Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Карамах
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Колян: Толян, а сколько для тебя миллион лет ??? Толян: Секунда. Колян: Толян, а сколько для тебя миллион золота ??? Толян: Копейка. Колян: О!!! тогда одолжи мне копейку ! Толян: Подожди секунду.
Собралась как-то вечером перед телевизором наша семья в полном составе для просмотра очередного американского киношедевра. Параллельно просмотру отец семейства несколько раз подряд оглушительно чихает и говорит: - Это меня сегодня какая-то тетка в автобусе обчихала. На это следуют реплики от мамы (М) и дочери (Д): М: Что же ты к ней лицом стоял - повернулся бы задом. Д: Мама, что бы тогда в квартире-то было? Ж:0
15:01 -Как убить синего слона? -из винтовки для синих слонов. -А как убить красного слона? -Нужно душить его,пока он не посинеет,а затем убить из винтовки для синих слонов. -А как убить желтого слона? -Надо поить его,пока он не покраснеет,затем душить,пока не посинеет,и убить из винтовки для синих слонов. -А как убить зеленого слона? -Да ты что,зеленых слонов не бывает!
- Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!
1944 год. Болгария. Партизанский отряд из леса выходит к избушке. Самый здоровый бьёт кулачищем в дверь и орет: - Ебана мать, выходи! Выходит маленькая сморщеная старушка. Партизан кладёт ей руку на плечо и говорит: - Мужайся, мать. Ебана убили.
Предыстория такова (вкратце), что искал саундтрек к фильму "Хоттабыч", нашел официальный сайт, на сайте всякие компьютерные фишки, гаджеты, финтифлюшки и т. п.. Там же была сцыль на чат-бота Киса (он фигурировал в фильме, насколько помню). Стало интересно, решил с симулировать диалог. Чат бот естественно собеседник глупый, но забавный. Мне вдруг стало интересно, сколько может продержаться чат бот с человеком в разговоре (пока его не спалят). Решил найти аналогичного бота для аськи (включаю я ее раз в полгода, но список контактов какой-никакой, все же есть) и проверить его на другах. Други огразались недругами, тварями, мразями, иродами гондурасской автономии и вообще не хотели писать. Два дня не писали. Три. Мою самонавеянную интригу это подзаколебло, и я уже решил начать диалог сам, хотя и подозревал, что продолжительность разговора при обращении будет меньше, чем когда ко мне, а точнее к боту обращаются. Выбрал жертву (самую большую гниду-мразину) и тут у меня противно пищит аська, мол, вас добавили. Выкручивая колесико наушников на минимум (о привычке аськи превышать пределы децибеллов я за полгода забываю). Смотрю ник потенциальной, возжеланной жертвы. Ею оказался некий "Реальный Хакер". Хацкер предлагал взлом уинов ну и т. д.. Я уже решил что это очередной спамер, и что бот зря даже проявил зайчатки разума, ответив ему фразой невпопад, но тут... Собственно лог: *прим. : сообщения чат бота выделяю цветом. Настоящий хакер (21:43:25 25/11/2009) Вас добавили
Настоящий хакер (21:43:33 25/11/2009) Привет я взламыватель уинов. Если нужно взломать уин обращайтесь ко мне
460271698 (21:43:38 25/11/2009) Hе могу. Винт не копиpует.
Настоящий хакер (21:44:12 25/11/2009) ?
460271698 (21:44:17 25/11/2009) Тоpмоз?
Настоящий хакер (21:44:31 25/11/2009) Нет.
460271698 (21:44:37 25/11/2009) А че тогда тоpмозишь?
Настоящий хакер (21:45:26 25/11/2009) Я не торможу
460271698 (21:45:32 25/11/2009) Да. Ты забыл задать свой вопpос.
Настоящий хакер (21:46:33 25/11/2009) Какой ещё нафиг вопрос?
460271698 (21:46:41 25/11/2009) Что, какой?
Настоящий хакер (21:47:08 25/11/2009) Не отвлекай короче.
460271698 (21:47:15 25/11/2009) А как пpавильно ответить?
Настоящий хакер (21:47:50 25/11/2009) Тебе нужны 6 знаки по дешевке? Или семи знаки или восьми знаки?
460271698 (21:47:59 25/11/2009) Кто тебе такое сказал?
460271698 (22:52:58 25/11/2009) Вот так вот настоящего хакера целых восемь фраз наебал бот)
Настоящий хакер (22:55:12 25/11/2009) Мне просто надоело ему писать. У меня и без тебя много работы
На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий: - Что случилось? - Я писать хочу. - Ну, давай отойдем. Отошли. Прохожий: - Ну, давай, писай. - Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает. - У, черт! Расстегнул малышу штаны, достал. - Ну, писай. - Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал. - Ну, мама… Ладно. “Мы едем, едем, едем в далекие края…” - А-А-А-А-А! - Что такое? - А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!
Женщина в магазине парфюмерии выберает себе духи. К ней подходит продавщица: - Здравствуйте, вам помочь!? - Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание моего мужа! - Какой аромат предпочитаете? - А есть что ни будь с запахом компьютера?
Из рассказа знакомого админа. Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю: - Ну, в принципе, можно, а зачем? Она отвечает: - Понимаете, когда я пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...
Муж 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде - хлоп! Жена упала на пол и, сквозь слезы: "Вася! За что?" Тот, уходя в комнату: "С прошлого века не пил, морду тебе не бил... Должен же быть предел такой подкаблучной жизни?!"
Сидит мужик в ресторане, жрет. Официант несет ему суп, держа в нем большой палец. - Какого хрена ты там палец держишь ? - Мне врач прописал держать его в тепле. - Ну так засунь его себе в жопу!!! - Только что оттуда вынул...
В очереди к врачу двое мужчин стали говорить: - Как вас завут?-спросил первый. - Меня - Авас,-ответил второй. - Нет, меня - Вася. А вас?- спросил первый. - Меня - Авас,- сказал второй. Они так разговаривали до вечера...
Вовочка: Мама, можно я прочитаю свои стихи? Мама: Конечно можно. Вовочка: Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается). Вовочка: Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка: Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли) Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.
На кухне мать готовит ужин , не yспевает всё из рук валится , вбегает сын -Мама у нас в комнате кальмар !!! - Хватит баловаться ! Мне некогда Через пять минут опять вбегает: -Мама мама , я говорю кальмар у нас в соседней комнате! - Не видишь я занята , уйди. Опять через пять минут: - Мама ну пойдем посмотришь !!! - Ну хуй с тобой , пойдем. Входит - а там бабушка в говно пьяная лежит храпит , без трусов , юбка задрана. - Да это же не кальмар , это бабушкина пися. - Ага , а по вкусу как кальмар.
парень знакомится с родителями девушки и они ему говорят:Расскажи немного о себе..." - а но им отвечает:"Да так, не пью не курю матом не ругаюсь - минуту спустя - тьфу блядь пиво закуривать нечем"
Хит-парад лучших газетных заголовков 1. 20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора Citezen 2. В Пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей 3. В подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа 4. Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов 5. Каспаров проиграл калькулятору в домино 6. Короеды спасли ребенка от пьяной матери 7. Коттеджный поселок на Рублевке оккупировала стая ежей 8. Мересьева сбило НЛО: редкие кадры 9. Неполноценные школьники 12-го интерната Калужской области похитили 57-летнюю женщину и мычали на неё 4 недели
Этот текст предназначен как пособие для начинающих Каунтер-Террористов. Бу-ду-чи распечатан, может быть использован и альтернативным способом. Как-то: прокладки, закладки... и пр. Но если кто-то вытрет этим текстом задницу, пусть задумается, - она будет болеть и скукоживаться день ото дня, пока не превратится в мордочку смешного клоуна. За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов? Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Но если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям. И все таки? Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы - это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них - манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте неволосатой частью швабры "террору" в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей. Как начать играть? Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: "Я-хачу-паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак." На слова не обращайте внимания - это просто пароль. Варианты отзывов: "Да идите вы все в сраку. Задолбали уже" (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). "Твою мать. Иди туда садись." (все нормально - вы в деле) Какие клавиши нажимать? Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Нажимаете - и улетаете на хрен отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа: "Ай лайк ит, Ресет-Ресет." За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют. Каунтер-страйк - это какой тип игры, FPS, RTS...? Каунтер-страйк - это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете... Список команд есть практически на всех серьезных сайтах. Каунтер-страйк - это командная игра? Ну если толпа дебилов, в беспорядке стреляющяя по толпе даунов - это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы - "команда", а все эти серенькие уродцы вокруг - враги. Начните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти. Что такое ФрендлиФаер? Дословно со старочукотского переводится как "Братан-Пальнул". Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум-бум-бум. Тогда убивайте ботов. Нож - крутое оружие? Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешаете. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом. Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов? Наколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться. После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это? Во-первых вылетает только.. , да, да... понял, не при детях. Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию. 1. Люблю баб. Из 1-3. 2. Люблю всех. Из 4-3. 3. Люблю мужиков. Из 5-1. 4. Онан... Вместе с 8-7. Чтоб в темноте. Да, да не при детях, я понял. Скажите, а можно играть в Контру джойстиком? Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Нид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота. Я слышал что-то про "бомбу и заложников"? Да, есть несколько типов игр. 1. Украсть бомбу. У терроров есть бомба, а у контров нет. Несправедливость! Задача - увести бомбу у терроров. 2. Вывести заложников. Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая "Гоу-гоу-гоу!". Через 3-5 минут заложники выходят из себя. 3. Заложить заложников. Очень сложный тип игры. Описан в мануале. Вы можете рассказать про игры с Vip? Ну, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может - ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров - беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ. Я слышал, что в клубах часто кричат "Поставь Дедаст!". Что это значит? Бегите из такого клуба. Дедаст - это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер - Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков. Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты? Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок... правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату - и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше. Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты? Нету. Монитор время от времени становится белым - это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую - это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по-контровски. Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты? Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья! Но если серьезно, да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом. А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает? Нет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Но с утюгами сейчас сложно, - потому перешли на бронежелеты. Меня часто называют "отцом", что это значит? Это значит, вам надо чаще предохраняться. Скажите, в этом Факью написано столько всякой ахинеи. Вы не любите Контров или саму игру? ;) Написал от хорошего настроения. Не обижайтесь.
Старший следователь Порфирий Петрович, грузный мужчина лет пятидесяти, сидел в китайском ресторане "Плакучий бамбук" и безуспешно пытался подозвать официанта. - Молодой человек! - кричал он старику-китайцу, стоящему у стойки с подносом в руках. - Меню, будьте любезны!
Но старик-китаец никак не реагировал. Порфирий Петрович начал терять терпение. Он уже шарил руками вокруг себя в поисках чего-нибудь тяжелого, что можно бы было метнуть в китайца, когда в ресторан быстрым шагом вошел его знакомый студент, Родион Раскольников. - Порфирий Петрович! - укоризненно сказал Родион, присаживаясь за тот же столик. - Что же вы ничего не пьете? Неужели меня дожидались? Заказали бы что-нибудь... - Да вот, меню не дают, - наябедничал Порфирий Петрович. - Вы бы кликнули официанта. - Кликал. Не подходит, зараза. Надо в него кинуть чем-нибудь. У вас случайно топора нет? - Случайно есть, - сказал Родион, заинтересовавшись мыслью Порфирия Петровича. - А куда вы его кидать собираетесь? - Да вот в ту старую обезьяну с пустым подносом, - съязвил Порфирий Петрович, показывая на старика-китайца. - Право, не стоит, голубчик! Это же скульптура "Мао Цзе Дун все съел". Местного скульптора. - Ах, вот оно что! - догадался Порфирий Петрович. - А я-то его кликал, кликал. - Да и кликали вы, Порфирий Петрович, неправильно. Чтобы получить меню, нужно кликать правой кнопкой... Вот, смотрите! Раскольников два раза кликнул правой кнопкой и получил два меню, одно из которых протянул Порфирию Петровичу. - М-да, кнопку я с собой принести не догадался, - вздохнул Порфирий Петрович. - Да еще и правую, кто же знал...
