Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван Анекдотов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Менты забирают с улицы вусмерть удолбанного растамана. Обшмонали, кроме паспорта при себе ничего нет. Поехали к нему домой - и там ничего компрометирующего. Стоят обсуждают: "Ну и че мы с ним делать будем?" Растаман открывает один глаз: "А есть че?"
Встретились два продажника на корпоративном тусе и давай спорить – нужно ли хорошо знать товар, чтобы хорошо его продать или просто нужно уметь "впаривать" всеми возможными способами? Спорят битый час, каждый приводит ссылки на классиков и каждый при своем мнении. После пятой рюмки любитель "впаривания" замечает, что его противник то спину почешет, то брюки поправит. - Слышь, Петюня, а чой-то ты чешешься? (отодвигается на пол-метра). У тебя вши часом не завелись? - Да нет (смущаясь) это к нам поступила партия женского белья и тампаксов.
Александр Лукашенко провел переговры с руководством компании "Лукойл". Был достигнут ряд договоренностей, в том числе, планируется создание совместного предприятия в РБ, которое будет называться "ЛУКАйл"
Два растамана дунули и сдуру попали на концерт Петросяна. Два часа просидели с каменными лицами. Концерт закончился, вышли на улицу, зашли за угол, дунули. Посмотрели друг на друга и начинают дико ржать. Через два часа немного отпустило и один растаман говорит другому: «Нет, трава смешная…»
Пригласил царь шведов, немцев, китайцев и русских. Царь говорит шведам:
- Покажите ваше оружие! Шведы показали - корабли. Царь говорит немцам: - Покажите ваше оружие! Немцы показали - танки. Царь говорит русским: - Покажите ваше оружие! Русские показали - гранатомет. Царь - испугался и убежал.
Блондинку после фитнеса снял парень. Поговорили:), попили кофе и поехали к ней домой. Парень и так и эдак крутил ее потрахаться - блондинка ни в какую. Только сосать и все!!! "Ладно, хер с тобой, ты еще не знаешь, как я кончаю" - думает парень. Дает сосать, кончает, у блондинки натурально полный рот. И тут она подрывается и убегает на кухню. Парня естественно разобрало любопытство. Он крадется на кухню и видит такую картину: Над кухонным столом огромный плакат "Низкокалорийная диета", на столе электронные весы, на весах полстакана спермы, блондинка сосредоточенно шлепает на калькуляторе и бормочет: "Бляяяяаа, я так и знала, что кофе с булочкой будут лишние."
В командировке: - Как определить, приходил ли к жене любовник, пока тебя не было дома? - Если сиденье опущено, значит был. - Но обычно ж говорят, что наоборот!!! - А если поднято, значит она свалила к нему сразу, как только ты отлил перед дорогой и уехал.
Производители крепкого алкаголя в унынии. Посетители клубов и ресторанов Москвы на вопрос официанта: "А что к закуске будете брать?", все чаще отвечают: "А есть че?"
В ходе работ по облагораживанию территории, прилегающей к Бородинской панораме, конная статуя Кутузова была заменена известным производителем малых архитектурных форм зурабом Церетели на композицию того же размера под названием "Глаз Кутузова, который был".
Кондолиза Райс признала, что Украина и Грузия не готовы к членству в НАТО Видимо вспомнила старую ковбойскую пословицу – «Загнанных лошадей пристреливают».
"Абрамович даст РФС $5 миллионов на зарплату Хиддинку." Российские олигархи стали спешно разбирать на содержание тренеров сборных. Акция проходит под лозунгом "Кто не успел - тот опоздал!" По слухам, последнему достанется керлинг…
На Яндексе появилась новая почта. Адреса выглядят так ***@ya.ru Пытаюсь зарегистрировать почтовый ящик: nihu - занято nehu - занято dohu - занято hu - тоже занято:-) Тут я сломался, зарегистрировал ящик anekdotov-dohu@ya.ru на чем и успокоился. Может у вас хватит фантазии на большее?
Пьяный уже практически в говно посетитель бара выливает из литровой бутылки последних пол-ставана виски, выпивает, икает и жестом требует от бармена заменить бутылку на полную. Бармен: Мужчина, а вам плохо не станет? Посетитель: А ты налей, ик, и отойди!
Мужика останавливают за превышение скорости в первый день действия новых штрафов. Мужик, как обычно, приготовил 200 рублей, подходит гаишник, смотрит и говорит: "Срок действия ваших прав истек..."
