Поиск по автору:

Урок истории в пятом «Б» классе. Учительница Марья Ивановна рассказывает:
- После великой октябрьской революции 1917 года в стране наступила гражданская война: отец шел на сына, сын шел на отца, дед шел на внука, брат шел на брата.
- Определенно, они бились отчаянно,- подхватил Вовочка

Гений - это технический волшебник.

Мужик спрашивает в аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от давления.
- А кому именно Вам надо купить?
- Для тёщи.
- Так Вы бы сразу и сказали. Вот Вам целый набор препаратов от ЗАО "Брынцалов"

- Вовочка, не ходи поздно на улицу - там много хулиганов и наркоманов.
- Всё в порядке, мама: я - Человек Тьмы-3!

Любви все размеры покорны.

Мужчинам: сделайте себе подтяжку лица как у Бельмондо, и Вы сразу заметите, что Ваша жена стала к Вам относиться лучше!

Среди рабочих в горной траншее от всех воняет, лишь от одного постоянно пахнет душистыми цветами. Его спрашивают, в чём, мол, секрет. А он отвечает:
- А я положил в карман мыло Camay!

Примета среди российских диетологов: чем толще российский диетолог, тем он богаче и известней.

На приёме у психиатра:
- Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь?
- О нет, что Вы, доктор! А сейчас мне надо бежать в лес - через час будет совет лесных зверей

С таким темпом эмиграции арабов в столицу России в скором будущем Москвасалим превратится в Москвабад!

Компьютерный центр, вечер. В здание входит мужчина. При входе сидит сторож-охранник в своей будке, и спрашивает входящего:
- Стой! Пароль?
- Пароль.
- Логин?
- Логин.
- Проходи

Умирает московский священник. Зовут ему на исповедь другого. Ну, умирающий на постели исповедуется, рассказывает, и вдруг приглашенный замечает, что у умирающего из кармана торчит пятитысячная купюра. Приглашенный протягивает руку, чтобы забрать её себе, но умирающий из последних сил отталкивает её со словами:
- Вор вору рознь
(От автора: священники, конечно, обычно не такие)

Каждый любит детей по-своему. Майкл Джексон

Объявление:
"Федеральная служба безопасности приглашает на работу предателей. Убедительная просьба спросить: "Как дела?"

На премьере широкомасштабного фильма "Сторож Пахом. Лицензия на убийство" все деревенские кинотеатры ломились от переполненных зрителей.

Оказывается, Владимира Кличко можно избить, став двойником его жены!

Предвыборный лозунг:
"На депутата надейся, а сам не плошай!"

С таким темпом эмиграции арабов в столицу России в скором будущем Москвасалим превратится в Исламабад!

Математика по деревенски:
Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец

– Кэт, –по ошибке произнес Штирлиц на допросе у Мюллера. «Это провал» -подумал Штирлиц.
- Сам кот, – произнес Мюллер

Разговор двух аборигенов:
- Представляешь, такой страшный сон приснился, будто собирался съесть английскую принцессу
- Ну и чего здесь такого страшного?
- Дело закончилось нашей свадьбой

Оказывается, в 90-е годы в США один молодой человек (как выяснилось позже, мошенник-аферист) подал объявление, что пришлет письмо с секретом средства для похудения каждому, кто пришлет ему тысячу долларов. После получения купюр он присылал в ответ каждому письмо с запиской «Жрать надо меньше!». Его судили и оправдали.
Аминь

Математика по-деревенски:
"Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец

Всего лишь одно маленькое пятно может испортить всю рекламу.

Оказывается, в США живёт много людей по фамилии Скайуокер...

Любви все полы покорны.

Любви все нации покорны.

Мужик спрашивает в аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от давления.
- А кому именно Вам надо купить?
- Для тёщи.
- Так Вы бы сразу и сказали. Вот Вам целый набор препаратов от ЗАО "Брынцалов"

Директор городского "водоканала" после очередной критики своих рабочих за пьянство выходит на улицу и видит, что у входной двери на табличке с названием предприятия "Водоканал" название кем-то исправлено на "Водкоканал". Директор вначале оторопел, потом улыбнулся и сказал:
--Тоже неплохо.

У ветеринара:
- И Вы хотите кастрировать такого маленького котёнка!
- Но я же назвал его имя: Абрам-Цукерман!

После сибирских гнусов и африканских москитов и мух це-це российские среднетропические комары и мухи мне кажутся милыми!

США, здание НАСА. На входной двери висит табличка с надписью: "У нас инопланетян нет".

Слава богу, что нет еврея по фамилии Вексельстанок!

Кит. Кит нарвал. Кит нарвал водорослей.

Любви все страхи покорны.

Каким бы гениальным не был опубликованный здесь афоризм, он может не попасть здесь в Основной выпуск.

По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин".

Объявление: "Меняю красивые морские ракушки на золотые монеты. Капитан Сильвер".

Путин предложил каждому из соперников по выборам по отдельности встретиться с ним на татами в дзюдо-поединке. От страха все кандидаты выписались из кандидатов в президенты России

Если вы хотите, чтобы Ваш трёхлетний ребёнок стал Вассерманом, подарите ему энциклопедический словарь, очки и накладную бороду, как у Вассермана!

Veni, vidi, vici - пришёл, увидел, победил.
Аз, буки, веди - идёшь и ищешь выпивку.

Елена Ивановна Кузнецова. Якутка

Ввиду того, что основная часть российских чиновников - мужчины, предложение внести малочисленных российских мужчин в Красную книгу было успешно принято.

Умирает московский священник. Зовут ему на исповедь другого. Ну, умирающий на постели исповедуется, рассказывает, и вдруг приглашенный замечает, что у умирающего из кармана торчит пятитысячная купюра. Он протягивает руку, чтобы забрать её себе, но умирающий из последних сил отталкивает её со словами:
- Вор вору рознь
(От автора: священники, конечно, обычно не такие)

Древняя Греция. По морю у побережья быстро движется маленькая лодка, в которой шесть мускулистых мужчин-атлетов быстро гребут вёслами, а за ними по поверхности воды, держась за привязанную к лодке верёвку движется мужчина- философ в стоячем положении и с криком:
- Эврика!

- Эврика! Эврика, дорогая, сходи вместе с Вовочкой на педсовет по поводу его.

В роддоме:
- Поздравляем, у Вас родился красавчик... вылитый гибрид "Чужого" и человека!..

В Львовской области Украины запретили разговаривать на русском.
Странно, несколько лет назад в Казани тоже запретили разговаривать на русском и стали только на татарском; налетели русские, мол, не понимают местного языка, и русский язык вернули.
Кстати, несколько лет назад Юлия Тимошенко разговаривала по телефону с одним украинским чиновником; об этом телефонном разговоре написано в биографии Тимошенко на некоторых сайтах. Почему-то они оба тогда сами разговаривали на русском, несмотря на свою ненависть к русским. Наверное, киевский инстинкт. Хотя у Юльки мама русская, папа армянин, а сама хохлушечка.
...Почему все интернационалисты разговаривают на русском, я не понимайт

Компьютерный центр, вечер. В здание входит мужчина. При входе сидит сторож-охранник в своей будке, и спрашивает входящего:
- Стой! Пароль?
- Пароль.
- Логин?
- Логин.
- Проходи

Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит:
- Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду.
Подумала Золотая Рыбка - подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор