Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван Иванов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Армянское радио спрашивают: - Что значит, если не старый еще мужчина позволяет себе грубо разговаривать с красивыми молодыми девушками? Армянское радио отвечает: - Это значит, что в его либидо возникают менопаузы.
Родительница: - Моего мальчика побили одноклассники. За что? Учительница: - Понимаете, я на уроке сказала «Ну, например, Си Си Кэтч», видимо, не совсем отчетливо. Ну, все хором переспросили, понятное дело: «Чьи-чьи сиси?» А ваш переждал шум, поправил очки и так интеллигентненько: «Простите, кого поймать?» Вот ребята и не стерпели…
Новости Запедрищенска: Происшествия: Сгорела квартира известного антиквара вместе с уникальной коллекцией живописи. Пожарным не удалось спасти ни единого шедевра. Новости культуры: В здании городской пожарной охраны впервые выставлена частная коллекция живописи начальника запедрищенских огнеборцев и по совместительству большого любителя искусства.
Если существующие законы позволяют небольшой части населения выбирать такую власть, которая имеет все население, значит, эта небольшая часть имеет все остальное население? Или и себя тоже?
Лежит тяжелобольной, весь в язвах, струпьях, голова в гнойниках. К нему подсаживается бойкий человек в белом халате, осматривает и говорит: - Да, батенька, плохенько дело - горлышко-то у вас красное! Надо бы шалфеем пополоскать... Больной из последних сил: - А вы кто - врач? - Нет, я - завхоз больницы. Но скоро мы с главврачом обменяемся должностями, и всем больным сразу станет легче. Так что шалфей, шалфей...
Любовь – это такое временное помешательство, которое придумано природой для маскировки недостатков спаривающихся партнеров, а институт брака – надежный способ выработки стойкого неприятия ситуации, когда приходится довольствоваться одной партнершей.
- Ты знаешь, эту поп-диву назвали «совершенной леди»! - Может, совершенной ледью? - А может, совершенной лядью? - А может, совершеннейшей …. Хотя… какая же это новость?
Регистрируются все новые кандидаты на пост президента Абхазии. Таковыми уже стали Хашба, Аршба, Хаджимба. Однако некоторые предпочитают при регистрации объединяться в блоки, как, например, кандидаты "Голытьба, Гульба, Пальба".
Отец с сыном идут по улице: - Папа, смотри - улица Урицкого! А кто был Урицкий? - Мясник. - Папа, смотри – улица Свердлова. А кто был Свердлов ? - Мясник. - А вот смотри – площадь Дзержинского. А Дзержинский тоже был мясником? - Еще каким… - Вот вырасту, стану мясником, и в мою честь назовут улицу или площадь.
В минувшую ночь пять раз канонада, шум автоматных очередей и крики большого скопления людей разрывали тишину ливийской столицы. На главной площади Триполи решалось, кто в городе круче. Со счетом 3:2 сборная повстанцев по футболу победила каддафистов. «Э-э-эх, ишаки!!! » - только и сказал своим футболистам Каддафи и пошел спать в свою резиденцию.
Жена успокаивает мужа после супружеской неудачи: - Ну ладно тебе, не переживай так сильно! Я же вот не расстроилась… Всегда хреновенько было, так что теперь-то…
Встречаются два крупных бизнесмена. Один другого спрашивает: - Ну, как с наследниками? - Обзавелся. Сын. - Один? У меня уже семеро! - Как же ты успеваешь? Как сил хватает? - Надо идти в ногу со временем – отдал на аутсорсинг.
После того, как Максим Виторган сочетался законным браком, он начал требовать от режиссеров скетч-шоу, где снимается, заменить закадровый смех лошадиным ржанием.
РЕКЛАМА Президент – премьеру: - Что-то с экономикой совсем хреново… Премьер: - Может, это шлаки и токсины? Попробуй йогурт «Био-Макс»! Йогурт БИО-МАКС – Не улучшает экономику, но улучшает настроение!!
