Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван Иваныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Дорогой, ты бы побрился, а то твоя щетина прям как терка, на ней даже васаби натереть можно! - Хмм, не знал, что у женщин это место васаби называется?!
История такая. Однажды в давние - давние времена обезьяна нарушила закон джунглей и трахнула свинью, испытав при этом море удовольствия.Это было гораздо слаще и приятнее, чем трахать ломающихся сородичей. Короче, ей так понравилось, что с тех пор она не пропускала ни одной свиньи. И ходила такая удовлетворенная, улыбающаяся и довольная... Вот так и возникло человечество. А про Адама и Еву вам все наврали.Спросите у геев...
Путин - Медведеву: - Срочно принимай дела.Ухожу. - Да что Вы, Владимир Владимирович! Куда же? - Всевышний на службу призывает.В небесную канцелярию.Форбс прочел.Ты, говорит, признан самым влиятельным лидером современности.Поэтому назначаю тебя своим заместителем по борьбе с коррупцией.Сам,говорит, не справляется.Власти не хватает.Дьявол всех его ангелов коррумпировал. На тебя, говорит, Володя - вся надежда... Разве в таком деле могу отказать? Вот, думаю, следственный комитет в полном составе с собой прихватить.И кое-кого из ФСБ.Борьба предстоит не на жизнь, а на смерть.Дьявол, он, сам знаешь, хитер и опасен... - Владимир Владимирович, а как же мы? - Россия отныне в твоих надежных руках, Дмитрий. Тебе ведь не впервой...
К молодому Директору НИИ приходит старенький профессор - экономист: - Я тут новую экономическую стратегию для России разработал, что позволит вывести ее в мировые лидеры в течение ближайших 10 лет... - Ну? - Вы понимаете, сейчас мы по мировой статистике - на 66 месте по уровню жизни. Это при том, что мы уверенно лидируем по запасам и добыче газа, нефти и других ресурсов.Понимаете, о чем я?Явный нонсенс. Так вот, необходимо срочно ввести по всей строне Указом Президента минимальную почасовую оплату труда на уровне европейских стандартов. Ну,скажем,10 долларов в час. - Ну и что это даст? - У подавляющего большинства населения страны впервые появятся деньги. И приличные деньги.А дальше начнется стремительное развитие страны по классическим законам спроса и предложения.Бурно заработает экономика, стремясь удовлетворить растущий спрос населения.А экономика - основа жизни страны. За ней подтянутся и другие сферы жизни общества. Кстати, и возможность воровства и оттока капитала уменьшится, так как основная масса денег будет у населения страны. Зажиточный народ. Богатая страна. Вы понимаете, какие перспективы? - Ну, и кто же это позволит? Жулики и воры? Засунь свой проект подальше и никому о нем больше не рассказывай. А то нас всех тут разгонят.Или посадят... - А я вот не боюсь. Устал бояться. За державу обидно. Я свой проект завтра Президенту пошлю. Путину Владимиру Владимировичу. В Кремль.Лично. Срочно. - Ну-ну.Пожелаю успеха, дорогой коллега. Тот уходит. Начальник криво усмехается.Потом хватает трубку телефона: Матросскую тишину. Срочно.Тут у нас один профессор тронулся.Приезжайте.Подлечите. Ваш профиль!
Выслушав доклад помощника о новых разоблачениях Сноудена,только что опубликованных западными СМИ,Президент смутился и слегка покраснел.Так, блин, перед Обамой неудобно. Обещал ведь...
Совершенно секретно.Путин - Медведеву: Прошу сократить темпы модернизации.А то мой аппарат за ними не успевает. Секретную переписку перехватил Сноуден.
