Поиск по автору:

Муж:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — подруги!
- Нет, дорогой, на втором месте у меня отец, а на первом — действительно подруги.

Детектор лжи реально существует – я за таким замужем!

-Товарищ генерал, как вы думаете - будет когда-нибудь рядовой Пенкин полковником?
-Нет, только подполковником.

- У вас есть брошюра: "Облёт с Иконой Пресвятой Богородицы вокруг Москвы осенью 1941 года"?
-Нет, но я могу предложить вам не менее интересную книгу: "Мифы Древней Греции".

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня бл@дью считаешь???

Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- Как?!!! кто?!!!
- Кай и Герда!
- Слава богу! что у тебя за шутки...
- ...которые асфальт трамбуют.

-РасКАЯвшаяся Герда...

-У вас есть книжка детских потешек "Як-40-Ту-134"?
-Нет. Что за чушь?
-А "Сорока-ворона" звучит, по-вашему, лучше?

RE: А ведь интересно получается: у их Белоснежки - семь гномов, а у нашей Спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ!

Не у Спящей красавицы, а у мёртвой царевны (умершей от отравленного яблока, но воскресшей благодаря любви его высочества Елисея)!

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
-...
- Маша, руки у меня заняты!
-...
- Маша, не могу, ссу я...
-...
- Маша, член у меня в руках!!!
-...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Смотри, на восьмом этаже целуются! ДА.. им бы девку...

-Мужчины ЖЕНЯТСЯ. Но бывают и исключения. Например, Борик Моисеев - он ВЫХОДИТ ЗАМУЖ!

Едут в купе русский, украинец, еврей. Надо знакомиться. Протягивает руку украинец:
- Коля (Мыкола), запорожец.
- Ваня, москвич - отвечает русский.
Еврей с понтом так:
- Борик, ВМW.

Друг ревновал свою жену к некоему Вале, с которым жена все время по е-mаil общалась. Он завел себе ящик, вписал имя Валя и написал ей письмо: "Милая, бросай своего дурака, выходи замуж за меня! Твой Валя. " Она написала ему в ответ: "Я за тобой, за дураком, уже замужем! " Валентина Викторовна - это мой менеджер!

-А бывает у мужчины свекровь?
-Бывает, если мужчину зовут Боря Моисеев.

-Если у женщины тёща, значит, эта женщина - солистка группы Тату!

Обычно женщины ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ. А вот солистка "Тату" ЖЕНИЛАСЬ!

-В РФ милицию заменили полицией... Ждём замены ФСБ Гестапо, а также введения виселиц для коммунистов!

-А бывает у мужика свекр?
-Бывает, если мужика зовут Боря Моисеев.

-Хочу дружить с одной девушкой... Но у меня сегодня мама дома!

-На Боинге всегда намного комфортнее, чем на тушке.
-И даже когда попал в авиакатастрофу?

RE: Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Высматривают обычно не девочки мальчиков, а наоборот...

- Мам, купи "Шкоду"!
- Нет!
- Ну купи!
- Я же сказала, Фима, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

RE: В детстве я читал русскую народную сказку.
Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович

Волк - Вольдемар - уже смешно.

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает сынулю:
-Ты был паинькой, Володя, вовремя ложился в кроватку, не капризничал?
-Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
-Следует говорить со мной спала няня, - поправляет его отец.
-С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует хлопчик.

-Я его боюсь! Он на меня несколько раз поднимал...
-Руку?
-Если бы руку!

В последнее время у мужчин не только рука не поднимается на женщин.

RE: Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой!

Дочерей обычно называют матери...

Серебрянный дождь - это, типа, после пива, что ли?...

-Мам дай денег!
-Алёна даст!
-Мам, это старый прикол!
-Да?! Ну тогда давай до свидания.

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

-Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
-Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Муж и жена поздно вечером смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется жуткое чудовище. Муж подпрыгивает:
- Ой, мама!
Жена:
- Ну да, похожа...

Комментатор:
-И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво

Личный переводчик Сталина знал слово "расстрелять" на 130-ти языках народов России/СССР.

Невестка разговаривает со свекровью:
-Надежда Владимировна, что это такое? На завтрак пшено, на обед пшено, на ужин пшено, я вам что птичка?

Дайте мне денег, а то ночью приснюсь...

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Батя, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!!!

Муж - жене:
-Я был глухой и слепой, когда женился на тебе!
-Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелила.

-Если я променяю тебя на другого, ты будешь жалеть?
-Зачем не жалеть чужого дядьку?

Продавая душу по частям, можно выручить гораздо больше, чем стоит целая.

-А тётя Дору можно?
-Тётя Дора переехала!
-Кого?!

Страховой агент - это дядя/тётя, который/которая желает нам добра после зла.

Фининспекотор ненавидит тех, кто платит налоги, ведь их же можно поделить.

У меня такой ужас! Муж оставил меня с ребёнком на руках - и не ушёл!

RE: Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

Еврей - реально существующее явление, а бендеровец - плод гебешной пропаганды.

Отец купил компьютер, принёс домой.
Подбегает дочка:
- Папка, папка, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Дочь! Охренела, малая ты еще.
- Ну я только детскую.

-Девочка, родив.., получила.. люлей от мамы. Две нестыковки:

1. Дочерям обычно люлей даёт не мама, а папа.
2. Девочка не может рожать (быть беременной) - если, конечно, это не непорочное зачатие, как у девы Марии.

RE: - Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не киргизкий!

В те времена РУССКИХ разведчиков не было. Были СОВЕТСКИЕ разведчики, что не есть одно и то же.

Был наделён вот этой вот наделённостью...