Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иванов шестой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это в Великобритании Оппозиция Ее Величества. А здесь неизвестно чьей матери!.. ---------------------------------------------------------------------- Почему же неизвестно чьей? Какую мать в России упоминают чаще всего? И куда мы посылаем все партии и всех политиков? Правильно, на... , к их отцу родному.
Прочитал про "Аццкую месть". Разрешите поделиться как из подобной ситуации вышла дочка одного моего знакомого, в то время еще десятикласница. Ее однокласник устроил такую же пакость. Весь район был обклеен объявлениями такого же содержания, чуть ли не на всех стенах в радиусе двух, трех кварталах аэрозолью были выведены надписи: "Светка блядь" и номер телефона. Мало того, имея папашу из "узкого круга широких лиц", одуревший от безнаказанности щенок, объявил перед всем классом, что заставит Светлану перед всей школой зделать ему минет. В ответ девчуха надиктовала на автоответчик своего телефона такой текст: " С вами говорит координатор общества голубых мазохистов. Разрешите представить Вам, нашу новую секс - звезду(называются фамилия, имя, отчество, домашний адрес, код на дверях подъезда новоявленного Ромео) Обслуживание клиентов производится в порядке живой очереди по выше указанному адресу, по следующим расценкам: ......... При желании клиентов предварительно записться на сеанс или с выездом на дом, обращайтесь к сутенеру( дается телефон папаши и его секретарши). Надо ли говорить, что все объявления испарились, а надписи были замазаны за одну ночь. Говорили, что высокопоставленного папашу, с балончиком краски, застал разяренный дворник с лопатой. Но это, скорее всего, легенда.
Когда оборзевшие макаки ни за что, несколько лет гноили в африканской тюрьме россиян, в МИДе и в Кремле была тишь да гладь, да божья благодать. (Для объективности надо сказать, что посол два раза навестил заключенных и пожертвовал им одну сигарету). Когда лягушатники в наглую отняли у русской актриссы дочь, Путин распил с их президентом бутылочку Вдовы Клико и порассуждал с ним о демократическом правосудии. Когда пшеки избили российских ребятишек и пришлось прибегнуть к "народной дипломатии", Вовунчик распорядился отловить и врезать "дипломатам" отоваривших полячишек. Когда в Ираке замочили двух Пятых шестерок Российского посла, в Президенте проснулся Гарант, приказано "споймать и отмстить". Ловят до сих пор. Но когда Шизашвилли осмелился тронуть ГРУшников и ФСБшников, показалось,
что небеса разверглись и боженька пернул! Вот что значит родная кровь! Теперь весь мир знает, кого из русских можно трогать, а кого нет! РОССИЯНЕ, ЕСЛИ ВЫ ПОПАЛИ ЗА ГРАНИЦЕЙ В ЩЕКОТЛИВОЕ ПОЛОЖЕНИЕ, КРИЧИТЕ ВО ВСЮ ГЛОТКУ: "Я ФСБШНИК"! И РОДИНА ВАМ ПОМОЖЕТ!
Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.
Радио "Азия минус". Есть в латышском языке слово "озолс", в русском, это "дуб", африканцы чаще употребляют "баобаб". В современном языке, это понятие скорее фауны, чем флоры. Причем ну очень, очень высоких и жирных форм фауны. Латвия, в этом смысле, страна уникальная - сейчас озолсы помогают строить демократию в Белорусии. Причем эта традиция основана с декабря 41г. , когда 17й Видземский охранный батальон был отправлен в Белорусию.
Меленкевич поставит памятник в Минске этим "борцам за свободу латышского и белоруского народа". Как по белорусски дуб?
"Из рук в руки". Куплю рабочие рукавицы, пошитые Ходорковским.(Атестат происхождения обязателен). Готов оплатить авансом, за подобную продукцию, изготовленную Абрамовичем.
Академия наук совместно с Российской корпорацией нанотехнологий присвоили В. В. Путину звание ”Главный нанонист России”. Выпущена в свет брошюра ”Вклад Президента в развитие отечественного нанонизма - ---------------------------------------------------------------- Простите, не понял, "нано" или "ано"?
