Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иринка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ездили мы с друзьями давеча в один славный город. И был среди нас мальчик... ну, скажем, Толя, 18 лет, вырвавшийся из-под родительской опеки и свободой злоупотребляющий.
Непосредственно в славном городе, при встрече с добрыми знакомыми было куплено довольно-таки солидное количество пива. После распития примерно его половины было внесено предложение перенести тусовку на крышу дома, где обретались добрые друзья. Предложение было поддержано большинством голосов. Толей овладели романтические предчувствия. Под пивными парами наши оголтелые мальчишки полезли на практически неогороженную крышу. Девушки, поколебавшись, за ними. Толя резвился. Посидели, полезли обратно.
Обратная дорога из славного города. Толя залезает на верхнюю полку, моментально засыпает (еще бы!). Утром все просыпаемся, заглядываем - как там Толя? Толя сидит на полке с убитым выражением лица. На вопрос "что случилось, почему не слезаем?" отвечает:
Сегодня по радио (реклама): - Мама, привет, это Света. Света, это мама. Мама, Света скоро станет мамой. - Ой, лучше я присяду (мамина усталая реплика). Далее короткий, но радостный рекламный текст про то, что нужны перемены, надо покупать новую жилплощадь и под это дело брать кредит. А потом без передыха, почти теми же голосами: - Ну мама, не переживай! (мужской) - Мы же тебя так любим! (детко-женский, непонятно :)) - Новопассит поможет Вам успокоиться, снять стресс, ... ивсётакоепрочее (Оптимистичный голос диктора).
Собрал лев голодных зверей и говорит: "рассказывайте анекдоты, если все засмеются живы останетесь, если нет съедим"! первый рассказывает заяц все смеются, жираф не смеется! Съели! Дальше рассказывает лиса - опять тоже самое! Рассказывают мартышки, никто не смеется один жираф хохочет: дааа...смешной заяц анекдот рассказал))
я тут недавно отметилась - возвращаюсь с прогулки с маленькой дочкой (она лежит в коляске). Смотрю, у подъезда ментовская машина стоит, в ней 2 фуражки лежат, самих ментов нет (ушли, видимо, куда-то), а боковое стекло в ихнем жигуленке приоткрыто. Вот думаю, не боятся с открытым стеклом оставлять машину, у нас народ же ушлый, скомуниздЯт что-нибудь, не побоятся. Захожу в подъезд - а менты как раз навстречу идут, соседа ведут. Первый так вежливо спрашивает: "помочь вам коляску поднять"? Вот, думаю, молодец, а еще говорят "все менты-козлы". Второй мимо проходит и так же вежливо спрашивает "вам помочь коляску поднять"? Я прям совсем прониклась и в ответ говорю: "а вы не боитесь машину оставлять с открытым окном? а то мало ли..." Мент как-то странно на меня покосился и пошел восвояси. Только пересказывая дома мужу эту историю, поняла, как это выглядело со стороны: типа, мамашка-рецидивистка угрожает добропорядочным товарищам милиционерам :)
По поводу названий. В одной из предыдущих историй поведано о баре под названием "СТИКС", где-то под Воронежем. Так вот, в центре Москвы, в районе улицы Палиха, находится центр красоты с точнехонько таким же названием. Мощная такая вывеска на всю витрину.
Была у меня собака. До сих пор грустно писать о ней в прошедшем времени… Потому что, была она не просто другом человека, а моей лучшей подругой и настоящим членом семьи, но умерла. Впрочем, сейчас не о грустном. Как-то мы ездили в одну настоящую деревню на пару недель, пособирать грибы и как-то еще отдохнуть осенней дождливой порой. Ехали часов пять на автобусе. Дину, конечно же, взяли с собой. Выходим, вдыхаем ароматный деревенский воздух. Идем, озираясь, по незнакомой улице. В этой деревне и мы с мужем, и Дина были впервые. Тут мы замечаем пасущуюся около одного палисадничка козу. Мы-то с мужем прекрасно видим, что это коза. А наша подслеповатая собачка – нет. Она-то, добрая душа, подумала, что встретила деревенских собратьев по собачьему разуму. И радостно виляя хвостиком побежала знакомиться с «собачкой». Но не добежав несколько шагов, она учуяла неладное. Надо было видеть, как возмущенно-ошарашено она отпрыгнула от рогатой скотины, отбежала на почтительное расстояние – шерсть дыбом - от этого невиданного зверя и начала ее облаивать. Еле успокоили! Подвели потом для знакомства. Но козам Дина и потом не очень-то доверяла, как и коровам.