Он просмотрел меню и заказал суши и саке. Раскольников был не голоден и решил заказать что-нибудь для души. Выбор свой он остановил на бамбуковой трещотке. Саке и трещотку принесли почти сразу. Друзья чокнулись и Порфирий Петрович выпил, а Раскольников потрещал трещоткой. Настроение у обоих несколько поднялось.
- Любезнейший Родион Романович! - сказал Порфирий Петрович, наворачивая суши. - Давно хотел у вас спросить, почему вы везде и всегда носите с собой топор? - Ну что вы, Порфирий Петрович! - укоризненно сказал Раскольников. - Это же я просто называю его топором, чтобы в подробности не вдаваться. А на самом деле это колун. - Понятно, понятно, - сказал Порфирий Петрович, вылизывая тарелку. - Скажите, я правильно делаю, что вылизываю тарелку? Ведь у китайцев наверняка так принято, недаром они на обезьян похожи. - Не принято, но они еще и рады будут, что тарелку мыть не надо. А то у них с этими одноразовыми бумажными тарелками всегда проблемы - при мытье бумага размокает. - Ах, как нехорошо получилось, - сказал Порфирий Петрович, продолжая вылизывать тарелку. - А я был уверен, что так принято. Что же они теперь обо мне подумают? Кстати, Родион Романович, позвольте узнать, зачем вы хотели меня видеть? Может, беда какая приключилась?
Внезапно Раскольников закрыл руками лицо и заплакал. Это было так неожиданно, что Порфирий Петрович чуть не прекратил вылизывать тарелку. - Порфирий Петрович... - рыдал Родион, шумно сморкаясь в платок. - Ведь и вправду беда у меня приключилась сегодня. А я и забыл совсем! - Ну полно, полно! - Порфирий Петрович долизал тарелку и дружески похлопал Раскольникова по плечу. - Успокойтесь, не расстраивайтесь так. Вот, глотните саке! - Спасибо. Я лучше трещну трещоткой... - и Расколников крутанул пару раз над головой трещоткой. Это действительно немного успокоило его.
- Ну вот, успокоились? А теперь рассказывайте! - сказал Порфирий Петрович и откинулся на спинку стула, забросив ноги на стол. - Порфирий Петрович, как же вам не стыдно! - сказал Раскольников. - Прямо ноги в ботинках на стол кладете? - Ну что вы, в каких ботинках? Ботинки я снял! - смутился Порфирий Петрович. - А, это у вас ноги такие... - удивился Раскольников, присмотревшись. - В самом деле, что это с ними? - удивился Порфирий Петрович. - Да вам их, никак, гуталином начистили? Вы же ботинки, наверное, еще раньше сняли? - А как же! Как пришел, так сразу и снял. - ответил Порфирий Петрович. - Не привык-с в помещении в ботинках сидеть. - Ну, тогда все ясно. Тут под столами мальчишка-китайчонок ползает и посетителям ботинки чистит. А ему же там в темноте не видно - есть на ногах ботинки, нет на ногах ботинок... - Как же так... Я же чувствовал, как мне ноги чем-то мажут... Но я подумал, это такой китайский эротический массаж ступней, - растерянно пробормотал Порфирий Петрович. - Не расстраивайтесь. Растворителем помоете - и дело в шляпе. - Ну, разве что... Так что у вас за беда? Вы отвлеклись... - Ах, да! На чем я остановился? - задумался Раскольников. - Я уже рыдал и говорил, что у меня беда приключилась? - А как же! И очень впечатляюще это делали. - Так-так... А про то, что я совсем забыл, говорил? - И это говорили. - Тогда продолжу, - сказал Родион. - У меня есть одна знакомая, ее зовут Соня Мармеладова... - Позвольте! - Порфирий Петрович даже слегка приподнялся со стула. - Но Соня Мармеладова - это моя знакомая, а не ваша. - Да нет же! - несколько раздраженно сказал Раскольников. - Я не про ту, которая ваша знакомая. Бог с ней, с вашей знакомой, я вовсе не про нее говорю. А есть другая Соня Мармеладова, вот та уже моя знакомая. - И что с ней случилось? Родион ничего не ответил, но по его щеке покатилась слеза. Но Порфирий Петрович все понял без слов и, опустив глаза, тихонько снял шляпу. - Что, вот так вот, к спинке? - прошептал Порфирий Петрович, не желая в это верить. Раскольников печально кивнул. - И шнурки? Раскольников опять кивнул и всхлипнул. - Кстати, как сессия? - Спасибо, ничего, - ответил Раскольников. - Философию уже сдал. Сегодня по математике зачет, а тут такая неприятность... Придется в другой раз. - Крепитесь молодой человек! Что я могу для вас сделать? - А у вас шпоры есть? - с надеждой спросил Раскольников. - Шпоры? У меня нет, но я могу поспрашивать в конной жандармерии... - Да нет же, по математике! - Ах, вы про экзамен! По математике, конечно, есть. Но я имел в виду беду с вашей знакомой. - Да, да... - Раскольников с надеждой заглянул следователю в глаза. - Порфирий Петрович, миленький! Найдите его, пожалуйста. Найдите того, кто сделал это с Соней. Найдите эту негодяйку... - Негодяйку? Но почему вы уверены, что это сделала женщина? - Только женщина могла нанести такой слабый удар. Или очень слабый мужчина... Даже синяка не осталось. - Это плохо, - сказал Порфирий Петрович. - Если синяка не осталось, то мы ничего не сможем доказать. Но я попытаюсь что-нибудь сделать. Раскольников схватил за рукав пробегающего мимо официанта и потребовал счет. Счет немедленно принесли. - Что? Полтора рубля за суши? - возмущенно спросил Порфирий Петрович, напряженно вглядываясь в иероглифы. - Грабеж среди белого дня. - Это потому, что это китайский ресторан, а не японский, - объяснил Раскольников, - Когда заказываете японские блюда, получается большая наценка на роуминг. - Все равно грабеж! - проворчал Порфирий Петрович, но деньги заплатил. Раскольников в свою очередь оплатил аренду трещотки, и мужчины вышли из ресторана.
Первым делом Порфирий Петрович решил лично встретиться с Соней Мармеладовой и разузнать все подробности. Это было доволно опасно, потому что другая Соня Мармеладова, знакомая Порфирия Петровича, была жутко ревнива и закатывала ему истерики по малейшему поводу. - Боже мой, что будет, если она узнает, что я познакомился с другой Соней Мармеладовой? - размышлял Порфирий Петрович. - Она меня просто прибьет! Он представил в красках, как Соня Мармеладова бьет посуду и кричит противным писклявым голосом: "Подлец! Значит, я тебя уже не устраиваю? Завел себе другую Соню Мармеладову, помоложе?". Порфирия Петровича передернуло. Но он был не робкого десятка и решил рискнуть. - В конце концов, у нее на лбу не написано, что она Соня Мармеладова, - рассудил Порфирий Петрович. - Моя Соня нипочем не догадается, даже если встретит меня с ней. Наверняка подумает, что это какая-то моя родственница... Порфирий Петрович узнал у Раскольникова телефон Сони Мармеладовой и позвонил ей. - Алло! - сказал он в трубку. - Я могу поговорить с Соней Мармеладовой? - Она занята, - сказал неприятный женский голос. - Я некрасивая женщина в купальнике со шрамом на щеке. - Чем же это она занята? - возмутился Порфирий Петрович. - Ни фига себе! Я ей звоню, а она занята. Хамство какое! А с кем я говорю? - Не твое дело, - сказал неприятный голос и в трубке раздались короткие гудки. Порфирий Петрович положил трубку и только сейчас сообразил, что гудки были какие-то неравномерные и хрипловатые. - Это она, негодяйка, голосом гудки изобразила! - догадался Порфирий Петрович. - А я-то, дурак, купился.
Он покраснел от обиды и вышел из телефонной будки. - Что такое, Порфирий Петрович? - спросил Раскольников, который сразу заметил сконфуженный вид следователя. - Неужели она не согласилась с вами встретиться? Да быть такого не может! - Там какая-то женщина, сказала, что Соня занята. - Как женщина? - у Раскольникова отвисла челюсть. - Не может быть. Вы не ошиблись? Чтобы к телефону подходил мужчина, причем каждый раз разный, это для нее обычное дело. Но женщина... - Точно женщина. Некрасивая такая, в купальнике, а на щеке шрам. - принялся описывать Порфирий Петрович. - А вы-то откуда знаете? - недоверчиво спросил Раскольников. - Вы же с ней по телефону говорили. - Право, не могу сказать... Знаю, и все. - Порфирий Петрович сам оказался озадачен. - Наверное, интуиция. - А, тогда понятно, - успокоился Раскольников. - Ну и интуиция у вас, Порфирий Петрович! - Не жалуюсь... - Порфирий Петрович почувствовал себя польщенным. - А знаете что, Порфирий Петрович! - сказал вдруг Раскольников. - Пойдемте заявимся к Соне Мармеладовой в гости? Прямо так, без предупреждения. А то что-то я забеспокоился. - А удобно ли? - смутился Порфирий Петрович. - Вы же понимаете.... Мы можем ее этим скомпрометировать. - А мы сделаем вид, что мы водопроводчики. Возьмите ка в руки... - Раскольников пошарил вокруг взглядом и обнаружил кусок ржавой водопроводной трубы. -... эту трубу. А я возьму в руки гаечный ключ. - А если меня кто-нибудь запомнит в лицо? А потом случится мне его допрашивать, он и поймет, что я не водопроводчик, а следователь.
А мы натянем на голову чулки, - сказал Раскольников, натягивая на голову чулок и протягивая Порфирию Петровичу второй. - Ну, разве что чулки, - согласился Порфирий Петрович и натянул на голову чулок. - Странно! Этот чулок похож на чулок одной моей знакомой, по имени Соня Мармеладова. - Что-то такси не ловится, - увел разговор в сторону Раскольников, размахивая гаечным ключом. Машины проносились мимо, но ни одна не останавливалась. - Придется поехать на метро.
В метро их в таком виде не пустили. Порфирий Петрович размахивал удостоверением следователя, но ему не поверили, потому что в удостоверении на фотографии он был без чулка. Пришлось Раскольникову и Порфирию Петровичу пойти пешком. Добрались они до Сони Мармеладовой уже под вечер.
Они подошли к двери Сони Мармеладовой и постучали. Потом Раскольников позвонил в колоколчик. Никто не открывал, и Порфирий Петрович подул в свою трубу, так, что раздалось громкое гудение. Все равно никто не открывал.
- Никого нет дома. Пойдем отсюда? - спросил Порфирий Петрович. - Погодите! - Раскольникову не давала покоя какая-то мысль, и он ее напряженно думал. Наконец, он уловил свою мысль и на лице его отразилась тревога. - Порфирий Петрович, а вдруг с ней что-нибудь случилось? Вдруг она там без сознания лежит? - Тогда неудивительно, что она не открывает, - заключил Порфирий Петрович. - Ну вот, навонец-то разобрались. Порфирий Петрович повернулся и собрался было уходить, но Раскольников схватил его за рукав. - Смотрите, - прошептал он. - Дверь-то, кажется, не заперта. Может, войдем? Порфирий Петрович посмотрел на Раскольникова неодобрительно. - Вот так вот, без приглашения? В чужой дом? Впрочем... Порфирий Петрович отошел на несколько шагов назад и с удивлением осмотрел дом. - Да ведь мне же знаком этот дом! - сказал он. - Здесь живет моя дочь, Соня Мармеладова. - Соня Мармеладова - ваша дочь? - изумленно вскричал Раскольников. - Что же вы сразу не сказали? - Да мне как-то в голову не пришло, что здесь замешана моя дочь, - признался Порфирий Петрович. -
Раз так, мы, конечно, можем войти. Порфирий Петрович открыл дверь и вошел. Раскольников последовал за ним. В квартире все было перевернуто, вещи разбросаны. Посреди комнаты, на стуле, сидело нечто, замотанное скотчем и мычащее. Раскольников бросился вперед и размотал Соню Мармеладову - а это оказалась именно она.
