Поиск по автору:

Твой храп-это лучшая месть для тёстя!

Твой храп-это лучшая месть для тёщи!

Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

Твой храп-это лучшая месть для тестя!

- Тётя Мотя, у вас булочки сладкие?
- У меня и между булочек не кисло!

RE: В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет.
Угадайте, на каком?

Враки. На своём (для шведов, конечно) шведском языке написано.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мамка, меня хотели изнасиловать!
- Ой, дочка, как это произошло?!
- Я сидела с подругой, играла на детской площадке, потом пришли два дяди, достали стаканы и бутылку, и один дядя другому говорит: "Ну, что, Витёк, трахнем по маленькой!"

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

Красота неписаная! - воскликнул дядя Вася дворник, увидев новый унитаз.

По данным Британского института незавершённых исследований, в семи случаях из десяти...

Каждую Бабу-Ягу когда-то в молодости не долюбил Илья Муромец.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я я провёл лето". Теперь она знала, сколько лет пролетели бесполезно, а впереди уже ни одной весны...

Молодая жена жалуется отцу:
-Папка, прошло только 6 дней со свадьбы, а вчера он ушел спать в другую комнату.
-Не волнуйся, дочь, - утешает её отец. -Господь Бог на 7-ой день и тот решил отдохнуть от трудов праведных.

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

RE:RE: - Ты чего грустный? Дочь же замуж выдал, радоваться надо!

Ну, и выражение - "ЗАМУЖ ВЫДАТЬ!" Тогда уж лучше - "НА ПЛАНТАЦИЮ
ПРОДАТЬ!"
(ОПЕЧАТКА ИСПРАВЛЕНА).

RE: - Ты чего грустный? Дочь же замуж выдал, радоваться надо!

Ну, и выражение - "ЗАМУЖ ВЫДАТЬ!" Тогда уж лкчше - "НА ПЛАНТАЦИЮ ПРОДАТЬ!"

- Почему Ак Барс разгромил хоккейный клуб МВД?
- Нургалиев разрешил!

Эстония. Отель. Постоялец заходит в лифт. Дядя-лифтер спрашивает: "Постель брать будете?"

Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил!
Посмотри в кошельке!

Учись хорошо! Это даст тебе пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!

-Ищу работу. Забыл, где она находится.

-Сидорова, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны свекрови
сегодня?!
-Анна Владимировна, сначала обязанности, потом удовольствие!

Шеф - новому сотруднику:
-Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
-Позвольте! Я ведь университет окончил!
-Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.

Третьеклассница приходит из школы и говорит:
-Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней мать говорит:
-Видела я эту практикантку…… Дочь абсолютно права.

Кто одомашнил тапки?

Покупаю все. Всякую чушь не предлагать.

Чем больше узнаешь Чубайса и Гайдара, тем лучше кажется Берия.

-Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
-У нас разные религиозные взгляды.
-А поконкретнее?
-Он не признаёт меня богиней.