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят: - Как ты там выдерживаешь? Там же 40 градусов в тени... - А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть!
рАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ДРУГА: - ТЫ ЗНАЕШЬ, МНЕ КАЖЕТСЯ, У НАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ КТО-ТО ЖИВіТ. - с ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАК РЕШИЛ? - ДА ЖЕНА КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ТУДА ЕДУ НОСИТ! :):):):):):):)
Есть у нашей компании (да, наверное, не только у нашей) расхожая фразочка - концовка известного довольно-таки пошлого анекдота: "Это ты, соседка, со зла!"
//Для тех, кто не знает: Ругаются две соседки на меже: - А ты дура! - Что?! Да ты сама дура! И муж у тебя дурак! - Что?! Да твой вообще алкоголик!!! - Мой алкоголик?!! А ты всему колхозу дала!!! - Я всему колхозу дала?!!! А ты вообще потаскуха последняя!!! - А ты минет делать не умеешь!!! - (обиженно) Ну, соседка, это ты со зла!.. //
Так вот: фразочка прижилась и разошлась по устам. К месту и не к месту. Однако теперь вряд ли кто-нибудь в нашей компании ее употребит без риска нарваться на достойнейший ответ, родившийся в устах совершенно постороннего нам человека: - А за "со зла" ответишь!
Идет мужик (М), весь из себя такой, довольный жизнью, мальброй пыхтит, вдруг видит - мужик на берегу рыбачит (Р), и с таким нескрываемым удовольствием сигарку курит. Ну интересно ему стало, а что он такое курит-то. Подходит к нему и спрашивает: (М) - что, мол, куришь то такое? (Р) - да волосы с лобка любимой женщины... Мужик офигевает, дальше проходит... На следующий день история повторяется, только в этот раз мужик уже сигарой такой дорогой дымит. Видит, опять тот мужик сидит, на том же месте, и с таким же наслаждением сигарку курит. Подходит спрашивает: (М) - что, мол, куришь то такое? (Р) - да волосы с лобка любимой женщины... Ну мужик совсем офигевает, и тоже решил попробовать. Сделал он такую же сигарку, идет к тому рыбаку (Р) - что куришь? (М) небрежно так - да волосы с лобка любимой женщины... (Р) - дай затянутся Мужик дает значит (Р) затягиваясь - ближе к жопе рвешь?
Ехали мы по Рублевке на хорошем человеке Юре. Он водит аккуратно, но не без пижонства. Дорога широкая, четыре полосы, асфальт не наш, камеры натыканы. Олигархи на джипах, менты с мигалками, мерсы черные и так далее. Съезжаем с горки и видим глубоченную лужу. Там же бордюры высокие, вода никуда не утекает, а ливень был сильный, и лужа просто громадная. В середине лужи буксует какая-то мелочь типа "деу" размером с "оку". Брюхо у нее в воде, она стоит. Ее все объезжают по крайней правой и крайней левой полосе. А вторая полоса справа свободна. И вот Юра на полном ходу съезжает с горки и врубается в эту лужу. Только две стены водяные по бокам встали. И всех олигархов, мигалок, мерсов окатило с крышами!!! Причем у нас-то окна были предусмотрительно задраены, а олигархам досталось по полной.
ЗЫ. "Не люблю немытые машины на дорогах", - сказал Юра. А я инстинктивно дернулась пригнуться от возможных пуль...
