Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Кака_резус
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.04.2013, Стишки - основной выпуск

Уронили мишку на пол,
Со скамейки слезть не мог,
Оторвали мишке лапу,
Весь до ниточки промок.

13.11.2013, Остальные новые анекдоты

Жена приехала поздно. Рассказывает. «Такая пробка сегодня на проспекте была. Посередине три машины мятые стоят. Авария. Целый час их объезжали. Разозлилась страшно. Хорошо хоть водители эти попались адекватные, сидят в машинах и без конца сигналят всем, мол «спасибо, спасибо, спасибо».

18.10.2013, Остальные новые анекдоты

Полезные советы. Если корову перед дойкой несколько раз пнуть по вымени, то масло из ее молока получится намного быстрее.

08.04.2013, Остальные новые анекдоты

Если пошел сильный дождь в половодье, это природа плачет о тех, кого затопило.

24.07.2016, Остальные новые анекдоты

В этом году право доставки мельдония для российской сборной на Олимпиаду было доверено заслуженному бойцу секретных служб. Он сказал, полечу на воздушном шаре, сброшу груз прямо в машину Исинбаевой. Но что-то пошло не так, закапризничал Бах, поэтому агенту Федору Конюхову пришлось съесть по дороге весь пакет. И в результате у нас только рекорд кругосветного путешествия.

19.04.2018, Остальные новые анекдоты

Если модельер одежды, вечером в ресторане, пропивает все деньги в шумной компании – это кутюрье, если нет – это портнонье.

27.08.2017, Остальные новые анекдоты

Дональд Трамп вообще не хотел обострения с Северной Кореей. Но когда он закашлялся на официальном обеде, все услышали имя.
Потом пришлось.

10.02.2017, Остальные новые анекдоты

Предлагаю вместо словосочетания «Публичный дом» употреблять более подходящее по смыслу - «Беринатальный центр».

20.11.2013, Остальные новые анекдоты

Комментатор футбольного матча. «Так игра началась. А теперь представлю вам составы команд. Наши. Номер один - Иванов. Номер два - Сидоров. Номер три – Петров. Номер триста тридцать три – Петров. И представляете, это не брат, и даже не однофамилец. Это Петров так быстро бегает по полю».

08.12.2012, Остальные новые анекдоты

«Конца света не будет». Тираннозавр Рекс.

26.02.2014, Остальные новые анекдоты

Объявление на кладбище: «Снеси в городе памятник Ленина, и получи у нас бесплатный трактор для сноса памятников бабушек и дедушек».

05.08.2017, Остальные новые анекдоты

По пятницам мой сосед по даче свою Ладу Икс Рей, отчетливо называет Лада Ик Срей.

04.05.2018, Остальные новые анекдоты

2035 год.
75% водочной этикетки займет фотография дяди Ромы из деревни Сосновка Архангельского района республики Башкортостан.

15.04.2017, Остальные новые анекдоты

Из переговоров в Кремле.
Гром и молния, дым до небес, пламя: «Сначала сразись с моим младшим братом».

04.05.2018, Остальные новые анекдоты

Начал искать зарядку – живой. Нашел, где она лежит, хозяин. Распутал, и правильно подключил – Илон Маск.

30.06.2010, Остальные новые истории

У нас в городе, вдруг стала появляться реклама, на мой мутный взгляд,
несколько двусмысленного содержания.
Вот, например, как рекламирует себя некий магазин одежды. На огромном
щите нарисованы всякие красивые тети, название магазина и сразу под
названием рекламный слоган: «Модной одежды много не бывает».
Или вот еще. Реклама зоомагазина. Соответственно, на плакате его
название и под ним надпись: «Ваш питомец достоин лучшего».

21.01.2014, Остальные новые анекдоты

Семья Петровых вечером так громко расстраивалась, что им не дали в банке потребительский кредит, что на утро у входной двери стояли, сбежавшие от соседей, три автомобильных кредита и два ипотечных.

25.10.2014, Остальные новые анекдоты

«Домодедово», «Внуково». Думаю, логично было бы переименовать «Шереметьево» в «Вкомандировкепапово». Ну или «Хрензнаетгдесыново».

20.11.2013, Остальные новые анекдоты

В незнакомом городе иду по проспекту, ищу адрес. Прохожу мимо группы ярких женщин, жмущихся к обочине, и решаюсь спросить:
- Вы случайно не знаете, где здесь аграрный университет?
В ответ смеются, мол, иди отсюда, не мешай. Прохожу несколько шагов, стоит еще одна возле иномарки, но тоже курит. Показываю назад, и спрашиваю:
- Вы ведь не с ними?
- Бог миловал.
- Тогда может, подскажете, где здесь аграрный университет.
- Я же тебе уже сказала, бог миловал.

27.03.2020, Остальные новые анекдоты

Пришел друг из магазина (младше 65 лет). Принес продукты и алкоголь. Сейчас сидит на кухне, выпивает, и после каждой рюмки говорит: «Ты сначала сразись с моим младшим братом».

15.03.2012, Остальные новые анекдоты

Завод резиновых лодок с целью изучения спроса переименован в завод резиновых женщин.

03.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын нечаянно воткнул иголку в половую тряпку, и на следующий день у него
умер отец.

09.01.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не плюй в колодец – пригодится. Пойти напиться?

20.08.2013, Остальные новые анекдоты

После трехдневного дождя несобранные дачниками подберезовики превратились в рядомберезовики.

11.01.2011, Остальные фразы

Слышал звон, туда и гондон.

31.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Йеллоустоун» должен взорваться хотя бы потому, что все мои друзья, блюя, не сговариваясь, произносят именно это слово.

