Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван Иванов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Регистрируются все новые кандидаты на пост президента Абхазии. Таковыми уже стали Хашба, Аршба, Хаджимба. Однако некоторые предпочитают при регистрации объединяться в блоки, как, например, кандидаты "Голытьба, Гульба, Пальба".
Отец с сыном идут по улице: - Папа, смотри - улица Урицкого! А кто был Урицкий? - Мясник. - Папа, смотри – улица Свердлова. А кто был Свердлов ? - Мясник. - А вот смотри – площадь Дзержинского. А Дзержинский тоже был мясником? - Еще каким… - Вот вырасту, стану мясником, и в мою честь назовут улицу или площадь.
- Слыхал? Анна Семенович на парковке повздорила с каким-то мужиком, размахнулась и убила нафиг… - Чем размахнулась-то? - Да это-то как раз понятно. Непонятно другое. Пишут, что так размахнулась, что еще нескольких рядом стоящих повредила… - И что тебе непонятно? - Рядом стоящих людей или машин?
Встречаются два крупных бизнесмена. Один другого спрашивает: - Ну, как с наследниками? - Обзавелся. Сын. - Один? У меня уже семеро! - Как же ты успеваешь? Как сил хватает? - Надо идти в ногу со временем – отдал на аутсорсинг.
Сообщение: Грабители в масках ворвались в отделение банка, ранили охранника, избили посетителей и персонал и унесли с собой 10 миллионов рублей. Геннадий Онищенко: Хорошо! Очень хорошо! Учитывая негативную динамику с распространением гриппа в столице, очень к месту вот эти маски на лицах вот этих молодых людей с пистолетами!!
Собрал президент ближайших друзей, спрашивает: «Ну, что посоветуете, как эту треклятую коррупцию извести?» Все как-то отмалчиваются, только один говорит: «Я слышал, в Сингапуре, чтобы победить коррупцию, правитель взял да и посадил за решетку своего друга». – «И что, помогло?» - «Говорят, помогло!» Переждав смешки, президент подозвал помощника: «Слушай, сбегай-ка на улицу, приведи сюда какого-нибудь мужика!» - «Зачем?» - «Мне срочно друг нужен!»
С дамочкой о машине: - У тебя какое авто? - Красненькое… - А марка? - Да нет, не маркая… - А сколько сил? - Не говори, столько сил на нее уходит… - Сколько лошадей под капотом, спрашиваю… - А что, там лошади? А я думаю, чем воняет… - Ладно, проехали. Резиной какой пользуешься? - Резинки? Самые надежные, импортные, с шариками и запахом. Пока ни разу… - Не улетала? - Не залетала… …
Лежит тяжелобольной, весь в язвах, струпьях, голова в гнойниках. К нему подсаживается бойкий человек в белом халате, осматривает и говорит: - Да, батенька, плохенько дело - горлышко-то у вас красное! Надо бы шалфеем пополоскать... Больной из последних сил: - А вы кто - врач? - Нет, я - завхоз больницы. Но скоро мы с главврачом обменяемся должностями, и всем больным сразу станет легче. Так что шалфей, шалфей...
- Вот у нас армия вроде бы сокращается, а воинских частей по-прежнему понатыкано на каждом шагу… - У них сейчас другая функция – не оборонительная, а оповещательная! - Это как? - Как увидишь, что ближайшая воинская часть разбегается в разные стороны, генералы быстрей всех, значит, война началась!
В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику: - Же сюи пердю! - Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает… - Ву не м’антандр па! Же сюи пердю! - Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон! В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит: - Это француз. Говорит, что потерялся. Мужик: - А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…
В минувшую ночь пять раз канонада, шум автоматных очередей и крики большого скопления людей разрывали тишину ливийской столицы. На главной площади Триполи решалось, кто в городе круче. Со счетом 3:2 сборная повстанцев по футболу победила каддафистов. «Э-э-эх, ишаки!!! » - только и сказал своим футболистам Каддафи и пошел спать в свою резиденцию.