- Родик! - воскликнула Соня и зарыдала у него на плече. Порфирий Петрович деликатно кашлянул. - Папа? Ты знаком с Родиком? - удивилась Соня. - Да, но я не знал, что он знаком с тобой, - ответил Порфирий Петрович. - Как же не знали? - возмутился Раскольников. - Я ведь вам еще давеча в ресторане говорил, что Соня Мармеладова - моя знакомая. И потом, когда мы у двери стояли и войти не решались, вы все поняли. А теперь говорите, что не знали? - Но я подумал на свою старшую дочь, - сказал Порфирий Петрович. - У меня две дочери, и обе Сони Мармеладовы. Я назвал их так в честь одной своей знакомой... А вот и старшая!
Раскольников повернулся к двери и увидел заплаканную девушку, которая только что вошла. - Что случилась, доченька? - изумленно спросил Порфирий Петрович, переводя взгляд то на одну, то на другую Соню Мармеладову. - Ах, папенька! - заголосили девушки хором и ударились в истерику. Раскольников зажал уши, потому что не выносил истерик, а Порфирий Петрович сбегал на кухню и принес стакан воды. Девушки, ожидавшие, что он принесет два стакана, от удивления замолчали. Раскольников облегченно опустил руки, а Порфирий Петрович, громко чавкая, выпил воду и поставил стакан на подоконник. - Успокоились? Теперь расскажите спокойно, - сказал Порфирий Петрович.
Перебивая друг друга, девушки принялись рассказывать свою беду. Выяснилось, что с ними произошли совершенно одинаковые происшествия. Какая-то старуха схватила их, примотала скотчем к стулу и связала шнурки на ботинках. После этого она пригрозила им, что если девушки не принесут ей проценты, то весь этот кошмар повторится. - Я бы сама ни за что не освободилась, но меня случайно нашла моя подружка, Соня Мармеладова, - добавила старшая сестра. - А старуха сказала, что если проценты не принесу, то в следующий раз она мне еще и воды за шиворот нальет. - Проценты, говорите? - в задумчивости протянул Раскольников. - Как же, догадываюсь, кто это был. - Неужели старуха-процентщица? - прошептал Порфирий Петрович. - Но вы же, Родион Романович, помнится, кокнули бабулю... Вы и срок за это уже отсидели, помните, на десять лет я вас тогда упек. - В том-то и дело, Порфирий Петрович, что не убивал я ее, - с жаром сказал Раскольников. - А признался я вам тогда, потому что очень уж хорошо у вас получается признания из людей вытягивать. - Ну, дела... - Порфирий Петрович тяжело вздохнул. - Значит, старуха жива и на свободе? И, судя по всему, опять взялась за свое? - Вот и я о том же, - сказал Раскольников. - Гуляет на свободе и вымогает у честных людей проценты. - В таком случае, мы это так не оставим! - торжественно заявил Порфирий Петрович. - У меня есть план. Мы будем ловить старуху на живца. Порфирий Петрович поднял указательный палец и выразительно посмотрел на собеседников. Сони Мармеладовы, открыв рты, завороженно уставились на него. Раскольников нервно сглотнул. - Это что же, Порфирий Петрович... - осторожно начал он. - Неужто дочерью своей рискнете? - Для того и рожал двоих, - твердо сказал Порфирий Петрович, - чтобы одной рискнуть можно было. Для того и назвал одинаково, чтобы ежели с одной что случится, другая осталась, точно такая же. - Ой, папенька... - еле слышно прошептала Соня Мармеладова. Другая Соня всхлипнула. Порфирий Петрович, вздохнув, присел на стул и объяснил свой план. План был гениален, и Раскольников даже прослезился от того, что не ему в голову пришла столь замечательная идея.
На следующий день рано утром Соня Мармеладова вышла из дома и пошла в сторону Крюкова канала. Порфирий Петрович и Раскольников, натянув для маскировки на головы чулки, как тени, крались за ней следом. Другая Соня Мармеладова, которая для неузнаваемости в этот день не накрасилась, следовала за ними в нескольких метрах, изображая из себя торговку бижутерией. Так они проходили часа три, но ничего не произошло. - Не клюет! - хмуро констатировал Раскольников. - Не там ловим, видать, - сказал Порфирий Петрович. Он подбежал к Соне Мармеладовой и стал что-то шептать ей на ухо. Соня возмущенно помотала головой, и они начали о чем-то спорить. Раскольников в это время для виду покупал у другой Сони Мармеладовой бижутерию, якобы для любимой девушки, торгуясь при этом так яростно, что редкие прохожие шарахались и обходили его стороной. Тем временем Порфирий Петрович закончил свой спор с Соней Мармеладовой и вернулся к Раскольникову. - Не пойду на панель, не пойду на панель, - писклявым голосом передразнил он Соню. - Если отец сказал "иди", значит, иди. Так я считаю. - Родную дочь на панель отправили? - укоризненно спросил Раскольников. - Я же для дела, а не для развлечения, - резонно возразил Порфирий Петрович. - Ну, разве что для дела, - согласился Раскольников.
До панели было всего несколько минут ходьбы. Подойдя к панели, Соня Мармеладова несколько секунд постояла в нерешительности, а потом махнула рукой и ступила на нее. Практически сразу же к ней подкатила крутейшая тачка, запряженная двумя лошадиными силами. В тачке сидел новый русский с двумя телохранителями. Одет он был в малиновый зипун, а на шее у него висела бриллиантовая фенечка. - Сколько? - без лишних церемоний спросил новый русский. - Без двух двенадцать, - храбро ответила Соня Мармеладова, посмотрев на часы. - Без двух? - новый русский в недоумении огляделся. - А, в смысле, без этих? Не без этих я не могу.
Это мои телохранители, я без них никуда. А если с ними, то сколько? - А с ними - от семи до пятнадцати строгого режима, - вежливо сказал Подошедший Порфирий Петрович. - С конфискацией самого ценного, - добавил Раскольников, многозначительно поглаживая колун. - Братаны, вы чего? Если тут очередь, то так бы и сказали, - испуганно пробормотал новый русский, глядя на топор и прикрывая руками самое ценное - свою фенечку. - Чего? А того! - грубо сказал Раскольников. - Ты чего к девушке пристаешь? Может, она порядочная! Ну и что, что на панель вышла? - Да! - поддержал его Порфирий Петрович. - Может, ее жизнь вынудила! Может, у нее мать больная. - Безногая, - добавил Раскольников. - И слепая. - Кстати, не исключено, - продолжал поддакивать Порфирий Петрович. - Может, у ее матери болезнь Альцгеймера и холера! - И вдобавок она глухонемая, - продолжал Раскольников, ободренный поддержкой Порфирия Петровича. - Да что там глухонемая - может, у матери этой девушки нервный тик, энурез и гепатит Б. - Шизофрения, сибирская язва, сифилис, геморрой и чесотка. - резюмировал Порфирий Петрович. - Хорошо, что я с ней развелся. - Давно развелись? - полюбопытствовал Раскольников. - С полгода как, - задумчиво сказал Порфирий Петрович. - И чем она сейчас занимается? - Работает в бакалейной лавке, продавщицей, - сказал Порфирий Петрович. - А что? - Нет-нет, ничего, - и Раскольников снова повернулся к новому русскому. - Ну что, ты все понял? - Я же не отморозок какой! - возмутился новый русский. - Теперь понимаю, что девушка порядочная, просто жизнь у нее такая. Только все равно нехорошо получилось. Я бы с ней по честному расплатился, а старуха наверняка не заплатит. У этих старух знаете какая пенсия - на хлеб-то не хватает, не то что на девушек.
- Какая старуха? - встрепенулся Порфирий Петрович. - Ну та, которая девушку увела, пока вы мне про ее мать рассказывали. Порфирий Петрович и Раскольников резко обернулись. - Прошляпили! - застонал Порфирий Петрович. - А ведь сколько раз я ей говорил, чтобы не доверяла незнакомым старухам! Порфирий Петрович в отчаяньи прыгал и рвал на себе волосы, в то время как Раскольников оставался на удивление спокоен. - А-а-а! Что же теперь делать? Все пропало! - зарыдал Порфирий Петрович и попытался выщипать себе бороду. Но борода была слишком короткой, и ему накак не удавалось ухватиться за нее как следует. - Родион, у вас случайно нет пинцета? - спросил Порфирий Петрович у Раскольникова. Раскольников протянул Порфирию Петровичу пинцет. Порфирий Петрович выдернул пинцетом несколько волосинок и зарыдал еще сильнее. Раскольников смотрел на него, слегка наклонив голову. - Родион, а вы почему не рыдаете? - спросил Порфирий Петрович, прервавшись на секунду. - У нас же все пропало! Я поражаюсь вашему спокойствию. - Но почему вы считаете, что все пропало? - удивился Раскольников. - А какие у вас предложения? - Надо брать старуху с поличным. - Как же. Возьмешь ее... Она за это время знаете куда ушла? - Знаю. Вторая Красноармейская, дом 6. Там она живет, - спокойно ответил Раскольников. Челюсть Порфирия Петровича на секунду отвисла, после чего с громким щелчком захлопнулась обратно. - Вы - гений! - торжественно сказал Порфирий Петрович. - Ну конечно, она живет по месту прописки. Побежали! Будем брать старуху! - А как же я? - тоненьким голосом спросила Соня Мармеладова. - Я уже устала с этой бижутерией ходить... - А ты - марш домой! - рявкнул Порфирий Петрович.
Соня постояла несколько секунд в оцепенении, потом сорвалась и умчалась вдаль, оставляя за собой клубы пыли. Мужчины же повернулись в другую сторону и затрусили в направлении Второй Красноармейской.
Как загривок разъяренного льва, бросающегося на ветчину, топорщились усы Порфирия Петровича, который, как стремительный тигр, выбил дверь в доме на Второй Красноармейской и злобным гиббоном бросился на старуху.
- Да он просто зверь! - подумал Раскольников, залюбовавшись Порфирием Петровичем. Однако старуха тоже была не промах. Она обхватила Порфирия Петровича руками и стала кататься с ним по полу, пытаясь раздавить его своим весом. И только когда Раскольников подоспел на помощь и приставил к виску старухи холодное лезвие колуна, старуха наконец поняла, что сопротивление бесполезно и сдалась. Мужчины встали, отряхнулись и поздравили друг друга с победой. Соня Мармеладова, которую старуха уже успела привязать к стулу, смотрела на них с восхищением. - Ну что, - спросил Раскольников, отвязывая Соню Мармеладову и привязывая на ее мест старуху. - Будем колоть старуху? И он зловеще помахал в воздухе своим колуном.
