Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой коллега Андрей однажды стал соавтором Ленина. Дело было так: Написал он статью и послал в американский журнал, который оную и опубликовал. Понятное дело, после названия статьи был адрес института, в котором авторы трудились (То есть ЛЭТИ им. В.Ульянова (Ленина). Выглядел этот адрес в оригинале так (фамилии всех, кроме Ленина, изменены):
Господи, чему нас только не учат в школе! Несколько фраз из учебников английского языка для школ с углубленным изучением английского же (кто знает - поймет). "The sun is rising, the cocks are up" (Рассветает, петухи уже проснулись) "Lenin was a gay and lovely boy" (Ленин был веселым, симпатичным мальчиком) "My name is Susan. My sister's name is Ann. We have a pussy. I like to play with pussy. Ann likes to play with pussy, too." (Меня зовут Сьюзан. Мою сестру зовут Энн. У нас есть котенок. Я люблю играть с котенком. Энн тоже любит играть с котенком). А теперь, собственно, коротенькая такая история. Учительница английского языка, (типа тех, кто по таким учебникам преподает и не морщится), едет на три недели в США. Возвращается, и на родительском собрании говорит: - Да, американцы СОВЕРШЕННО не знают английского языка. На что одна преданная мамаша, глядя ей в глаза взглядом ньюфаундленда, восклицает: - Как нам повезло, Наталия Ивановна, что у нас есть ВЫ!!!
Wiener по-аглицки, вообще-то, в основном означает "сосиска". Тоже, конечно, для компа имячко так себе, но хоть цензурное. А вообще, в стране с названиями проблема. Когда мы вернулись в 1995 году из Канады, идем мы как-то с сыном по Среднему проспекту Васильевского острова, тут он мерзко хихикать начинает. "- Папа, смотри, фирма "Фарт", то-то здесь так пахнет!" (Fart по-аглицки это пук). Идем дальше.Опять смеется. "Папа, фирма "Щит"! Представляешь, как они будут называться, если объединятся -- Fart and Shit Incroporated!"
В начале 70-х годов один мой знакомый русский эмигрант звонил своим родственникам в Москву. Автоматической телефонной связи в то время еще не было, соединяли через телефонистку. С ней-то у него и состоялся следующий разговор: " -Алло, мне, пожалуйста, такой-то номер в Москве, Советский союз" Телефонистка чего-то поискала там у себя в списках, и говорит: "- Нет такой страны, сэр!" "- Как нет?" "Такой страны не существует!!!" "Не может быть! Это же Советский Союз!" "Как вы сказали, сэр? Такой страны тоже нету." "Да вы что!" "Извините сэр. Это где-то в Европе?" "Ну да, это большая часть Европы!" "А, так это где-то около РОссии!" "......!" Тупость американских чиновников и вправду удивительна. Но.. наши не лучше. Было мне лет 12, и по какому-то поводу повели меня на рентген в поликлинику. Мы пошли вместе с папой. Пациентов регистрировала абсолютно сенильная медсестра. Заполнив какую-то бумажку ( имя, фамилия пациента), она, посмотрев моему отцу в глаза, спросила: "Вы - мама?" Ошеломленный папа (довольно упитанный мужчина за 50)ответил: "Нет, я папа!" "А-а... "- сказала сестра и продолжила заполнение
Едут в купе Русский, Грузин и Чукча. Р., лежа на полке над Г., плюет вниз. (Г) - Кто нахаркав, а? (Ч) - Я на Харьков Ну (Г), естественно ему в табло - на! Минут через 10 (Р) опять плюет (Г) - Кто нахаркав?! (Ч) - Я на Харьков Далее (Ч) снова получает п@#$лей. Через какое-то время (Р) опять плюет. Озверевший (Г) - Кто нахаркав??? (Ч) - Неее. Я не на Харьков, я до Магадана - а там - пешком
На тему о рефлексах людей в униформе. Ну, скажем, представьте себе: Вы выходите из двери, и случайно этой самой дверью кого-то задеваете. Естественно, человек более или менее нормальный произнесет что-то типа "Извините". Было это в ГАИ, где мы проводили специально созданную для таможенных льготников операцию "постановка на учет с одновременным снятием с учета". Идем по узкому коридорчику - вдвоем не разойтись, и вдруг мне в лоб со всего размаху бьет дверь. Потом появляется "лицо" сержанта милиции, который вдруг как заорет: "Ты куда прешь, бля!" Мы так вдоль стены от смеха и сели. А вообще, там в ГАИ все культурно, как в западном банке. Получаешь номерок, и ждешь, пока он на табло не загорится. Никакой давки. Давка только утром, КОГДА ЭТИ ДРАНЫЕ НОМЕРКИ В ДРАКУ ВЫДАЮТ!!!