08.04.2017, Остальные новые анекдоты

Олигархам. Занимайте алфавит. Дешево. Оптовикам скидки. Восклицательный знак и буква Ш проданы.

03.03.2014, Остальные новые анекдоты

— В настоящий момент, — безапелляционно заявляет он, — в Украине нет политической партии, которая говорила бы: дайте в наши руки власть, уйдите, мы займём ваше место.
Зал притих.
— Такой партии в Украине нет!
И вдруг:
— Есть такая партия!
Полное собрание сочинений В. Кличко. Страница 231, Том 28.

29.10.2011, Остальные новые анекдоты

Бабка по сусекам поскребла, да наскребла там муки, и коробок спичек. И
получился у нее не колобок, а ежик. И изделие, и фейерверк.

20.03.2019, Остальные новые анекдоты

Пока гномы делали ремонт в туалете, Белоснежка успела у них получить кличку «Желтоснежка».

15.03.2014, Остальные новые анекдоты

2020 год. На переговорах по спорным территориям с Россией, вежливым японцам не хватило стульев.

21.07.2018, Остальные новые анекдоты

Сегодня старичку место уступила в метро. Спасибо, говорит, дочка!
И уселся. Полный биздец, просто...

08.11.2014, Остальные новые анекдоты

На даче. Муж за ноутбуком, жена на грядках.
Жена: «Посмотри в интернете, не вредно ли есть виноград целиком»
Через пятнадцать минут
Жена: «Ну, посмотрел»
Муж: «Посмотрел. Вообще нет такого сайта цели.ком»

22.03.2019, Остальные новые анекдоты

На космодром Байконур вместо ракеты везут шесть букв.

20.12.2011, Остальные новые анекдоты

Дедушка сильно испугался угроз внука-двоечника, которому вместо уроков
срочно понадобилось идти на каток, и отдал коньки.

31.01.2011, Остальные новые истории

Раньше помню, зимой, возьмешь лыжи и пойдешь кататься в лес. Придешь, а
там - красота. Лес битком набит лыжниками, соревнования какие-то
проходят, дети катаются на санках с горок. Баб лепят. Шум, гам. Весело.
Вот и вчера целый день шел снег. Как раньше. Хороший такой, плотный и
много. И я сегодня, по старой памяти, пошел глянуть, как сейчас в лесу.
Зашел - никого.
Тишина. Нет, смотрю, едет старый дед на деревянных облупившихся лыжах. И
все. Стою, грущу, не пойму, где все. Что случилось-то? И тут до меня
доходит.
Да, блин, просто все. Сейчас же время другое. Двадцать первый век. И все
лыжники, и даже дети на санках, у нас уже давно изготавливаются по
технологии «Стеллс». Понятно?
Ничего не изменилось. Все, как раньше. Все здесь в лесу. Катаются, шумят
и веселятся. Просто, не видно никого. И не слышно. Такие вот,
современные технологии.
Обрадовался я этому, закурил, и потихоньку пошел домой.

08.05.2014, Остальные новые анекдоты

Немногие знают, что футбольная команда из Ухрюпинска уже много лет играет на сдачу от покупки Абрамовичем команды «Челси».

07.07.2015, Остальные новые анекдоты

Ногами вперед – скомандовал олигарх, чем затруднил похороны своей любимой собаки

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

- Ты же с друзьями за грибами пошел?
- Да.
- Почему пьяный, и где грибы?
- Короче, мы в итоге решили обменять всех на всех.

27.09.2014, Остальные новые анекдоты

Зомби – это в кино, верил слесарь Сидоров, пока не починил замок в ночной клуб, который три дня тому назад сломался.

17.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

2050 год. Москва. Киевский вокзал. У входа на станцию метро сидит цыганка.
- Эй, молодой, красивый, тебе такое счастье будет! Дай, погадаю!
- Что было? Что будет? Чем сердце успокоится?
- Побиткойнь ручку.

08.03.2019, Остальные новые анекдоты

ЛАДА Никола, электрическая модель, все остальные машины на дороге называет Калинами.

21.10.2018, Остальные новые анекдоты

Скороговорка.
Правнук Председателя правления предприятия предпенсионеров предъявил Пенсионное удостоверение представителя правопорядка.

04.08.2017, Остальные новые анекдоты

Дед Матвей все нес и нес на праздничный стол новые напитки. "Спотыкач", "Табуретовка", "Сильвупле".
- "А это" - в очередной раз, выходя с бутылкой, - "Самая свежая моя". "Айфоновка".
- "Рецепт дай" - просили гости.
- "Да, просто все, приехал внук, и споткнулся перед открытым погребом".

08.07.2012, Остальные новые анекдоты

А я вас спрашиваю, почему «Тефаль» не бьет тревогу по поводу использования сковородок со стершимся антипригарным покрытием. Ко мне перестала соскальзывать еда. Я худею, дорогая корпорация.

11.12.2013, Остальные новые анекдоты

Современная сказка. Мальчик-пастушок кричал «Инопланетяне-инопланетяне». Но на третий раз ему никто не поверил, не побежал, поэтому все жители деревни наконец-то компактно уместились в луч, и были отправлены на Сириус для опытов.

11.12.2013, Остальные новые анекдоты

Везучий парашютист Петров, делающий шестой прыжок, накануне отметил свой пятый день рождения в году.

29.11.2013, Остальные новые анекдоты

Сигареты. Мы не отстаем. Теперь и с аватаркой.

19.07.2012, Остальные новые анекдоты

Из протокола: «Задержанный Петров С.Г., в нетрезвом состоянии, проходя мимо стройки, пытался отбить у работников ФМС группу таджиков, сорвав с пожарного щита топор, и крича: «Чингачгук сейчас спасет вас, краснокожие братья».

Кака_резус (348)
Рейтинг@Mail.ru