Поиск по автору:

Свидание в 30 лет - это просто два человека, рассказывающие друг другу о том, какими они раньше были весёлыми.

В парикмахерской:
- Головку мыть будем?
- Вы ненормальная?! Я девушка, а не мужчина.

Про отношения.
То нужных слов нам вовремя не вспомнить.
То вовремя заткнуться не судьба...

- Дженнифер, как это тебе удалось оторвать такого завидного жениха? Ведь ни умом, ни способностями, ни красотой ты никогда не блистала...
- Мой отец работал начальником местного отделения ЦРУ, и заранее приобрёл все билеты для девушек на танцплощадке, а затем автобусами завёз туда всех девушек-даунов со всего штата. Поэтому у лучших парней просто не было выбора.

Муж рассказывает жене о рыбалке:
- Смотрю я в свою коробочку с блёснами и реально понимаю, что их вроде и не мало, а ловить-то не на что!
Жена:
- Теперь ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб?

Не говорите, что мужчина бабник. Если бы он был однолюбом, до вас бы очередь не дошла.

Быть бабой очень сложно. Быть бабой - это быть как мужик, только у тебя на шее мужик, который как баба.

- У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах.
- Да это в наше время каждый второй умеет.
- Гадать на сим-картах?

Программистка рожает уже который час. Акушеры её уговаривают:
- Ну, потерпи ещё немного! Тужься, тужься!
Она уже не в силах:
- Всё, не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Прекратить файл"!

"Dove" - твоя кожа станет нежной и шелковистой, а не дав - ты останешься злой и раздражительной.

Женщине выбрать мужчину тяжелее, чем арбуз. Хвостик посмотреть нельзя, по голове постучать тоже.

Единственным народом, которому удалось разрушить пятую колонну, были вандалы. Ну, вместе с другими атрибутами античной культуры.

У каждой симпатичной девушки должна быть умная подружка.

- Ну что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?

Путане со стажем "Чупа-чупса" хватает на 16 секунд.

Пополам небеса, пополам я сама. Половинка моя, как я по тебе скучаю!..
© Анна Каренина

23 февраля Анна подарила Олегу минет и пену для бритья. Причём сначала только пену, потом загладила конфликт.

"Мисс Афганистан" собирает автомат Калашникова с завязанными глазами за 8 секунд.

- Мама, познакомься, это Лена.
- Василий, ты же сказал, что пойдёшь искать себе подходящую собаку.
- Мама, ты даже не представляешь себе, какая она классная сучка!
В разговор вступает девушка:
- Да ладно, кобель, не льсти мне так перед своей мамой.

Народная целлюлительница и мутновидящая госпожа Клава удаляет зубы по фотографии.

Я записала тебя в списки пидарасов. Пока только карандашом.

Наташа Королева поддержала Артема Дзюбу, назвав его великим спортсменом современности: "Вы только посмотрите, как классно он дрочит!".

Кажется, у Дудя и Дзюбы нашлась подходящая тема для разговора.

Спросила у своих друзей мужского пола, правда ли, что мужчины думает о женщинах, только надеясь с ними переспать. И мы вместе так смеялись над этой чушью, что пришлось прервать гэнг-бэнг.

Молодой человек приглашает девушку:
— Приходи вечером, чаю попьём.
— А это не больно? — спрашивает девушка.
— Не понял.
— Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали...

За избитые истины не бьют. Бьют за неизбитые.

Глава ЦИК России Элла Памфилова рассказала, что пандемия не изменила её планов на Новый год: "Нажрусь как свинья!".

Техас.
- Мама, Билл собирается мне сделать предложение!
- Он уже сказал об этом?
- Нет, но свою жену он уже застрелил.

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором...

На форуме:
- Здравствуйте всем! Немного знакома с html и php. Хочу освоить Python для поиска дополнительного заработка. Если пойдёт хорошо, то, возможно, и как основного. Какое направление выбрать? Кто что посоветует?
- Если цель именно дополнительный заработок, то лучшее направление - проституция.

Российские учёные разработали новую трёхфазную вакцину "Путник III". После первого укола второй делается на 9-й день, если не помогло, то третий делается на 40-ой.

