Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец серии В
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
RE: RE: А у нас сколько АвтоВАЗ госдотациями ни корми, его автомобили даже на Родине не нужны.
Кому не нужны? Тебе? Так какого иглесиаса за весь бывший СCCP расписываешься?
Ваще странно несколько: в отношение советских авто работают несколько другие законы качества. "Рено", "Форд" - такое же дерьмо, но почему-то никто не тыкает в них...
Настенькин папаша: - Не забывай, дочка, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Настенька: - Стюардессой на Як-40.
Анна дала Бестужеву яблоко. Прапорщик съел и спросил: - Где взяла? - Да там, Павел - в саду нападали. Павел Юльевич выглянул в окно - в саду лежало еще несколько яблок. Они лежали НА ПАДАЛИ.
Судья спрашивает свидетеля: - Так вы видели, как преступник задушил вашего тестя? - Конечно. - Почему же не пришли на помощь? - Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
Один мужик говорит другому: - Я ненавижу своего тестя! Тот его успокаивает: - Да ладно тебе не надо так. Представь - если бы не он у тебя бы не было жены. - За это я ненавижу его еще больше
В семье все за меня решает жена; на работе - начальник; в стране - президент. Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я! Это - кроссворд...
- Опять Лебедь, Рак и Щука? - Нет. У нас Общественное телевидение - в одном только Совете 25 членов! - Ясно: Лебедь, Гусь, Утка, Цапля, Страус, Рак, Омар, Креветка...
-Товарищ Рабинович! В Верховном Совете СССР не прилично без пиджака! - А мне таки премьер-министр Израиля разрешил! - То есть как это? - А я был у него на приёме. Снял пиджак, а он говорит: "господин Рабинович! Снимать пиджак вы можете в совке!".
Вовочкина мама: - Держу пари, что сегодня Вовка получит "четыре". Папа вступается за сына: - Почему же ты так несправедлива? Может, ему поставят "пять"? - Не думаю. У них сегодня только четыре УРОКА...
Едет богатырь по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком станешь".
Подумал парень и поехал прямо. День к вечеру. Видит: стоит избушка на курьих ножках. А живёт в ней, как водится, Баба Яга.
Встретила его Баба Яга, ну сказку все читали, знаете, - накормила, напоила и спрашивает: - Где спать будешь, гость дорогой? - А где место есть? - Либо со мной, либо с моей внучкой, либо на сеновале.
Посмотрел парнишка на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрёл понуро на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой. - Кто ты будешь, девица-краса? - Я - финка Настенька, внучка Бабы Яги. А ты кто? - А я муда-а-а-ак!
RE: Потерпел катастрофу "кукурузник" ВВС "независимой" Эстонии. Нет больше уубогого чухонца ВВС. После этого застрелился министр обороны Эстонии. Больше нет у чухонцев патронов.
До Нового Года остается десять минут. По дороге бежит пьяный дядька и тащит за собой пустые санки. Дядька бежит и не оборачиваясь кричит: - Ничего, дочь, скоро будем дома!
Едет Илья Муромец по лесу, видит камень, на камне написано: налево пойдешь-коня потеряешь, направо-жизни лишишься, вперед пойдешь-мудаком станешь. Подумал Илья Муромец: интересно, как это я мудаком стану?.. да и пошел вперед. идет он по лесу, идет, вдруг видит дерево, а на дереве том соловей-разбойник сидит да свистит. Пустил стрелу Илья Муромец в соловья-разбойника, попал ему промеж глаз, соловей-разбойник падая кричит Илье Муромцу: НУ ТЫ И МУДАК!