Тут прошлой весной посетил свою канадскую Alma Mater - университет Западного Онтарио в Лондоне под Торонто. Живут они последнее время под флагом экономии, что, в частности, выражается в сокращении числа сортиров в зданиях. Так что одноочковые сортиры теперь не мужские и женские отдельно, а общие. Соответственно, и таблички на них сдвоенные - мужской силуэт, а рядом женский. Смех в том, что после установки этих табличек возмутились голубые обоего пола - а почему нет табличек с двумя мужчинками, или с двумя женщинками...
Там же есть, естественно, кафедра феминистских исследований - "Women's studies" - ну там, всякое типа роль женщины в современном обществе и пр. Кафедра на одном этаже имеет три комнаты подряд. На двери каждой комнаты написано крупнымы буквами: "Women's studies". А четвертая (соседняя) дверь названа "Men". Там расположен мужской сортир... К счастью, у феминисток чувство юмора отсутствует (чего не скажешь об администрации).
Тут была история про "девятку", которая без презерватива не заводится. Верю, хотя бы потому, что сам участвовал однажды в починке машины нетрадиционными средствами. Было дело в 93-м, в Нью-Йорке, куда меня занесло по пути домой из Канады. Я остановился в клубе Принстонского университета (43-я улица и 6 авеню). Перед самым отъездом позвонил один соотечественник и, как водится, попросил передать денег в Россию. Следующим утром, когда я должен был уезжать, он подъехал на машине, передал деньги и предложил подбросить меня до Grand Central. Кто знает Нью-Йорк, тот не удивится, если я скажу, что идти пешком туда было минут 20, а ехать - минут 40. Итак, едем мы по какому-то стриту, и тут.. машина внезапно окутывается паром, водитель бьет по тормозам, и мы останавливаемся. Вокруг сразу собирается толпа негров - водителей такси - высоких, большеруких и большеногих, не обремененных ни излишним образованием, ни излишним интеллектом, впрочем весьма сочувственных и доброжелательных. Одурев от скуки и жары, они страшно рады бесплатному развлечению. Ну что ж, забавлять так забавлять. Поскольку выяснилось, что мы просто потеряли нижнюю пробку радиатора, надо было искать альтернативу. Решение созрело мгновенно. Вразвалочку я подхожу к машине и достаю свою сумку. Открываю, и выуживаю оттуда индивидуально упакованный презерватив. Толпа замирает с тихим вздохом. Все так же спокойно, из той же сумки достается пачка жевательной резинки и соломинка для питья от McDonalds. Толпа понимает, что дело серьезное, негры смотрят на нас завороженно, как дети на Деда Мороза. Далее вся жевательная резина засовывается в рот, и пару минут жуется до достижения гомогенности. После этого она засовывается в презерватив, всем этим затыкается сливное отверстие радиатора, причем резиновое колечко презерватива надевается на кольцевой буртик вокруг отверстия и тщательно приматывается соломинкой. В случившемся тут же магазинчике берется вода, и через 5 минут мы отъезжаем под бурную овацию зрителей. Чистая правда, между прочим. Интересно, прочтет ли это второй участник событий, с которым с тех пор я связь потерял?
"Произошла эта история в СПбГУ, где я училась. Прихожу как-то в библиотеку, а читательский билет забыла. Мне надо было книги сдать, так что я пешила просто попробовать свой номер библиотекарше назвать--его я помнила наизусть(1349). "
У меня, мадам, был году 1980-м абсолютно аналогичный случай. Там же, в СПбГУ (тогда ЛГУ). Но что самое удивительное - это что номер билета у меня был тот же...1349. Тогда, правда, мне ничего не дали. Воистину, мы попали на одну спираль истории.