Смотрю в окно и замечаю как на подьезд два узбека клеят какое-то объявление, зжамечаю для себя, что потом надо обязательно посмотреть, ржали всем подъездом... Текст объявления выведен практическики калиграфическим почерком на огрызке листа в клеточку.. Дословно... ИШШУ Работа. По любой внутренные дел 1. Шпагловчик 2. Каменчик 3. Шкатурчик, поклейка обой тоже 4. Евороремонт(подвесные потолок, ламинат пола)все сделать имею
В рождество жена вернулась, словно солнце улубнулась. В новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки, а в багажнике подарки! муж: Где была ты, блядовала? жена: Нет родной колядовала!!!
Буквально вчера: Зашла в магазин купить хлеба и молока. Приглядываю что-нибудь к чайку. На витрине симпатичные пачечки - сушечки, сухарики и т. д. Внезапно взгляд выхватывает слово "резерв". Присматриваюсь:
"Сухари "Резерв"
А могли бы называться "Стратегический запас"! Ладно. Выхожу из магазина. Напротив стоит паровой каток неслабых размеров. На передке, над самым укладочным валом (или как там оно называется) надпись: "Vibromax". Уж прижмет, так прижмет...
Едет по Московской улице молодой человек на супер крутом джипе. Вдруг видит идет красивая деваха, джип притормаживает. Парень говорит: Девушка, давайте я Вас подвезу! Девушка: нет я девушка порядочная, вдруг вы ко мне приставать начнете. П. : Да ладно разве я создаю такое впечатление! Девушка садится в машину, джип проезжает 100 метров, парень заявляет: Отсосика мне. Д. : как можно, вы что? П. : ну что-ты, у меня серьезные намерения, вот сейчас ты ососешь, потом мы заедем в магазин, накупим много всего вкусного и дорогого и поедем к твоим родителям, я попрошу у них твоей руки... А завтра мы поженимся, свадьба будет шумной и веселой в лучшем ресторане Москвы, затем у нас будет брачная ночь в самой дорогой гостинице, а затем... мы улетим с тобой в свадебное путешествие в Куршавель, там будем отдыхать, кататься на лыжах, ходить по магазинам, я накуплю тебе самых лючших вещей: кофты от Армани, бруки от Версачи, сапоги от Гуччи, шиншиловую шубку... Д. : Чмок-чмок, чмок и шапошку...
Новый русский снимает проститутку, та ему говорит: - Извини, но у меня сегодня менструха. - Да ладно тебе, я плачу. Утром, после бурной ночи, просыпаеться смотрит, ее нет, руки в крови... - Я ее убил.... Подходит к зеркалу, смотрит : - и съел......
В продолжение истории про второклассницу с вопросом про "минет". У меня с дочкой пару месяцев назад произошла абсолютно аналогичная история. С той лишь разницей, что я, чувствуя себя обязанной просвятить ребенка... подоробно начала рассказывать что это такое, попутно рассказав и про куннилингус (ребенку моему 10 с половиной лет). В итоге она (все внимательно выслушав и задав попутно кучу новых вопросов), принесла книжку и показала ее со словами: "Мама, но тут же не о сексе!".
Работаю в банке во Флориде. Основные клиенты это старички и старушки со всеми прилегающими атрибутами возраста - начиная от склероза вплоть до метеоризма(). И смех и грех с чем приходится иметь дело.
Старушка-одуванчик. 3 волосинки но старательно накручены на бигуди. Я(тыча пальцем в строку на документе): Не могли бы вы пожалуйста здесь расписаться. Бабулька: расписаться? значит имя написать? хм....(поворачивается к своей мед. сестре) Как меня зовут? Мэри? Точно!! Ага, Мэри Олбрайт...
Дедуля приходит. Лет 80. Сам. Помогаю заполнить документы для внесения денег на счет. (Он плохо видит, пишет, слышит, дышит..), заполнила строку с его адресом, следущая - номер телефона. Я: Сэр, продиктуйте мне ваш номер телефона пожалуйста.. Дедок: (продиктовав номер, скрипучим трясущимся голосом)- Звони после шести. жене ни слова...(И заговорчески подмигивает... Шутник, однако...)
