Поиск по автору:

- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?
- Отрицательно.
- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во Флориде.

Штирлиц спилкувався на мове. Никогда он ещё не был так близок к провалу.

Если из советского автомобиля "Лада Кристмас" не течёт масло - значит, оно закончилось.

-Пан Петлюра, что такое гластность?
-Это когда вы, москали, можете сказать о незалежности всё, шо хотите - и вам ничего не будет. Ничего - ни вареников, ни сала, ни новой "Жигули"...

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

Если "дубина" от "дуб", то от чего тогда произошло название бандеровского броневика "Лада Калина"?

Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к самостийным Ладам "Калинам".

Наконец-то! Советские ихтиологи Бандера и Шухевич расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
— Отцепись, зараза!

Батюшка, выходя из советского борделя:
— Приём божественный, но цена безбожная!

Советские времена. Священник, приехавший в колхоз, спросил у пионэра, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил пионэр.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось…
— О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
— В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед…
После процесса:
— Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
— Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
— Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит комсомолка, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

-Почему если совок разговаривает с богом, ето называется православная молитва, а если бог с совком - самостийный идиотизм?

Из школьных сочинений:
Гитлер был пламенным антисемитом, как и все русские.

Рабочее собрание в нЕзалЕжной.
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря горилки вечером, один с сивухой утром.
- Вот видите! А вы 30 000 гривен, 40 000 гривен! Обнаглели совсем хохлы!

-Почему раньше хохлы разговаривали с богом, а теперь бог с хохлами?
-Чернобыль...

-Теперь понятно, почему весь мир летает на Боинге-737, а не на ту-154. Просто нигде не знают православных молитв, окромя совка.

-Теперь понятно, почему весь мир летает на Боинге-737, а не на ту-154. Просто кромя совка нигде не знают православных молитв.

-Самая угодная Богу авиакомпания - Аэрофлот. Шутка старая, но смешная.

-Пан Петлюра! Белые в лесу!
-Пэтро, знайшов час грыбы сбыраты!

Акция от машины времени: поговори с пионером Тягнибоком о Конкорде!

Всех, кто говорил о Конкорде, а не "спилкувався про перший у свити надзвуковый пассажирський литак Ту-144" внучонок Ильича Тягнибок хорошо запомнил...

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском или Петлюра во Львове!

мне одному интерeсен факт, что совковую статью "за тунеядство" придумали бывшие политруки УПА?

О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
- А ты разве католичка?
23 февраля:
- А ты разве военный?
24 августа:
- А ты разве хохлосовок УПА "зразка 1941 року"?

Сами вы Вальцманы! Порощенко - сын старого большевика, петлюровца (бандеровца и т.д.) Стецюка!

Знает каждый пионер -
К 2060му весь мир будет под властью бандер!

Отдельные случайные успехи не могут затмить блестящих провалов нашей нЕзалЕжной совбандеровской Родины зразка 1969 року.

-Атташе посольства совка С.А. Бандера (внук) открыл на Брайтоне магазинчик! А потом его повязали шериф и его депьюти Ицхак Рабин и Шалом Шнеерзон...

Поспорил Ярузельский с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают

в Америку:

- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!

Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в расею. Ярузельский

спрашивает у армии:

- Кто самый ленивый, выйти из строя!

Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:

Рядовой Схетына:
- Вась, пошли, чи цо?

Рядовой Вашкевич:
- Та пан охренив - у таку далычыну пертыся...

-Мусор в совке - это когда пшеки гостят в СССР.

Диалог на Брайтоне (эмигранты):
-Опять этот поц Ярузельский выпрашивает "зборю" у совка!
-А кто у власти в совке?
Молдаванин Брежну (он же - Брежнев, он же - Бровеносец Впотемках)
Так пшек Ярузельский стал первым европейцем, клянчившим у цыган.

-Рабинович, всегда ли катастрофа - это беда?
-Сонечка, я тебя умоляю! Вот, к примеру грохнулась очередная хохлотушка - и все 180 жлобов погибли. Катастрофа, но разве беда?

-Почему так много бандер, чухонцев и грузин?
-В совке всегда был дефицит презервативов...

-Что такое Финляндия Урхо Калевича Кекконена?
-Географически заграница, но совок по сути.

Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется. — Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 1000 советских гривен.
— Ой вей, не так уж и много.
— Да, папа. У нее таки больше не было. анекдотов.нет

-Есик, знаешь - оказывается, МиГ-15 скопирован с Месершмита!
-Сонечка, я тебя умоляю! Хохлы всегда приветствовали фрица...

Новые изыскания товарища потрошенко: по просьбе бандеровских коммуняк вышел капитал Карла Маркса на "мове".

по просьбе западноукраинских коммунистов вышел капитал Карла Маркса на "мове". Переводчик - выпускник нЕзалЕжной разведшколы КГБ С.А. Бандера.

Если наш советский человек (бандеровец) покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

-Почему не пошел в серийное производство самолет Бааде-152 с двигателями РД-9 конструкции бандеровца С.К. Туманского?
-Столкнулись немецкая точность с русской безалаберностью...

Кое-что о cкупости хохлов, чухонцев и пшеков...

Останавливает ГАИшник на въезде в Варшаву автомобиль. Гаишник: — С Вас 100 рублей — За что ? я не нарушал. — Читай, что здесь написано — Д П С — Правильно, "Дай Постовому Сотню" — Не дам. — Тогда составляем протокол на 200 рублей. — Почему это на 200? — Читай наоборот — С П Д. — Скупой Платит Дважды.

И ещё!
-К ордену степана бЕндЕры прилагается медаль - "За более чем 60-летнее проживание в СССР".

В поддержку Фонда Сахарова!

Реальный диалог 1992 года (я лично был свидетелем).

Иван (аэрофлотовский жлобёнок Ваня Тарасюк):
-Вот герой Великой Отечественной...
Абрам (настоящее имя - Миша Каминский):
-Бандера?

И снова из крана не течёт вода,
У Рабиновичей нет мяса и масла по-прежнему...
Спасибо за это эстонским ЦК
И лично хохлу пану Брежневу!

-Я хотел бы возглавить ЦК Компартии Эстонии!
-Ты что - совсем отмороженный чухонец?
-А это обязательное условие?

Интердевочка Яана:
-У меняа не-ее-т рооодителей...
Следователь ФБР:
-А ты сама откуда, рашен дура?
-Яа из Советскоуй Эстоунии...

-Хохлы, чухня и грузины требуют пересмотра итогов Второй Мировой...
-А мы им перепокажем!

Иностранец в колхозе:
-Говорят, ваш славный город Таллиннск (Таллинн вестимо) охвачен эпидемией СПИДа? Мне говорили в Штатах, что ваша чухня болотная всё делает через жопу...

Разбилась маленькая тушка латвийской авиакомпании. И теперь у чухни болотной нет никакой авиации!

Яйценюк порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному хохлу идти в жопу.