Автор картины "Целующиеся милиционеры" признан величайшим художником - реалистом современности, а картина - самым знаменитым в России произведением. Ее народное название "Милиционеры пидоры" произносят, не менее раза в день, не только 90 процентов россиян, но и все иностранные гости России.
Еще раз о Великом и Могучем! О Русском Мате. Давненько это было, но правда. Стрляли мы с другом Вовкой за сестренками двойняшками, правда пока выяснилось, что их две и они две копии, мы разве только рожи друг другу не отшлифовали, но за грудки хватались неоднократно. Короче изгалялись над нами как могли. Надо сказать, что ребята мы были простые и не затейливые - завод, школа вечерка, в качестве хобби, стоматологами-любителями выступали на тацплощадках. А девицы были с претезиями: Пастернак, Цветаева, Рождественский, даже Евтушенкой завывали иногда. Была у Вовки одна "издержка производства", это мат перемат, через слово для связки этих самых слов. Но он старался соответствовать, даже расческу в футлярчике приобрел. И так в один из солнечных осенних дней, мы отравились двумя парами за город, насладиться природой и поэзией осеннего леса. Побродив парами, полуобнявшись примерно часок, мы набрели на громадный клен, его листья пылали, внизу стояли покрытые темно бордовым кусты. И в Вовке проснулся поэт, он воскликнул: Ну блядь, смотрите какая красота! Его дама сердца моментально поджала губки, гордо приподняла красивенький носик, молча оттолкнула незадачливого поэта и вцепилась как клещ в мою вторую руку. Почти весь остаток дня мы выглядели так: впереди я, с двумя на прицепе, с зади метрах в двух, незадачливый ценитель икебаны. Все молчим, мне вдобавок не особо приятно чувствовать на узких лесных тропинках с одной стороны ласковую нежную фигурку, с другой, напряженную деревяху, полную негодования и принципов. Но время лечит, на какой то узкости деревяха оторвалась, они идут друг за другом, они уже рядом, и наконец бредут полуобнявшись. Моя что то щебечет мне на ухо, я украдкой целую ее в висок. И тут черт дернул Володю извиниться и он выдал: Ты прости меня, что я такую хуйню спорол! Мы втроем катались в истерике, этот стоял стоял столбом не понимая в чем дело. Взрывы смеха продолжались и в электричке, когда мы вытаскивали из пышных волос и ворса курток наших девченок сосновые иглы и прочий лесной сор, попавший туда из-за вышеупомянутой истерики, ловя на себе говорящие взгляды: Ну и молодеж пошла!
Сообщение радиостанции "Азия минус"! Вчера в Грузии были избиты журналисты НТВ. Что бы улутшить взаимопонимание наших народов, надо опять прибегнуть к народной дипломатии. Как здорово нас сейчас понимают поляки! Грузинское посольство находится на улице.....
Мой друг Славик бросил курить. И как все новообращенные, заколебал меня попытками обратить других в свою новую веру. Каждые пять минут он изрекал:"Ты сдохнешь от чахотки, благодаря "Приме", а я, после недельного воздержания от курева, не одну, а две бутылки без закуся спокойно выжираю"! Короче, достал он меня своми предсказаниями. Единственно, что что омрачало жизнь неофита - это жирок, стемительно захватывающий позиции на среднем и заднем бюстах. Имея 95кг накачаных мышц, при росте 170см любой бы озаботился! И так, идем мы по подземному переходу, видим древние медицинские весы с хромироваными рейками, скользящими гирьками, при них костыль, в относительно белом халате и с заслуженно-фиолетовым носом. Славик, куцым наметом устремляется туда и взгромождается на весы. Я, заглядывая ему через плечо и одной ногой приступив на весы, спрашиваю: "Сколько, Славик"? В ответ, удивленно-растеряный шопот:"160".
Не смотря на две пачки "Примы" в день, удалось удрать, спасло то, что Славик не курил всего неделю.