- Почему в Рооссийской Федеоации отменили советскую статью УК за гомоексуализм? - Да потому, что пидарасы заполонили все, начиная от эстрады и заканчивая государственными постами...
Для тех, кто не читал предыдущую - повторяем вступление:
"Эти путевые заметки были написаны во время вынужденного, более чем двухлетнего пребывания некого гражданина Украины в Соединенных Штатах Америки. Время на чужбине тянется медленно, и он развлекал себя описанием смешных и интересных случаев из своей жизни в Америки. Заранее поясняю, что в заметках изложены личные наблюдения автора. Буквально за две недели до своего отбытия из страны пребывания (сентябрь 2002г.) я наткнулся на небольшую заметку о том, что Государственный департамент США обеспокоен растущими в мире антиамериканскими настроениями. Для того чтобы понять, почему их так не любят, Госдеп решил созвать научную закрытую конференцию с участием психологов со всего мира. Вот бы меня туда..."
История №1.2 “Как мне на халяву вырвали зуб” Что самое удивительное, как раз перед отъездом я основательно подлечил зубы в нашей платной и достаточно известной киевской стоматологической поликлинике. Не помогло. На третий месяц моего пребывания в США я почувствовал, что, столь искусно поставленная украинскими врачами пломба приказала долго жить. Вначале у меня еще теплилась надежда на то, что я смогу дотянуть до Киева, и там-то мне все сделают. Не дотянул. К тому времени у меня уже была дешевенькая зубная страховка (тут у них отдельные страховки на медицинское обслуживание и отдельные на зубы), и я решил ее использовать. Записался на прием и стал ждать, потом бегать по стенам, а обратно по потолку.. больновато было. Наконец, я дождался. Прихожу в клинику, врач, естественно, афро-американка, кто же еще с моим-то счастьем. Посмотрела она на мой зуб с дыркой, заставила сделать рентген (я так понял, что они без рентгена тут даже от насморка не лечат) и вынесла вердикт - одна пломба 95 баксов. Такая сумма покрывалась страховкой, и я согласился. Тут я, конечно, должен склонить голову перед их аппаратурой, все у них продуманно идеально, все стерильно и одноразово. Единственное, что мне не понравилось, это склонность американских врачей делать очень сильные обезболивающие уколы. Я потом свои наблюдения сравнивал с тем, что рассказывали коллеги, так они обезболивающее дают даже при лечебном массаже. Короче, первый раз в жизни мне ставили пломбу под местным наркозом. Все сделали, и я довольный ушел домой. Кстати о наркозе, он еще на следующий день держался, в результате все на работе думали, что я с утра где-то поддал: язык все еще находился под анестезией и ворочал я им не очень. Через три дня я уже не бегал по потолку, я там поселился! То ли она мне пломбу неправильно поставила, то ли высверлила неправильно, не знаю, но жить из-за еще худшей зубной боли просто не хотелось. Так как были, как раз суббота и воскресенье, я мужественно терпел, а в понедельник, ровно в 8 утра я уже заходил в клинику. Захожу, говорю (вежливо, блин, так говорю): Вы, госпожа хорошая, че-то не то сделали - болит, однако. Она меня в кресло усадила, посмотрела. Покачала головой, дала мне в руки рентген и направление к другому врачу, он, мол, вам поможет. Делать нечего, я через весь город к нему. Захожу, там сразу предлагают заплатить 50 баков аванса, с криком (про себя): “Подавитесь! ”, - плачу. Садят меня в кресло, и на этот раз уже мужик осматривает зуб. Он меня обнадеживает, что все будет хорошо. Я от боли уже тупею и начинаю говорить с ним на русском. И тут до меня доходит, что слишком подозрительные предметы мужик на стол выкладывает. Из последних сил интересуюсь, что это он задумал. Как что? Удивляется он, рвать будем. Нормально, думаю, а ведь хотел просто пломбу поставить.... Но честно, мне уже все равно было. Вкололи мне кубика три анестезии и вырвали. Отдам им должное, идеально вырвали, за две минуты, ломать - не строить. Вот сижу я сейчас, смотрю на счет, который уже пришел за вырванный зуб и думаю. То ли хорошая у них медицина, что так быстро зуб вырвали, то ли плохая, потому как я, вообще-то, только пломбу хотел поставить. Не знаю.
