Поиск по автору:

Вовочка:
-Я женюсь на Мише.
-Так он же пацан!
-Ничего себе пацан, 40 лет!

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
-...
- Маша, руки у меня заняты!
-...
- Маша, не могу, ссу я...
-...
- Маша, член у меня в руках!!!
-...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

-У вас есть книжка детских потешек "Як-40-Ту-134"?
-Нет. Что за чушь?
-А "Сорока-ворона" звучит, по-вашему, лучше?

На еврейской свадьбе жених по обычаю целует не невесту, а маму...

RE: Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Высматривают обычно не девочки мальчиков, а наоборот...

- Мам, купи "Шкоду"!
- Нет!
- Ну купи!
- Я же сказала, Фима, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает сынулю:
-Ты был паинькой, Володя, вовремя ложился в кроватку, не капризничал?
-Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
-Следует говорить со мной спала няня, - поправляет его отец.
-С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует хлопчик.

RE: Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой!

Дочерей обычно называют матери...

В последнее время у мужчин не только рука не поднимается на женщин.

Серебрянный дождь - это, типа, после пива, что ли?...

-Я его боюсь! Он на меня несколько раз поднимал...
-Руку?
-Если бы руку!

RE: В детстве я читал русскую народную сказку.
Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович

Волк - Вольдемар - уже смешно.

Однажды чукча зашел в магазин:
- Однако, шампунь есть?
- Есть только "Яичный"
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

Смотри, на восьмом этаже целуются! ДА.. им бы девку...

Отец купил компьютер, принёс домой.
Подбегает дочка:
- Папка, папка, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Дочь! Охренела, малая ты еще.
- Ну я только детскую.

У меня такой ужас! Муж оставил меня с ребёнком на руках - и не ушёл!

-Какая страна самая нейтральная?

Фининспекотор ненавидит тех, кто платит налоги, ведь их же можно поделить.

Муж и жена поздно вечером смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется жуткое чудовище. Муж подпрыгивает:
- Ой, мама!
Жена:
- Ну да, похожа...

RE: Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

Еврей - реально существующее явление, а бендеровец - плод гебешной пропаганды.

-А тётя Дору можно?
-Тётя Дора переехала!
-Кого?!

-Если я променяю тебя на другого, ты будешь жалеть?
-Зачем не жалеть чужого дядьку?

Продавая душу по частям, можно выручить гораздо больше, чем стоит целая.

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

-Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
-Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

-Мам дай денег!
-Алёна даст!
-Мам, это старый прикол!
-Да?! Ну тогда давай до свидания.

Комментатор:
-И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво

Личный переводчик Сталина знал слово "расстрелять" на 130-ти языках народов России/СССР.

Невестка разговаривает со свекровью:
-Надежда Владимировна, что это такое? На завтрак пшено, на обед пшено, на ужин пшено, я вам что птичка?

Детектор лжи реально существует – я за таким замужем!

- Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к папе.

-Товарищ генерал, как вы думаете - будет когда-нибудь рядовой Пенкин полковником?
-Нет, только подполковником.

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня бл@дью считаешь???

Муж:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — подруги!
- Нет, дорогой, на втором месте у меня отец, а на первом — действительно подруги.

Муж - жене:
-Я был глухой и слепой, когда женился на тебе!
-Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелила.

RE: -Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го залетела?
-Ага - пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры...
Сидорова из 10-го - само по себе анекдот. Сейчас 7-8 (максимум 9) классов кончают - и идут на какие-нибудь курсы.

RE: Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Американский посол не берёт с собой на приём в Кремль жену, дыбил...

Бросай курить, вставай на лыжи И вместо язвы будет грыжа))

Самый короткий анекдот:
Родил.

RE: Едут в купе поезда грузин и молоденькая девушка. Она смотрит - иностранец
С каких это пор грузин стал иностранцем?!

Жена - не обязательно в доме голова. Иногда это тесть.

RE: А ведь интересно получается: у их Белоснежки - семь гномов, а у нашей Спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ!

Не у Спящей красавицы, а у мёртвой царевны (умершей от отравленного яблока, но воскресшей благодаря любви его высочества Елисея)!

RE: Смотрю фильм российский с украинскими субтитрами.
Герой героиню фильма спрашивает: "А чё?"
Она ему парирует с возмущением: "Не чё, а что!"
Субтитры идут: Н? шо, а що".

ФСБшные мифы про "украинские субтитры" по-прежнему в ходу...

- У вас есть брошюра: "Облёт с Иконой Пресвятой Богородицы вокруг Москвы осенью 1941 года"?
-Нет, но я могу предложить вам не менее интересную книгу: "Мифы Древней Греции".

-РасКАЯвшаяся Герда...

Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- Как?!!! кто?!!!
- Кай и Герда!
- Слава богу! что у тебя за шутки...
- ...которые асфальт трамбуют.

Дайте мне денег, а то ночью приснюсь...

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Батя, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!!!

Заходит дядька в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, дяденька, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Дядька (грустно):
-У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо, притопывая ножкою:
-Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий дядя - и нет девушки?
Почему?!
Дядька (еще грустнее):
-Жена не разрешает.

Судя по стилю езды, дядя-водитель с блатными номерами сдавал на права в Англии.