Вышла замуж лиса за крокодила и родила козлёнка. Что из этого следует?
Правильно, все мужики - козлы!

Четыре инженера садятся в машину, она не заводится.
Инженер-механик: - Наверное, сломался стартер.
Инженер-электрик: - Может, сдох аккумулятор?
Инженер-химик: - Да это плохой бензин.
IТ-инженер: - Эй, ребята, у меня есть идея! Как насчёт того, чтобы повысить мне ЗП до 900к?

В машину, в которой я ехала, чуть-чуть втемяшился катафалк.
Хочется написать, что ВСЕ ЖИВЫ, но я, правда, в этом не уверена.

Есть у меня кот — умнейший зверек. Однажды напакостил. В тот день было жарко, перед этим открыли двустворчатое окно. Я в яростном порыве гоняюсь за ним по квартире. Он бежит в соседнюю комнату. Я забегаю и вижу такую картину: из огромного выбора мест он сделал этот — СПРЯТАЛСЯ МЕЖДУ ДВУХ ОКОННЫХ СТЕКОЛ, сидит, не двигается, боится шевельнуться. Я решила прикольнуться. Подхожу очень близко и грозным голосом говорю: "Куда же он подевался?" Кот, слыша меня, не шолохнувшись, делает большой вдох и ... замирает!!! Естественно за такую смекалку я его не нашла.

А чтоб не говорили, все к лучшему.
Делала сегодня плов, обычно морковки побольше, а мяса чуть меньше. Сейчас наоборот, настоящий плов получается.

- Рабинович умеет выносить страдания.
- Что-то незаметно. Постоянно радуется жизни.
- Так он уже все их вынес в ноль.

Статистически шанс, что вам на голову упадёт кирпич, один на десять миллионов.
Но с чего вы взяли, что этим человеком будете не вы?

В тату-салон входит девушка и говорит:
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А хотите, я вам во всю спину наколю танковую битву на Курской дуге?

Лайфхак. Чтобы превратить диван в диван-кровать, просто забудь день рождения жены.

Разговаривают две подруги:
- Я теперь смотрю только порно, соответствующие правилам киноакадемии "Оскар". То есть, хотя бы один из актёров принадлежит к небелому населению, хотя бы один из актёров является членом ЛГБТ, основная сюжетная линия фильма связана с одной из этих групп населения.
- Ага, я тоже залипаю на гейское видео с латиносами.

- После честного труда и спится легче.
- Или спиться...

Как-то ночью в деревне мы решили погадать и, как водится у молодёжи, чёрта вызвать, погадать на суженого. Всё, как положено: свечи, темнота, карты, зеркала. Ведущий нагнетает, всем уже страшно, и тут удар в окно, стекло вдребезги, и страшная рожа с рогами в окне орёт диким криком. Все в ужасе разбежались кто куда: кто крестится, кто молится, кто обосрался. И тут, среди всей этой вакханалии, строгий женский голос: "Ах ты ж козёл! Опять оторвался! На шашлык зарежу!". Оказалось, у соседки, на ночь глядя, козёл сбежал, увидел огонёк в окне и влетел прямо к нам, разбив стекло рогами. Больше не гадали.

- Скажите, это вы собачку потеряли?
- Да, а вы её видели?!!
- А вознаграждение полагается?
- Что за меркантильный народ! Ну, хорошо, я дам вам денег. Сколько вы хотите?
- Это вам хирург скажет. А для начала - вы не отцепите своё сокровище от моей задницы?

Соцзащита. Пришла на приём женщина, хочет получить льготы, так как её Гитлер пытал. Даже шрамы на руках показала, вообще очень много печальных военных историй о себе рассказала, плакала. Но меня немного смутило, что эта мадам 1956 года рождения.

Забабахала подругам мохито из одноименной газировки, водки и фигурного льда. Хотела понтануться, да не вышло: у меня ко льду прилип кусок пельменя.

В своей жизни я совершила не очень много добрых дел, но одним я горжусь больше всего. Благодаря моим советам, подруга стала получать оргазм с мужем спустя 11 лет!