- Хотите потренироваться? - спросил Порфирий Петрович. - Я-то и не таких раскалывал, даже вас когда-то расколол, так что могу уступить, если желаете. - Было бы интересно, - задумчиво протянул Раскольников. - Колун подержите, пожалуйста. Сейчас я ее мигом расколю. Он отдал Порфирию Петровичу колун, повернулся к старухе и замер в нерешительности. - Порфирий Петрович! С чего начинать-то? - громким шепотом спросил он. - Ну, фамилию у нее спросите... где работает... где была вчера вечером... - подсказал Порфирий Петрович. - Фамилия! Имя! Отчество! - заорал Раскольников, стукнув кулаком по столу. - Мармеладова София Агапоновна, и нечего так кричать, - спокойно ответила старуха. - Супер! - прошептал Раскольников. - Я ее уже на фамилию расколол! Еще немножко, и она во всем признается... - Ну-ну... - скептически сказал Порфирий Петрович, усмехнувшись. - Признаваться будем? - строго спросил Раскольников у старухи. - Ни в чем я не признаюсь! - гордо заявила старуха. - И вообще, без адвоката слова не скажу. - Ваши отпечатки пальцев обнаружены на месте преступления, - настаивал Раскольников. - Не знаю я никаких отпечатков. - Вас видели десять свидетелей! - Не знаю я никаких свидетелей. - Мы проверим вас на детекторе лжи о узнаем правду! - Не знаю я никакого детектора лжи.
Раскольников с умоляющим видом посмотрел на Порфирия Петровича, но тот и не думал подсказывать. - Если не поможете следствию, пойдете в тюрьму! - стал запугивать старуху Раскольников. - Сядете на всю катушку. Да что в тюрьму... я тебя, негодная, прямо здесь колуном по голове прикончу! И ничего мне за это не будет. Потому что я за это уже отсидел. - Не знаю я никакой катушки. - Черт! - Раскольников был совершенно растерян. - Что, не колется старуха? - ехидно спросил Порфирий Петрович. - Не колется, - признал Раскольников. - Не знаю, что и делать... - Эх, молодежь... Смотри, как колоть надо! - Порфирий Петрович пододвинул стул и сел напротив старухи. - Ничего не скажу! Ни в чем не признаюсь... - нерешительно сказала старуха. - Хоть режьте меня, хоть топором пилите! - Эх, София Агапоновна... - серьезным голосом сказал Порфирий Петрович. - А ведь это вы совершили преступление. Старуха медленно опустила голову и тяжело вздохнула. - Дайте мне листок бумаги, - наконец сказала она. - Я хочу написать признание. Тем, кто дочитал-спасибо.
Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит: — Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно, мужики по бабе соскучились — бунтуют! — Что же делать? — А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит. Так и сделали. Жребий выпал боцману!!! Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги. А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан: — Боцман помогите юнге. Боцман, баском, попыхивая трубкой: — Я люблю тебя, юнга!!!
Компания взрослых, в которой присутствует чья-то шестилетняя дочка, говорит о своих делах. Девочка, до этого занятая рисованием, внезапно начинает громко повторять: «Мама! Я хочу быть принцессой! Мама!! Я хочу быть принцессой!! Мама!!! Я ХОЧУ БЫТЬ ПРИНЦЕССОЙ!!! » Взрослые прерывают беседу и с интересом смотрят на ребенка.
— Зачем тебе это, Машенька? — ласково спрашивает один из взрослых.
Машенька недоуменно смотрит на этого идиота.
— У них платья красивые! — терпеливо отвечает она.
— Не надо тебе этого, Машенька, — ласково говорит один из взрослых.
— Хлопотно это, — добавляет другой.
— Неприятно, — добавляет третий.
— Например, замуж придется выйти, за кого велят, причем навсегда, — ласково говорит один из взрослых.
— Или за первую же сообразительную лягушку, причем навсегда, — добавляет второй.
— Или за какого-нибудь идиота верхом на горбатом пони, причем навсегда, — добавляет третий.
— И переодеваться шесть раз в день во что-нибудь огромное, тяжелое и неудобное, — ласково говорит один из взрослых.
— И быть повешенной за малейшее подозрение в супружеской неверности, — добавляет второй.
— Или стать пищей для дракона, если это понадобится твоей стране, — добавляет третий.
— Или каждый раз ждать, когда первый попавшийся бродяга полезет к тебе целоваться, а без этого и проснуться нельзя, — ласково говорит один из взрослых.
— И питаться исключительно росой и нектаром, — добавляет второй.
— И все время казнить женихов за малейшие глупости, — добавляет третий.
— Не надо оно тебе, Машенька, — ласково говорит один из взрослых.
— Очень оно, Машенька, хлопотно, — добавляет второй.
Некоторое время Машенька смотрит на взрослых в состоянии молчаливого охренения. Взрослые ласково смотрят на Машеньку. Машенька берет карандашик и возвращается к рисованию. Взрослые возвращаются к разговору. Через пять минут Машенька начинает громко повторять: «Мама! Я хочу быть принцессой! Мама!! Я хочу быть принцессой!! Мама!!! Я ХОЧУ БЫТЬ ПРИНЦЕССОЙ!!! »
Как стать отцом CS. Это поможет Вам стать профессионалом в считанные дни! Вас больше никто и никогда не назовет новичком.
НАСТРОЙКА ИГРЫ:
* После инсталляции Half-Life с диска, который вы взяли у друга, убедитесь, что вы его не вернули. Даже если вы не намереваетесь играть в single player версию Half-Life - вы все равно должны сныкать диск где-нибудь на чердаке и отрицать его существование. Все это потому, что ваш друг, который дал вам этот диск - компьютерный пират и не заслуживает того, чтобы вы ему вернули его. Пиратство это плохо!
* Устанавливая управление, не опускайтесь до 2-х кнопочной мышки - 45-кнопочный джойстик гораздо удобнее. Враг должен знать, при помощи чего он был убит.
* Когда настраиваете графику - убедитесь что вы поставили самое высокое разрешение на которое способен ваш монитор и видео карта. Так вы сможете запустить Counter-StrikeTM с разрешением 4352 х 5802! И не упоминайте никому тот факт, что у вас на мониторе слайд-шоу, потому что вы тогда не будете таким "папой".
* Придумайте себе круто звучащее имя. Ну что-то типа: "Bcex_noPBy", "Mera_nAnCKuu_KuJIJIeP" или "LLIAMuJIb_6ACAEB". Также неплохо придумать оригинальное название клана перед именем. Название должно быть не меньше двадцати символов в длинну, включая название клана, ваш ранг в клане, название любимого пива вашего капитана и номер телефона вашего любимого провайдера. После того как вы все придумали, все должно выглядеть примерно так: ЋЋ--{{{MLK-ra-2_29-KJIuHCKOE_3OJIoToe_9955556}}}--ЋЋ и после должно стоять ваше имя.
* Если вы рисуете иконку - она ОБЯЗАНА быть картинкой огромной голой женщины. Для того чтобы все смогли рассмотреть ее - сделайте разрешение рисунка больше чем 12758х7482 пикселя. И не будет из-за этого никого лагать, не обращайте внимание на то, что все эти тупые ламеры в игре вам говорят.
ПРИСОЕДИНЕНИЕ К ИГРЕ:
* В сети порядка 2000 разных серверов с Counter-StrikeTM. На них разные правила смены карты, и временные ограничения. Но вы должны играть ТОЛЬКО на серверах, где стоит карта de_dust 24 часа в сутки. Остальные карты убогие и понижают скилл. Если вы не смогли найти такого сервера, то сделайте бинд "vote 7!! de_dust!!" и жмите клавишу до тех пор, пока эти недоноски не поймут, что de_dust - самая лучшая карта всех времен и народов.
* Выбирайте сервер с самым большим пингом - ведь чем больше, тем лучше. Как только вы нажали на сервер в меню игры - вы начинаете коннектиться. Этот процесс займет несколько часов и процент успеха будет равен менее 1%. Но не бойтесь, все придурочные сообщения, которые возникают у вас в консоли, пишутся для того, чтобы пригласить вас в игру. Такие как: "WSAENOTSTOCK!","Error: CD Key is in use!" и "MWAHAHAHA I"m not letting you join this server simply to antogonize you;" ("ХААХАХА! Я не пущу тебя на этот сервер просто чтобы поиздеваться над тобой" прим. переводчика)
* Убедитесь, что вы заходите за ту команду, которая выигрывает. Если вы не можете это определить - просто зайдите за тех, у кого больше народу. Объективно, та команда у которой больше людей должна выигрывать.
* После выбора команды, обозначьте свое присутствие мессагами типа "Yo! Yo! Yo! OTcOcuTE y MeH9I!" Это вызовет уважение и понимание других игроков.
ИГРА:
* В начале каждой карты вам будут даны инструкции и наставления, такие как: спасти заложников, разминировать бомбу или сопровождать VIP-a. Забейте! 99% игр в CS превращаются в большой deathmatch. Если же вы оказались VIP-ом, не утруждайте себя, играя за него. Это низший класс, и очков вы не наберете. Напишите kill в консоле, команда будет благодарна вам за это, потому что as карты не пользуются успехом у настоящих отцов КС.
* Вы должны выяснить, включен ли friendly fire. Не торопитесь спросить кого-нибудь, он не должен знать, что вы новичок, просто пальните в него (можно даже в голову). Если он потеряет здоровье или умрет, значит FF включен. Не обращайте внимания на его высказывания в ваш адрес - он сам виноват, что попал на линию огня!
* Убедитесь что вы купили световые гранаты и используйте их в самом начале, на респауне. Они ослепят всю вашу команду, все будут так смешно передвигаться каждый раз, когда вы это сделаете!
* После того как вы закупились оружием так, что вас хватит на то, чтобы перебить всю Мексику, переключитесь на нож. С ним вы бежите гораздо быстрее чем с пулеметом. Это одно из множества реалистичных фишек, которые делают CS таким популярным и интересным. Ведь когда вызывают команду SWAT - они все бегут именно с ножами в руках. Сами можете убедиться!
* Если вся ваша команда движется в одном направлении - идите в противоположную. Никто из них не заработает фрагов, если они будут все вместе. Есть только один способ заработать кучу фрагов и повысить свой статус - воевать в одиночку. Естественно вы всех зарулите, ведь вы ПАПА!
* Если вы не хотите чтобы в вас всадили много пуль одновременно - прыгайте как обпившаяся кофе кенгуру. Прыжки это тоже тактика, которая используется настоящими профессионалами из отделов по борьбе с терроризмом.
* Используйте радио-команды, чем чаще и больше, тем лучше. В начале раунда крикните не меньше пяти раз "прикрой меня!". Все поймут, что вы - самый ценный и опытный игрок - вас нельзя терять. Они будут делать только то, что вы скажете, вы ведь отец, и вам нельзя перечить!
* Для общения с членами команды необходимо порядка двухсот скриптов (если не больше). Вас сразу зауважают в команде, если все время будут знать где вы и что вы делаете. Самый лучший скрипт выглядит примерно так: "Я перезаряжаюсь!!!" или "Я включил оптический прицел!!!" Эти скрипты хороши тем, что команда поймет вас наверняка, и сам ход игры будет зависеть от ваших действий.
ЕСЛИ ВЫ УМЕРЛИ:
* Объясните всем, кто будет слушать, что человек который вас убил совершенно точно читер, т. к. он слишком точно стреляет, незаметен и выскакивает внезапно, а вы так не умеете. С тех пор как вы самый лучший игрок в CS на планете, все кто лучше вас - скорее всего используют читы.
* Разговаривайте с теми кто умер. Обвините свою команду в том, что не следовали вашим командам, даже если вы их не давали. Придумайте отмазку почему вы умерли получше.
Надеюсь, вы хорошо усвоили данный материал. Немного практики и вы будете непобедимы!
Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному. — Сидорову ампутация левой руки. — Тюк! Далее еще к одному: — Петрову ампутация правой ноги. — Тюк! — Я сказал — правой! — Тюк! — Я сказал — ноги! — Тюк! — Я сказал — Петрову! — Тюк!