Еще один дедуля приходит тоже дышит на ладане. Ему кто там помогает из моих коллег. Я немного поодаль от него, поздоровалась с ним и чего то там улыбаюсь.. Вдруг смотрю, народ в банке сплыл полукругом от дедка метров на 5, и потихоньку сползают на пол... Три мои коллеги разом сиганули на пол поднимать ручки и не могут подняться у всех слезы на глазах, лица красный и ржут как кони.. А я стою че то там про погоду втираю дедку и улыбаюсь.. Мне потом сказали: он как пустил газку минуты на полторы с музыкальным сопровождением на весь офис - одна я стою и улыбаюсь ему....
Баллада о черном суппорте. Внеком городе России (Может быть что даже в вашем) Есть комьпьютерная фирма Пол названием... не помню. Фирма, в общем-то, как фирма: Продает она железо И программы кой-какие (Не сказать, что за бесценок, Но не втридорога также), Платит вовремя налоги (Половину - это точно), Арендует помещенье У НИИморгорворпрома. В этой фирме есть директор, Есть бухгалтер и водитель, Продавцов одних три штуки, Девочка на телефоне, Что умеет с выраженьем Зачитать прайс-лист клиенту... А еще там служит некто Для технической поддержки (На наречии не нашем Называемый суппортом). От утра и до обеда, От обеда до заката (А нередко даже позже, Если день, к примеру, зимний) Он сидит на телефоне (А точнее - чуть левее), И когда клиент не внемлет Прайс-листа чеканным строкам, А кричит, что, мол, комьпьютер Не работает, как надо - Девочка зовет суппорта, Он берет покорно трубку И выслушивает ухом Излияния такие: "Я купил у вас тут мышку Асегодня мой винчестер Сформатировался нафиг! В мышке был, наверно, вирус, Компенсацию желаю!" "Я купил видеокарту, Не могу ее поставить! Я старался очень долго - В монитор она не лезет!" "CD-драйв у вас купила, Мне вказали - все читает, Почему ж мою дискту Он читать в упор не хочет?!" "У меня программа ваша Так завесила машину, Что по всей моей квартире Электричество погасло!" "После вашей утилиты Задымился блок питанья! Где скачать мне новый драйвер С отключающимся дымом?" "Приобрел у вас модем я И воткнул его в розетку - Почему же интернета Я по-преженму не вижу? И еще: модемный провод Не подходит к монитору - Нет, комьпьютер мне не нужен, Я хочу смотреть картинки!"... И суппорт на эти речи Отвечает терпеливо, Незлобливо и спокойно, Языком литературным ("Вашу мать" и то не скажет, Скажет разве "вашу плату Материнскую..."). И раза Этак с пятого-шестого До клиента вдруг доходит - Не всегда, но все ж нередко, Умудренные клиенты, Все, что следует, проделав, Забывают о суппорте... А когда садится солнце, Тьма спускается на землю. Тихо в фирме опустелой, Ни души в торговом зале, Спят компьютеры в sleep mode, Спят директор и бухгалтер, Спит железа испытатель С мануалом под подушкой, Головой в клавиатуру Спит умаявшийся хакер, По отдельности и вместе Спят клиенты и клиентки, И в НИИморгорворпроме Дремлет вохровец на вахте. Но, когда приходит полночь, Бьют часы на старой башне, И суппорт встает с постели При последнем их ударе. Черен он лицом и телом, Лишь горят огнем кровавым, Словно лампочки модема, Два зрачка во тьме полночной. Черный, страшный и безмолвный, Он шагает под луною, И сквозь запертые двери Проникает, словно хакер. И ужасно пробужденье Тех клиентов и клиенток, Что вопросом идиотским Днем тревожили суппорта; И кричат они истошно, Но никто не слышит криков... А наутро их находят, С вентеляторами в горле, С сетевым шнуром на шее, В череп вставлены колонки, По процессору в глазницах, User"s manual в желудке... И милиция бессильна Отыскать следы убийцы. Потому внемли, о юзер Этой горестной балладе, И, апгрейдя свой компьютер, Почитай прилежно доки, Изучи в журналах умных Железячные разделы, И со знающим народом В конференциях общайся. И лишб если ты уверен, Что и впрямь вопрос твой дельный - Лишь тогда звони суппортам! А не то... Страшися ночи...
