Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ингвалл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит ежик, в дупель пьяный, у норы и кричит туда: "Эй, хуйня, выходи!" Вылезает из норы зверек и говорит ему: "Сколько раз тебе сказано, я не хуйня, я засранец!"
Работаю я в компьютерном магазинчике в городе Бостоне, США. Магазинчик наш, помимо производства и продажи компов, также их чинит. И работает у нас на починке мужик по имени Майк. Бывший морской пехотинец, весь из себя крутой, а приехал он в Бостон полгода назад из жопы, т.е. из Северной Каролины - тихий такой штат, ничем особенно не знаменитый. Так вот, приходит клиент, приносит компьютер на починку, и спрашивает Майка, принимается ли в качестве оплаты... (Майк подумал, что это такая европейская кредитная карточка) Сейчас, говорит Майк, спрошу. Выходит, подзывает главного продавца и спрашивает его: Слушай, а мы в качестве оплаты ФЕЛЛАЦИО принимаем?
Долго все потом ржали, а Майк ругался, что до тридцати двух лет прожил в своей Северной Каролине, а слово такое гнусное первый раз слышит. Если вы тоже из Северной Каролины, то феллацио - это мужской оральный секс.
Просматриваю как-то в газете гороскоп на эту неделю. Вижу - в четверг сулит гороскоп отцу моему шанс выиграть деньги. Поднимаю голову, говорю маме: "Надо бы папе в четверг билет лотерейный купить". А она мне и отвечает: "Ты посмотри, что там мне написано". Читаю: "В четверг берегите кошелек; возможна кража или проигрыш денег".
Вчера отмечали день рождения моей тещи. Три поколения сидят за столом, пытаются справиться с горой разнообразных яств и ведут беседу. Разговор заходит (а почему бы и нет?) о беременных мужчинах. Теща уверенно заявляет, что никакой мужик беременности не выдержит. Я вспоминаю фильм на эту тему с губернатором Шварценеггером.
И тут в разговор вступает дедушка моей жены, папа именинницы. Восьмидесятипятилетний отставной профессор математики, бывший военный летчик, вот только не знаю, истребитель или бомбардировщик. Скромного, благородного вида красивый старик.
- Нет... - веско заявляет сей достопочтенный старец. - У мужчин для таких дел... (выдерживает драматическую паузу, слышен как бы гул мотора... неспешный выход на цель...)
Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный. Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает: - А почему это у тебя губная помада на трусах? А он ей и отвечает: - Ну как почему? На ГУБЕ сидел!