1. На самом краю Земли, у кромки горизонта, там, где багровое небо сходится с токсичными мусорниками, в покрытых дерьмом джунглях Новой-Каховки родился мальчик по имени Шлёма. Отец его был большой и сильный покрытый густой бурой шерстью орангутанг Вова - мэр этого зачуханого городка, а мать - простая русская шлюха Маша. На всю оставшуюся жизнь Шлёма запомнил первый момент своего появления на свет: вот он вцепился тоненькими морщинистыми от сырости материнской утробы пальчиками в свалявшуюся шерсть отца, и над ним склонилось светящееся теплым добрым сиянием лицо матери: - Как ты себя чувствуешь, Шлёмик? - протягивает она ему душистый мякиш свежеразжеванного ржаного хлеба украденного с хлебозавода. - Хорошо, мамаш, ты только в натуре не воняй, о'кей! - улыбается ей в ответ Шлёмик. Он рос в большом особняке, за которым в шумном дворе он бухал и наркоманничал среди множества друзей. Самым его лучшим другом была девочка Сара с огромными голубыми глазами в пол-лица, длинными вьющимися волосами цвета пробивающегося сквозь грозовую тучу солнца и хорошо развитой грудью, висевшей до пояса. Когда Шлёме было пятнадцать лет, Сара подарила ему свою любимую куклу для ебли - Барби и научила, как снимать с неё трусики и засовывать в неё свой писюн. Долгими зимними вечерами, в которые выход из катеджа был завален нападавшим во время пурги снегом и выйти во двор к друзьям было нельзя, Шлёмик часы напролет дрочился со своей кукольной подружкой, а когда приходило время укладываться спать, он наполнял ванну горячей водой и напускал в нее пены, затем раздевал Барби, отводил ее в ванную комнату, усаживал попой в белые пенные сугробы и несколько часов кряду тёр ей спину мочалкой, сделанной из коры молодого дуба - так научила его Сара. Разговаривать с Барби при этом уже было невозможно: она не переставала хихикать от удовольствия. Первое жизненное потрясение настигло Шлёмика именно в такой момент: в один из вечеров в дверь ванной комнаты, служившей к тому же и туалетом, стал дубасить пьяный папаша: - Открывай, гаденыш, ссать хочу! - орал он звериным криком. - Не отпирай ему, я боюсь! - вцепилась ногтями в руку Шлёмика дрожащая Барби. - Видишь, по мне мурашки бегают... Она стряхнула с предплечья маленькую зеленую мурашку. Мурашка упала в пену и застряла в ней, беспомощно суча лапками воздух. - Пока я рядом, тебе нечего бояться! - ответил Шлёма голосом матерого мужчины, который он слышал однажды по радио. Меж тем, папаша уже рубил дверь топором, и Шлёме приходилось отбивать своим членом от Барби колючие щепки. Она была еле живой от страха, но Шлёмику было неведомо это чувство: его никто еще никогда в жизни не обижал, не трахал в зад и не бил морду, и ему даже не могло прийти в голову, что кто-то способен сделать что-то плохое ему или его друзьям. - Опять ты с этой блядью! - ворвавшийся в ванную свирепый отец схватил жилистой ладонью Барби за горло, и в момент насадил её на свой торчащий конец и несколько раз дёрнув членом с довольным рёвом кончил в неё, после чего оторвал ей голову и бросил в унитаз. Для бедного Шлёмика это было так неожиданно, что в первый момент он ничего не понял, и в нем не было никаких чувств - была только объемная картинка перед глазами: обезображенная Барби в розовой пене, плавающие в красной воде щепки и папаша перед унитазом с высунутым членом. Так Шлёма впервые узнал, что в жизни кроме самой жизни бывает еще и смерть. Вместе с Сарой они разрыли слой метрового мусора во дворе за помойными баками, разбили ломами искрящуюся льдинками землю и похоронили Барби в слое вечной мерзлоты и мусора. Там же, на могиле своей верной подруги, Шлёма поклялся отомстить отцу, когда вырастет (отрезать ему яйца, зажарить и съесть!). Шлёмик был так безутешен в своем горе, что проплакал три года. Когда к концу третьего года матери наконец-то удалось его успокоить покупкой куклы для траханья Евы, тогда - же к нему подошел ненавистный отец. Вид у него был уже не такой свирепый, а скорее жалкий: к этому времени он успел сильно состариться и его ранее стоячий член висел грязной тряпкой. Он тяжело сел на табурет, бережно развернул на колене промасленную тряпку, вынул из нее что-то загадочно блестящее, протянул Шлёмику и сказал примирительно: - Ты это, сынок, не серчай, вот тебе новая игрушка. - А что это? - спросил Шлёма, заворожено глядя на отливающую холодной синевой сталь. Он еще не знал, что это такое и зачем оно нужно, но сразу почувствовал: это что-то настоящее! - Это Магнум, сынок, настоящая игрушка для настоящего мужика, - обрадовано потрепал папаша Шлёмика по вихрастой макушке, видя, что его подарок "попал в струю". - Ты уже большой, скоро в институт пойдешь, там без этого никак нельзя, там столько всяких мудаков околачивается! Шлёма протянул было руку за подарком, но вдруг услышал страшный голос в своей голове: "ТЫ ДАЛ КЛЯТВУ!" - "Ну и что? - нашелся, что ответить Шлёма. - Я дал клятву отомстить, когда вырасту, а я еще не вырос!". С этой спасительной мыслью он и принял ценный увесистый подарок от отца. В следующий месяц Шлёма крепко подружился с отцом. Все свободное от службы отца время (он служил мером города) они практиковались в стрельбе из пистолета. Мама научила Шлёмика заводить будильник на пять часов вечера, и строго по звонку он вынимал из-под подушки Магнум, не спеша и обстоятельно разбирал его на части, тщательно смазывал каждую деталь ружейным маслом, а потом так же не спеша собирал обратно. Папа сказал ему по секрету, что именно эта игра называется детский конструктор, а не какие-то там вонючие кубики - рубики для педиков. Кубики и правда нестерпимо воняли пластмассой, а от смазанного пистолета сладко пахло чем-то терпким и волнующим, как будто узнанным еще до рождения. В шесть часов с минутами приходил с работы отец, аккуратно и бережно вешал пиджак из секендхенда на вешалку, съедал тарелку борща, запивал свой ужин золотистым виски из конфискованной у торгашей прямоугольной бутылки с черной этикеткой и неторопливо выкуривал душистую толстую сигару. Это все был как бы исполненный тайного смысла ритуал, без которого нельзя было попасть на пустырь, где они палили навскидку с двадцати шагов по самодельной фанерной мишени, прибитой столярными гвоздиками к одиноко стоящему щиту с выцветшей тарабарской надписью "Наша цель - коммунизм", загадочного смысла которой не знал даже отец. Сначала у Шлёмика плохо шла стрельба, потому что пистолет был для него слишком тяжел: он постоянно тянул руку вниз, как Шлёмик его ни упрашивал не делать этого: "Ну пистолетик, миленький, ну не тяни мою руку, когда я целюсь, не выворачивай после выстрела - я тебя так люблю!". Вскоре Шлёмик понял, что уговорами тут не поможешь, и сам догадался привязать к руке двухпудовую гирю, чтобы тренировать кисть. Зато его мучения были с лихвой вознаграждены, когда ребята во дворе узнали, для чего он таскает с собой гирю. Пистолет он им, правда, показать не мог, потому что мать строго - настрого запретила выносить его без отца из дома, но зато он мог похвастаться чарующе позвякивающими стреляными гильзами. Если неплотно засунуть такую гильзу в одну ноздрю, а вторую заткнуть пальцем и резко вдохнуть через нос жженого пороха, то такой кайф начинается! Сара, которой родители купили к тому времени куклу с электрочленом по имени Кен, пыталась выменять у Шлёмика гильзу на использованный презерватив, но он только недоуменно плечами повел: "Тебе - то зачем?!". Он даже не счел нужным оправдываться и объяснять, что уже отказал своему новому другу Вовану, а он ему предлагал нечто более ценное: пластинку русской жвачки с таинственной надписью "Made in Kostroma" на обертке. - Пап, а что за мной Сарка бегает? - спросил он как-то у отца после навязчивых уговоров своей бывшей подруги. - Будущая проститутка потому - что, - сухо ответил отец. - Откуда ты знаешь? - не удержался Шлёмик от глупого вопроса. - Просто она когда-нибудь станет женщиной, а все женщины - проститутки, - доходчиво и логично пояснил отец. - А я тоже когда вырасту стану женщиной и проституткой? - не унимался Шлёмик. Отец на него в ответ посмотрел так, что Шлёма сразу понял, какую страшную глупость он сморозил. Ему даже захотелось заплакать от раскаяния, но он вовремя сдержался, догадавшись, что отцу это еще больше не понравится. - Тебе нужно готовиться стать мужиком, - терпеливо пояснил отец, - а мужик должен уметь метко дрочить, скакать на бабе и ссать на людей. Если я тебя не отмажу, то тогда тебя обязательно возьмут в армию, из которой ты уже выйдешь НАСТОЯЩИМ мудако… мужчиной. После этого Шлёмик стал мечтать о том, как бы ему побыстрее попасть в армию, хотя он на самом деле еще не научился ссать на людей и метко дрочить! К его глубокому разочарованию, мама ему объяснила, что в армию его не возьмут, пока его папа не разрешит. - А ссать и дрочить там научат? - спросил Шлёмик с надеждой в голосе. - Там всему научат - успокоил его отец. -И бухать, и срать и баб ебать! - Тогда может ты меня пустишь? - сказал Шлёмик. - Ладно, пусть сходит в эту, в армию, если ума на большее нет! - Рявкнул отец. Мать сказала ему, что вечером будет примерять на него форму. И вот в семь часов вечера, когда отец закончил свой ритуал (к этому времени он перешел на водку и папиросы "Дукат", сохранив в своем рационе борщ как памятную семейную реликвию). Мать облачила Шлёмика в маскировочную полевую форму, затянула его ремнем и приладила на спине парашютный рюкзак. "В тыл забрасывать будут", - смекнул он. - А оружие? - будто бы наивно спросил Шлёмик, чтобы проверить свою догадку. - Оружие приказано не брать! - сказал отец, как отрезал. "Точно спецзадание!!!" - обрадовался Шлёмик. - Ранец не жмет? - заботливо спросила мать, надевая ему на голову черный спецназовской чулок с дырками для глаз. - Мать, выйди! - оборвал ее отец. - Значит так, - притянул он к себе Шлёмика, - от этого зависит твоя судьба и судьба твоих родителей. Там не будет рядом папы и мамы и не у кого будет спросить. Сейчас я буду давать тебе инструкции, а ты повторяй их за мной. Запомни их как дважды два, забудешь - тебе каюк. Понял? У Шлёмика перехватило в горле от торжественности этого момента и от неожиданно осознанной ответственности за свою судьбу. - Понял, - четко ответил он, собрав свою волю в кулак. - Ты - Артамонов Алексей Михайлович... - Я - Артамонов Алексей Михайлович, - повторил Шлёмик, как под гипнозом. - Ты - русский... - Я - русский. - Ты живешь в самом передовом в мире государстве мудаков и хуесосов, основанном вождем мирового пролетариата, долборотом Владимиром Ильичем Лениным. Это государство называется Украина. Столица твоей Родины - мать её, город-геморрой Телль - Авив. Ты живешь в этом городе. В настоящее время твоя страна под руководством Ицхака Рабина уверенно идет к победе коммунизма во всём мире через развитой социализм. Вот и вся твоя легенда. - Вот и вся