Встречал этот Новый год в одиночку. Дочки праздновали с мамой, и обещали приехать "первого, как только проснемся". Было грустновато и вспомнился самый веселый и многолюдный мой Новый год. Семедисятые годы, даже засклерозило какой из них, двадцать седьмого декабря приволок насколько ящиков оборудования на маленький заводик в Киеве, в Дарнице. Когда выгрузили два из них, выяснилось, что им эти цацки не подходят. Машина централизованая и по всем законам и положениям обязаны разгрузить меня, а я взяв другой груз, в тот же день шлепать "с попутным ветром в задницу" в сторону седой Балтики. Но Мыкыты есть Мыкыты, они начали игры с разбираловкой, бросая телетайпограмы грузоотправителю и получая ответы, отправляли и получали, получали и отправляли. Одним словом, система Райкина. Я при этом сидел целыми днями в кабинете директора и делал сравнительный анализ эволюции и обьема мозга как у всех хохлов, так и администрации завода и персонально у товарища директора. Причем обильно разбавлял свои филипики цитатами из Леонида Ильича. И если начинал с персоналий, то с каждым часом и днем расширял и углублял свои изыски. Тридцатого дошел до Мазепы и обьявил директора тайным хрущевистом. Короче, тридцать первого в десять утра меня разгрузили, занимался этим главный инженер, он же и пропорол вилами автопогрущика правый бензобак моего ЗИЛа. Не думаю, что мстил за честь хохлов, сам перебздел так в ожидании взрыва, хотели скорую вызывать, секретарша отпоила стаканом "конины". В двенадцать выскочил на Ленинградку имея в переди самые мрачные перспективы. До дома 1100км, в кармане талонов на бензин на 1500литров, срок действия которых истекает 31 декабря в 24часа. Один бак 120литров, учитывая снежную колею, запаса хода примерно 250км. И по этой гнилой арифметике, до дома, как до Токио пешком. Реально, новые талоны подвезут после 20того, ни одну скотину не нажравшуюся на Старый Новый год из гаража колом не выгнать. Оставалось одно, дошлепать до Гомеля и слить воду из двигателя у дома одной пухленькой, уютненькой вдовушки. И несмотря на то, что дружилили с ней "организьмами" довольно давно, имея 15 рваных в кармане, две бутылки водки, два ящика Цимлянского Игристого, подаренного мне ростовским за помощь в экскурсе во круг пломбы в фургон, припухать унее почти месяц, было как-то не солидно. И проклиная хохлов, поливаю к сябрам. Подзаправился в Чернигове, наконец Гомельщина. Знаю заправку немного в стороне от трассы, подворачиваю туда. Время около 8 вечера. Смотрю стоит Старый Захар(для молодежи: ЗИЛ-157, по асфальту ездить не умел, зато снег - не снег, болото- не болото, канава-не канава, пер, как еврей со склада) Псковского Бурьянтреста(Сельхозтехника, была такая шарага). Похрюкали со скобаренком, у того вообще подсос, баки пустые, талоны толи просрал, толи пропил, толи потерял. Интересуюсь грузом, слышу - пустые бочки из под веретенки! Поднимаю голову к небу и возношу молитву святому Николаю Угоднику, покровителю моряков и воров - шоферов! Хватаю из кабины несколько бутылк шампанеи и куцим наметом на заправку, не столько бутылки, сколько история про детишек, которых месяц не видал(уточню, что своего ребенка, я первей раз увидел много лет спустя), разжалобили старушку-заправщицу, что к 23.00 мы, затаренные, раслабленые и счастливые, подгребали к Ленинградской трассе. Учитывая крейсерскую скорость скобарьковского Захара, через пару дней я мог бросить свои кости в горизонтальное положение на чистые простыни. Но человек предпологает, судьба распологает. Узрели небольшую стояночку, посередине - громадная ель, усыпанная снегом и сияющая при ясном свете морозной луны. Не сговариваясь заруливаем туда, я распиливаю ножовкой на ломти окаменевший от мороза шмат сала, Скобаренок крошит топором на доске кусок ливерной колбасы и замерзший хлеб. Достаю из-за сиденья пару луковиц и праздничный стол готов! Как уже говорил, у меня было пару бутылок водяры плюс весь пол кабины, за седушками, под ними, все было завалено "Цимлянским Игристым"- дар ростовского жульмана. И мы с пскопским встречали праздник, как белые люди. Пол стаканА, шампанея, остальное - водяра, под названьем "Коленвал". Коктейль "Северное сияние" называется. Выпили традиционный:"За тех, кто спит за рулем"! За старый год, за Новый год! Поговорили за жизнь. Вылезли из кабины, ноги не стоят, уселись под елкой на снег, захотелось завыть по волчьи, и завыл на луну. Вижу себя, как бы со стороны, сижу и вою, рядом подвывает Скобаренок. Буквально рядом залаяла целая свора собак, деревня за кустами, метров пятьдесят. Мы кончим выть, они постепенно успокоятся, мы снова, так и перекликались. Слышу повизгивание полозьев, лошадинное всхрапывание и стук копыт по мерзлой дороге, продолжаем завывать. В свете фар моей ласточки, вижу как бы с боку, как будь-то не я сам стою на карачках вместе со вторым придурком и закрыв глаза выводим волчьи рулады. Лохматая лошадка, сани, в них здоровенный мужичище смотрит на нас квадратными глазами. Самозабвенно вою, пока мягкие лошадинные губы утыкаются в мою пьяную харю. Со смехом вскакиваем на ноги, затаскиваем обалдевшего мужика в кабину. Наливаем по стаканУ "Северного сияния", пьем за знакомство, за Новый год, праздник продолжается. Мороз на улице давит, бедная лошаденка заиндевела, наш новый знакомец Тимоха зовет нас к себе, до утра далеко, а мы только разгулялись. Едем, сани впереди, потом я на Ласточке, с трудом вписываясь полуприцепом в улицу, замыкает скобаренок, тому заборы "похрен дым", на одном из них оставил глушак и вкатили мы в деревушку с такой музыкой, что все живое встало на уши. В хату к Тимохе потянулся народ, сначала узнать, что за сыр бор, потом кто с чем, кто с картохой, кто салом, кто с бутылкой бимбера, кто-то приволок здоровенного жареного гуся. Народу набилось, появился гармонист, какойто дедок, и после каждого тоста, песня. Гитара затренькала В соседней хате девки в пляс ударились, гудеж с перерывами на сон продолжался до Рождества. Потм нас со Скобарьком отпарили в бане и почапали мы потихонечку в сторону дома. Старый Новый год, как и планировал, встретил на белых простынях в горизонтальном положении. Встречал и провожал армянской "кониной", чтоб не облиться, налил в детскую бутылочку с соской. Потом частенько угощал из этого агрегата гостей, у некоторых, от удивления, отвисала губа и продукт проливался на пол, но настоящие мужики присасывались насмерть. После свадьбы сие было признано святотатством. ("Цимлянского игристого", к величайему сожалению, после того Нового года ни разу не попробовал)
В Италии принимают закон, будут штрафовать не только блядей, но и тех кто с ними общается. Не дай Бог такой в России! Ужас, штрафы за чтение газет и письма к депутатам!
Два ньюрашена, накаченные до "поросячьего визга", поднимают третьего. Тот в степени "боров в нирване". - Ну чо ты Вован, внатуре? Бухали вместе, зажирали вместе. Мы с Серым стоим, а ты все падаеш! Идущая мимо, сердобольная бабка: - Сыночки, вы б его на ноги поставили.
Рассуждения Иванова. Русских объединить может только жопа. Это, наверное, наша национальная идея. Вон как коммунисты, фашисты, лужковцы, православные дружно выступают против пидаров!
У Армянского радио спрашивают: "Почему каждое российское СМИ освещает ход выборов в Грузии и в США"? Армянское радио отвечает:"Не знаем. Не знаем также, почему в зоопарке, у клетки с обезьянами, больше всего народа".
Поезд. Купе. Сидят два слепых. Входят две дамы. Слепые-ноль эмоций. Дамочки аж обиделись. Одна другой: "Ну сейчас я их заведу" и приподняла юбку. Слепые хоть бы что. Юбка поползла еще выше- ни какой реакции. Юбка совсем задралась. Тут один встает и говорит:"Ваня, собирайся, приехали. Астрахань".
В Питер прибыл Буш. Помните, что в связи с этим слово "ДОЛБОеБ" на прослушке является сигнальным. И если вы невзначай употребите его по телефону, через пять минут к вам прибудет ФСБ.
А вы знаете, что Михалков не ходит в туалет? Потому, что языки фанатов подлизывают не только жопу но и кишки. ------------------------------------------- Сбылась мечта "Потомственного холуя"! Папаша всю жизнь лизал, сам всю жизнь лизал и лижет. Просто нашел дурачков и играет в "великого", а против природы не попрешь, через рот дрищет.
