Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Имя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новости: "Клиентка банка перевела телефонным мошенникам 400 миллионов рублей." Походу Алексей на зоне зря времени не теряет и открыл базу фонда по "успешным" родственникам чиновников своим сокамер... "службе безопасности" известного банка.
Реальное интервью одного депутата ратующего о введении курортного сбора, мотивируя это тем, что для 100 руб в день на человека, это "копейки":
«СП»: — Можно узнать, Владимир Станиславович, где сами предпочитаете отдыхать во время летнего отпуска?
— На курорты — российские и заграничные — не езжу. У меня есть задекларированная недвижимость в Германии и Испании, вот туда, как правило, и отправляемся летом с семьёй. Но нынче собираюсь сначала съездить в Сочи, где никогда раньше не бывал, отдохнуть, а заодно проинспектировать гостиницу, принадлежащую Ленобласти. Мы, депутаты, работаем даже когда отдыхаем. Ссылка на интервью: http://svpressa.ru/society/article/176664/
- Слышь, Петька, ты там поосторожней с этим Фурманом. Из штаба армии шифровка пришла: он оказывается злостный педофил-извращенец. Пишут в Москве он растлил целую школу молодых коммунистов. - А я-то причём, я же взрослый, Василий Иванович. - Я тебе говорю, он - педофил-извращенец, едет и взрослых. В шифровке пишут, что он, гад, покушался даже на Владимира Ильича, уже было спустил тому штанишки и хотел было вставить, то тут появился Феликс Эдмундович и спас вождя. - Побил извращенца, да, Василий Иванович? - Нет, Петька, он героически заслонил собой Вождя и свою жопу подставил. - Так, почему Фурманова не расстреляют? - Товарищ Дзержинский категорически возражает, говорит Фурманов незаменимый специалист по тылу, а на войне это очень важно.
Мой папенька трудится преподавателем в одном из старейших вузов СПб, вчера у него была первая лекция из курса повышения квалификации. Но не по профильному виду деятельности, повысить квалификацию кандидата технических наук, доцента и автора изобретений сложно. Папенька вчера выслушал первую лекцию по курсу "Борьба с коррупцией". Курс состоит из четырех лекций, по окончании слушатели получают даже какой-то сертификат.
Причем тут соображалка? Минобразования вынесло директиву эти летом: начать бороться с коррупцией в вузах. Руководство вузов ответило "есть" и выключило денег на разработку спекурсов, зарплату людям, который эти курсы ведет, оплату разработки дизайна и выпуска сертификатов.
По словам папеньки, первая лекция была посвящена методам борьбы с коррупцией во времена Петра Первого. Прогуливать лекции запрещено.
"Врет как Геббельс" - думал Штирлиц, слушая как Мюллер рассказывает о своих охотничьих успехах. Мюллер продолжал описывать свое геройство. "Вот врун - подумал Штирлиц - уже Геббельса переплюнул, к НТВ приближается."
Требуются спонсоры для подключения школ г. Мытищи к сети интернет Прощение грехов гарантируется Обращаться в департамент народного образования *** Ирина Витальевна
Сегодня MTV новостями порадовал (кто не верит, может посмотреть у них на сайте вчерашний выпуск в 23.30 или 23.45, не помню точно).
Репортаж про какое-то соревнование с аквабайками (водными мотоциклами, если по-русски). Камера показывает, как эти аквабайки ездят по Москва-реке. Сообщается, что ведущая с MTV выигрывает какое-то соревнование для звезд. И ведущая делится своей радостью на фоне курсирующих по реке аквабайков. Опрашиваются присутствующие типа звезды: будут кататься на водном мотоцикле или нет. Наконец корреспондент хватает за руку одного из организаторов и задает ему вопрос: - Скажите, а чем отличается аквабайк от обычного мотоцикла?
Вся страна знает знаменитое высказывание губернатора СПб Валентины Матвиенко про сосули. Но, по-моему, никто не знает, как отличился ее предшественник Владимир Анатольевич Яковлев (в народе Яша).
Дело было в 2004 или 2005 году, Балтийский завод сдавал какой-то пафосный и дорогущий колокол то ли для монастыря, то ли еще для чего, не помню. На церемонии сдачи продукта присутствовал Яша, которого привезли буквально на 1 минуту. Губернатору пришлось импровизировать.