- Мистер Холмс,поговорим о России, где только что вышел в прокат потрясающий фильм о нас с вами.Так вот, используя ваш знаменитый метод дедукции, не могли бы вы объяснить одно странное противоречие в российской действительности? - Что вы имеете в виду, Ватсон? Только, пожалуйста, покороче. - Вот смотрите. По статистике Россия-мировой лидер по продажам нефти, газа и многих других природных ресусов.Но по той же статистике страна - на 66 месте по уровню жизни.Очевидное противоречие!Как вы это объясните? - Элементарно,Ватсон!В России теперь эпоха капитализма.Причем самого хищнического и извращенного в истории.Так сказать, период первоначального накопления со всеми его преступлениями и издержками.Поэтому 90% прибыли распределяется между так называемыми новыми русскими,которые, в свою очередь, немедленно вывозят его в США,Швейцарию и так далее.Примерно тем же занимается и коррумпированное государство, вывозя значительные капиталы из страны в виде стабилизационного и других зарубежных фондов.И лишь приблизительно 10% остается в стране на все про все.Поняли, Ватсон,российскую диалектику? - Спасибо, дорогой Холмс. У меня в этой связи гениальная идея.Давайте забудем неактуальные бредни Конан-Дойла и снимем новые приключения Шерлока Холмса в новой России. - Пишите сценарий, Ватсон.Как только закончите - сразу приступим к съемкам. С Голливудом и Михалковым я договорюсь.
Власти Камбоджи:Свадьбу разрешить. Экстрадицию запретить. Основания(неофициальные): к нам приезжают одни геи или педофилы.Полонский - первый настоящий мужик.Пусть женится и размножается на островах.А то мужиков нам катастрофически не хватает.
"Теперь после развода как настоящий мужчина он должен позвонить и сделать предложение",- думала Кабаева. Она не знала, что ее любимый - однолюб и до конца своей жизни будет любить и продолжать любить только свою первую и единственную. Работу на благо России.
Согласно опубликованным данным число американцев-экспатриантов, отказавшихся от своего гражданства во втором квартале 2013 года, во много раз превышает показатели за аналогичный период прошлого года – 1131 случай против 189. По эксклюзивной информации Сноудена в 2014 году им всем может быть предоставлено российское гражданство и паспорта РФ с выделением квартир, трудоустройством и проживанием в районе крайнего Севера.Добро пожаловать в Россию!
Песков - Путину. -Владимир Бладимирович, тут Сноуден и Чапман свадебное приглашение прислали.Приглашают Вас в качестве почетного члена.Только обращение какое-то странное: "Уважаемый коллега Владимир"...
- Мам, а правда, что Путин и Медведев геи? - С чего ты это взял, сынок? - А папа на Новый Год напился, залез под стол и кричал:"Путин и Медведев - пидоры!" Помнишь? - Как бы тебе это объяснить, сынок? Есть такая игра - преферанс.Обычно они играют на деньги. А тут решили похохмить. Вот твой папа проиграл, и свой проигрыш отрабатывал...
Сначала - гражданство и паспорт. Теперь вот - главная роль в фильме. А у нас самих алкашей, гастарбайтеров и страшных актеров хоть пруд пруди.Вот, блин, понаехали!
- Прикинь, по оценке министра финансов Антона Силуанова, дополнительные нефтегазовые доходы российского бюджета в 2013 году составят 230 млрд рублей. - Ну? - Нас - 157 миллионов... - Ну? - Делим одно на другое... - Ну? - Ты представляешь, сколько на душу населения получиться? Конкретно тебе и мне? - А вот этого, блин, не хочешь?
На 10 президентском сроке, стальные нервишки сдали и сердце не выдержало колоссальных нагрузок по руководству страной.После пышных государственных похорон, набальзамированное тело Президента было помещено в Мавзолей рядом с основателем первого в мире социалистического государства.А его бессмертную душу ангелы подхватили и доставили к воротам рая, где их встретил апостол Павел. - Чья такая и чем заслужила райскую жизнь? - грозно спросил он душу. - Душа Великого Президента России, еще при жизни названного величайшим мировым лидером. - Подождите здесь, у врат. Я должен испросить Волю Всевышнего,- с этими словами он удаляется и вскоре возвращается со словами: - К великому моему сожалению и при всем моем огромном уважении ничем вам помочь не могу. Господь не разрешает. И шопотом: - Только между нами.Боиться конкуренции...
Вопрос по ЕГЭ: - Если состояние Путина поделить на все население России,сколько достанется каждому россиянину? Возможные варианты ответов: 1.Миллион рублей? 2.Сто тысяч рублей? 3.Ни х.я...