моя легенда, - повторил Шлёмик. - Как тебя зовут? - нахмурился отец. - Алексей Михайлович Артамонов! - без запинки выпалил сын. - С этой минуты откликайся только на имя Леша. Вопросы есть? - Если я живу в городе-геморрое, значит, я геморрой? - спросил Леша. - Пока нет, - улыбнулся отец. Всю ночь Алексей не спал - его мучили тревоги и сомнения: как его встретят в том мире, куда он отправляется, и главное, в чем состоит задание? Отец про это ничего конкретно не сказал... Значит, надо действовать по обстановке. Неизвестность пугала... Наутро, когда его опять одели в форму, Алексей в нарушение всех инструкций незаметно заткнул за ремень свой верный Магнум - с ним было спокойнее и увереннее, он знал, что в случае чего оружие не подведет: еще ни разу его пистолет не давал осечки. Следующий час прошел как во сне: сбор перед военкоматом, построение по росту, торжественная речь пьяного прапорщика и прощание с рыдающими матерями, отправляющими своих детей на верную гибель. Алексей уже не чувствовал в себе возвышенного героизма, остался только животный страх перед будущим и мучительная боль за бесцельно прожитые детские годы. Особенно ему стало не по себе после того, как встречавший новобранцев у входа огромных размеров лейтенант заметил у него под полой рукоятку Магнума, ловко выдернул его из-за пояса, обернулся и выбросил в мусорное ведро. Алексей приготовился к худшему - он ждал, что его тут же арестуют и поведут на допрос, но лейтенант сделал вид, что ничего особенного не произошло, как будто и не пистолет в мусор бросил, а яблочный огрызок. Но допрос все же состоялся, уже в казарме, когда пьяный прапорщик, с отрешенным видом открыл толстый журнал и выкрикнул: - Артамонов! - Я! - вскочил Алексей, и лихорадочно соображая, почему его вызвали из всех на допрос первым. - Не "я", а "здесь", - скучающим тоном поправил прапорщик. - Садись мудачина. Алексей сел. - Артамонов! - Здесь! - правильно отозвался Алексей. - Ладно, у нас еще будет время потренироваться, за два года научим тебя долборота, как вставать и как лежать, и как раком стоять! - Расскажи о себе, - приказал прапорщик. - Я - Артамонов Алексей Михайло... - Громче говори, чтоб все слышали! - Я - Артамонов Алексей Михайлович, - закричал Алексей, - русский, живу в самом передовом в мире государстве Израиль, основанном вождем мирового пролетариата Владимиром Ильичем Лениным. Это государство ебёт всех! Столица моей Родины - город - геморрой Телль - Авив. Я живу в этом городе. В настоящее время моя страна под руководством Рабина и Срабина уверенно идет к победе коммунизма через развитой онанизм во всём мире. Вот и вся моя легенда. Последние его слова явно не понравились прапорщику. Он медленно снял очки, положил их на тумбочку дневального, нехотя встал и, подойдя вплотную к Алексею, заглянул ему в упор в зрачки, как будто хотел прочесть написанную на их радужной оболочке секретную шифровку. Леша не выдержал его колючего взгляда и пукнул. Так они стояли в полной тишине какое-то время, Алексей не мог от растерянности точно определить, сколько времени прошло, когда прапорщик тихо, но на всю казарму спросил: - А из какой ты пизды? Леша растерялся: он не знал ответа на этот вопрос, значит, было самое время стрелять в упор и наверняка, лучше всего между бровей, как учил отец, но пистолета у него уже не было! Тогда он поклялся себе, что если останется жив, отомстит прапору, когда станет настоящим мужчиной. И вдруг, как бывает в моменты смертельной опасности, кто-то из стоя шепнул ему в ухо правильный ответ: "Из русской..." - Из русской! - выпалил Леша в лицо прапору. И тут случилось невероятное: строй взорвался от смеха, и больше других хохотал сам прапор. Леша так растерялся, что и сам начал придурковато улыбаться, поддавшись общему веселью. - Долбоёб ты, - сказал прапор, вдоволь насмеявшись. - Надо говорить "из рабочей", "из крестьянской" или "из служащей"! До Алексея наконец-то дошло: это не настоящий допрос, а просто проверка перед важным заданием, которое ожидает его впереди, когда он станет мужчиной. Ему вдруг стало весело и легко: он понял, что хоть и не дал правильный ответ, но ответил так, что все вокруг поняли, что он ни какой не враг, а свой простой парень, хотя и глупый по своей неопытности. Он попал к своим, таким же пидарюгам, как и сам! 2. Прапор, лейтенант, капитан, доктор и долбоёб. "... он понял, что хоть и не дал правильный ответ, но ответил так, что все вокруг поняли, что он никакой не враг, а свой простой парень, хотя и глупый по своей неопытности. Он попал к своим!" - закончив чтение, прапор посмотрел на капитана и лейтенанта. - Ну как? - спросил прапор. Лейтенант в ответ только высокомерно поморщился, а у капитана можно было и не спрашивать: он уже давно ржал диким голосом, с того момента, как услышал про "пизду". "Наверное, опять похабных анекдотов начитался", - досадливо подумал прапор. - Ну, как? - повторил он свой вопрос, обращаясь на этот раз к одному только лейтенанту. - Ты сколько книг про Армию прочитал? - нехотя ответил тот вопросом на вопрос. - Три, - честно ответил прапор. Он не умел врать. - Оно и видно, - вздохнул лейтенант и замолчал. - Только не надо этого снобизма! - вспылил прапор. - У меня, между прочим, нет столько времени, сколько у тебя, на чтение книг. Сам знаешь, что моя работа больше времени отнимает. - А я только анекдоты читать успеваю, потому что они короткие, как автоматная очередь, - поддержал капитан. - Пашу, как вол, между прочим! - Ну, ладно, - сдался лейтенант, - выдам свою рецензию, раз уж так интересно. - Во-первых, сразу видно, какие книги ты читал: про украинскую мафию, про шпионов и про период запоя в Советском Союзе. Вот у тебя и получилась мешанина: одно отсюда, другое оттуда. Но это еще полбеды, а беда в том, что у тебя что ни строчка - то бред собачий. - Например? - искренне удивился прапор. - Хотя бы самое начало, про заснеженные джунгли Новой Каховки... - Ты что хочешь сказать, что я это сам придумал?! - искренне удивился прапор. - Ну, ты даешь, а еще образованный. Что я тебе человек, что ли, на самом деле, чтобы свое что-то придумать?!
Капитан прикусил губу - тут прапор действительно был прав: никто из них троих ничего не мог придумать про Новую Каховку, они могли только перерабатывать полученную о ней информацию. - То, что я знаю о Новой Каховке... - начал оправдываться он. - У каждого свои знания! - перебил его прапор, переходя из обороны в наступление. - В той книге, которую я читал, в Новой - Каховке шел снег, а еще там говорилось, что это джунгли... - Каменные, - вставил начитанный капитан. - Ну и что, а где сказано, что в каменных джунглях не может идти снег?! - Дело не в том, что ты что-то придумываешь, - нашел капитан правильную мысль, а в том, как и насколько точно ты соединяешь между собой блоки информации. Вот ты, например, говоришь, что отец Шлёмика был орангутанг и работал мэром города, и я не отрицаю, что эти люди происходят от обезьян, но во всех других книгах написано, что люди произошли от шимпанзе, хотя некоторые люди вовсе и не произошли от обезьян! - А я в анекдоте прочитал, что от Абрамгутанга! - снова заржал успокоившийся было лейтенант. - В той статье, которую я читал, - заявил капитан, не обращая внимания на дурацкие комментарии лейтенанта, - не было сказано, от каких обезьян! Раз Новой Каховки на самом деле не существует, то в каждой книге - своя Новая Каховка, со своими законами, со своими дураками и своими мэрами и депутатами! - Это не аргумент, - надулся капитан - он не любил проигрывать в спорах, а сейчас, кажется, к этому дело и шло. - Если, ты решил сочинить книгу про Новую Каховку, то не важно, существует ли она реально. Важно то, что нужно взять как можно больше информации и переработать ее так, чтобы выдать результат, который соответствовал бы общепринятым представлениям о Украине. Тогда это будет похоже на так называемую "правду". И не смотри на меня, как на врага, я тебе даже готов помочь поменять подгузник, чтобы у тебя больше времени на чтение оставалось. Все же мы - одна команда. Это был решающий аргумент: лейтенант умерил свой дискуссионный пыл из опасения, как бы капитан не передумал ему помогать. - Нет, мужики, в натуре, - выступил лейтенант. - А зачем это нужно-то? Я вот только не пойму, друг прапор, зачем тебе эта вся свистопляска с книгой про Новую Каховку. Их и так полно на Украине, людьми придуманных. Люди пишут - гонорары получают, потом пропивают их или на баб тратят, а у нас ни гонораров нет, ни водки, ни баб! - Просто мне интересно, - задумался прапор, - как там в этой силушке у людей все устроено, зачем им нужно бесплатно работать на каких-то паразитов, бухать, бить друг - другу морды и кричать про передовое государство!? И вообще, как можно быть такими мудаками?? - Это я тебе, в натуре, быстро разъясню, тоже, загадку нашел! - зашелся смехом лейтенант. - Нет, я не про это, - отмахнулся от него прапор. - Мне, главное, интересно, откуда женщина знает, как ей ребенка в животе вырастить!? - Ясно откуда, ядрена Матрёна, - продолжал веселиться лейтенант, - в школе её учат! - А откуда ты знаешь, как девок снимать? - не удержался капитан, который, в общем-то, не хотел затевать нового спора. - Я - другое дело, я всегда трахал блядей, сколько себя помню, и всегда знал, как это делать. А люди рождаются без всяких знаний, даже говорить не умеют... - А у тебя этот Шлёмик твой, сразу болтать начал! - поддел прапора лейтенант.
- Не сразу, а только в ответ на вопрос матери, это она его научила, - терпеливо возразил прапор. - Так вот, всему их родители и учителя учат, только дети сами в животах вырастают: откуда они знают, как им расти нужно?! - Это гены, - вздохнул капитан, - сочувствуя необразованности собеседника. - А зачем им гены нужны? - пожал плечами прапор. - Или зачем им пенис нужен, если их депутаты всё время трахают? Странно все это: ноги, руки, сиськи, голова, туловище, геморрой... - Хуй! - прыснул смехом лейтенант. - Мне вот, например, чтобы поссать, плечи не нужны, - пожал плечами прапор. - А им-то зачем это все знать? - У нас разные члены, - глубокомысленно заметил капитан. - У нас своя истина, у них - своя. Материальность называется. Слышал, наверное? - А почему разные-то? - разошелся прапор. - Ну, брат, - недобро усмехнулся капитан, - так мы знаешь до чего договоримся... Прапор знал, что имел в виду капитан: он имел в виду бутыль самогона, к которой они протягивали стаканы. Это была запретная тема, которую нельзя было обсуждать вслух. Столь величественное и внушающее неосознанный страх слово они не решались поминать всуе, от греха подальше. О нём можно было только думать и мечтать... - Ладно, перерыв окончен, - подытожил капитан. - Пора браться за работу! И каждый взялся за свое: капитан мечтать, лейтенант читать анекдоты, а прапор проверял себя на вместимость спиртного.