- Меня попросили друзья. Сказали: надо отлить... - Тут Яша сделал эффектную с его точки зрения паузу. Народ начал недоуменно переглядываться. Яша вскинул голову и продолжил. - Я собрал своих друзей бизнесменов и сказал: ребята, нас просят, ну надо скинуться и отлить... - (Снова пауза, в толпе начинается истерика, пресс-секретарь Яши краснеет и хватается за голову.) - В общем, мы собрались и отлили, - закончил губернатор и повернулся уходить. Но тут под всеобщий хохот его в спину сильно ткнул пресс-секретарь. Губернатор снова повернулся лицом к народу и добавил: - Колокол.
История про педагогические способности советских военных преподавателей, рассказанная бывшим курсантом.
Шел по училищу начальник факультета со свитой курсантов. По дороге учил молодежь необходимости беречь социалистическое имущество и сетовал, что молодое поколение отличается крайней безалаберностью. Зайдя со свитой в ротную, начальник факультета глянул в красный угол, где висел портрет В. И. Ленина, и надзидательно сказал: - Вот поглядите: перекосоебило, и ни одна блядь не поправит.
С тех пор равновесие портрета вождя в училище проверяли трижды в день, пока перестройка не началась.
История рассказана моим отцом, доцентов Техноложки. Далее с его слов.
Сдает экзамен мент. Ничего не знает, но хочет хорошую оценку. Менты же участся диплома ради, с дипломом у них служебный потолок до подполковника взлетает. Мент соображает, что еще чуть-чуть и будут двойка с пересдачей, и включает полицейскую смекалку: - Да, я вот ничего не знаю про ваш предмет (экология - авт.), но зато я знаю все про пистолет Макарова, который мне нужен на работе. Вот задайте любой. Я подчеркиваю: любой вопрос про пистолет, и я сразу верно отвечу. - Ради бога, назовите имя Макарова. Мент задумывается и неуверенно спрашивает: - неужели его звали Пм?
Встретились как-то Император всея Америки Обама и какбыЦарь одной только Руси Медведев. Обама и говорит:-"А моя страна-круче твоей страны!" Медведев обиделся: -"Ну и чем же она круче"? -"А у меня Силиконовая долина есть!"А у тебя-нету!" А Медведев-"А у меня... а у меня..." и расплакался... Приказал он тогда себе подать Мерседес-карету бронированную заморскую немецкой работы и отправился к себе в Рассею-матушку. А как возвратился Медведев домой, приказал он своему первому придворному ключнику Суркову-"Кровь из носу, но чтоб к завтрему у меня была такая же долина, как у Обамы!" "Дык-где же ее к завтрему-то взять?"-отвечает на то Сурков."Страна-то слабенькая, Советским Союзом подорванная, коростой чиновничьей изъеденная, на одном ФСБ да ОМОНЕ и держится..."Ничего не знаю!", ответил Медведев "Вынь мне да положь к завтрему Силиконову долину!" И позвал тогда Сурков первого боярина Грызлова-"Так, мол, и так-Государь наш, Медведев, изволили к завтрему Силиконову долину иметь-нечем им заморскому супостату Обаме отвечать" "Дык..." "Мааалчать!" "Испаалнять!" Закручинился Грызлов, призадумался... и послал он за придворным знахарем Петриком. И сказал ему Петрик-не кручинься, батюшка Грызлов, к завтрему все будь сделано! Пошел Петрик к себе во флигель, где у него была лаборатория алхимическая, взял горсть поганок лесных да мухоморов, замочил на спирту, а утром принес жбанчик с настоем Грызлову."Капайте, говорит, нашему государю-батюшке в яство по капле этого снадобья, да смотрите, не больше капли!-и будет у государя Силиконова долина, а с нею-и нанотехнологии, и истребитель 7-го поколения у него будет, и Россия-вперед! ,и ракеты "Булава", и государство от Гималаев до Аляски". И отнес тот жбанчик Грызлов Суркову, и стал из него капать Сурков Медведеву по капле каждое утро в гречневую кашу, и увидел Медведев Силиконову долину, и бурное развитие государства, и еще много чего. Тут и сказке конец, а кто слушал-молодец
маленькая вводная. есть в одной крупной российской компании тетенька-АХО. главная по швабрам-унитазам. злая, дурная, агрессивная и неадекватная ни разу. так вот, на днях сотрудницы управляющей компании (обратите внимание на стиль письма и обороты. все-таки не плебсам, а в саму УК пишет) получили сие небесное послание от этой самой тетеньки. меня лично порадовали ее выводы. да и все остальное тянет на шедевр алкогольно-эпистолярного жанра.