Доктрина Путина- в действии! Все больше россиян, включая сотрудников ФСБ, внедряются и успешно работают в деловых, финансовых,государственных и силовых структурах зарубежных государств.Свежий пример - дело Полонского, где бывший сотрудник ФСБ, ныне работающий в центральном аппарате полиции Камбоджи,сейчас усиленно помогает в экстрадиции беглого бизнесмена на родину.
Беседуют два экономиста. - Слышал о планах правительства к 2020 году расторгнуть бреттонвудские соглашения и превратить наш рувль в основную резервную валюту? - Боюсь, не получится.Мощностей по выпуску бумаги не хватит...
Международный обмен.Меняем элитные дома в Москве (Кутузовская миля) на 8 островов Полонского в Камбодже, купленных на наши кровные. Самого Полонского в качестве компенсации не предлагать. Обманутые дольщики.
Путин с улыбкой на лице прерывает чтение анекдотов из России и вызывает помощника. -Подготовьте Указ о награждении Вернера Орденом за заслуги перед Отечеством". -Так точно! Будет исполнено,Владимир Владимирович. -Впрочем,шучу - шучу.Проверяю, как у вас с чувством юмора... С наступающим!
По сведениям китайских СМИ, Сноуден теперь внимательно отслеживает и записывает факты нарушения законности МВД,ФСБ и другими силовыми структурами России.В его российском активе уже разоблачение фактов преступной деятельности в Министерстве обороны.Это тебе не хухры - мухры. Это серьезно. Так что готовьтесь к новым разоблачениям бывшего секретного агента США, предупреждают заботливые китайцы.
Привел как-то наш приятель свою молодую жинку к нам в компанию. Несмотря на то, что она - дура набитая и б-дь, она обладает одним хорошим качеством, а именно: умеет от души повеселиться и выпить как следует. Так вот, нажралась она до поросячьего визга и пошла в сортир поблевать... Вдруг слышим:"трам-тарарам", - шум какой-то. Выходит... Первый раз я видел, чтобы, простите за выражение, "девушка" обблевала себе макушку! Ну ладно, ее дело... Что случилось, спрашиваем, - "ничего", - говорит и сразу домой засобиралась. После ухода супружеской четы захожу в сортир по малой нужде - ОП-ПА! - унитаз разбит!!! И, как я понимаю, она попыталась еще отколотые кусочки СМЫТЬ! Они естественно застряли... Иду порадовать хозяина, - он поматерился от души, глядя на это произведение, больше всего раздосадован был, что утром ему мама родная на это скажет. Ну я говорю ему, чтоб не грустил, что у меня есть клей американский Crazy Glue - все насмерть клеит, типа, "сейчас залечим". Сходил я домой за клеем (а я рядышком живу), и мы под покровом ночи, толкаясь жопами в тесном сортире, принялись этот унитаз склеивать. Склеили! Только трещинки видно, а так - ничего. На следующий вечер захожу к нему узнать, как чего, держится ли. Говорит: -Сегодня утром крик был. -??? -Матушка пошла в сортир, - под ней все и обвалилось!!!
Хорошо, что не покалечилась. Не придназначен видно тот клей был для нашей бытовухи, не выдержал. А унитаз мы ему потом новый купили, а эти суки даже не извинились - падлы.
В следственный комитет и прокуратуру России. В гражданском окружении Сердюкова всерьез поговаривали о каких-то зловещих и таинственных зеленых человечках, якобы орудующих за спиной министра в стенах Минобороны и подведомственных организаций.Просим тщательно проверить и сообщить, не они ли причинили столь значительный ущерб нашей славной российской армии.В случае, если это подтвердится, просим привлечь их к уголовной ответственности по всей строгости закона, а незаслуженные обвинения с Сердюкова и его верных соратников - снять и извиниться перед ними за чудовищные подозрения.Особенно возмущает привлечение Сердюкова по статье халатность за строительство какой-то там дороги к какой-то там базе отдыха.Готовы присягнуть на суде, что все строительство осуществлялось на наших глазах как раз ими - зелеными человечками.И Сердюков здесь - абсолютно ни... при... чем. Группа граждан.
