Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Карамах
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ехала в трамвае голая старушка, Абсолютно голая всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди, Глядя на старушку улыбались люди, Глядя на старушку как не улыбнутся? Голая старушка - этож ебануться!!
Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже. Громкий басистый голос: ЖАННА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!! Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж - Б**н, сосок на надувном матрасе!!!
В автобусе едет пионер, бабушка на соседнем сидении чихает: - Будьте здоровы бабушка. - Спасибо внучек. опять чихает: - Будьте здоровы бабушка. - Спасибо внучек. ты не говори мне "будьте здоровы" я табак нюхаю от этого и чихаю. - Да вы бабушка хоть мухоморы ешьте, а пионеры должны быть вежливыми!
Новости о вчерашнем происшествии, когда директор банка сбил 17 человек- Все пострадавшие состояли в секте самоубийц и носили с собой незарегистираваное оружие и планы по взрыву Кремля и краже мумии Ленина. На всех них заведены уголовные дела за нападение и исковые заявления на 3 0000 000 рублей с каждого в пользу директора банка, которые по его словам он хочет потратить на починку своей скромной Майбах стоимость всего в 3000000 евро.
Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит: - Порублю, гады. Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает: - Ватсон, у вас что с собой? - Хлыст. - Сэр Генри, а у вас? - Револьвер. - Бэрримор, а у вас? - Овсянка, сэр!
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед тачанкой Нестора Махно... Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! Выстрел, вскрик, звук падающего тела... - И этого тоже расстрелять... Выстрел, вскрик... - Этого повесить... Этого расстрелять... Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!". - Опа... А этого не надо! Он не хочет...
Приезжает сын из армии домой, встречает отца на пороге: - Здравствуюй батя, вот привёз тебе из армии подарок, гранатомёт муха. - А как им стрелять? - Ну вот, представь что сортир-это УАЗик с душманами, прицелься и нажимай курок. Сортир в куски. Вечер, сидят пьют: - А куда это мамка запропростилась? - А нехрен с душманами в УАЗике кататься!
Два чиновника ЕС смотрят новости. Диктор: - В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и картошкой. Один - другому: - Значит яйца и картошка у них есть. Кризис переживут. Помогать не будем.
С одной стороны: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней. С другой стороны: Женитесь только на красивой, потому что при разводе она легко найдет другого, а не вцепится в вас вместе с родственниками мертвой хваткой, чтобы не отпускать.
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!!!
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. - А как случилось? - Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и... - А убежать не могли? - Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!..
Едет женщина в маршрутке. Впереди конечная остановка. На переднем сидит другая, примерно ее возраста. Нужно передать деньги за проезд. Не знает как к ней обратиться и думает."На предыдущей не сошла, едет в наш микрорайон. В руках бутылка вина, значит едет к любовнику. Вино дорогое, значит любовник красивый. В нашем районе два красивых мужика. Мой муж, и мой любовник. К любовнику не может поехать, к нему еду я. Значит к моему мужу. У муже 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в командировке." - Юля, передай пожалуйста за проезд. - Ой, а откуда вы меня знаете?????
После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной и голый запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно: - Ой, у меня сегодня так голова болит! - Ерунда! Я как раз член аспирином посыпал! Хочешь, перорально принимай, хочешь - как вагинальную свечку!...
Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик: - Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная передача?
Русская сказка: добро побеждает зло. Еврейская сказка: добро покупает зло. Голландская сказка: добро тупо ржёт над злом. ПАдокАвская сказка: дабро ниасиливает зло и посылает это жывотнае в Бабруйск учить албанский. Каннибальская сказка: добро поедает зло. Новорусская сказка: зло отвечает за базар. Юридическая сказка: добро не несёт никакой ответственности за ущерб, причинённый злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1 Рекламная сказка: добро побеждает зло... даже под ободком унитаза! Компьютерная сказка: добро побеждает зло при помощи бензопилы.
— Не волнуйтесь, — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в лифте, — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе! — Доктор, это была я...
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. - Что вы мне продали?! - А что? - Дома надул, а там мужик со здоровенным ху?м, с сигарой в зубах и с хвостом! - Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Люди, которые водят хороводы, - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Это не правильно а правильно он звучал так : Люди, которые водят хороводы, - хороводоводы. Люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоветы. Люди которые боятся хороводоводоветов - хороводоводоветофобы. А люди которые приторяются хороводоводоветофобами - псевдохороводоводоветофобы.
Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ….....»
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся. - Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали. - Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
Муж 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде - хлоп! Жена упала на пол и, сквозь слезы: "Вася! За что?" Тот, уходя в комнату: "С прошлого века не пил, морду тебе не бил... Должен же быть предел такой подкаблучной жизни?!"
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос: - Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину? Мужик: - Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
В ресторане. - Официантка, вилку мне дайте! - Пожалуйста, 5 рублей. - Так она же грязная! - Чистая вилка-10 рублей. - Безобразие! - Безобразие-500 рублей в час. - Да я вас сейчас!.. - Меня-1000 рублей в час.
Петька приходит к Василию Ивановичу; - Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!