Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иванов Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произовла эта история в конце 97 года в обшаге физ мат школы при НГУ Бдизиться новый год,все к этому событию по своему готовяться.Так наш сосед по комнате,будем называть его ,скажем, Кабанов ,прикупил пачку китайских питард ,он стал взрываь их где только не попадя, выкидывал горяшую питарду из форточки ,и соседям под дверь кидал,но это не могло его удовлетворить, так вот что он сделал: как только подожгет питарду, так сразу кидает ее в унитаз и спускает воду при этом, в результате в толчке воняло не только экскрементами, но и сгоревшим порохом. Кабанов же был доволен , так он мог быть одновременно и гидро и пиротехником одновременно.Так в один прекрасный день стенки утитаза не выдержали,видно прроизошел гидравлический удар, и со страшным треском унитаз раскололся, все его содержимое ,а там было чему содержаться(он у нас часто забивался) взметнулось вверх (от взрыва), осело на стенки и потолок, и растеклось по полу,можете себе такое представить. Картина: стоит в облаке дыма и в луже дерьма перепуганный Кабанов, что-то пытается сказать, стены залеплены, потолок загажен. :) После чего он долго приводил толчек в порядок, даже пол вымыл !!! Вот только унитаз не удавалось ему починить.А администрации сказал , что ремонтировал дверь,молотком и он у него из руки выскользнул и прямо в унитаз.Увидить воочию его творение вы можете здесь. http://www.chat.ru/~duker_/LOO1.JPG
Начали спорить два еврея и решили спросить у главного на сеногоге. Первый еврей. - Главный, вот черный это цвет? - Да. - А белый это цвет? - Да. - Я же говорю, что у меня цветной телевизор
Три старика пришли играть в гольф. - Мне кажется, что поле стало больше. - А мне, клюшки тяжелее. А третий. - Не жалуйтесь, радуйтесь, что мы с этой стороны травы
Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается. — Ну, посмотри, как это делают собаки. На другой день интересуется у дочери, как дела. — Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.
Три блондинки стоят на мосту. Две из них спорят. - Это Днепр. - Это Волга. - Да это Днепр. - Нет Волга. Вдруг третья прыгает в реку. Минут через пятнадцать возвращается подружки ее спрашивают. - Ну так Днепр или Волга? - Минское шоссе
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - От чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".
После появления... - После появления группы Ранетки, появится группа АНТОНОВКА. - После появления певицы Максим, появятся певицы Петя и Вася, а еще певец Марина. - После появления платы государству в Киеве на захоронение, там резко уменьщелось количества смертей.
У Хиддинга спрашивают: - Как Вам удалось привести Россию к победе в чемпионате Мира? - Я удачно выбрал трех нападающих, остальные так - массовка. - И кто же они? - Кличко, Валуев и Цзю.
Молодой дальнобойщик в начале 90-ых годов впервые выезжает за границу. Абсолютно не волнуется. Подъезжает к границе, а впереди едет фура, из которой льется нашатырь. У него глаза начинают слезиться. Он подъезжает к пограничному пункту. Погранец смотрит в документы, на лицо водителя и говорит: - Никогда не видел, чтобы впервые выезжая за границу так плакали.
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая, самая офигенная Дюймовочка говорит: - а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: - а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает - Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: - Блин, кто такой ЮЩЕНКО???
Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка! - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать, девочка. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? - Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы! - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
Поручик Ржевский во во время бала заносит унитаз в зал полный людей. Снимает штаны и садится на унитаз и произносит - Дамы. не будут против, если я закурю
После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан. - Куда ты это собрался? - Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.
Люди отработав поехали в управление получать зарплату, На дверях написано РЕЖИМ РАБОТЫ ЕЖЕДНЕВНО С 10 00 ДО 17 00. Кроме понедельника и четверга, Пятница - санитарный день. Вторник, суббота, воскресенье - выходные. Хорошо, что пришли в среду
1. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла украла кларнет. 2. Работники предприятия приватизировали, приватизировали, да не выприва- тизировали. 3. Нищий шуршит тыщами и пятидесятетысечными. 4. Высшие эшелоны подщофешествовали к подшефным по шоссе