Умирает старый, очень богатый человек и хочет разделить свое богатство между тремя сыновьями. Первый просит банк, созданный отцом, и получает его. Второй просит нефтеперегонный завод и получает его. Третий входит в комнату, где лежит умирающий отец. Тот спрашивает: «Ну а ты что хочешь получить от меня?» «Отец, не надо мне от тебя ничего, кроме того деревянного половника, которым ты меня и братьев всю жизнь наставлял уму-разуму.» - «Растрогал ты меня своим бескорыстием – проси, что хочешь!» - «Отец, не надо мне ничего, кроме того деревянного половника, которым ты нас уму-разуму наставлял. Сколько раз бывало, бахнешь им нас по лбу, скажешь, что делать, и делаем, как миленькие. Уже в привычку вошло. Отдай его мне, вот это и будет память о тебе!» Отдал старик половник да и испустил дух. Выходит третий сын из комнаты умершего – братья к нему: «Ну, что он тебе отдал?» А он каждому из них половником по башке как даст и заорет: «А ну-ка оба быстро принесли братику по ляму баксов!»
- Слыхал? Анна Семенович на парковке повздорила с каким-то мужиком, размахнулась и убила нафиг… - Чем размахнулась-то? - Да это-то как раз понятно. Непонятно другое. Пишут, что так размахнулась, что еще нескольких рядом стоящих повредила… - И что тебе непонятно? - Рядом стоящих людей или машин?
- Это наши красавицы – Оля, Лена, Катя. Мы все ими любуемся весь рабочий день. А это Маша… Она у нас… Ну, в общем, она нежелательных клиентов отпуги… то есть выпроважи… то есть работает с нежелательными клиентами. - О-о-о, bad girl!! - Нет, bad boys fuck-off manager!
Как признание факта свершившейся деиндустриализации страны, решено отказаться от традиционного ответа награждаемых высокими наградами. Теперь привычное "Служу трудовому народу!" будет заменено на "Служу офисному планктону!"
А знаете ли вы, что ваше неожиданное появление в супружеской спальне, когда жена волею судеб оказалась там не одна и не с вами, может нанести ей непоправимую психическую травму. Берегите своих близких!
Если Монако объявит войну России, то Россия тут же с удовольствием сдастся, и новые русские военнопленные косяками полетят бизнес-классом в заблаговременно оборудованные коттеджные лагеря для интернированных.
В России радикальная оппозиция отличается от умеренной тем, что власть после обработки ее задницы языками умеренных оппозиционеров говорит "Ах, как хорошо, как мягко и приятно!", а после радикалов - "Что-то сегодня язычок немного шершавый, но сойдет!"
Указ За исполнение песни "Малая земля" и других патриотических произведений наградить Л. Зыкину орденом Андрея Первозванного. Президент РФ Утин Ладимир Ладимирович
Собрал президент ближайших друзей, спрашивает: «Ну, что посоветуете, как эту треклятую коррупцию извести?» Все как-то отмалчиваются, только один говорит: «Я слышал, в Сингапуре, чтобы победить коррупцию, правитель взял да и посадил за решетку своего друга». – «И что, помогло?» - «Говорят, помогло!» Переждав смешки, президент подозвал помощника: «Слушай, сбегай-ка на улицу, приведи сюда какого-нибудь мужика!» - «Зачем?» - «Мне срочно друг нужен!»
На чемпионате мира по футболу российской сборной удалось-таки взойти на заветную первую ступень пьедестала почета. После окончания финальной игры, дождавшись, когда все - чемпионы, призеры и зрители - ушли со стадиона, наши парни вылезли из-под трибуны, где прятались целый месяц, пока шел чемпионат, и забрались на подиум, пока его не разобрали.
- Ну что, ходил на собеседование? Взяли на работу? - Нет, чем-то я им не понравился. И вопросы задавали дурацкие. Например, «Снятся ли вам цветные сны?» - И что ты ответил? - Правду. Снятся. Чаще всего на работе.
