Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иоанн
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
НБП: Сталин герой, Путин - геморрой. ЕдРо: Путин герой, Сталин - геморрой. СПС: Сталин - геморрой, Путин - геморрой. РоЖи: Сталин герой, Путин - герой.
Следовательно, чтобы люди не путались на выборах, в бюллетенях для голосованиях требуется сделать всего две графы: Сталин (), Путин (). Оставленная пустой графа приравнивается к "геморрою", а зачеркнутая - к "герою". Таким простым образом можно НАВСЕГДА решить проблему запоминаемости партий, то есть идентифицировать партии не по названиям, программам, платформам, эксам и пр., а по отношению к этой формуле. Все гениальное - просто!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Это что бы лучше тебя видеть, внученька. - Бабушка, а зачем тебе такие большие уши? - Для того, чтобы лучше тебя слышать, деточка. - Бабушка, а зачем тебе такой длинный хвост? - Это вовсе не хвост... - сказал волк и густо покраснел.
Отгонял машынку в сервис, там рассказали. У одной женщины был Опель Кадет, который она вскорости собиралась менять. И вот она звонит в сервис и говорит - Я тут вот Мерседес купила, можно пригнать на осмотр? Ну, мастер говорит - Конечно, давай завтра пригоняй, посмотрим, что к чему. В общем, она не приехала. Позвонила и рассказала: Едет по главной дороге, выезжает на перекресток, и тут С ДВУХ СТОРОН (второстепенных) в нее врезается по машине. Тетка в ахуе, как же так, машину тока купила (не новую, но все же), собирается выходить, как поочередно СПЕРЕДИ и СЗАДИ в нее врезаются еще две машины... Мерс отвезли на разборку, слесаря из сервиса ржали несколько дней. А тетка (кстати, блондинка) ездит на Кадете :)
Хочу напомнить историю, рассказанную Львом Николаевичем Гумилевым в программе "Зеркало" (была такая передача во время перестройки - не путать со Сванидзевской!).
О национальностях. Жил до революции мужик. По национальности еврей. Когда случилась ВОСР, стали раздавать паспорта. Паспортистки тогда были малограмотные. Так вот, этот мужик на вопрос о своей национальности ответил: - Иудей. А паспортистка, то ли не расслышав, то ли не поняв этого мудреного слова записала "ИНДЕЙ" . А мужик-иудей и не заметил по началу. Когда же заметил - было поздно, бланки паспортов были дефицитом и их так просто не меняли. Зато начальник паспортного стола ничтоже сумняшеся решил исправить ошибку.
Теперь в паспорте появилась новая национальность: "ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ"!
Лет десять назад рассказывали мне быль. Был такой город Ленинград, а в нем был Политехнический институт (почему "был" ? А потому, что и то и другое сейчас по другому называются:) Так вот, в этом Политехе на одной кафедре, уже не помню какой, преподавал ужастно занудный препод. Любитель докапываться. Педант и т.д. Здать ему экзамен было не просто. Очень непросто. И вот, однажды, решили студенты подшутить над ним, благо экзамен пришелся на день рождения ентого препода. Подарок ему сделать, так сказать... В аудитории, где должен начаться экзамен стоял графин, горло говорящим промывать, или прочищать или еще чего. Налили студенты в него водки, а дело было в достославные годы борьбы с алкоголем. Решили дефицитом препода угостить. В честь праздника... Вот налили и, как принято, стакан сверху графина навесили. Пробило 10 часов, входит препод. Туда-сюда, раздал билеты, чего-то пояснил, ответил на пару вопросов. Пересохло горло. Решил водички выпить. Снял стакан с графина, налил, поднес ко рту... Когда принюхался - вылил аккуратно водку в графин, жутко покраснел и быстро вышел в коридор. В кои-то веки, еще до прихода ассистентов, преподаватель выходит из экзаменационного помещения! Ну ребята решили - все! Пошел жаловаться то-ли декану, то-ли еще кому... Тем более, что в те темные времена за такие шутки могли и из института выгнать. Хорошо, что умывальник рядом - быстро вылили водку (и как рука поднялась!) и налили, сполоснув, воды. И стакан туда-же. Типа, ежели приведет он кого - а мы и не знаем ничего, мы честно готовимся и никакой водки в глаза не видели и даже не знаем что это такое. Проходит еще минут 15. Открывается дверь.... Заходит препод с довольным лицом и несет тарелку котлет и банку консервированных огурчиков...
Три мужика спорят, у кого больше урожай яблок: - У меня родилось такое большое яблоко, что когда я его положил на стул - сломался стул! - Это что, - говорит второй, - у меня родилось такое большое яблоко, что когда я его положил на стол - сломался стол! Третий, почесав репу, сказал: - У меня выросло такое яблоко, что когда я его положил на телегу... Все: - Что? Сломалась телега? - Нет, из яблока выполз червяк и сожрал мою лошадь!
перл от нашего трудовика Романа Дмитриевича. Роман Дмитриевич был большой, добрый, весёлый дядька, у которого в этой же школе работала его замечательная жена (моя любимая учительница английского Ольга Александровна), которой он при встрече часто оказывал "взрослые знаки внимания" :) На уроке металлообработки он дал нам задание делать штуцеры для шлангов. ну и на большой части штуцера нужно было снимать фаску перед нарезкой резьбы. Роман Дмитриевич был известным шутником, и эту часть с большим диаметром назвал просто - залупкой. Урок (пара) подходит к концу, Р.Д. сидит за своим столом, записывает что-то в журнале, шумят токарные станки. К Р.Д. подходит женщина (то ли завуч, то ли его жена) что-то выяснить, и в этот момент один из учеников подходит к столу и громко, перекрикивая шум станков, спрашивает: "Роман Дмитричевич, посмотрите у меня залупку - пойдёт такая?" и подсовывает деталь учителю. У женщины челюсть падает на пол, а Р.Д. со свойственным ему спокойствием отвечает: "Иди к медсестре, пусть она у тебя посмотрит" ... (занавес)
О 300-летии. В субботу, 30 мая, по ТВ показывали выступление ВВП перед иностранными гостями. Это когда он на набережной выступал. Во время слов Путина "... Петербург не покорился врагам.." камера показала мирно беседующих Шредера и Ширака... Случайно или нет, как Вы думаете?
Извините, но опять про маршрутку... Еду сегодня утром. Как почти всегда играет какя то радиостанция. Ведущие развлекаются, мол, якобы звонят в обменный пункт: - Я привез из Китая большую партию юаней, - кашель, - у Вас можно ее обменять? - опять кашель. - Привозите, любое количество обменяем. - А мне знакомые говорят, - кашель, - что все юани заражены вирусом, не боитесь? - Привозите - обменяем. Так продолжается некоторое время. Тут встает товарищ явно восточной наружности и громко говорит водителю: - Тормозните у обменника. А я возми и ляпни (само сорвалось): - Юани обменять!
Маршрутка легла... Водителю даже пришлось еще пару минут стоять, так как управлять машиной он не мог!