Эпилог. А потом мне позвонила врач, та, которая пломбу ставила и сказала, что зуб мне вырывали бесплатно и сумму с чека мне вернут, типа, их мне подарок. Нормальный подарочек, да? Вот, так и получилось, что зуб мне вырвали на халяву. Для особо слабонервных отмечу, зуб был зубом мудрости и никто при написании этой заметки, кроме самого автора не пострадал. История 1.3 “Почему я никогда не буду болеть в Америке. ” Не буду рассказывать, как и при каких обстоятельствах это получилось, но факт остается фактом - я вывихнул руку. Причем конкретно вывихнул. Причем в 7 утра. Делать нечего, подумал я, придется обращаться к местным эскулапам. Я позвонил своему другу Олегу, мол, срочно приезжай, надо кореша спасать. И вот мы поехали через весь город в больницу, где у меня принимали страховку. Приезжаем к входу для скорой помощи. Спрашиваем у полицейского на входе: где можно запарковать машину? Он говорит, мол, за углом - без проблем. Паркуем, я бочком ковыляю в приемное отделение больницы. Приемное отделение мне не понравилось сразу. Начиная с того, что мне буквально пришлось переступить через негра, который лежал с закатившимися глазами на полу в зале ожидания. Вокруг него суетились две медсестры, но ему, по-моему, было все в тот момент фиолетово. В общем, подхожу я к стойке регистратуры, помогите, говорю, люди добрые. В ответ, с неизменной улыбкой, которую я ненавижу, мне дали листов 30 различных анкет и мило попросили заполнить. У меня рука правая вывихнутая, висит плетью. Я не то, что писать, сигарету закурить не могу. А они – ничем помочь не можем, как заполните – вылечим. На мое предложение, заполнить им самим под мою диктовку, они твердо ответили, что у них такие правила. Нет, ну слава богу, там Олег был, который все это заполнил, а если бы не было? Мдя. В общем все было заполнено, меня посадили на каталку. Хотя с ногами у меня все было ок, у меня с рукой фигово было. Завезли в маленькую комнатку, ждите, говорят. Жду. А ведь больно, вывихнутая кость пережала вены, и рука потихоньку начинает неметь. Короче, доходить я начинаю потихоньку. Через полчаса заходит медсестра. “Плохо? ” - спрашивает. “Плохо”, - отвечаю я. “Будем лечить”, - уверяет она, измеряет мне температуру, записывает это все в бюллетень и уходит. Полчаса опять никого нет. Еще через полчаса заходит медбрат. “Плохо? ”, - спрашивает. “Плохо”,- отвечаю я. “Будем лечить”, - уверяет он, измеряет мне давление, записывает это все в бюллетень и уходит. Полчаса опять никого нет. Я начинаю дуреть и достаточно громко стонать. Через полчаса заходит еще одна медсестра. “Плохо? ”, - спрашивает. “ХРЕНОВО! ”, - отвечаю я. “Да Вы не волнуйтесь, вылечим! ”, - успокаивает она, и заставляет меня заполнить дурацкую анкету на отсутствие аллергенов на обезболивающее. Полчаса опять никого нет. Короче, к тому моменту, когда ко мне все-таки пришел врач, прошло без малого два часа. Первое, что он мне сказал, это, мол, ты парень – счастливчик - с утра вывихнул, если бы в обед – часа четыре бы ждал. Знаете, если бы я не вывихнул правую руку, я бы ему выбил челюсть. Так что еще неизвестно кто из нас счастливчик. Дальше, он мне проникновенно рассказал какие у них продвинутые технологии наркоза, но при этом вскользь заметил, что в крайне редких случаях люди из этого наркоза не выходят по причине остановки сердца. И тут же дал подписать бумагу, что, если что, я к ним претензий иметь не буду. Я перекрестился и подписал, а что делать. Дальше меня повезли на рентген. Там здоровенный негр попытался меня заставить встать у рентген аппарата и поднять руки на уровень плеч. Мол, это утвержденная позиция для снятия рентгена. Я ему, мол, ты идиот или кто? У меня рука вывихнута, не могу я ее поднять. Он уперся: правила, говорит, такие. Позвали врача. Он, правда, тот же вопрос насчет идиота негру задал. В общем, сделали мне рентген, вкололи какую-то гадость и вправили руку. Потом положили на каталку и вывезли в коридор, где и оставили. А наркоз у них прикольный. Явно дурь какая-то. Лежу я в коридоре и наблюдаю за посетителями. А