Случилось пару дней назад. Ехали мы вместе с моей свекровью и 5-летней дочерью (обожает задавать вопросы) по одной из центральных улиц Денвера и встали в пробке. Через несколько минут продвинувшись вперед, мы увидели последствие аварии: обе машины разбиты до безобразия, воздушные мешки вылетели, продолжать не буду, зрелище печальное. Свекровь запричитала: - Надеюсь, никто не пострадал и т. д. А моя американская дочь спрашивает: - Как ты думаешь, чья страховая компания будет оплачивать эту аварию? Новое поколение уже не выбирает ПЕПСИ
Cтою сейчас в туалете и слышу, как наша уборщица учит новенькую: "У нас очень строго, имей в виду! А здесь у нас мужской туалет. Он с писсуаром. Будь внимательна: некоторые мужчины ну... ты понимаешь... не попадают... так что убирай с хлоркой не только его, а и вокруг него - стены, раковину, под раковиной, пол, ведро, ершик..."
Поучительный случай рассказала одна знакомая, обожающая свою новенькую машинку белого цвета. Как же это удобно – иметь свое авто. В любой момент сел за руль и поехал, куда тебе надо. И тепло тебе, и в лицо никто не дышит, и не толкается никто. Красота! Так вот, надо было ей вечерком как-то смотаться в офис в центре Москвы, что-то отвезти туда или забрать, не суть важно. Она директор, у нее всегда дел много. Машина стоит в гараже. Попросила моя знакомая мужа чудо ненашенского автопрома оттуда выгнать. Но как только машина показалась в просвете гаражных ворот, что-то там в ней сломалось, и она заглохла. Причем намертво. Дело было в воскресенье. И ждать утра понедельника было немыслимо, ведь машина заблокировала выезд из гаража! Стали решать что делать, звонить по знакомым, инструкции читать, в конце концов. Причем, двери в машине заблокировались, когда муж из нее вышел, и больше они не открывались. Ситуация сложная, надо сказать аховая, а дело идет уж к ночи. Была у машины (впрочем, и сейчас есть) хитрая сигнализация. С меткой, которая в случае угона хозяина оповестит. Сигнализация настолько продуманная, что сама отправляла смс-ки хозяину, когда в ней разряжалась батарейка. Как открыть заблокированные двери часа через три знакомая с мужем догадались. Но машина при этом категорически отказывалась заводиться. Делать нечего, вызвали эвакуатор, чтобы свезти ее, удобную и родную, на автосервис по гарантии. Ага, воскресенье вечер. Эвакуатор не едет, долго не едет. Ближе к 6 утра, наконец раздается хмурый голос эвакуаторщика в телефоне: «Приехал!». Спали наши автолюбители в одежде, поэтому практически мгновенно подскочили к гаражу. И тут выясняется, что грузить машину можно только краном. Но сделать этого нельзя, потому что в таком случае эвакуатор не проезжает. Что делать? Мужик с эвакуатора ругается, грозится взять деньги за ложный вызов. Вот-вот другие автолюбители проснутся. В стрессовой ситуации мозги быстро находят выход: можно подъехать с другого входа, но там мешает лед, намерзший за зиму на полу. Быстро нанимают пару гаражных мужичков, они ломами лед сдалбливают. За это им тысячу отдают, лишь бы за ложный вызов не платить. В конце концов, машину грузят и привозят в автосервис. Корректный донельзя в столь ранний час автослесарь осматривает болезную и через пять минут находит причину. Сдохла-таки батарейка в сигнализации. А как же смс-ки? Ведь не приходило! Ну, что вы, бывают и у иномарок сбои, техника она такая техника.. Короче, слесарь меняет батарейку, берет за это сто рублей и идет досматривать сны. Моя не выспавшаяся подруга едет доругиваться с мужем домой. Итого, десять тысяч потрачено на эвакуатор, тысяча на уборку льда, плюс сто рублей на батарейку, плюс бессонная ночь и моток нервов. А вы говорите машина… Собственное авто – это очень быстро, удобно и здорово!
