Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иванушка 62
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Слова "референдум в Крыму" и "правда" нельзя употреблять в одном предложении. - Можно! Информация о референдуме в Крыму - байки, не имеющие ничего общего с правдой. Вот видите? Оказывается, можно.
Тесть жалуется дочери на зятя: – Представляешь, весь вечер сидит запершись в тёмной ванной и просит не включать там даже свет. – Папа, Тимошка же фотографии там печатает. – Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!
RE: Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.
МиГ-31 уже давно не выпускают новых модификаций, дитё! Выпускают МиГ-29.
RE: - Почему в Раше у ватников приступ гомофобии? - Так евреи же закончились!
Не дождётесь! Медицина, политика, бизнес, телевидение - они! Трамваи водят - они! Троллейбусы частенько - тоже они! А адвокаты? А финансисты? Короче, малыши - не прогуливайте школу!
Уставший отец приходит домой после ночной смены. Его встречают два сына и начинают кричать: – Папа, папа давай поиграем. – Давайте! Поиграем в «Мавзолей» – я буду Ленин, а вы часовые.
В летнем дачном поселке собака одной из отдыхающих пострадала в стычке с дикобразом. Дачница обратилась за помощью к местному ветеринару. - С Вас 100$ - заявил ветеринар, произведя необходимую помощь. - Да Вы в своем уме - воскликнула дачница - жиреете тут когда мы приезжаем отдохнуть. Пользуетесь тем, что обратиться некуда!!! А вот что Вы зимой то делаете когда нас нету? - Как что! Дикобразов выращиваем.
Финляндия - бывшая часть Российской империи, которую дедушка Ленин после Великой Октябрьской Социалистической Революции отпустил на вольные хлеба. Вслед за крымским рехерендумом ждём финляндского!
RE: 19-й век. Индия. О майданщиках. Послушай, человеческий детёныш, сказал медведь Балу, я учил тебя Закону Джунглей, но у бандерлогов нет Закона. Бандерлоги отверженные. У них нет собственного наречия, они пользуются украденными словами. У них не наши обычаи. У них нет памяти. Они уверяют, что они великий народ, но падает орех, и они всё забывают об этом. Бандерлогов много, они злы, грязны, не имеют стыда, и если у них есть какое-либо желание, то именно стремление, чтобы в джунглях их заметили. Они всё собираются избрать себе вожака, составить собственные законы, придумать обычаи, но никогда не выполняют задуманного. Мы не пьём там, где пьют бандерлоги, не двигаемся по их дорогам, не охотимся там, где они, не умираем там, где умирают бандерлоги. Р. Киплинг, "Большая Книга Джунглей"
Привет, пацаны! А чё всё о "бандерлогах" да о "бандерлогах"? Давай "власовлогов" толкать!
Поучает свекровь невестку: – Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! – Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните…
Читаем с сыном стишок из учебника, где надо вставить в рифму и по смыслу слово: " Ежик вырос в десять раз, получился... . ".... блеать, жена моментом влепила затрещину я и не догадался, что должен быть "дикобраз", думал детей жизни учат...
RE: В интернете, с украинской стороны, постоянно встречаются слова: "Майдан против Путина!!!". Со своей стороны Путин заявляет, что он не против майдана. Наоборот. Путин просит украинцев помайданить ещё. Пока от Украины не останется одна Галиция.
В интернете, с расейской стороны, постоянно встречаются слова: "Болотная против Путина!!!". Со своей стороны Путин заявляет, что он не против Болотной. Наоборот. Путин просит расеян поболотнить ещё. Пока от расеи не останется одна Твериция (т.е. Тверская область).
RE: На Украине упал военный самолет, экипаж успел катапультироваться Причины происшествия расследуются специально созданной комиссией. Шо там расследовать и так всё ясно кляти москали!
На расее упал гражданский самолет, не только экипаж, но и все пассажиры успели катапультироваться Причины происшествия расследуются специально созданной комиссией. Шо там расследовать и так всё ясно кляти НАТОвци! (пародия).
RE: Бандеровец на могиле сына: - Чы я тебе не народыв, чы я тебе не годував, чы я тебе до Университету в Москву не одпустив, чы я тоби гроши не видсылав!? А ты прийихав... и шо ты мени сказав? "Здравствуйте папа!"!?
А теперь - пародия!
Власовец на могиле сына: -...А ты приехал и что ты мне сказал? "Здравствуйте, товарищ!"!?
В 1955 году на ГАЗе был создан новый автомобиль, призванный заменить в производстве "Победу" -"ГАЗ-21 Настенька". Хрущёв (он тогда только-только стал у власти, буквально первый месяц своего пребывания в Кремле) тогда и спросил: -А где у нас господА, которые Настеньку купят? (вариант: ну, и в какой уезд будете Настеньку продавать?) И стал автомобиль "Волгой"...
– Ты кто? – Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду! – Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил! – А ты кто? – Камаз!!!
Маленький Изя подходит к милиционеру и спрашивает: – Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: – А это, хлопчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. – А-а, понятно. А то мама мне говорила, чтобы жлобскую харю не разорвало, когда сало горилкой запиваете!
–Скажите, как вы относитесь к тому, что ваша жена бегает за мужчинами? –Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за "Жигулями", но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
В глухой деревушке. – Папа, к нам приехал агент из крупной рекламной компании. Увидел меня, я ему понравилась, и сказал, что мне надо ехать в Москву – портфолио делать. – Ой, дочь, у нас деревня большая, мужиков полно – неужели портфолио сделать некому?
Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них - финна: – А как твоя фамилия, мальчик? – Штирлиц. – Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей! На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует: – Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: «Штирлиц». Отец, сконфуженно: – Стесняется Яан. Порманы (Борманы) мы.
- Чего тебе больше всего хочется в жизни? - Удачно выйти замуж, найти хорошую работу, родить дочь... - Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно? - Познакомится с ведьмой тётей Мотей...
У венеролога: - Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар! - Успокойтесь, милочка. - Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?! - Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж? - Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!