Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ира
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в родной советской еще тогда школе. Урок НВП, класс в три ряда, мальчики, количеством 7 человек, в одном ряду, девочки- 21, в двух других. 10-й класс, естественно, все девочки уже носили лифчики с тогдашними дикими, конец 80-х, пластмассовыми застежками. Так вот, так уж вышло, что сидела я за самой последней партой, одна. Всю жизнь отличалась неплохим поведением, но любила посмеяться при любой возможности. НВП, как понимаете, не девчоночье дело, поговорить не с кем, так что, я откровенно скучала. И тут мое внимание привлекла довольно широкая спина моей подруги, сидящей прямо передо мной. И ЭТА САМАЯ ЗАСТіЖКА на лифчике, просвечивающаяся через тонкую блузку. Не знаю, что на меня нашло, но я взяла и оттянула ее! С диким хлопком застежка возвращается на место, не забыв при этом расстегнутьтся и больно хлопнуть мою подругу. Я уже была в истерике, но масла добавил низкий вопль Наташки: -ЗВЕЗДА!!!(всем понятно, что она имела в виду) Товарищ майор замер на секунду, потом, видимо поняв смысл сказанного и видя мою корчащуюся физиономию, выставил меня из класса.Мне было все равно, я уже ржала во все горло! От Наташки я получила потом.
Есть у меня дружочек один. Некто Долгушев Александр. Крайне приметный камрад. Познакомились мы с ним, даст бог памяти, лет семнадцать назад. При крайне, надо заметить, запоминающихся обстоятельствах.
Каждое лето, начиная с младых годов, я проводил у бабушки в крохотном городишке О. Крохотный городишка О. отличается от прочих повышенной последождевой грязностью. Мудрый сей термин означает, что едва-едва начинается дождик, как крохотный городишка О. превращается в крохотную деревеньку О. А когда дождь завершается, крохотная деревенька О. чудным образом становится болотом О., надо заметить весьма солидного размера. Вполне возможно, что во всех этих сказочных метаморфозах повинен тот факт, что О. стоит на речке Тихая Сосна. Итак, семнадцать лет тому назад. Город-болото О. Мне 4 года. Все последующие события я попытаюсь восстановить с кинематографической точностью.
Несколько минут назад закончился чудовищный ливень. Я сижу подле окна, наблюдаю, как игривые ручейки сносят гаражи и машины, калечат нерасторопных пешеходов. Я: Бабушка! Чудесная погода! Почему бы нам не прогульнуться? А? Бабушка (недоверчиво): Чу? Чудесная ли? Я (восторженно): Смотри! Баба Зоя плывет! Бабушка (радостно): Ну, пошли. Улица. Баба Зоя спасается от стихии на верхушке забора. Баба Зоя: Надя! Запрыгувай сюда! Заскакувай! Бабушка прыгает, но не доскакивает. Выглядывает солнышко. Грязь начинает алчно чавкать.
Притомился я, камрады, от кинематографической точности. Так вот, едва солнышко выглянуло, потоки воды немедля начали высыхать. Появилась милая сердцу грязища, в которую я не преминул с разбега сигануть. Я склонен предполагать, что человечество произошло от свиней. Кто из вас, друзья, в младые годы не любил поковыряться в свежей грязюке? Полепить из нее куличики и аппетитные тортики? Покидаться, наконец, ей в своих нерасторопных родственников? Я не знаю - оформлена ли эта гипотеза научно, но в людях, особливо когда они еще юны и близки к природе, я отчетливо вижу свинячии корни. Так вот, друзья, ковыряюсь я, значит, в грязюке, приобщаюсь к наследию предков, как вдруг... Появляется некий самозванец, активно претендующий на главенство в моей законной луже! Этот нахал, повторив мой трюк, с разбегу прыгнул прямо в царство грязи. - Курва ты, - сообщил я узурпатору немедля, - паску мою поломал. ... Интервент ухитрился плюхнуться прямо на грязевую башенку, которую я возвел, надо заметить, с большим трудом. - Да херня твоя паска, - с видом знатока ответил самозванец. - Я тут сейчас красную площадь построю. И кремль присобачу. Редкостное безобразие. Пожалуй, я бы не стал возмущаться, если бы подлец возжелал воздвигнуть мавзолей, в память о моей паске. Но кремль и красная площадь, эти роскошества на месте чудовищной трагедии, столь глубоко меня возмутили, что не выдержал и... - Грязью! Сейчас я запущу в тебя грязью, - предупредил я нахала. Самозванец внимательно осмотрел себя, не обнаружил ни единого чистого