Поиск по автору:

- Какая разница между двойкой и пятёркой?
- За двойку бьют родители, а за пятёрку - одноклассники.

-Мама, а откуда бертся жирафчики?
-Видишь ли, сыночек...
-Только не рассказывай мне про магазин. Жирафёнок там просто не поместится!

ФБР расследует роль русской мафии в вымирании динозавров.

Девочка спрашивает у папаши:
- Папка, а правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- Папка, а у тебя фоток не осталось?

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Не самое эффективное средство, чесслово...

RE: России осуществлён запуск первой искусственной спутницы космонавта!

Холуй - он и в Африке холуй...

RE: Встречаются председателя колхозов:
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь заебись, автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!

В принципе, после слова "компьютерный" можно дальше ничего не писать. Анекдот готов.

- Подсудимый, вы признаете свою вину?
- Нет!
- Ну, на нет и суда нет...

В автобусе сидит парень с рюмкой водки. К нему подходит дядя-контролер:
- За проезд!
- Во, точно, за проезд!

RE: - Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пёс смердящий...

Если он знает, кто такой Иван Грозный - то он уже не псих...

Вовочкин отец уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
-Вовочка! Сочинишь стишок про гостинец и Ленинград, тот гостинец и привезу, который в стишке упоминается.
Вовочка читает:
-Папа едет в Ленинград,
Папа купит мне мопед.
Папа:
-Ну Вовочка не в рифму. Подумай ещё - и придумай правильно.
Вовочка(через 5 мин):
-Папа едет в Ленинград -
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Даша (Одарка) говорит:
-Самое быстрое слово - сказав, а вжэ не повэршешь!
Ванечка (Иванко) говорит:
-Самый быстрый - свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
-У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Идет урок литературы, преподавательница читает:
- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький хлопчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь, Тарасик?
- Можно мэни задаты Маши вопрос?
- Ну, давай.
- Пытаю: Маша, ты бачишь у вчитэльки мозги?
- Ни, Тарас.
- А цэ значыть, шо у вчительки их...

-Ребята, а у меня лошадь пала...
-Как?!
-Низко. Курит, пьет, коней навела...

Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, преподаватель изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.

Парень решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и с русой косоой.
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- С русой косой, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..

Сын:
-Папа, вот моя девушка, познакомься. Она интеллигентная, у неё мать - знатного рода!
Отец:
-А тебе с ней не скучно, сынок?

-Привет, брателло! Что такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
-Hет... только мама.

- Брателло, я слышал - ты женишься?
- Да!
- И как твоя будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Я женюсь! Она отвечает взаимностью маме...

Мать - сыну:
-Запомни, сыночек: эта девушка не ответит взаимностью МНЕ.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты!

Если хозяин доволен вашей работой и помалкивает, значит он вам много не доплачивает...

Вовочка как-то сидел на балконе,
Тихо и долго жевал подоконник.
-Знаешь ли, дурень, почем нынче жесть?
-Знаю, но очень уж хочется есть.

Дожили! Теперь барышень не только мужчины отбивают, но и девушки!

А ваш член джентельмен? Он встает в присутствии дам?

-Вам изменил муж/парень/любимый, какова ваша реакция?
-Что? Все сразу? Вот кобели, а я им так верила!

Уведу её за дачу, там её и озадачу!

RE: Как-то Иван-дурак забил стрелку царевне-Лягушке на болоте.

Герой сказок про царевну-Лягушку Иван обычно не "дурак", а "царевич".

Дорогу перебегает жирный дядька. Тётя-водитель пропускает его с комментарием:
"Такого за раз не переедешь".

Раньше признаком готовности пельменей было их всплытие, теперешние-не тонут!

Жена - мужу:
-Если я уйду к другому-ты будешь жалеть?
-А с чего я должен жалеть этого лоха!

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

кого хочу не знаю, кого знаю не хочу!

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова!
- Там...
- Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Ты забыла выключить утбг на папиной рубашке...

RE: Если Вы перед вторым половым актом подряд надеваете презерватив сначала наизнанку, а потом правильно - Ваша девушка может забеременеть.

Забеременеть = перестать быть девушкой.

-Я люблю Аню, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такой дурак!", она говорит: "Ты такой милый...".

RE: Вчера космонавы трижды выходили в откры тый космос, причём дважды-из-за проблем с туалетом.

А что означет словосочетание "откры тый"?

На встрече с корреспондентом известной газеты.
-Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.

Маленькая девочка, пусть будет Настенька, в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась Настенька вся, злая до чертиков.
-Как говорит ночью мамка папке: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

RE: Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато женщину она наделила уникальной способностью психологического насилия.

"Мать-природа" не наделяет - этим занимается Господь Бог.

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

В маршрутке. Пассажир:
-Дяденька, остановите, пожалуйста, у Мерседеса, за рулём которого - раввин!
Дядя-водитель:
-Так, парень... Раввин на Мерседесе уезжает, догонять?

RE: Не лезь на каждую встречную гору: гор много, а ты у мамы один.

Тупой анекдот по двум пунктам: 1. Так что теперь - жениться на маме? Ведь это категорически невозможно.
2. Почему это я у мамы - один? У меня что - не может быть брата/братьев?

Мама дарит сыну игрушку:
-Ну, что надо маме сказать? Что я говорю папе, когда он приносит зарплату?
-И это всe!?

Hа хоккейном матче. Комментатор:
–Пас, еще пас, бросок, шайба летит в комментаторскую кабину! (пауза) … вбрашивание … шмена шаштава….

Самая лучшая игра – это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

Тренер:
– Потерял шайбу – возвращайся в защиту!
Защитник (про себя):
– Возвращаться – плохая примета!

Сборная Швеции по хоккею обвинила Белорусскую команду в применении стимуляторов, так как им перед матчем звонил Лукашенко!