Идет представление будущих деловых партнеров. - Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов. - Sorry, I don't understand, Ivanov or Khrenov. - Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов - это фамилия, а хренов - это деловой имидж.
Если друг настоящий, то не надо бояться, что он станет ловчить у тебя за спиной, прятать глаза и стыдливо бубнить, что он подставил тебя на работе, что спит с твоей женой или что это он сжег твою любимую дачу. Он скажет тебе об этом сам, прямо глядя в глаза.
РЕКЛАМА Президент – премьеру: - Что-то с экономикой совсем хреново… Премьер: - Может, это шлаки и токсины? Попробуй йогурт «Био-Макс»! Йогурт БИО-МАКС – Не улучшает экономику, но улучшает настроение!!
Жена в постели раздосадованно хлопает мужа по большому пивному животу, и тот начинает желеобразно колыхаться: - Ну что это за кисель? Вон даже ложка в нем не стоит!
- Ты знаешь, эту поп-диву назвали «совершенной леди»! - Может, совершенной ледью? - А может, совершенной лядью? - А может, совершеннейшей …. Хотя… какая же это новость?
Заголовки в газетах аршинным шрифтом: «Гастарбайтеры из Москвы заполонили стройки Душанбе!» «Госдеп Украины объявил о геополитических интересах в Западной Сибири и на Арктическом шельфе России.» «Латвийские шпроты-кибермутанты нападают на купающихся москвичей!» «Пчелы со всего мира слетелись на Красную площадь в поддержку отставленного мэра-пчелолюба.» Президент страны проснулся в холодном поту – «Приснится же такое!!»
Родительница: - Моего мальчика побили одноклассники. За что? Учительница: - Понимаете, я на уроке сказала «Ну, например, Си Си Кэтч», видимо, не совсем отчетливо. Ну, все хором переспросили, понятное дело: «Чьи-чьи сиси?» А ваш переждал шум, поправил очки и так интеллигентненько: «Простите, кого поймать?» Вот ребята и не стерпели…
Если существующие законы позволяют небольшой части населения выбирать такую власть, которая имеет все население, значит, эта небольшая часть имеет все остальное население? Или и себя тоже?
Новости Запедрищенска: Происшествия: Сгорела квартира известного антиквара вместе с уникальной коллекцией живописи. Пожарным не удалось спасти ни единого шедевра. Новости культуры: В здании городской пожарной охраны впервые выставлена частная коллекция живописи начальника запедрищенских огнеборцев и по совместительству большого любителя искусства.
В последнем матче подтвердил свой класс Роман Павлюченко. Восемь раз партнеры создавали для него голевые моменты. И только в одном случае мяч срезался у форварда с ноги и угодил в ворота соперника. Больше таких технических оплошностей Роман себе не позволил.
В России радикальная оппозиция отличается от умеренной тем, что власть после обработки ее задницы языками умеренных оппозиционеров говорит "Ах, как хорошо, как мягко и приятно!", а после радикалов - "Что-то сегодня язычок немного шершавый, но сойдет!"
Умирает старый, очень богатый человек и хочет разделить свое богатство между тремя сыновьями. Первый просит банк, созданный отцом, и получает его. Второй просит нефтеперегонный завод и получает его. Третий входит в комнату, где лежит умирающий отец. Тот спрашивает: «Ну а ты что хочешь получить от меня?» «Отец, не надо мне от тебя ничего, кроме того деревянного половника, которым ты меня и братьев всю жизнь наставлял уму-разуму.» - «Растрогал ты меня своим бескорыстием – проси, что хочешь!» - «Отец, не надо мне ничего, кроме того деревянного половника, которым ты нас уму-разуму наставлял. Сколько раз бывало, бахнешь им нас по лбу, скажешь, что делать, и делаем, как миленькие. Уже в привычку вошло. Отдай его мне, вот это и будет память о тебе!» Отдал старик половник да и испустил дух. Выходит третий сын из комнаты умершего – братья к нему: «Ну, что он тебе отдал?» А он каждому из них половником по башке как даст и заорет: «А ну-ка оба быстро принесли братику по ляму баксов!»
