Поиск по автору:

Английская королева возмущена:
- Лорд, вы на прошлой неделе заявили в парламенте, что все женщины
продажны.
- Да, ваше величество.
- Значит, и я продажна?
Лорд молчит.
- А сколько бы вы за меня дали?
- Три фунта стерлингов, ваше величество.
- Так мало?!
- Ну видите, вы уже торгуетесь.

-Светка, ты знаешь... Мой-то похоже в ислам перешел.
- С чего ты взяла?
- Пришла я сёдня в шесть утра домой, а он кричит: Неверная!!!

-Как называется место тусовки "русской мафии"?
- "Тельавивский кремль".

- Говорят, я многое унаследовала от отца!
- Согласен. И лицо, и цвет глаз, и сиськи...
- Идиот! У отца нет сисек.
- Ну, а я о чём?

RE: Советских спортсменов (С. А. Бандеру и В. А. Ющенко)

Это уже анекдот...

- зэконодатели
- Расшибение НАТО
- Неозависимость Прибалтики от СССР
- Нэзалажный.
- Ебросоюз.
- оплата стельная.
- филолухи
- ангел-хоронитель
- группа писка
- грудолюбивый сотрудник
- противо_гонное устройство.
- Земляк в иллюминаторе...
- секстравагантная особа
- цианистый фекалий.
- враг был полностью дерьморализован.
- Телеигра: "Пройми меня"
- пердиска
- кража с обломом
- скоросшибатель
- Нетскейп нафигатор
- п_ицца счастья
- Нас ждут великие тела!
- хреническое заболевание
- бутерврот
- там можно (таможня)
- этюд в багровых штанах (тонах)
- одноглазник
- журнал "Неврастениеводство"
- высшее ущербное заведение
- моральноусидчивый
- мир стал темнить в его глазах
- мультимилиционер
- плакат "Берегите труп уборщицы"
- срампластинка
- экстазобедренный сустав
- с поднятым задралом
- злодевка (злодейка)
- Шухеризада
- кутаясь в пальто поблатнее (поплотнее)

(Окончание) Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток
не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом
опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную
опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной
махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии
самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо
буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за
"Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего
лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось
отвечать по полной.

- в_ешняя политика Индии (внешняя... а красиво!)
- в_хлопная труба
- великий русский хамик Дмитрий Менделеев
- мимомет
- научный урководитель
- погромная польза
- Багдадский музей _ревностей (древностей)
- самообалдание
- дермучий лес
- женщины ветками березы отгоняют набрасывающихся на них _омаров
(комаров)
- Убзекистан
- Удочервение
- велико_ушный рыцарь
- в кадре - урки с паяльником (не бойтесь - руки)
- Запекайте кашу до образования румяной курочки
- художник-бабалист
- машинопсиное бюро
- газета "К_ранты" ("Куранты")

- трупоход (турпоход)
- Мат-одиночка
- оплата прожевания в гостинице
- млекооптовая торговля
- протыренная тропа
- пупиковая ситуация
- Кака-опорошок
- Поп-корм
- цирковная музыка (церковная)
- девушка в красных тухлях
- детский ансамбль больного танца
- х_ам науки
- трудовые блудни
- Снедурочка
- суд пристяжных
- продукты пытания
- железобатон
- мутиловый спирт
- держится на лестном слове
- Подайте на процветание
- Министерство печали и информации
- новое поколение компьютерных чипсов.
- рыба голодного копчения.
- общество бухих.
- он начал с ней фильтровать... (флиртовать)
- мдурости
- бокалист
- винопланетяне
- злодейское упийство
- перепои в работе

- плевательный бассейн
- Уссыновление
- Поцтоянное место жительство
- укол зрения
- пропитый талон
- минная каша
- ук_ус столовый 9%-ный
- из_лечение квадратного корня
- ос_удить горячий чай
- деепричастный обормот
- капля - продажа
- простая заначка по математике
- обед молчания
- спорная команда по футболу
- световор
- серверный полюс
- играть первую скрепку
- молоко пастеризованное. живность - 2.5%
- пятнов_водитель
- поилообразный сигнал
- а вуз и ныне там
- кошмар на улице вузов
- п_отные слои атмосферы
- труп не играет в хоккей
- Соединенные Штаны Америки
- гонка сооружений
- т_варищ
- стендгазета
- мылодрама
- могильный телефон
- перекись населения
- матант
- диракция
- благодраность
- заюморить червячка
- плотная автостоянка
- государственная инспекция по цепным бумагам
- испопком народных депутатов
- все старались угадить Хлестакову, как могли
- пришли к взаимопоминанию
- пуленепромокаемые ботинки
- спецтакль
- щиколодка
- костевая книга
- смущеное молоко
- политический хрен
- денежное удовольствие

-Жизнь действительно станет короткой, если уснуть за рулём.

-Как быстро время летит!
- Ага, особенно в маршрутке, где за рулём лихач.

Новогодний вечер. По телевизору показывают какую-то викторину. Сын
спрашивает у мамы:
— Мамка, угадай, а какой поезд больше всех на свете опаздывает?
— Сына, я даже не знаю…
— Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый Новый год.

У Вовочки учительница спрашивает:

- А кем твой папа работает?

- Трансформатором.

- А это как?

- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

На уроке учительница говорит: "Сегодня я попрошу вас продолжить стишок
"Если б я имел(а) коня", а дальше вы должны придумать сами"
Тянет руку Тарасик "Если б я имел коня он бы слушался меня!"
У. Молодец Тарасик Тянет Оксанка: "Если бы я имела коня, я бы скакала на
нём два иль три дня"
Вовочка: "Если б я имел коня, это был бы номер. Если б конь имел меня, я
б наверно помер"

Из детской раздается истошный крик:
—Папа, ты же мне обещал, что в этом году мне настольный футбол будет! А
под елкой ничего нет!
Раздраженный крик из папиного кабинета:
—Дочь! Что же ты так орешь?! Я из-за тебя гол пропустил!