Правда, как анегдот! Пару лет назад, моя сестра, серьезная бизнес леди, получает с. эмку: Лилечка, знаю, у тебя добрая душа! Меня совсем загоняли розысками, преследованиями. Можно я поживу у тебя месяц, другой? Затраханная отчетами, докладами и прочими бумагами сразу не врубается, и обозленная вконец читает подпись: Бин Ладен. Отправателя она так и не нашла.
путин проснулся 3 марта. а ему говорят - выбрали жириновского. ПОЧЕМУ ему отвечают- зюга -не еврей = 0 богдн.-жидомасон = 1 жирик полужид = 0.5 медвед на четверть жид =0.25
Среднее получается полжида - вот народ и решил пошутить -------------------------------------------------------------------- Ну ПОЛЖИДА, не удивительно. Но когда ПОЛУДУРОК, десятичные дроби знает...
- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД? - Только тот, у которого отобрали права. www.feona.ru - ------------------------- Черта с два! Прет через Проспект Мира, как корова через бульвар. Ну разве что, отобрали право быть русским и назвали немцем.
Из газет: "Леонтьев отбелил свой анус", "Леонтьев чуть не лишился ног".
Выводы критиков:"Леонтьеву в отбеленый анус запердолил кто то черный, да так, что ноги чуть не отвалились. Он не гей, а просто пидор, и тем более не ковбой. В "Горбатой горе", настоящие геи после случки сутками елозят анусами по конским спинам и даже после этого не ходят в раскорячку. Не возьмут нашу гордость в Голливуд и не представят на соискание Оскара, а в клипах, ну прямо Мурлен Мурло! Не везет нашим "звездюкам" ни в искЮйстве, ни в КАКее, все под зад ногой.
АМЕРИКАНСКИЙ холуй, по приказу АМЕРИКАНСКОГО хозяина, лупит свох баранов АМЕРИКАНСКИМИ дубинками. Но как-то приятно слышать вопли, что в этом виноваты мы, русские.
Немного статистики. Количесво россиян, служивших в ВДВ и срепецвойсках, превышает состав Китайской Народной Армии в три раза, и вплотную приближается к "Защитникам Белого Дома"!
Мыкыта, а шо наш Ющ в Латвию едет, за Рыжскым бальзамом для сомогонки? Да ни, 16 марта ихня "Галичина" маршируе. А его батька с ихним Янком в 48 роке в одном лагере, одным топором, клятым москалям дрова рубалы. Братство по оружию!
Радио "Азия минус". Как расказал нам Муслим Магомаев, он всегда был антисоветчиком. Даже один раз открыто насцал в писуар туалета Дворца Съездов, а когда лизал ЦКовские жопы, мысленно всегда плевался.
У Армянского радио спрашивают: Светятся ли ночью клопы? Нет не светятся, отвечает оно. Если бы светились, то в Тбилиси были бы белые ночи. И сбылась бы мечта идиота: Саакашвили освободился от зависимости в российском электричестве!
- Надо наверх писать! - А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру? - -------------------------------------------------------------------- Вот и у бедного Минкина из МК комплекс Буриданова осла образовался.
-И не страшно вам было выигрывать у русских? Ведь все их газеты намекали не ТопольМ? - Уж если они с 3 метров по воротам попасть немогут, то с 3000км...
Чтобы решить проблему гастробайтеров в России, нужна помощ Государственной Думы. Привязать Жириновскому лопату к языку, во эксковатор получится! Сколько таджиков заменит? А он там не один!
Михаил Касьянов озвучил свою предвыборную экономическую програму! Он публично поклялся не брать больше ПЯТИ ПРОЦЕНТОВ со всего. Безусловно, его выберут президентом единогласно, а то и царем назначат!
Сидит обезьяна на берегу пруда и что то полощет в воде. Идет осел. - Ты чего там делаешь? - Дай рубль, расскажу. - На. - Банановую шкурку в воде полощу. - Во дура. - Дура не дура, а свой стольник в день имею. Расказал Петросян этот древний анегдот, взял совковую лопату и пошел за кулисы считать выручку за коцерт. Надо эксковатор купить, подумал он, а ослов на мой век в России хватит.