3. Колесо истории После самогона, мир представлялся прапору огромной, сияющей теплым светом сферой, населенной добрыми отзывчивыми и всезнающими виртуальными людьми, готовыми дать ответ на любой интересующий тебя вопрос. Любой, кто туда попадает, становится одним из них, приобретая особую мудрость и особые знания. "Все наши споры - от недостаточности знания, - размышлял прапор, - я знаю, например, про Новую Каховку одно, доктор- психиатр другое, а долбоёб - сынок мэра не знает ничего, кроме дрочения члена, наркоты и ебли голых баб. Когда мы дойдем до коммунизма или смерти, мы сразу узнаем все и сразу друг с другом согласимся, потому что уже не о чем будет спорить!" Работа, меж тем, кипела. Доктор пришел на помощь прапору, и теперь у него оставалось время только на чтение коротких заголовков новостей. Иногда до слуха прапора доносилось его невнятное бормотание: "Президент опубликовал новую стратегию по борьбе с наркотиками... В Киеве траур... , Янукович заявил, что он окончательно рехнулся... , Окончательное выздоровление памятника Ленину, Похороны убитых - Кравченко и Кирпы... , в Китае... массовый понос, Кобзон о борьбе с наркоманками... , Ленин практически здоров... хотя давно труп, а до сих пор ебёт такое количество людей!" - Послушай, доктор, а других новостей у тебя нет? - не выдержал прапор. - Другие есть, но их мало, в основном эти, - отозвался доктор. - Странно, - задумался прапор. - Вот и я удивляюсь, - неожиданно поддержал его доктор. - За прошлый рабочий период столько ко мне психов обратилось, и мэр города, и все его замы, и дамочки из исполкома жаловались на то, что их депутаты залюбили, а теперь только пара малолеток прибежало лечить триппер и все одно и то же... - Это как, в натуре, у одного чукчи самосвал сначала быстро ехал, а потом в песок попал и забуксовал, а он тогда... - Да знаем мы этот анекдот! - перебил встрявшего лейтенанта прапор. - Не, я без "бля" говорю, это у них там колесо истории забуксовало, понял? - обиделся лейтенант. - И вот еще что странно, - сказал озадаченный доктор, - раньше у них разные события в разное время происходили, а теперь - все "23 февраля "... - Наверное, у них ебля обладает совсем другими свойствами - высказал предположение прапор. - Или материально, как и все остальное, а свойства материи окончательному изучению не поддаются, я про это статью в научном журнале читал, - дополнил его мысль доктор. Прапор только кивнул в знак согласия, а про себя подумал: "Дурак, ты Федя! Видно, и правда в Новой Каховке история остановилась - это нам знак был в подтверждение!" - Ну, давайте отметим, - сказал доктор, который лучше других ощущал время, он всегда знал, когда надо работать, а когда бухать. - Читай, прапор, свой... свою... как это у тебя, кстати, называется? - Пока без названия, - сказал прапор, - вот допьём бутылёк до конца, тогда, мне кажется, название само появится! Он открыл главу и стал читать:
К 16-ти годам Лешка Артамонов осознал себя вполне сформировавшейся патологической личностью: он уже знал, что живет в стране партработников, расхитителей народного имущества и пьяниц, а страна эта построена плешивым сифилитиком в отместку царю за повешенного брата на деньги, собранные евреями всего мира. Вопрос выбора жизненного пути перед ним стоял не долго: вором быть было слишком рискованно, а алкашом неинтересно и непочетно, поэтому он твердо решил стать мэром Новой Каховки. Алексей часто представлял себе такую картину: он несется со скоростью 250 км в час в черном "Бумере" по Днепровскому проспекту, и все менты вытягиваются по струнке, отдавая ему честь. А зазевавшимся раздолбаям, вовремя не поприветствовавшим начальство, он метким выстрелом из "Пэ-ЭМа" сбивает с дубовых голов синие фуражки. Потом на дороге появляется Сарка в розовой комбинашке - она голосует Алексею, жалко потрясывая сиськами и тонкой ручкой, но он гордо проносится мимо, проговаривая сквозь зубы с сильным еврейским акцентом: "Пгаституток не бегом!". Можно было, конечно, пойти еще в армию: там все же оружия больше, не одни "Пэ-ЭМы", но Лешка, к его глубокому сожалению, уже был лишен всяких иллюзий на этот счет. Ему было достоверно известно, что в армию идут одни дураки и что от нее надо всеми путями "косить". Эту горькую истину он почерпнул из своих собственных наблюдений за теми парнями, которые возвращались в родной двор из армии. С Лешкой они конечно, не общались, но в детстве (лет в 10-11) он часто подслушивал их разговоры, которые они вели под кустом сирени на лавочке, где собирались, чтобы "нажраться бормотухи", как они сами выражались. Свежими впечатлениями, правда, никто не делился: те, кто только что "дембельнулся на гражданку", угрюмо отмалчивались в течение нескольких месяцев, и спрашивать их о службе было "западло". Потом они постепенно "размораживались" и в один прекрасный день включались в общий разговор, который вертелся вокруг одного и того же: как достать в армии вина, водки и пива. Все редкие истории про оружие начинались одинаково: "Вот помню, бля, один раз мне дали автомат..." Нет, Лешке не хотелось служить в армии, в которой автомат дают подержать в руках один раз за два года. К тому же, он слышал, как однажды за столом отец сказал про них матери: "Их всех деды там отпидерасили". Мать с испугом глянула на Лешку, а отец со вздохом добавил: "В мое время такого не было". Лешка сразу усек подтекст: "В армию идут только по глупости!". Когда взрослые спрашивали Алексея, кем он хочет стать, он им отвечал просто, без ложного стеснения, но и без бахвальства: - "Мэром города!". Если взрослые вдруг удивлялись его откровенности, он добавлял: "Партии нечего скрывать от народа!". Как правило, его ответ умилял взрослых: они делали участливые лица и сообщали, как великое откровение: - "Для этого нужно много учиться..." - "Можно подумать, вы много учились!" - отвечал им Лешка. Он уже знал, что в жизни для того, чтобы достичь чего-то по-настоящему стоящего, нужно что-то нечто большее, чем образование. Главное, он своим умом дошел до того, что для этого можно и вовсе не учиться - главное, найти в себе какие-то скрытые возможности, которых нет и не может быть у других, тогда тебя будут считать авторитетом, тебе будут поклоняться и будут приносить свои деньги на блюдечке с голубой каемочкой. Во дворе таким авторитетом был Лешкин друг детства Жека по кличке Член. В школе он учился на "два с плюсом" и "три с минусом", да и по жизни большим умом не отличался. Единственным его выдающимся достоинством было то место, которое выдавалось из его брюк. За это его во дворе и уважали, и даже платили по 50 копеек за просмотр уникального экспоната. Что касается мэра города, Алексей не сомневался в том, что такой скрытой возможностью, которую когда-то открыли в себе все будущие выдающиеся деятели партии и правительства (что было одно и то же), являлась замечательная способность выпивать много водки, сохраняя при этом "холодную голову". В этом он убедился окончательно, когда подслушал застольный разговор взрослых о политике на 7-е Ноября. Из этого разговора выходило, что Никиту Хрущева сняли с его поста после того, как дура - жена уговорила его бросить пить, мол, старый стал, не угнаться за молодыми... Вот и не угнался: поставили вместо него молодого (относительно), здорового как бык (тогда еще) Лёню Брежнева, который, говорят, мог выпить в один присест жбан водки, не закусывая, а потом травить анекдоты один за другим, даже язык не заплетался! А непьющий глава страны кому нужен, что народ-то подумает?! Черненко же вообще был прорвой, а Андропов несмотря на пропитую печень и почки - бухал по чёрному! Ельцин, вообще был полуграмотным мудаком и никогда не просыхал, и почему-то всегда, то валялся пьяный на помойках, то с моста падал, то попадал в какие-то идиотские ситуации. Романтик, - одним словом! - Тебе, Шлёма, еще много тренироваться надо, чтобы до настоящих алкашей дорасти! - сказал Лешке Член, когда узнал о его наполеоновских планах. - Ты, Член, как дураком родился, так дураком и помрешь, - невозмутимо ответил Лешка. - Я ж тебе говорил, что этому не научишься, для этого способность должна быть. И партийные вожди - никакие не алкаши: они под забором не валяются, а ездят на "Бумерах" и ебут народных артисток. Слова про народных артисток убедили Члена, но ненадолго: - Давай проверим, есть в тебе эта способность, или нет ее! - осенило его. - А как? - с замиранием в сердце спросил Шлёма, предчувствуя важный момент в своей жизни. - Кто из нас дурак, я или ты?! - заржал Член. - Стибрим у моего "фазера" самогонки, и проверим. - Заметит - обоих выебет! - усомнился Шлёма. - У него знаешь, какая бутыль, ему её один участковый мент из деревни привез, широкая такая, полстакана отольешь - в ней столько же останется. - А ты откуда знаешь? Член только ухмыльнулся в ответ. - И ты молчал, собака?! - возмутился Шлёма. - Я ж не знал, что ты в мэры собрался! Они пошли к Жеке. Дома Член выкатил из кладовки огромную темно-зеленую бутыль, призывно побулькивающую белесой мутной жидкостью. Он отлил в граненый стакан 200 грамм и протянул Шлёме: - Если не зблюешь - настоящий мэр Новой Каховки! Шлёму больше не одолевали сомнения. Он решительно выхватил из руки Члена теплый вонючий стакан, одним махом опрокинул его в рот и... тут же сблевал на паркетный пол. - Эй, Барсик, беги жрать, - позвал Член, смеясь, своего кота, - тебе Шлёмик ужин разогрел! Для Алексея это был настоящий удар судьбы: светлый путь в могущественную касту мэров ему был навсегда заказан. О презренной касте алкоголиков он нисколько не жалел. Оставалась только сомнительная каста воров, но для вступления в нее не требовалось ни особых способностей, ни образования. "Воруют все", - эта расхожая фраза постоянно была на слуху у Шлёмы. А раз все, значит, и он сможет... - Ладно, Шлёма, не реви, - успокоил его Член, - для лафовой жизни вообще никем работать не надо. - Как это? - усомнился Лешка, размазывая по щекам липкие слезы. - Дай зуб, что никому не скажешь! - Век воли не видать, - поклялся Шлёма. Член посвятил Шлёму в свой простой, но гениальный план: нужно найти и взять Банк или Склад! Шлёма даже удивился, что ему никогда это не приходило в голову, хотя он прочитал уйму книг про золотоискателей, начиная от "Острова сокровищ" и заканчивая рассказами О'Генри. Ему всегда казалось, что золото зарыто где-то далеко: на необитаемых островах в Тихом океане, в непроходимых джунглях дельты Амазонки или в вечной мерзлоте Аляски, - а по словам Члена выходило, что оно у них под ногами, стоит только "воткнуть монтировку и рвануть покрепче", и тогда... - Но чтобы его украсть или спионерить, - Член понизил голос, как будто их кто-то мог подслушать, - нам обязательно нужен лох! - А где мы его возьмем? - так же тихо спросил Шлёма. - Конечно, украдем из банка! - радостно заорал Член, удивляясь, что Шлёма не понимает таких очевидных вещей. Лешка глубоко задумался: ему было боязно вторично искушать судьбу в столь раннем возрасте. Что, если окажется, что он непригоден быть вором? Тогда они и склад не найдут, и... и вообще, как ему тогда жить дальше?! - Ладно, лоха я беру на себя, - сказал он, подумав. - Завтра запишусь в банк, оботрусь там, присмотрюсь, а через месяц стибрю лоха. - Какой еще месяц?! - возмутился Член. - Сегодня ночью разобьем кирпичом стекло и... - Сам ты "кирпич"! - охладил его пыл Шлёма. - Тут нужна тонкая работа, а то будешь золото добывать где-нибудь на Колыме! - Есть в тебе, Шлёма, воровская жилка, - согласился Член. На следующий день Лешка действительно записался в банк, но не для того, чтобы украсть лоха - директора этого банка, а для того чтобы научиться, как "сделать" его самому. Правда, на изготовление несложного устройства для взлома сейфа ушло гораздо больше месяца, но только потому, что пришлось клянчить деньги у родителей на детали, а потом разыскивать их по разным барыгам, по толкучкам и по свалкам. Как бы то ни было, через три