в носу трубки торчат с кислородом, прямо как в кино. За этим увлекательным занятием меня Олег и застал. “Бери шинель, пошли домой”,- говорит. А я ему: “Куда ж я пойду? Мне же еще гипс не наложили”. Зову врача, спрашиваю: когда же меня в гипс закатывать будут? Врач так удивился: а зачем? Дали мне какую-то повязку марлевую на липучках, чтобы не приставал. Я в шоке. Когда я в Одессе руку вывихнул, меня по самое не хочу в гипс закатали, насколько я помню. В общем, вышли мы из больницы. Олежка злой, потому что у него машину оштрафовали, а я довольный, потому как еще под наркозом. Кстати, насчет машины, сделаю маленькое отступление. Машину Олега оштрафовали за неправильную парковку, хотя нам на это место указал сам полицейский, который дежурил у больницы. У меня, кстати, такое подозрение, что он же и оштрафовал. Причем на 100 баксов оштрафовали. Мы обиделись. И пошли в суд. Записали, как зовут того полицейского. Сняли копии всех бумаг из больницы, что в то утро Олег вез меня в больницу, и это, буквально, было делом жизни и смерти. Нам казалось, что с такими весомыми аргументами восстановление доброго имени Олега – вопрос практически решенный. И вот суд. Перед Олегом в суде выступала какая-то панковатая девчонка. Ее спрашивают: почему штраф не платите? Вы же были оштрафованы там-то и там-то, тогда-то. А она в наглую: а никаких таких квитанций я не видела, и вот свидетель есть - тыкая пальцем в здоровенного мексикоса уголовной наружности. Судья мекса спрашивает: она точно не видела? А мекс головой кивает, потому как явно вопроса не понял. Ну, судья молотком по столу – оправдана. Олежка духом воспрянул. Если эту прохвостку оправдали, то за такое правое дело как спасение товарища, наверняка, еще и медаль дадут. Нифига! Сказали, что пусть он хоть беременную жену вез бы на роды. Но ПДД святы и незыблемы. Заплатили мы эти 100 баксов на двоих и зареклись на правоблудие их уповать в дальнейшем. Но это еще не конец. Когда Олег заполнял формы, он, видимо, где-то ошибся или америкосы в силу своего тупоумия не все поняли, но страховку мою, почему-то, не засчитали и прислали мне счет на полную сумму. Угадайте на какую. Нет, ну вы представьте просто. Мне измерили температуру, давление, вкололи обезболивающее и дернули за руку. Представили? Нет, не угадали. Еще больше. 1800 долларов. Тысячу восемьсот. В любом нашем травмпункте это делают бесплатно. И уже, так сказать, в дополнение расскажу вам про их аптеки. В их аптеках в свободной продаже лекарств нет. Вернее нормальных лекарств. Там есть все, кроме нормальных лекарств. Там есть 20 видов аспирина и 15 видов колдрекса, 10 видов тампаксов и 5 видов капель в глаза от пыли. Антибиотиков там нет и никогда не было. Да что там антибиотиков, там супрастина даже нет (кларитин по-ихнему). Да черт с ним с супрастином, там даже аналог нашего бисептола и тот только по рецепту продается. То есть схема такова: если вы даже знаете чем лечиться, вы все равно должны идти к врачу за рецептом. Визит к врачу, естественно, платный. Врач вам выписывает рецепт на 5-6 таблеток. Кончатся, говорит, придете еще. У меня так и было. Я за три дня 6 таблеток выпью и опять к врачу, мол, выпишите еще. Тот с удовольствием выписывает еще на три дня. Каждый визит платный. И врачам хорошо и аптекам. А вы еще попробуйте доказать врачу, что вам эти таблетки нужны! У меня гайморит был страшенный. А мне в течение двух визитов врач говорила, что это у меня аллергия. На третий раз я ей возразил, что, мол, не может быть аллергии, когда гной идет. Я ее буквально попросил диплом показать о врачебном образовании или выписать мне, наконец-то, антибиотики. Выписала. Дура. Я из-за нее месяц мучался с ее аллергией. Антибиотики на третий день все симптомы сняли. Нет, в Америке болеть - это страшно: залечат, причем до смерти.
Гастроли группы Ленинград в Ростове. После концерта - пресс-конференция. Встает Ароян в розовой кофточке и задает Шнуру тот же самый вопрос, что и Киркорову. Шнур думает ровно три секунды а потом говорит: Нет. Нахуй. Слишком дорого.