Из серии "Быдла на остановке" Курит мужик на остановке а рядом женщина с ребенком. Женщина говорит мужчине: - Тут ведь дети а вы курите. - Ичё? - Мы же дышим вашим дымом... - Отойдите и дышите выхлопными газами. Женщина уводит ребенка от остановки. Тут подходит бабушка, повела носом: - Фу, гомосятиной воняет... - Ты сама воняешь - пробормотал курящий мужик. Вдруг на мужика вылили мочу из бутылки с криком: - Оккупай-педофиляй...
Бастрыкин,миллионы глаз сейчас с надеждой устремлены на Вас, следя за расследованием хищений в Минобороне.Среди них - пара зорких и пытливых глаз лично Владимира Владимировича Путина. Не подведите его! Не посрамите честь российского чекиста!
Редакция отвечает. Тут один читатель вчера с издевкой поинтересовался - не финансирует ли наш сайт ФСБ и не является ли Вернер подполковником ФСБ? Отвечаем: 1. Наш сайт в действительности финансируется.Но не только ФСБ, но и ФБР,ЦРУ,а также прочими подрывными организациями, включая ал-каеду и исламский джихад.Впрочем, надо отдать должное ФСБ.Она это делает исключительно из гуманных соображений:чтобы надежно застраховать, держать под колпаком и не пущать всех наших доморощенных юмористов.А то мало ли что с ними может случится. 2.Что же касается нашего редактора-составителя, то на самом деле он является генерал-полковником, а не каким-то жалким подполковником, как предположил читатель.
Полонскому,кажется, удается переиграть и Бастрыкина и Путина.Экстрадиция - отложена.Удастся ли теперь переиграть короля Камбоджи и обманутых дольщиков? Следим за новостями.
"Земля,земля",- закричал впередсмотрящий на флагманском корабле,когда в самом конце Кутузовской мили неожиданно замаячили острова Полонского."Пришвартовываемся, высаживаемся и овладеваем",- приказал капитан!" В суете швартовки он не заметил, как с другой стороны к островам приближался еле видимый в тумане линкор Интерпола.
Только теперь начинают прояснятся истинные обстоятельства того,за что Полонский схлопотал по роже от Лебедева.Свет на эту давнюю историю проливает расшифровка Следственным комитетом магнитофонной записи загадочной фразы, произнесенной при этом Лебедевым: " А это тебе,сволочь, за обманутых дольщиков Кутузовской мили".Кассета с записью была получена анонимно уже после суда и поэтому не могла повлиять на вынесение приговора. На основании выясненных новых обстоятельств, Следственный комитет готовит представление прокурору о пересмотре уголовного дела в отношении Лебедева и полном его оправдании на основании того, что Лебедев был совершенно прав.
Путин-Медведеву после совместного просмотра фильма "Распутин". - Какой талант!Какая глыба!Какой матерый человечище! Не зря я ему гражданство устроил и собственноручно паспорт вручил.Квартиру мы ему подарили.Материально обеспечили.Подскажи, что еще мы можем сделать для этого великого артиста? - К Новому Году - можно вручить Орден за заслуги перед Отечеством? - Прекрасно, подготовь Указ.Я подпишу.
Видали в новостях? По всей Америке теперь автобусы ездят с рекламой. Крупно - портрет Сноудена в очках. И кричащими красными буквами - " Спасибо, Эдвард Сноуден!" И еще: "Хватит за нами шпионить!" Потрясающая рекламная акция! Только вот что обидно? Ни о Путине, ни о России - ни слова.А кто Сноудена от неминуемой тюрьмы спас? Какая страна ему политубежище предоставила, когда все остальные отказались? Об этом - ни слова благодарности. Как будто - ничего не случилось... В этой связи предлагаем: направить организаторам акции 2 миллиарда долларов из фонда национального состояния и просить их добавить к рекламе следующие лозунги: "Спасибо Путину, который спас Сноудена от грязных лап ФБР и ЦРУ! Спасибо России за мужество и поддержку! Разоблачители всех стран соединяйтесь!Россия теперь - и ваш дом!"