Ну как обычно врезается запор в мерс. Мужичонка из запора перепугался весь, выходит из машины, стучится в тонированное стекло мерса: - Слыш, мужик, у меня денег нет, но, пожалуйста, не убивай меня я квартиру продам, отдам тебе... - ...... (В ответ тишина) Тот еще больше перепугался. - Ну мужик, не убивай меня, я работать на тебя буду, бесплатно, сколько скажешь, и жена моя, красавица, работать на тебя будет, и тещу заставлю полы тебе мыть... ,а? - ....... Тот вообще на измену сел. - Мужик, ну пооожаааалууууйстаааа, я все продам, всю жизнь на тебя горбатиться буду, ну мужик..... - ........ Тот в недоумении отходит, садится в свой запор, и уезжает. Через некоторое время стекло у мерса опускается и оттуда доносится: - Мля, из-за этой подушки безопасности такого лоха про@бал.
Любим мы, знаете ли, хором петь. Преимущественно авторскую пестню. И вот поем мы как-то песенку о собачьей жизни (автора, хоть убейте, не помню). Там слова такие (от лица собаки поется):
"Увы, приходят времена, Когда, криклива и дурна, Во двор выходит злая дворничиха Клава. Она не любит старика, Она кричит издалека, Что у нее на старика, мол, есть управа".
Поем мы песенку, доходим до слов "дворничиха Клава"... И тут с невозмутимым видом, не меняя мелодии и ритма, девушка-гитаристка Наталья продолжает:
"Она садится за рояль, Снимает с клавишей вуаль, И зажигает свечи..."
Тихое умирание, невозможность петь дальше и прочие радости.
Если Вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку! Возьмите стакан воды, налейте в него 80 гр чистого спирта, добавьте лимонной кислоты и три капли нашатыря. Потом все хорошенько взболтайте и залпом выпейте. Примерно через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга Ваших проблем.
В некотором царстве, в некотором государстве, в самой матушке Москве есть Академия управления, ныне университет. И года четыре назад работала там преподавательница... не очень чтоб уж очень, но и не так, чтоб уж так. Преподавала она историю государственного управления в России (а ведь врезалось в память-то!) и имела облик стародевический. Узнавали ее по длиннющей полосато-фиолетовой кофте и резкому голосу с простецкой интонацией. Штрихом к портрету является фрикативное "г" и оглашение суффикса "сь" (то бишь, "ся"). На лекциях звучало: - А в это время в Хгырмании проводилися экономические реформы. Ну и т.д. И была сессия. И был зачет. И сидела я, порицаемая за шпаргалки, а точнее, за наглое списывание непосредственно с конспекта. И пришел черед расплаты. Я сижу напротив ученой дамы. Билет свой не помню, помню только, что первый вопрос я еще худо-бедно (но очень худо и бедно) ответила, а на втором застряла прочно. Тогда без всякой связи с билетом мне задается вопрос, повергающий в ступор: - А кто был председателем Совнаркома в таком-то году? Мысль уползти немедленно возникла одновременно с желанием истерически расхохотаться. Самое милое, что ответа я не помню. Ну, третий курс, пока еще волнуюсь. Дама, в свою очередь, остолбеневает от моего незнания элементарных вещей и удивляется: - Ну ведь это же знают даже дети! Как же: "Это что за большевик Лезет к нам на броневик? Он большую кепку носит, букву "р" не произносит", - и, подняв брови, ждет моего инсайда! Клянусь, на полном серьезе возникла мысль, что преподавательница повредилась в уме и виной тому - я со своим полным незнанием предмета вообще и этого в частности. И был инсайд. И произнеслась скараментальная фамилия - ЛЕНИН. И возникла на лице ее нежная улыбка матери, гордящейся своим ребенком. И рука начертала в зачетке заветное слово. И ушла я, проводимая фразой: - Ведь можете, когда хотите...