места и равнодушно пожал плечами. Это было крупной ошибкой. Набрав грязи в обе ладошки, я с наслаждением влепил ее нахалу в лицо. Строитель кремлей и красных площадей на мгновение опешил, потом, сплюнув набившуюся в рот землю, печально промолвил: - Ого... Я был крайне хитрым ребенком. Провел маневр, который соперник никак не ожидал: вынырнул из грязи и побежал к бабушке. Бабушка мирно беседовала с бабой Зоей. Очевидно, обсуждали способы съема последней с забора, который, после отлива оказался бетонным сооружением трехметровой высоты. - Бабуля! Меня тут один подлец запачкал! Разговор о подъемных кранах и вертолетах прекратился, едва бабушка увидел своего любимого внучка Димочку. Закономерно, что из грязи я вылез не вполне чистым. - Кто?! - заревела бабушка. - Кто это сделал?! От чудовищного крика баба Зоя свалилась с забора. Бетон покрылся змейками трещин, а в квартирах на первом этаже полопались стекла. - Он там! Там! - заверещал я, предвкушая скорую расправу над злодеем. Через секунду бабушка уже стояла рядом с гигантской лужей. Чумазый самозванец, насвистывая "Олимпийского Мишку", заканчивал возведение кремлевской стены. - Подлец! - рыкнула бабушка и цопнула негодяя за ухо. При этом она исхитрилась калошей обратить в прах кусок постройки. - Твою мать, - уныло промычал зодчий, увидев крах своего творения. И вдруг!.. - Моего внука?!! За ухо?!! - те стекла, что устояли после рева моей бабушки, печально осыпались. Новое действующее лицо, казалось, состояло в неких родственных отношениях с самозванцем. - И в грязь?! Это вы швыранули моего внука в грязь?! Ну и ни хера б себе! Знаете, друзья, мне кажется, что именно тогда зародился новый вид спортивного искусства - сумо в грязи. Наши бабушки (заступница самозванца оказалась, как ни странно, его бабушкой) сошлись в этой луже, что твоя вода и пламень. Увы, талантами я катастрофически обделен, иначе с большим удовольствием описал бы эту эпическую схватку. Мы с самозванцем яростно болели. Окружающие делали ставки... Увы, чем закончилась битва я не в силах припомнить. Ну а самозванец, как то следует из логики истории, оказался Долгушевым Александром, который и по сей момент является моим другом. Ежели пожелаю, потом расскажу массу историй, кои происходили с нами в последующие годы. Леденящий кровь саспенс, уж поверьте мне.
Позвал заяц волка к лисе трахаться. Волк ждет, наконец заяц выходит, волк спрашивает: - Ну как? - Да не стоИт. Лиса выглядывает из окна и говорит: - Опять ты заяц ударение не там ставишь.
Жена занимается сексом со Стариком Хотабычем. Вдруг звонок. Жена: "Муж пришел! Превратись скорей во что-нибудь!" Старик Хотабыч превратился в кресло. Жена открывает дверь, а там второй любовник - Грузин. Вдруг опять звонок в дверь! Она к Старику Хотабычу: "Преврати скорей второго во что-нибудь!". Ну превратил он его в пепельницу. Жена открывает дверь, муж проходит в комнату, садится в кресло, закуривает, тушит сигарету в пепельнице... Грузин: "ГОРЫМ! ГОРЫМ!" Старик Хотабыч: "МЕБЕЛЬ, МЕБЕЛЬ ВЫНОСИ!"
Заходит в камеру к заключенным мужеик с видеокамерой, пристраивает ее на верхние нары, выходит на середину, снимает штаны, становится в позу и спрашивает: - Ну, кто будет? Отказавшихся не находится, и все зеки весело и с шутками дрючат этого мужика. По окончании процесса мужик одевает штаны, подходит к видеокамере, заглядывает в объектив и произносит: - А ВАМ СЛАБО?
заявление: прошу уволить меня пособственному желанию, т. к. я зае....сь работать в вашем е...том магазине и в рот я е..ла все ваши внутренние распорядки.
"Ошиблись номером" Мама у меня "девушка" довольно прикольная, за словом в карман не полезет. Однажды мы с ней были в гостях у ее подруги, там уже изрядно приняв на грудь, она звонит папе домой с проверкой, ну чтоб не пакостил и тд. Причем время уже за 12 ночи. Трубку берет Женщина (Ж). Мама (М) довольно не твердым голосом: Женя? Женщина ессно отвечает: нет не Женя. (М)тихонько ох...я, мне шопотом: Там баба какая то! Потом резко "берет себя в руки" и ей с вызовом: Не, я не поняла ты че у меня дома делаешь? И далее техэтажный, ,, Мне потом долго пришлось ее успокаивать и объяснять, что она просто ошиблась, а представте себе ревнивую пьяную женщину!
