Поиск по автору:

Страховой агент - это дядя/тётя, который/которая желает нам добра после зла.

Девушка говорит папаше:
-Этот Борька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
-Почему, дочь? Он что, к тебе приставал?
-В том-то и дело, папка, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

Был наделён вот этой вот наделённостью...

RE: - Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не киргизкий!

В те времена РУССКИХ разведчиков не было. Были СОВЕТСКИЕ разведчики, что не есть одно и то же.

-Девочка, родив.., получила.. люлей от мамы. Две нестыковки:

1. Дочерям обычно люлей даёт не мама, а папа.
2. Девочка не может рожать (быть беременной) - если, конечно, это не непорочное зачатие, как у девы Марии.

-Ты за что села?
-Мужа бросила.
-Глупости какие! Я двух мужей бросила и не сидела!
-Ты просто бросила, а я с 10-ого этажа!!!

-Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
-Да?
-ДА!!!
-Ну, тогда я и сегодня переночую у папы?

Бар в Гарлеме. Сидят одни негры. Входит мулат. Бармен (иронично):
- Слушаю Вас, Ваша Светлость...

Жена ругается с мужем:
-Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше!
Машина НАША, квартира НАША!! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!!! Кстати, что ты ищешь в шкафу?
Муж отвечает:
-Нашу бритву!

RE: В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит своих родителей с невестой и ее родителями. На одном дыхании выпаливает.
- Мамо и папо, знайомтеся, це - Светка, а це - матьибатьее

В украинской деревне - само по себе анекдот: на Украине - сёла.

Самый короткий анекдот:
-Богатый отличник.

Один новый русский (НР) щедро давал милостыню нищим, но не помогал работникам народного образования.. Когда его спросили, почему он так делает, НР ответил: - Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот педагогом, уверен, я никогда не стану.

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Настенька:
- Я возьму на отдых с собой плавательный круг - на всякий случай, вдруг купаться будем.
Тарасик:
- Лётчики на всякий случай включили на Ан-26 хвостовую мигалку.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа дяди Миши во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.

-На Боинге всегда намного комфортнее, чем на тушке.
-И даже когда попал в авиакатастрофу?

-Хочу дружить с одной девушкой... Но у меня сегодня мама дома!

Вчера в Московском зоопарке дедушка-сторож Дашкевич обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вычеркнуты из Красной Книги.

УКАЗ Петра Первого, датирован 1699 г.
"Боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была!"

НЕ ТРЫНДИ, НЕТ ТАКОГО УКАЗА У ПЕТРА ПЕРВОГО!!!

Невестка разговаривает со свекровью:
-Надежда Владимировна, что это такое? На завтрак пшено, на обед пшено, на ужин пшено, я вам что птичка?

Отец купил компьютер, принёс домой.
Подбегает дочка:
- Папка, папка, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Дочь! Охренела, малая ты еще.
- Ну я только детскую.

Фининспекотор ненавидит тех, кто платит налоги, ведь их же можно поделить.

У меня такой ужас! Муж оставил меня с ребёнком на руках - и не ушёл!

-Мам дай денег!
-Алёна даст!
-Мам, это старый прикол!
-Да?! Ну тогда давай до свидания.

Личный переводчик Сталина знал слово "расстрелять" на 130-ти языках народов России/СССР.

Комментатор:
-И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво

RE: Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

Еврей - реально существующее явление, а бендеровец - плод гебешной пропаганды.

-А тётя Дору можно?
-Тётя Дора переехала!
-Кого?!

Муж и жена поздно вечером смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется жуткое чудовище. Муж подпрыгивает:
- Ой, мама!
Жена:
- Ну да, похожа...

-Если я променяю тебя на другого, ты будешь жалеть?
-Зачем не жалеть чужого дядьку?

Продавая душу по частям, можно выручить гораздо больше, чем стоит целая.

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

-Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
-Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

- У вас есть брошюра: "Облёт с Иконой Пресвятой Богородицы вокруг Москвы осенью 1941 года"?
-Нет, но я могу предложить вам не менее интересную книгу: "Мифы Древней Греции".

Муж:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — подруги!
- Нет, дорогой, на втором месте у меня отец, а на первом — действительно подруги.

RE: -Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го залетела?
-Ага - пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры...
Сидорова из 10-го - само по себе анекдот. Сейчас 7-8 (максимум 9) классов кончают - и идут на какие-нибудь курсы.

RE: Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Американский посол не берёт с собой на приём в Кремль жену, дыбил...

Бросай курить, вставай на лыжи И вместо язвы будет грыжа))

Самый короткий анекдот:
Родил.

RE: Едут в купе поезда грузин и молоденькая девушка. Она смотрит - иностранец
С каких это пор грузин стал иностранцем?!

Жена - не обязательно в доме голова. Иногда это тесть.

- Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к папе.

RE: Смотрю фильм российский с украинскими субтитрами.
Герой героиню фильма спрашивает: "А чё?"
Она ему парирует с возмущением: "Не чё, а что!"
Субтитры идут: Н? шо, а що".

ФСБшные мифы про "украинские субтитры" по-прежнему в ходу...

RE: А ведь интересно получается: у их Белоснежки - семь гномов, а у нашей Спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ!

Не у Спящей красавицы, а у мёртвой царевны (умершей от отравленного яблока, но воскресшей благодаря любви его высочества Елисея)!

-Товарищ генерал, как вы думаете - будет когда-нибудь рядовой Пенкин полковником?
-Нет, только подполковником.

Детектор лжи реально существует – я за таким замужем!

Заходит дядька в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, дяденька, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Дядька (грустно):
-У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо, притопывая ножкою:
-Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий дядя - и нет девушки?
Почему?!
Дядька (еще грустнее):
-Жена не разрешает.

Судя по стилю езды, дядя-водитель с блатными номерами сдавал на права в Англии.

Дайте мне денег, а то ночью приснюсь...

Абрамович встречает Рабиновича.
-Мойша, что такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
-Hет... только мама.

Муж - жене:
-Я был глухой и слепой, когда женился на тебе!
-Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелила.

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Батя, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!!!