
-Тащи коловорот!