Таже Мама (М)поднимает дома трубку: (М): Алле. Кто-то: А куда я попал? (М): Пальцем в жопу! Еще вопросы есть? Трубку бросили.
И только что: На работе звонит телефон, бегу из коридора сломя голову, запыхавшимся голосом: Алле. Женщина (Ж)с истеричным вызовом: А хто это? Я: А кого Вам нужно? (Ж): Нет, ну Вы мне скажите хто это? Меня такие заявы категорически бесят и я не здаваясь: Нет это Вы мне скажите кого Вам нужно! (Ж): Мне нужен мужской голос. Позовите мне мужской голос!!! Я несколько секунд ох..ю от тупости ответа и выдаю (благо начальника не было): Ну где ж я Вам его возьму в два часа дня, мужской голос сдесь бывает только по ночам! (Ж): Вот, кобель, я так и знала! И кидает трубку. Наверно кому-то сильно попало :-)
пришел Вовочка в школу и спрашивает его учительница - скажи любое слово))))) - незнаю - ну приходи завтра))))) пришел Вовочка домой и спрашивает маму - скажи любое слово - отстань!!! пошел Вовочка к бабушке а там папа футбол смотрит и кричит: - ура!!!! пошел Вовочка к баюушке))))а она там мультик смотрит и кричит))) - тарзан в зеленых трусиках!!!!)))))))))) приходит Вовочка в школу и учительница его спрашивает: - скажи слово - отстань!!! - щас к деректору пойдем!! - ура!!!! - а кто у нас деректор? - тарзан в зеленых трусиках!!!
Останавливает гаишник Мерседесс, вылезает новый русский и говорит: Держу козел сто баксов! Гаишник не может поверить своим глазам приходит к начальнику и говорит я сегодня остановил машину отуда вылез мужчина дал $100 долларов и еще назвал козлом, начальник подумав говорит: это я козел ты еще маленький!!
Приходит сын нового русского домой. папаша спрашивает: Ну, что сынок у вас сегодня было чистописание? - Не пап у нас сегодня было чисто сложение! VESNUSHKAa
Первое сентября! Учительница заводит детей в класс и говорит:"Давайте познакомимся." Поднимает мальчика с первой парты, и спрашивает:" как тебя зовут?" Он тихо отвечает:" Пися Каменьщиков." Учитель:" Как-как?" Он опять говорит:"Пися Каменьщиков." Учитель:" Встань и скажи громко как тебя зовут?" Мальчик:"Х-й Булыжников!!"
Вчера. Гуляем в парке с молодым человеком. Погода сами знаете какая. Тот кутается, ежится, и вдруг грустно так произносит:" Господи, когда ж лето-то начнется?..."
Случилось это давно, мне тогда было лет 15. Были еще глупенькие. Однажды летом пошли мы с подругой прогуляться. Уже темнело. К нам подходят двое ребят, ну типа знакомиться. Ну познакомились, прогулялись и договорились встретиться на следующей день часов в 7 вечера.Ничего такие ребята симптичные... Подруга целый день говорила - "Ой. как тебе повезло! У тебя-то такой симпатичный! А у меня не очень." А мне совсем наоборот показалось. Прям как в говорят в народе, что у соседа всегда лучше. Вот наступает 7 вечера. Приходим мы обе в назначенное время, даже пораньше. Ждемс. Подруга мне сообщает, вот по-моему твой идет. Я смотрю пока не вижу (близорукость у меня). Спустя некоторое время выдает - "Слушай, а он у тебя огненно рыжий!" Я смотрю (уже вижу) и вправду. Говорю: "Бежим пока не поздно". Но он нас замечает и подходит, поднимая рукав на рубашке и смотрит на часы - "Я не опоздал?". Посмотрев на его обнаженную руку я приходу в ужас - у него все руки начания с кистей по локоть усеяны веснушками и лицо тоже. Мне стало дурно, сразу предствились наши с ним рыжие дети... И сразу домой захотелось к маме... Больше в темноте я не знакомилась.(Ничего против рыжих не имею, но тогда почему-то представленные дети привели меня в ужас)
Ну прямо по мотивам фильма "Брат-2"! Абсолютно реальная история, произошедшая в московском аэропорту Шереметьево-2 в августе этого года. Август - курортное время. Идет регистрация на 4 чартерных рейса одновременно, которые вылетают в Барселону с небольшими интервалами. Самолеты большой вместимости, Ил-86 (350 чел.каждый). Большинство туристов уже прошло регистрацию и громадная толпа скопилась на линии паспортного контроля. Девушек-прапорщиков на контроле работает немного, поэтому дело идет медленно; многие туристы нервничают. Откуда-то сбоку появляется капитан погранвойск в образе весьма симпатичной блондинки в туфлях на высокой шпильке. Все думают, что сейчас контролерш добавят и очередь пойдет веселее. Капитанша меж тем подходит к одной из кабинок, в которой сидит девушка-контролер и что-то говорит последней. Та встает из-за стола, выходит и запирает кабинку. Толпа негодующе загудела, а потом из толпы отчетливо донеслось: - Сенькью вери мач! И вся толпа почти в один голос проревела: - Вот уроды!!!
