Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорёк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Медведев жалуется Путину: - Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет! Путин лениво отвечает: - А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...
Едут в одном купе русский, украинец и француз. Хохол достаёт большой шмат сала, отрезает небольшой кусочек, съедает, остальное выкидывает. Русский спрашивает: "Ты зачем его выкинул?" Хохол отвечает: "А у нас на Украине этого сала девать некуда" Француз достает большую бутылку вина, наливает себе чуть-чуть, остальное выкидывает. Русский спрашивает: "Ты зачем его выкинул?" Француз отвечает: "А у нас во Франции этого вина..." Русскому тоже захотелось чем-нибудь похвастать. Он берет хохла и выкидывает его в окно. Француз возмущается: "Ты че его выкинул?" Русский отвечает: "А у нас этих хохлов в Москве..."
Был у нас в институте преподаватель. Любил он цветными мелками картинки на доске рисовать. Идёт, значится, лекция. Мой друг сидит на задней парте, воспринимает всё с трудом с похмелья. Картинки у него перед глазами плавают, мелки разные сливаются. - Борис Иванович, вы можете рисовать потолще. То, что вы рисуете голубым, на задней парте не видно. Борис Иванович спокойно отвечает: - Голубые могут сесть поближе...
Восьмидесятые годы прошлого века. Построение офицерского состава одной из эскадрилий лётного полка. Была команда "Разойтись", но сразу никто не расходится - решаются текущие вопросы с командирами, подаются жалобы и так далее. Молодой лётчик пытается обратиться к командиру эскадрильи: "Товарищ майор!". И снова, и снова. Бесполезно, командир окружён со всех сторон "вопросантами" и просто не слышит. Наконец громко и строго: "Майор Н-в!" "Автоматика" у командира сработала, в ответ чёткое "Я!" "Товарищ майор, разрешите обратиться?"
Несколько лет назад возвращаюсь со своей тётушкой вдвоём с дачи. Стемнело. Я, набрав приличную скорость, аккуратно обгоняю попутные машины. Тётушка, сидя на переднем сидении, переводит свой взгляд то на меня, то на приборы. Наконец не выдержав спрашивает у меня: - Игорь, руль ты не крутишь, палку (рычаг кпп) не дёргаешь, а скорость всё увеличивается. У тебя там что, педали есть какие-то? Чуть не умер со смеха.
Хорошо быть самым могущественным Афроамериканцем в мире - захотел крутой экшен в прямом эфире -дал команду и видеостену поставят и поп-корн принесут с какай-колай прямо в Овальный кабинет и главное отмазка есть крутая -"Мы типа никого убивать не хотим - просто рекетки позапускаем со скуки да пошалим немного - грех на нас обижаться ... не корысти же ради а ради демократии
ПЛГБТ-организация «Выход» планирует встретиться с президентом США Бараком Обамой во время его визита в Санкт-Петербург на саммит G20. Гей-активисты заявили, что уже получили приглашение, выбирают делегата и готовят вопросы, сообщает «Интерфакс» - Так сказать поплакать на широкой отеческой североамериканской груди и пожаловаться на плохого дядю Путина...
Умирает старый гуцул. - Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты. - Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх! - Не бiда, сынку. Умру - на одного москаля менше станэ.
Рассказывает ветеран войны, хохол. - Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как! - А как же ты выжил-то? - А я лучшенькое выбирал!
Приходить синку до батька, тай каже: - Батько я москаля сьогоднi бачив... - Ну й що ж ти? - А що я, я всрався!! - Вiд страху? - Та нi, вiд лютою ненавiстi...
Иностранная делегация спрашивает у Брежнева (бывший политрук бендеровского схрона): -Леонид Ильич, а если бы вам попал в плен москаль, что бы вы с ним сделали? -Розстриляв бы! -А если бы он вас? -А мэнэ-то за шо?
Последняя новинка советской промышленности - луноход "Украина"! Создан в конструкторском бюро О.Я. Тягнибока. Выпускается из деталей, украденных у "клятих москалив" и выпрашивает пробы грунта у американцев.
Иностранец в колхозе: -За чем это очередь? -Масло дают. -О! А у нас только продают! А это за чем очередь? -Одежду-обувь выбросили. -Какую? Вышиванку и "чорвони чобитки"? Да, у нас такие тоже выбрасывают.
-Мог ли Сталин освободить бендеру из тюрьмы, в которую его поместили законопослушные американцы? -Мог, когда у него был роман с Гитлером (1939-1941 годы).
Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Командир айберга пан (товарищ) Стецько награжден Орденом Ленина, бандеровским крестом и почетным пионерским галстуком.
-Рабинович, вам не кажется странным, что на первых вече "свидомтов" (т.е. петлюровцев) выступал В.И. Ленин? -Ничего удивительного - этот поц и с генштабом Германии сотрудничал.
-Мы говорим Ленин, подразумеваем - партия! -Ну да! - отвечает Рабинович. - эти жлобы в своих бендеровских схронах уже несколько десятилетий говорят одно, а подразумевает другое!
Непоправимый удар по буржуйской авиации нанесла последняя новинка советской авиапромышленности - "Сухой Стэпан Бандэра Джет"! (конструкторы Яйценюк и Тягнивбок). Умер гендиректор "Боинга". От смеха.
-Почему на улицах всюду слышна жлобская "мова", а вокруг так много мусора? -Жлобская мова - это оттого, что у власти хохлы: Хрущёв-Брежнев-Черненко. А мусор - оттого, что живём в совке!
Сидят Никита Сергеевич Хрущёв и Леонид Ильич Брежнев в бандеровском схроне. Вдруг на них ползёт немецкий танк. И странная вонь поползла по схрону. Хрущёв:
-Я чую, Леоныд Ильковыч - вы обосралыся з перэляку! Брежнев: -Ни, Мыкыта! То нэ з пэрэляку - то з лютой нэнавысти!
- Автомобили УАЗ полностью отражают ситуацию в России. - В смысле, что внедорожники? - В смысле, что любой козел у нас легко может объявить себя Патриотом.
Жуля Тимошенко на лекции в сельсовете: -Пановэ! Товарышы! Одною ногою мы ще стоимо у соцыалызми, а другою вжэ шагнулы до комунызму! Поднимается бабулька: -И долго нам, милочка, эдак раскорякой стоять?
Реклама в совке восьмидестятых годов: Поломалась стиральная машина "Настенька" (помните это чудо советской промышленности)? Не беда - она ещё послужит вам подставкой для вашей стиральной машины производства ГДР!
Иностранец в колхозе: -За чем это очередь? -Масло дают. -О! А у нас только продают. А это за чем очередь? -Какие - вот эти, бандеровские, львовской фабрики "Свиточ"? Да, у нас такие тоже выбрасывают.
Совковые времена. Воскресная проповедь в крутой "цэковской" церкви: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадаются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто бл@дища!!!