В детсаде утренник.. Снегурочка, собрав детишек вокруг елочки:
— А теперь позовем Дедушку Мороза! Ну-ка все вместе!
— Де-ду-шка Мо-роз! Де-ду-шка Мо-роз!
Снегурочка:
— Наверное не слышит нас Дедушка Мороз. Родители, давайте поможем
деткам! Все дружно!
— Де-ду-шка Мо-роз! Де-ду-шка Мо-роз!
Снегурочка:
— Слабенько как-то зовете… Не слышит вас Дедушка Мороз! Давайте все
вместе! Еще дружнее и громче!
— Де-ду-шка Мо-роз! Де-ду-шка Мо-роз! Где ты?!
Сиплый голос из-под елки:
— Ой, бля, ху@во, мне ребятки! Ой, как ху@во…

Два бомжа:
—Я этот Новый год ваще шикарно встретил! Выхожу из подвала, смотрю,
бутылочка коньяка на лестничной площадке, и там грамм двести… Только
выпил, открываю бак, а там жратвы!!! В общем цивильно посидел, поужинал.
Потом еще по улице прогулялся. А ты как Новый год встретил?
—Никак! Весь праздник дома просидел. Какая-то сука на люк КАМАЗ
поставила…

-Зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?

Разговаривают два пьяных дядьки:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?!
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?!

Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто
получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и
бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.

-Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад, перед Новым годом, я просил его подарить мне
военную форму. И вот только теперь я ее получил.

В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза
на Новый год?"
Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти
чертовы сочинения!

Сидят братки, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на
пороге дед Мороз. Братки хором:
- Ты, типа, кто?
- ??? Дед Мороз!!!
- Ну тогда, типа, морозь!!!
- Да нет, ребята, я подарки принес!
- Нам подарки? Не, братан, ты в натуре отмороженный!

Снегурочке 90-60-90, требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

1 января девушка пришла домой утром. Отец строго спрашивает её:
- Дочь! С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, папка...

Дедушка Мороз первого января:
- Здравствуйте, мои зайчики!
- Здравствуй, я твоя белочка...

Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути
трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это
статью хотели пришить!

Лесной патруль объявил акцию - "Убей бобра - спаси лес!"

-Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку!
- Сне - гу - ро - чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По - шла вон!!!

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с
самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете
читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

RE: Разговаривают два программера:
- Слышь, говорят, что программное обеспечение для нового американского
самолёта-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!
- Скорее всего, это из-за того, что новый самолёт должен уметь зависать
в воздухе.

САМОЛЁТЫ ПО ЗАКОНАМ АЭРОДИНАМИКИ НЕ МОГУТ ЗАВИСАТЬ В ВОЗДУХЕю ДЫБИЛ...

Свекровь спрашивает невестку:
- Настька, ты видела тётю, которая спасла меня, когда я тонула?
- Да, тётя Оля. Она уже приходила ко мне извиняться.

-От чего умер ваш тесть?
- Он слишком быстро щелкал семечки.
- И что-подавился?
- Нет, захлебнулся подсолнечным маслом!

RE: В Америке думают и богатеют, В России воруют и кидают.

В Америке думают - уже смешно.

Разговаривают дети новых русских:
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
- Да фигня это всё, он не настоящий!..
- Настоящий, я проверял.
- Как??
- А я у него спросил – сколько Снегурочка на ночь стоит, а он ответил –
сто баксов. Сразу видно, что из лесов Финляндии – цен-то московских ни
хрена не знает...

Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

Вовочка спрашивает у матери:
- Мамка, что такое деньги?
- Деньги - это все! Это коньяк, БМВ, парни.
- А когда денег нет?
- Тогда чай, Жигули, и... твой папа.

Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по

квартире слоняется. Папа говорит ему:

- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на

улице.

Вовочка отвернулся к окну:

- Як-40 летит. Баба Нина прошла. Миша в окно вылез -

тоже, наверное, родители е#$%тся.

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоей
матери, что у тебя есть талант.

-Мамка, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, мамка. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Мать дает сыну подзатыльник.
- Я сыта по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - потому что у меня нет автомата...

RE: -Вовочка, а что ты делал во время войны?
- Патроны подносил !
- И что тебе говорили ?
- Гуд, Вольдемар, гуд.
По-немецки - гут, дыбилы!

-Какого автомобиля хватит до конца жизни?
- Если ты лихач - любого...

-И не стыдно тебе муравейники разрушать? Разве я думал, что у меня будет
такой жестокий внук, когда участововал в тридцатые годы в демонтаже
храма?

Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...

Дорогой Дедушкa Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подaри мне,
пожaлуйстa, нaстоящий пистолет и рaцию, a то я до сих пор хожу, кaк
дебил, с игрушечными. Учaстковый инспектор милиции Петренко.

-Де-ду-шка Мо-ро-ззззз, вы-хо- ди!!! - кричали дети, радостно
пританцовывая около туалета

-Да кто тебе Настенька? Чужой человек!
- Мамка, я возьму себе в жёны Настеньку...
- Чужое брать нельзя.

-Жениться надо на маме.
- Но я встретил Дашу...
- Девушка, которую ты встретил (Даша) - это чужое. А чужое брать нельзя.

RE: Что русскому хорошо - то в Америке статья.

В АМЕРИКЕ "СТАТЕЙ" НЕТ!