В последнем матче подтвердил свой класс Роман Павлюченко. Восемь раз партнеры создавали для него голевые моменты. И только в одном случае мяч срезался у форварда с ноги и угодил в ворота соперника. Больше таких технических оплошностей Роман себе не позволил.
После победы футболистов-пляжников президент Российского футбольного союза сказал, что не за горами победа российских кудесников мяча на чемпионате по обычному футболу. Институт Сербского готов взять пациента, но предупреждает, что случай очень тяжелый.
- Oh, Britney, you did it again? - негодующе сказала дама, прижимая к носу надушенный платок. Девушка повторила содеянное в знак подтверждения. Так у Бритни Спирс родилась идея хита-признания "Oops! I did it again!"
С дамочкой о машине: - У тебя какое авто? - Красненькое… - А марка? - Да нет, не маркая… - А сколько сил? - Не говори, столько сил на нее уходит… - Сколько лошадей под капотом, спрашиваю… - А что, там лошади? А я думаю, чем воняет… - Ладно, проехали. Резиной какой пользуешься? - Резинки? Самые надежные, импортные, с шариками и запахом. Пока ни разу… - Не улетала? - Не залетала… …
Сообщение: Грабители в масках ворвались в отделение банка, ранили охранника, избили посетителей и персонал и унесли с собой 10 миллионов рублей. Геннадий Онищенко: Хорошо! Очень хорошо! Учитывая негативную динамику с распространением гриппа в столице, очень к месту вот эти маски на лицах вот этих молодых людей с пистолетами!!
ЗАБАВНАЯ ГЕОГРАФИЯ В какой стране мира совещанием по развитию модернизации усилия по модернизации, собственно, и заканчиваются, в то время как в других с этого все только начинается, а в третьих умудряются модернизироваться без совещаний?
- Вот у нас армия вроде бы сокращается, а воинских частей по-прежнему понатыкано на каждом шагу… - У них сейчас другая функция – не оборонительная, а оповещательная! - Это как? - Как увидишь, что ближайшая воинская часть разбегается в разные стороны, генералы быстрей всех, значит, война началась!
РЖД повысило цены на проезд в электричках. Председатель Счетной палаты заинтересовался этим фактом. - Ну ты посмотри, что делают! – сказал он, читая утром газету. - Да сиди уж, пей свой кофе, – сказала жена, - чай, без тебя разберутся.
Марья Ивановна продала квартиру за пять миллионов, а могла, как выяснил ее муж – за пять с половиной. Теперь Марья Ивановна хорошо разбирается в свинцовых примочках, мазях и болеутоляющих средствах.
Умер очень молодой человек. В квартире в момент смерти, кроме него, находилась 70-летняя бабка. Следователь: - Расскажите, как все произошло? - Понимаешь, милок, это муж моей внучки. Он у нас часто хворал. То одно заболит, то другое. Вот и сейчас уж так его скрутило. Все хужеет и хужеет. Я прям не знала, что делать. Потом вспомнила, что мне внучка-то рассказывала. Я, говорит, как ему становится худо, все с себя сниму, перед ним попрыгаю, мячиками своими потрясу, задом повиляю, и смотрю, порозовел, румянец появился, оживает мой милый. Вспомнила я про этот чудо-метод, да все свои прелести перед ним и вывалила. Да верно, силы красоты своей не ращщытала…
Одного человека спросили - "Как быть счастливым?". "Мы уже счастливы ибо: О собственной смерти нам никогда не узнать. Живым-все хорошо. Мертвых - ничто не можнет огорчить."
Заголовки в газетах аршинным шрифтом: «Гастарбайтеры из Москвы заполонили стройки Душанбе!» «Госдеп Украины объявил о геополитических интересах в Западной Сибири и на Арктическом шельфе России.» «Латвийские шпроты-кибермутанты нападают на купающихся москвичей!» «Пчелы со всего мира слетелись на Красную площадь в поддержку отставленного мэра-пчелолюба.» Президент страны проснулся в холодном поту – «Приснится же такое!!»