Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорёк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
RE: Творческий конструкторский коллектив, руководимый бывшим бандеровцем Т.П. Стецько разработал и выпустил последнюю новинку советской космической промышленности - луноход "Незалежнисть", отбирающий пробы грунта у американцев.
Сидят два бандеровца в разных окопах на границе с Россией. Вдруг из-за холма с гусеничным лязгом появляются русские танки и несутся в их сторону.Бендеры думают: - ну всё, кранты...Не доехав метров 10 до них танки резко разворачиваются и уезжают. -Микола, ты живой?! Спрашивает один. -Да! -А что так дюже говном воняет, ты шо, обосрался? -Да! -От страха? -Неа! От лютой ненависти!
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: - У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: - Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: - Где, где, где... где, где, где? И так целый час не могло успокоится.
Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит: - Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню. Немец: - Рюмку шнапса и домой. Поляк: - Рюмку шнапса и домой. А русский: - Ящик водки и всю компанию назад.
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: - Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе? - Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик: - Я тоби, бисов сын, покажу "батарейки силы"!
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю ”хрущобу”, обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Советский Митрополит обращается к Богу: - Тут наш премьер, Юлия Тимошенко, просила спросить тебя, почему, она все время воюет за благосостояние украинцев, а ничего не получается – дела идут все хуже и хуже. - Передай этой дуре, - ответил Бог, - что за благосостояние не воюют, его строят!
На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос. Журналист: - Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь... Ярцев (перебивая): - Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним...
Скоро наша Советская Пасха (кстати, в Америке православие, как коммунистическое течение, противозаконно, но об этом - в другой раз) и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич, выпеченный хлебозаводом имени Ленина. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.
Крутой советский священник (в прошлом - цеховик) после пасхальной службы заказывает такси по телефону... Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс! Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!
Типичный советский праздник "светлой" Пасхи (годы застоя). Отмытое нарядное семейство ветерана куликовской битвы собралось за столом. Старушка-мать, вся в цековских побрекушках, обвела всех умиленным взором и ласково спросила: -Ну что, кому по яйцу?
Встречаются за кордоном (в благословенной Америке) вновь прибывший совок и эмигрант со стажем. Совок: -Христос воскрес! Эмигрант со стажем: -Набрать найн-ван-ван?
Советская Пасха. Заходит в гости сосед (ветеран куликовской битвы) и вручает самому младшему мальчугану (октябрёнку) пакетик с очень красивыми пасхальными яичками (очевидно, спёр где-то в колхозе). Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер...""
Один читает "Почемучку" в 18 лет, другой - в том же возрасте поёт пионэрскую песню "Ще нэ вмэрла Батькивщина". Вопрос: что между этими двумя общего? Ответ: оба - малоразвитые (вариант - деградируют).
Тягнибок на советском вече бендеровцев: -Ось минэ пьять рокив - и наша Батькивщина будэ жыты краще, ниж Нимэччина! Журналист Рабинович не выдерживает: -Не понимаю - что это ваш пионэрский Правый Сектор хочет с Германией сделать?
Совковые времена. Диалог во львовском ОВИре: -Рабинович, чому вы хочэте уйихаты до Нимеччины на ПМЖ? -Надоели ваши бандеровские праздники! -Яки свята? -Купил колбасу - праздник, купил туалетную бумагу - праздник, убежал от активиста Правого Сектора - праздник!
Конструкторами О. Тягнибоком и И. Фарион из ордена Ленина ОКБ С.А. Бандеры разработана последняя новинка славной Советской промышленности - луноход "Майдан", выпрашивающий пробы грунта у американцев.
В советском монастыре православная монахиня спрашивает детей в воскресной школе: - Кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая Настя отвечает: - Когда вырасту, я хочу стать проституткой. Монахиня громовым голосом: - Что ты сказала???? Настенька: - Проституткой. - Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой".
- Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине, летаете на "Боинге", а не на "окурке", и дома говорите на инглиш, а не на "мове"? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Совок, примерно семидесятые годы. В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик - почётный комсомолец бендеровского схрона. Англичанка: - О-y-y!!! Рашшен джентельмен!!! Бендеровец: - Hy дык %б те...!
Тихая колхозная церквушка. Поп начинает проповедь: - Сегодня, дети мои, расскажу вам про Деву Марию. А затем, чтоб вам понятнее было - покажу на примере. Вот среди нас есть девушка, Настя Чернодрищенко. Настенька, встань пожалуйста. Настенька встает, поп продолжает: - Эта девушка - одна из лучших наших прихожан. Она никогда не пропускает наши воскресные проповеди, чтит закон Божий, работает на комбайне "Нива", не покладая рук. Хоть и зарплата у нее не большая - всяк монетку Божьему человеку на паперти в кружечку бросит. Такая замечательная девушка среди нас есть. Так вот, по сравнению с Девой Марией, она - БЛЯДИЩА!
Лектор (бывший политрук ОУН-УПА): -Культура нашойи Радянськойи Батькивщины происнуе ще 1,000,000 рокив! Рабинович (потерявший родителей в погроме): -А когда начнётся?
Приезжает в советский колхоз "Юные Бендеровцы" (это на Западной Украине) иностранная делегация. Подходят иностранцы к колхозному конюху Петровичу (почтёному комсомольцу ОУН-УПА) и спрашивают через переводчика, мол Петрович, как у тебя сложились деловые отношения с коллегами по работе? Тот: - Ось як еб твою маты, так еб твою маты, а як еб твою маты, так Петрович, бля!!! Переводчик в шоке... Как же такое переводить иностранцам!? Тут на выручку приходит председатель колхоза: - Петрович хотел сказать, что как отдыхать, так все вместе, а как работать, так сразу Петрович...
Совковые времена. Воскресная проповедь в крутой "цэковской" церкви: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадаются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто бл@дища!!!