На чемпионате мира по футболу российской сборной удалось-таки взойти на заветную первую ступень пьедестала почета. После окончания финальной игры, дождавшись, когда все - чемпионы, призеры и зрители - ушли со стадиона, наши парни вылезли из-под трибуны, где прятались целый месяц, пока шел чемпионат, и забрались на подиум, пока его не разобрали.
- Это наши красавицы – Оля, Лена, Катя. Мы все ими любуемся весь рабочий день. А это Маша… Она у нас… Ну, в общем, она нежелательных клиентов отпуги… то есть выпроважи… то есть работает с нежелательными клиентами. - О-о-о, bad girl!! - Нет, bad boys fuck-off manager!
Армянское радио спрашивают: - Что значит, если не старый еще мужчина позволяет себе грубо разговаривать с красивыми молодыми девушками? Армянское радио отвечает: - Это значит, что в его либидо возникают менопаузы.
После того, как Максим Виторган сочетался законным браком, он начал требовать от режиссеров скетч-шоу, где снимается, заменить закадровый смех лошадиным ржанием.
Как признание факта свершившейся деиндустриализации страны, решено отказаться от традиционного ответа награждаемых высокими наградами. Теперь привычное "Служу трудовому народу!" будет заменено на "Служу офисному планктону!"
Одного человека спросили - "Как быть счастливым?". "Мы уже счастливы ибо: О собственной смерти нам никогда не узнать. Живым-все хорошо. Мертвых - ничто не можнет огорчить."
Указ За исполнение песни "Малая земля" и других патриотических произведений наградить Л. Зыкину орденом Андрея Первозванного. Президент РФ Утин Ладимир Ладимирович
После победы футболистов-пляжников президент Российского футбольного союза сказал, что не за горами победа российских кудесников мяча на чемпионате по обычному футболу. Институт Сербского готов взять пациента, но предупреждает, что случай очень тяжелый.
- Oh, Britney, you did it again? - негодующе сказала дама, прижимая к носу надушенный платок. Девушка повторила содеянное в знак подтверждения. Так у Бритни Спирс родилась идея хита-признания "Oops! I did it again!"
Жена успокаивает мужа после супружеской неудачи: - Ну ладно тебе, не переживай так сильно! Я же вот не расстроилась… Всегда хреновенько было, так что теперь-то…
Любовь – это такое временное помешательство, которое придумано природой для маскировки недостатков спаривающихся партнеров, а институт брака – надежный способ выработки стойкого неприятия ситуации, когда приходится довольствоваться одной партнершей.
РЖД повысило цены на проезд в электричках. Председатель Счетной палаты заинтересовался этим фактом. - Ну ты посмотри, что делают! – сказал он, читая утром газету. - Да сиди уж, пей свой кофе, – сказала жена, - чай, без тебя разберутся.
Марья Ивановна продала квартиру за пять миллионов, а могла, как выяснил ее муж – за пять с половиной. Теперь Марья Ивановна хорошо разбирается в свинцовых примочках, мазях и болеутоляющих средствах.
А знаете ли вы, что ваше неожиданное появление в супружеской спальне, когда жена волею судеб оказалась там не одна и не с вами, может нанести ей непоправимую психическую травму. Берегите своих близких!
ЗАБАВНАЯ ГЕОГРАФИЯ В какой стране мира совещанием по развитию модернизации усилия по модернизации, собственно, и заканчиваются, в то время как в других с этого все только начинается, а в третьих умудряются модернизироваться без совещаний?
Если Монако объявит войну России, то Россия тут же с удовольствием сдастся, и новые русские военнопленные косяками полетят бизнес-классом в заблаговременно оборудованные коттеджные лагеря для интернированных.
Музыкальная заявка на радио: Наш постоянный слушатель из Таджикистана Губанехилло Раскатуллаев, работающий на стройках Подмосковья, просит передать песню «Подмосковные мусора».