соббсно - история.
"Уважаемые дамы,
С прискорбием сообщаю, что одна кабинка в женском туалете закрыта до неопределенного времени в связи с поломкой унитаза.
Должна сообщить, что затраты на ремонтно-отделочные работы на 5-м этаже, включая мебель и сантехнику, составили значительную сумму, поскольку это офис управляющей компании.
Сантехника, к примеру, закупалась в Villeroy & Boch. Чтобы отремонтировать унитаз, придется разобрать стену, заново закупить и установить плитку, а также купить новый унитаз с инсталляцией, что, тем более в условиях финансового кризиса, разумной тратой денег не является.
Единственно возможное объяснение поломки унитаза - кто-то вставал на него ногами, чтобы покурить ближе к вытяжке.
В этой связи УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА использовать туалет строго по назначению и курить исключительно в специально отведенных для этого местах, а также бережно относится ко всему имуществу, находящемуся в офисе."
Заголовки новостей на Яндексе: ..... 4. Евросоюз готовит санкции против России 5. Межконтинентальная ракета "Тополь" на испытаниях успешно поразила цель
До чего же поумнел русский мужик! Раньше бывало Родину продаст, а деньги пропьет, а теперь все норовит в стабилизационный фонд, в стабилизационный фонд. Мало ему видно было чековых!
===================================================================== Это и по-человечески то поганенько пахнет, а уж для представителя Минкультуры - вообще недопустимо... ... Сама по себе история неплоха, если бы она назвала страну своим именем, история бы имела неплохой рейтинг, я бы тоже поставила нормальную оценку, а так.. -2.
И еще говорят, что хохлы - не двуличные и не лицемерные.... ню-ню.... =====================================================================
Начало коммента неплохое, курсор двигался к +2, но, прочитав последнюю фразу, поставил -2.
У меня в юности друг был, татарин, так дедушка его говаривал: "Нет плохих наций, есть плохие люди". Мне безразлично какова ваша национальность, но не думаю, что такая фраза, тоже кстати не розой ароматизирующая, может принадлежать хорошему человеку.
>Зачем комментарии к историям вашими электротехническими знаниями >засорять? Переходите на Email пожалуйста, сделайте одолжение, а?
>Чисто мимо проходил.
Будете мимо проходить -- проходите.
Вообще-то согласен с Вами насчет этой дискуссии, просто по привычке уцепился за Ваш ник, который сам напрашивается на избитую остроту. Ничего личного. =====================================================================
Да без проблем. Рад, что есть со мной согласные. Но, с другой стороны, несколько озадачен черной линией в оценках к моему довольно нейтральному комменту. Получается, что есть и те, кому эта дискуссия очень даже п о душе. Видимо я все-таки не совсем прав. Ведь "Если на небе зажигаются звезды, Значит это кому-нибудь нужно."
... частотные составляющие на входе, такие же и на выходе, возможно с другой амплитудой и фазой... ====================================================================== И так далее, и тому подобное...
Ребят, не в обиду, вы оба очень крутые специалисты конечно, но вы уже затрахали своей дисскуссией на эту довольно специфическую тему. Вам не кажется, что это, мягко говоря, не всем здесь присутствующим интересно? Зачем комментарии к историям вашими электротехническими знаниями засорять? Переходите на Email пожалуйста, сделайте одолжение, а?
К истории номер 26 от 10-го мая про несбывшегося героя:
Автор, глубочайший риспект, насмешил до слез. Но по-моему ты зря здесь это выкладываешь, тебе на контркультурные сайты надо, там такое творчество оценят по-настоящему. Пиши еще в любом случае.
Все опусы, комментарии, анекдоты, афоризмы, сайт kimryg.narod.ru, псы атосы, сын-фигурист, емеля [email protected], ник Алик Кимры, а также Дело и Творчество - не мои. И сам я - не я и корова не моя.
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери. - За что? - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
... Обратите внимание, КАКОЕ РАЗНООБРАЗИЕ ВАРИАНТОВ. И везде клянутся, чтосами свидетели этого случая, и, главное, подчеркнуто, что вся маршрутка падала от смеха. Просто усраться можно как смешно!!! Вот только некоторые ссылки за январь с повторением этой истории, а сколько раз ее писали в 2004 году просто не сосчитать!
24 января 2005 истории повторные №2 http://www.anekdot.ru/an/an0501/w050124.html
20 января 2005 истории повторные №3 http://www.anekdot.ru/an/an0501/w050120.html..... =====
Слушай, возмущенный ты наш, а тебе известно значение слова "повторный". Если нет, я тебе объясню. Это значит то, что истории этого раздела уже публиковались на сайте. Я тебя удивил? Мне эти истории не попадаются. И знаешь почему? Потому что я не посещаю этот раздел. Тебе в голову такая мысль не приходила, а? Попробуй, это поможет.
Вопрос о месте покупки травы более не актуален. Я понял, что ты имел в виду не ширину кишки, а ширину двенадцати пальцев. Яснее выражовываться надо ;о)
"двенадцатиперстная кишка" - это калька от латинского duodenum digitorum, буквально: "двенадцать палцев шириной".. не в длину, батенька, а в ширину.. =====
Все девочки, рожденные на территории Восточной Украины 27 декабря 2004 года, будут носить имя ПоВиЯ (ПОражение ВИктора Януковича). Извините, не люблю грязь, но подонки иначе не понимают... ------------------------------------------------------------
Для девочек Западной Украины тоже есть имя: Победа Истинного Христианина Виктора Андреевича тобто Пихва.
И не извиняйся, братишка, не извиняйся. Ишь ты, все подонки, а он в бЭлом фраке :)
Идет игра "Блеф-клуб". Играет раввин против муфтия. Раввин ведет в счете и муфтий решается на крайнюю меру. Выкладывает на стол карту и рассказывает раввину следующую историю: "Нет Бога кроме Аллаха и Магомед пророк его".
Рассказывает чукча родственнику, как он в город ездил. - ... А еще есть там такой шатер, цирк называется. Высоко-высоко натянута проволока, а на ней человек танцует. Еквилибрист называется. А еще там натягивают сетку, на ней люди высоко-высоко подпрыгивают. И через голову в полете вертятся. Акрабат называется. - Да, чуднО! Это как же их надо учить, чтобы они все делали, и упасть не боялись. - Для этого в цирке есть еще артист - дрессировщик называется.
Слыш, Мыкола. В этом году у моего соседа яблони зацвели на неделю раньше, чем у всей деревни. Что-то он там с ними делал такое... Ну так вот, яблони у него зацвели, а на следующий день метеобюро пообещало дождь с градом. И вот ведь какие необязательные люди. Пока я им пять раз не позвонил и не напомнил, не было ни дождя ни града.
В-третьих, студенты меня уважали и любили - ловил кайф от занятий с ними, они - тоже. =====
Не хотел вмешиваться, но не сдержался... Эта фраза в правдивом варианте должна звучать так: "В-третьих, студенты меня вынуждены были терпеть - ловил кайф от того, что я их имею, а они в ответ сделать ничего не могут."
Да не звиздел бы ты, Алик... Ты явно из той породы людей, которые буквально упиваются своей якобы властью и значимостью, пусть даже минимальной. Синдром советского вахтера так сказать. Лень искать, но проскакивала когда-то у тебя фраза типа "...ботинки мне целовали, умоляли зачет принять..." или че-то в таком духе. Можно только представить скольким людям ты, гандон, жизнь испортил. Я тоже студентом был. Тоже были у нас и любимые преподы, и те, к которым нейтрально относились, и те, которых терпеть не могли, меньшинство к счастью. Так вот ты явно возглавлял бы вторую категорию, с представителями которой с удовольствием избежали бы общения, но выхода не было. Только не надо в ответ брызгать слюной про мегабайты "опусов" и общество "Знание", вступать в дискуссию с параноиком не входит в мои планы. Любили его, как же... тьфу, козлина...
Да ты не ври, не ври. Посмотрел бы лучше повнимательнее на рейтинг. А ведь там по крайней мере 30% положительных оценок - четкий показатель здравомыслящей части посетителей ан.ру. Так что своим аршином не меряй всех здесь. =====
То есть остальные 70% голосующих к здравомыслящим никак не относятся, всем понятно? Короче так: нравятся аликовские опусы - здравомыслящий, не нравятся - убогая потноладошечная крыса, вот и весь сказ. Алик, так что ли?