Работаю я на одной радиостанции в некотором городе. Работа моя состоит в том, что я ничего не делаю.Т.е. есть такой проэкт -Дорожный Диспетчер, и я сижу на телефоне и принимаю сообщения о ситуации на дорогах. И вот однажды, моя сменщица, а девочка, нужно сказать, молодая и глупая, умудрилась написать " Радар на Таировском кладбище". Все это дело пошло в прямой эфир..)))
На уроке зоологии: Кто скажет почему у акулы острые зубы? Вовочка: Они стригли их ножами! Учитель: Вон из класса! Учитель: А почему у молота глаза как молоток? Вовочка из двери: Она об стену трахалась.
Вовочка: Мама а почему вы назвали меня Вовой? Мама: Потому что ты как дед. Секс ведёшь. Вовочка: Ах так! А ты как ду@ной кит! Которых написал в кровать.
>А русское ‘а’ похоже на английское ‘o’ в таких словах >как frog, hot, shot.
Девонька, это только в Сев.Америке говорят "стап", "шап", "фраг" и "джаб". И не путайте, это уже не английский, это его американский диалект.
Удач. Ман в смакинге
А вот и нет, даже в северо-американском диалекте так не говорят. Так говорят иммигранты, у которых совсем не поставлено произношение :) И уж сказать bath tub и bas stop так, чтоб было похоже - это ж как умудриться надо! Я бы поверила, если бы история была про китайцев, корейцев, вьетнамцев или японцев - у них действительно страдают все шипящие без исключения (а именно они, а вовсе не гласные - причина того что мадам не поняли) плюс "b", "v", "f" и "p", но у русских, не имеющих проблем с дикцией в родном языке (русском), таких проблем не бывает! У нас много проблем с гласными :), но совсем в других словах :) Как, например, worm и warm :). К сожалению, знаю все это на своем опыте - 60 из 60 на TSE все-таки что-нибудь да значит...
Вчера по телевизору смотрели фильм про Джеймса Бонда (в Канаде, на английском)... Типа он в России и Казахстане сражался с русским террористом, который хотел устроить ядерный взрыв. И в данном фильме есть много реплик на "русском" языке для придания колорита, наверно... на английский их не переводят даже субтитрами... Проколов там много, но следующий меня добил... Джеймс Бонд разбирается с красавицей-террористкой, а ее любовник тем временем УПЛЫВАЕТ на подводной лодке... И вот на фоне английской речи команда "русского бандита" (на русском):"Внимание, начать ПРИшвартовываться!" Как я смеялась... P.S. Мужу объясняла со словарем :)
Пяный мужчина привел женщину к себе домой и пытается принудить ее к сексу. Она ему намекает, что у нее критические дни. Мужчине на это наплевать. Утром он просыпается и видит, что вся кровать в крови. - Я кого-то убил!!!??? смотрит в зеркало: - Да еще и съел!!!!!!!!!
Смотрю, в преддверии летней сессии полезли как грибы истории про скачанные в инете и сданные неглядя рефераты. Лет так уже7 назад и со мной был случай. Принесла студентка 2 курса реферат взамен пропущенного занятия, я его пролистала, ну и в разделе "Заключение" прочитала что-то вроде: "При прохождениии преддипломной практики я узнала...." Ну, когда я ее спрсила, когда это она успла уже аж до диплома дойти, ее изумление было безмерным... Тем не менее, утверждала, что не только читала данный "реферат", а сама его написала....
В детском саде №8 раздаются голоса: - Сука, блядь, отдай подушку! - Не пизди, она моя! Тут заходит воспитатель: - Тише, дети, так нельзя! - Пошла на хуй, проститутка, ты нам больше не нужна!
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как господь Бог позволил появиться на свет Сталину, Аль Капоне и моей свекрове Татьяне Петровне...
преамбула: есть у нас на даче сторож-армянин, а у него сынишка трех лет, бегает хорошо, орет тоже, а говорит еще не очень... + еще прудик небольшой около их дома и дорога песком засыпана. амбула: застряла в этом самом песочке машина одна, ну конкретно так завязла, буксует... народ столпился вокруг и спорят, как бы ее вытащить. подходит этот карапуз, смотрит так внимательно внимательно на всю эту ситуевину, руки в боки и громко так говорит: "Блядь! Совсем ездить не умеют!" Народ сложившись, так в прудик и попадал.