Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ СЫН ИВАНОВИЧ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мать - сыну: -Как тебе не стыдно? Получаешь в школе двойки! Бери пример с моего брата - дяди Серёжи. Его за отличную работу завтра досрочно освобождают из ТЮРЬМЫ...
И вскочил Добрыня Никитич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему два дворника и на землю сбросили. И правильно - куда ж без билета на карусель прёшься!
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: -Ильюша, Ильюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Альберт Эйнштейн был любознательным мальчиком. В детстве он часто задумывался: а что происходит с пассажирами лифта, который падает в шахту? Осама бин Ладен тоже был любознательным мальчиком, и часто думал: что происходит с пассажирами самолета, который врезается в небоскреб?
В результате скрупулезного расследования ФБР установило, что организатором терактов был Усама Бен Ладен, заказчиком - Саддам Хусейн, исполнителями - кубинские арабы, действовашие по поручению Фиделя Кастро, которые прошли летную подготовку в России и были вооружены пластиковыми ножами югославского производства.
-Ну Хоттабыч! Ну сукин сын! Во даёт старый дед!!! - восхищался Волька, смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...
Настенька рассказывает соседке по парте: –Вчера папаша меня два раза выпорол. –За что? –Первый раз - когда я показала ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он узнал, что это его старый дневник.
Вовочка приходит к соседке: –Тетя Оксана, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье! –Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? –Да никуда, я здесь съем.
Парк. Гуляют родители с детьми. Тут новый русский ведет козла на поводке. Подходит к нему дворник. –Эй, парень, тут с козлом нельзя гулять, дети вокруг, а он испражняется. –Ну и что, дядя Вася, вон голуби летают и тоже гадят. –Ну то голуби, они все же птицы мира. –А мой козел, дядя Вася, в натуре тоже войны не хочет.
Дядя-грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает: - Сам, сама, сам, сама... Мимо проходит его приятель и спрашивает: - Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица? - Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.
Собрались школьные друзья 30 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Дора - врачом, Миша - инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: "Да ты в школе не знал таблицу умножения. Как же ты генералом стал?!" Вовочка как рявкнул: "А я и сейчас её не знаю", хрясть кулаком по столу, "Но к утру чтоб была".
-Вовочка, ты в школе как учился? -Я был отличником. -Двойки были? -Ни одной. -Замечания в дневнике? -Ни одного. -Как окончил школу? -С золотой медалью. -Да ты что, издеваешься? -Сам же первый начал.
Утро. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременостью... - Как, леди, у нас не будет наследника? - К сожалению нет, сэр... - И что же теперь делать? - Придётся повторить. - Боже! опять эти нелепые бессмысленные телодвижения!
-Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
-Боря, что у вас происходит? Ваш тесть уже третий раз за этот месяц отравился грибами! -Ой, это все его проклятый склероз: он готовит для меня, а потом забывает и сам пробует!
У отличника (окончил школу с золотой медалью) спрашивают: -У твоего папы есть БМВ? -Есть. -А дача? -Есть. -А бассейн? -Есть. -А охрана? -И охрана тоже есть. -Да ты что, парень - издеваешься? -Дядя, вы же сами первым начали.
Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи. -Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать! -Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.
Телефонный разговор под Новый год: -Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? -Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. -Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
-Ты от кого слышал это ужасное слово? – отец строго посмотрел на сына. -От Деда Мороза, папа. -Не может быть! -Может! Он сказал это, когда Борька залепил ему снежком в глаз!
Тётка пришла к своей подруге (страховому агенту): -Хочу застраховать свою свекровь от наводнения! -Я бы посоветовала тебе, Даша, еше и от пожара... -А это еше к чему? -А вдруг у тебя с первого раза не получится!
Он: почему у меня опять четкое впечатление что я щас общаюсь не с тобой, а с твоим папой? Она: мой папа в могиле... Он: как?!?! Она: а дочка в ванной =)))
Ув. Президент Буш! У. Бин Ладен находится у моего тестя (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
- Товарищ солдат! Чем Вы тут занимаетесь? - Выполняю Ваше приказание, товарищ капитан! - Так я же Вам ничего не приказывал! - Так я ничего и не делаю...
Дядька сeл обeдaть, и случaйно уронил вилку, но успeл словить. Подумaл: "-Хух, никто нe придёт." Вдруг - звонок в двeрь. Он открывает, на пороге - сосeд (подросток лет 16): -Дядя Коля, тaм в лифтe зaстрял ваш тесть.
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Тесть мой, но он сейчас дома.