Встречяются два давних товатища.Один у другого спрашивает как мол дела , как жизнь , а тот ему и говорит:-все нормально.Вот вчера тещу хоронили на похоронах два баяна порвали.
Еду недавно домой с дачи на дизеле и от нечего делать читаю правила проезда в пригородных поездах. Самым интересным оказался пункт 6.5, который гласил: "Запрещается мешать другим пассажирам, играть в _аварийные_ игры, сорить". Я так до сих пор и не понял какие игры МПС причисляет к аварийным ;)
Два мужика на даче. - Слушай, а у тебя соседи честные? - А как же, конечно! - Да? А зачем же у тебя ружьишко около сарая стоит? - А это чтобы они продолжали оставаться честными.
Молодой сперматозоид спрашивает у старого, опытного. -Как найти яйцеклетку? -Ну поплывешь, увидишь, черненькая такая. Там и разберетесь. Позже, после семяизвержения, молодой плыл-плыл что есть мочи. Видит, точка черная, подплывает к ней. -Ты яйцеклетка ? -Нет! Я кариес!
Тут жена пошла в магазин. Купила испанские босоножки. Приносит, показывает. "Обрати, говорит, внимание на название фирмы". Обращаю. На коробке написано "ELDA". Ну ладно, что ж поделаешь. Назавтра пошла опять покупать, теперь уже туФли. Опять купила испанские, но уже другой фирмы."Huila" называется.
Я не то чтобы удивился, а как-то озадачился. Толи в Испании с Фрейдом проблемы, толи у нас в семье.
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой Вдруг Наташа садиться на шпагат и прилипает одним местом к полу и ее не как не могут отодрать от пола. Что делать ? Приходит конюх и говорит давайте снизу из подвала просверлим дырку, под Наташу попанет воздух и тогда мы ее оторвем от пола. Но тут начал возмущаться хозяин дома и говорит что у него в зале лежит новый паркет и он не хочет его портить. Тогда находчивый поручик предложил - Господа, давайте ей покрутим груди, она снизу подмокнет тогда мы ее дотащим до кухни, а там паркет старый.
Грустная, вообщем-то, история... Еду я вчера с работы домой на маршрутке, обычный автобус, "ПАЗ". Собираюсь уже выходить, жду остановку, а рядом стоит женщина с девочкой лет пяти. Остановка же моя сразу после поворота со светофором. Так вот, стоит наш "ПАЗ"ик и мигает сигналом, дескать, жду зеленый и поворачиваю, но при этом мигание сопровождается характерным звуком, напоминающим тиканье часов. Услышав его, это юное создание, до этого с интересом разглядывавшее огнетушитель около двери, поворачивается и говорит: - Мама, смотри тикает, это, наверное, бомба... Вот ведь как теперь, даже дети знают, раз тикает, значит бомба... :(
Читаю тут www.tass.ru и натыкаюсь на заголовок: "Дальневосточные пограничники отразили нападение банды чеченских боевиков, пытавшихся прорваться на территорию Грузии". Ну да, все ясно, только в географическом контексте - как то очень уж абсурдно.
Сегодня вот. Грустный смех, конечно. Но другого дня для рассылки ребятам подобрать не получилось, видимо. Читаю в почте:
"Уважаемые господа! Мы приглашаем Вас зарегистрироваться в рейтинге "ЗАРУБЕЖЬЕ топ 100" http://www.podlodka.com/top100 Надеемся ,что Вы по достоинству оцените его простоту и удобство в обращении. Желаем Вам успехов в бизнесе,увеличения посещаемости и повышения конкурентоспособности Вашего сайта на бескрайних просторах Интернета. Так же будем рады увидеть Ваш сайт участником нашего баннер-обмена. Мы будем искренне благодарны , если Вы донесете эту информацию до других русскоязычных сайтов за рубежом. С уважением сервер www.podlodka.com"
Тут недавно знакомая спрашивает семилетнего сына, очень такого умненького мальчишку: - Давид, а какое самое большое млекопитающее на свете? Ребенок отвечает: - Слон. - А есть еще больше, подумай хорошенько. Мальчик думает, потом говорит: - Бог?