Молодой священник перед своей первой службой волнуется и делится своими переживаниями с более опытным. Тот его успокаивает: - Не волнуйся, сын мой. Пойди перед службой, остограмься - все будет в порядке. Провел молодой священник службу и спрашивает: - Ну как я? - Да все в порядке, сын мой. Сделал ты только шесть ошибок: Твоя первая ошибка: я тебе сказал остограмься, а ты ополлитрился; Твоя вторая ошибка: машут кадилом, а не пустой бутылкой; Твоя третья ошибка: надо говорить "Прибыл гонец из Пизы", а не наоборот; Твоя четвертая ошибка: рясу в трусы не заправляют; Твоя пятая ошибка: из алтаря выходят о двух костях, а не о четырех; И, наконец, твоя шестая ошибка: в конце службы надо говорить Аминь, а не П@дец!
Подрядился мужик линолеум у "Новосела" постелить. Работал целый день. Сделал классно, ровненько, плинтусами заложил. Решил закурить - по карманам пошарил - сигареты где-то выронил. Смотрит, а в самом центре комнаты -бугорок. Ну, думает, перестилать опять - замучаешься, дырку прорезать - линолеум портить, взял молоток, и ровненько-ровненько все застучал. Приходит "Новосел", осматривает работу, остается довольным, достает сигареты подрядчика и говорит "Мужик, ты тут свои сигареты выронил, а моего мобильника не видел?"
Любим мы, знаете ли, хором петь. Преимущественно авторскую пестню. И вот поем мы как-то песенку о собачьей жизни (автора, хоть убейте, не помню). Там слова такие (от лица собаки поется):
"Увы, приходят времена, Когда, криклива и дурна, Во двор выходит злая дворничиха Клава. Она не любит старика, Она кричит издалека, Что у нее на старика, мол, есть управа".
Поем мы песенку, доходим до слов "дворничиха Клава"... И тут с невозмутимым видом, не меняя мелодии и ритма, девушка-гитаристка Наталья продолжает:
"Она садится за рояль, Снимает с клавишей вуаль, И зажигает свечи..."
Тихое умирание, невозможность петь дальше и прочие радости.
Представьте себе цирк: дрессировщик диких животных выгоняет всех зверей из вольера и остовляет одного льва. Завораживающим голосом объявляет в зал: А теперь смертельный номер!!! (барабанная дробь и все т.п.) Дальше действия дрессировщика: палочкой бъет льва по голове, тот открывает пасть и дрессировщик в пасть льву кладет свой член. Подержал не долго и вытащил. Все тем же завораживающим голосом обращается в зал: Ну что, сможет кто-нибудь повторить??? В зале полная тишина. И вдруг встает женщина и тихо-тихо так говорит: Я повторю..... только по голове бить не надо.
Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету: - В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь. Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм! Врач удивлен: - Как вам это удалось?! - Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась. - От того, что не ели? - От того, что скакала!
О, кстати о босоножках. В прошлом году Дима еще был дома и я ему так ненавязчиво намекнула, чтоб отнес мой босоножек в ремонт. Я с работы не успеваю. Сказала и махнула рукой. Недели через две он ушел в рейс - он моряк. Думаю, ну схожу сама отнесу. Достаю его, а он ОТРЕМОНТИРОВАН! Думаю, ну зря на сына гнала. Ищу второй. Обыскала весь дом. Решила, что Дима и его отнес сапожнику, решил сделать два, но забыл забрать. Дима еще на связи в Англии. Пишу - не знаешь, где мой босоножек. Он отвечает: А я его с собой взял, пусть мир посмотрит. Я даже не нашлась, что ему ответить. Онемела.