Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Дунайвицер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей Украине!
Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!
Общается советский мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.
' Денег нет на неотложку,
' В школе нет карандашей -
' Мы свозили мандавошку
' На турнир лобковых вшей.
' Три манды перекусили
' До потери разума -
' НЕзалЕжнисть защитили,
' Как ни громко сказано!
Рабочее собрание в нЕзалЕжной.
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря горилки вечером, один с сивухой утром.
- Вот видите! А вы 30 000 гривен, 40 000 гривен! Обнаглели совсем хохлы!
Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось…
— О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
— В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед…
После процесса:
— Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
— Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
— Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!
Бендеровец выступат на экологическую тему:
-Вот Чёрное море обмелело, леса вырубили... Негде ни "Боинг" с жидами утопить, ни под "Мерседес" с москалями подложить фугаску...
- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда? Беда... Но ведь не катастрофа? Нет...
А вот, представьте летели хохлы, их нЕзалЕжный Ту-154 упал и разбился.
Катастрофа? Катастрофа. Но ведь не беда?..
Из учебника истории нЕзалЕжной (сам видел):
-Адам и Ева ещё не сорвали запретный плод, а Мыкола с Галей уже в составе экипажа В.П. Чкалова покоряли Северный Полюс и получили Героев Советского Союза.
бЕндЕра спрашивает на том свете "кукурузного мыколу" (т.е. Хрущёва):
-Чи збудував ты шось!
-Ни.
бЕндЕра встречает другого "жовто-балкытного" - и писателя, и хероя (ну, дорогого леонида ильича):
-Чи збудував ты шось?
-И я - ни.
бЕндЕра:
-ТАК ЧТО ЖЕ ТАМ ЖИДЁНОК ЧУБАЙС С КАЦАПОМ ГОРБАЧЁВЫМ ПЕРЕСТРАИВАЮТ?!
-Рабинович, всегда ли катастрофа - это беда?
-Сонечка, я тебя умоляю! Вот, к примеру грохнулась очередная хохлотушка - и все 180 жлобов погибли. Катастрофа, но разве беда?
Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит комсомолка, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
Вопрос нЕзалЕжному туристу в Турции:
- А почему вы не возвращаетесь домой, в Россию?
- Тут тепло, море... и переворот уже закончился! А в России холодно, грязно...
- переворот еще не начался!
Советские времена. Священник, приехавший в колхоз, спросил у пионэра, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил пионэр.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!
-Пан Петлюра, что такое гластность?
-Это когда вы, москали, можете сказать о незалежности всё, шо хотите - и вам ничего не будет. Ничего - ни вареников, ни сала, ни новой "Жигули"...
Иностранец в колхозе:
-Говорят, ваш славный город Таллиннск (Таллинн вестимо) охвачен эпидемией СПИДа? Мне говорили в Штатах, что ваша чухня болотная всё делает через жопу...
На нЕзалЕжном заводе "Ижмаш", в цехе, где делают для бЕндЕровских схронов автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...
Петька Параша (вариант - порощенко) и Пердюган подписали договор о дружбе.
Итог:
Сегодня ночью в Турции в честь 25-летия нЕзалЕжного ГКЧП проведена историческая реконструкция - захват власти во время отдыха Президента на курорте, бЕндЕровские танки Т-34 на улицах, протестующие мирные русские туристы на улицах, подавление путча, возвращение Президента..
О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
- А ты разве католичка?
23 февраля:
- А ты разве военный?
24 августа:
- А ты разве хохлосовок УПА "зразка 1941 року"?