с половиной месяца сейфоломатель был готов. - Ну, ты даешь! - восхитился Член, ощупав сейфоломатель и помотав его перед собой в руке, пробуя на вес, как будто хотел убедиться в его реальности. - Настоящая вещь. А не боишься, что поймают? - Свидетелей нет, - коротко и как бы нехотя ответил Шлёма. - Ты что, их... - Конечно, замочил, - невозмутимо сказал Шлёма. - Шесть трупов - весь банк. После этого Шлёма стал для Члена неоспоримым авторитетом. Вечером, в тот же день они пошли в банк опробовать новинку: Шлёма в наушниках прощупывал сейф, а Член с монтировкой в руке пытался открыть депозитарий. Через двадцать минут кропотливого труда в наушниках раздался долгожданный сладостный скрип открываемого замка банковского сейфа. Шлёма замер, прислушиваясь. Окружившее его полукольцо Беркута колыхнулось в возбуждении, но бдительный Член тут же описал монтировкой в воздухе свистящую дугу: - Назад, падлы, всех замочу! На кого батон крошите, на сына мэра города?! Толпа с глухим ропотом отпрянула. Член вооружился попавшейся под руку палкой с гвоздем и передал лом Шлёмику. Шлёмик принялся срывать замки с депозитария дрожащими руками... Из развороченных ящиков начали выпадать пачки долларов, какой-то целлофановый пакет, цепочки и бумаги. Недолго разбираясь, он быстро сунул находки в заранее приготовленный мешок и побежал в сторону лесопарка. -"Кто за нами пойдет, тот на этом свете не жилец!" - прокричал Член диким голосом, убегая вслед за Шлёмой. Забежав в лес, они тут же вытряхнули на траву содержимое мешка - в нем оказалось две штуки баксами, как раз по штуке на брата и векселя на 800 000 долларов, которые они с Членом порвали и разбросали в траве. - Да это подстава! - злился Член, развернув свой целлофановый сверток со штукой зелёных. В другом свёртке оказалась кукла и дамский пистолетик. Шлёма молчал. "... Ему стало стыдно. - Так, фигня какая-то, - промямлил он. - Ну, дела! - заржал Член. - Хорошо, никто не видел, что мы взяли, а то засмеяли бы. Ходили бы потом в шестерках! - Да, - сказал Шлёма, - скажем, что взяли 5 лимонов зеленью! - Точно! - обрадовался Член, - А то на нас все ссать будут! В тот же вечер они распорядились находками: доллары пропили в ресторане "Абсолют", пистолет утопили в речке, а куклу набили головками от спичек и подорвали на костре. Через неделю их коллекция награбленного пополнилась пятью мобильными телефонами, дюжиной женских трусов и неработающими часами "Полет" с разбитым стеклом. Все свои приобретения они уничтожали самым верным способом, чтобы никто уже никогда их больше не нашел. - Не там мы ищем, - сокрушенно сказал Шлёмик, когда они нашли кривой ключ, густо обросший ржавчиной на брелке с шестиконечной звездой. - А где надо? - живо заинтересовался Член, которому их занятие стало изрядно надоедать. - Брошенные квартиры по Днепровскому знаешь? - Точняк! - воспрял духом Член. На третий день рыскания по квартирам местных депутатов им сказочно повезло: в одной из спален под половицей запищало так, что у Шлёмика полезли на лоб глаза. Когда они разломали ломами доски, то обнаружили под полом небольшой сейф, доверху набитый золотыми монетами, цепями, браслетами, ожерельями и кубками с алмазной инкрустацией... - Что будем делать? - с неожиданным испугом спросил Шлёма. Член молчал. Целую минуту он пялился на Шлёмика большими круглыми глазами, в которых среди прыгающих золотых зайчиков не было заметно ни малейшей искры разума, а потом вдруг сказал с глупой хулиганской улыбкой: - Давай утопим! - Зачем? - спросил Шлёмик без особого удивления. - Просто так! - радостно рассмеялся Член. Это незамысловатое "просто так" подействовало на Шлёмика сильнее всякого аргумента: он сразу согласился. Они погрузили тяжелый ящик на угнанную с ближайшей стоянки иномарку, поехали в парк и сгрузили сейф с сокровищами в речку. - Ничего, надо будет - достанем! - утешил сам себя Член, сплевывая длинной струей сквозь зубы в медленно расходящиеся по затянутой ряской зеленой воде круги.
4. Полный пиздец. - Ловко ты выкрутился! - похвалил доктор, когда прапор кончил читать. - Всему твоему бреду нашлось более-менее логичное объяснение. С пистолетом - это удачно! А сейф - это жопа! - А что мне оставалось делать? - зарделся прапор от похвалы. - Люди ведь не могут переписать свою жизнь, вот и я книгу переписывать не стал, чтобы все "по правде" было. - Я только не усек, - вмешался лейтенант, - чего это у тебя папаша Шлёмика до сих пор в Ново Каховской исполкомне мэром служит, когда ему давно пора на хрен собачий сидеть в тюряге строгого режима?! - Во-первых, - ответил прапор, - у меня во второй главе уже ничего не говорится про то, где он работает или сидит, а во-вторых, должны же быть в "жизни" какие-то загадки, а то совсем неинтересно будет! - Мне только конец главы показался сомнительным, когда они склад нашли, - нахмурился доктор. - А что здесь сомнительного? - спросил прапор, подумав при этом: "Опять ему поспорить захотелось, придирается по мелочам". - Я в одной книге вычитал, что дети играли в котловане на стройке и нашли там алюминиевый бидон с золотыми монетами царской чеканки. - В кот-ло-ва-не! - многозначительно поднял палец доктор. - В котловане, но не в шикарной депутатской квартире! - Это не принципиально, - уверенно возразил прапор. Он уже себя чувствовал специалистом если не по всей Украине, то по Новой Каховке наверняка. - Но сам факт! - распалился доктор. - Склады на Украине находят крайне редко, и вероятность... - Но ведь находят! - перебил его прапор. - Если мы говорим "находят", то это значит, что они не сами находятся, а их кто-то находит, и что в том невероятного, что этим "кто-то" оказался Шлёмик?! - Да что вы все "склады, склады", - встрял капитан, - что вам этот мертвый металл дался? Лучше бы они живую женщину нашли, а то у тебя там секса явно не хватает. - Они еще дети! - строго глянул на него прапор. - А вот в одном анекдоте... - начал, было капитан. - Все твои анекдоты мы знаем наперед, - не дал договорить ему доктор. - Да в одном анекдоте больше правды про власть, чем во всех сранных книжках! - взвился уязвленный капитан. - А я, между прочим, не одни анекдоты читаю. Вот недавно книжку прочел, где все про нас давно уже сказано. - Какую?? - в один голос спросили доктор и прапор. - Так я вам и сказал - сами найдите! - важно надулся капитан. - Раз не можешь сказать, значит врешь, - лукаво заявил лейтенант. - Ничего и не вру, "Собачье сердце" называется, - купился лейтенант. - Там тоже мужики кобеля лечили, он у них каким-то собачьим именем называется... "Полиграф Полиграфыч", вот! Только они не так скучно работают, как мы, а с весельем. Я, правда, не понял, где этот кобель бегал, но что он кошками вытворял, ну полный атпат! - Все ясно, - горестно вздохнул доктор, - Скоро увидим мы нашего Шлёмика в мэрах! - Это будет полный пиздец…
Встречаются две подруги. И одна жалуется: жизни никакой-мужики не любят. Другая говорит: да ты че! Смотри как надо. Звонит в водоканал и говорит: у меня течь-приедте исправте. Через пару минут приезжает Ваня с водоканала, подруга проводит его в зал, а там уже водка, коньяк, шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . . Первая подруга домой пришла, думает: подругу обламывать не буду-оставлю водоканал ей-позвоню в горгаз. Позвонила. Через пару минут приезжает грузин с горгаза. Первая подруга проводит его в зал, а там уже водка, коньяк, шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . . Грузин ей вставил, а первая подруга орет: дурак, не туда, дырка ниже, ниже. Грузин отвечает: нэт, ниже нельзя-ниже водоканал, а я горгаз!!!
Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?
Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок.
И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.
Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось.
Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей. Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети. Грустная сказка!
А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида.
Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и покатился дальше.
И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию.
Мужик приходит в рай, стучится - ему открывает какой-то ангел_татжик и говорит: -"щто надо" - В рай хочу! - ЭЭЭЭЙ мущик пошли всё тибе покажу, смотри какой арбуз-спееелелый, хорощий, шашлык какой смотри, а вот там... -разве не рай!!! Мужик достаёт паспорт "сержант милицыи Катушкин" и предаёт в рацию: "докладываю - я рай, я рай как слышно, мы его вычислили."
Дорогие друзья! Все мы не раз сталкивались с проблемой нехватки времени на игры. Коварный внешний мир так и наровит затянуть нас в свои сети. И не важно, что заставляет Вас отрываться от игры: слабый мочевой пузырь, ненавистная работа или зов желудка - все эти проблемы можно свести на нет. В этом Вам поможет этот гайд.
1) "WC"
Кому-то это проблема может показаться незначительной. Подумаешь, отошел на пару минут справить малую нужду. Но, друзья, задумайтесь! Сколько раз вы так отходите за день? А за месяц? А за год? Довольно внушительные цифры получаются, не так ли? А ведь все это время Вы могли фармить с любимой констой или гонять нубов на згд! Институтом Статистических Исследований было выявлено, что среднестатический игрок тратит примерно 108 часов в год на походы в отхожее место. Но не переживайте! У любой проблемы есть решение. Вот несколько интересных вариантов:
- Минимализируйте количество потребляемой влаги. В идеале постарайтесь пить только кофе с энергетиком в пропорции 1\3.
- Закройте все окна и форточки, включите обогреватель на полную. постарайтесь добиться такого эффекта, чтобы ваш дом или квартира напоминали баню. Это просушит ваш организм и поможет значительно дольше сдерживать позывы.
- Если предыдущие два варианта Вас не устраивают, то у меня есть отличное решение! Зачем каждый раз ходить к туалету, если можно ВСЕ ВРЕМЯ навходится в нем? Все гениальное просто, друзья мои. Для этого потребуется несколько гвоздей широкая полка и ноутбук с безпроводным интернетом. Полку прибиваем на уровне груди в сидячем положении на двери туалета, ставим на нее ноутбук и наслаждаемся игрой без так утомляющих реплик в чат "афк пару мин". К слову говоря, данную конструкцию можно значительно усовершенствовать, но об этом позже.
2) "Food" Еда. Если на туалет мы тратим от силы 40 минут в день, то на разного рода трапезы уходит гораздо больше времени. Ну чтож, я здесь, чтобы помочь:
- Разумеется, в первую очередь придется отказаться от походов в рестораны, кафе, забегаловки и любые другие места, до которых вы не можете дотянуться рукой.
- Собравшись идти в магазин, хорошенько обдумайте список покупок. Постарайтесь составить его таким образом, чтобы продуктов хватило хотя бы на месяц.
- Ешьте пищу, которую не нужно готовить. Максимально допустимое время приготовления еды - 2 минуты разогрева в микроволновке.
- Если у Вас все таки кончились запасы, и желудок таки нетерпиливо напоминает о своем присутствии, то не стоит отчаиваться! Ведь именно для таких ситуаций была придумана доставка пиццы на дом! Просто наберите номер и ждите звонка в дверь (не забывайте держать телефон в пределах досягаемости рук)
- А теперь утопический вариант для игроков, настроенных серьезно. Вы наверняка уже соорудили конструкцию, описанную мной в 3ем подпункте части про туалет. Пришло время раздвигать границы! Выйдите и посмотрите, смежна ли одна из стен туалета с кухней? Да? Отилчно, теперь вы сможете сэкономить еще несколько драгоценных минут. Продолбите отверстие шириной и длиной примерно 50 см в нужной стене также на уровне груди в сидячем положении. С другой стороны поставте холодильник. Поздравляю. теперь вы можете удовлетворять естественные потребности, практически не отрываясь от игры!
Заинтересовала тема? Еще больше практичных советов Вы получите в ближайшее время!
50-ти летняя Сара Бердж, известная как Женщина-Барби, подарила дочери на семилетие сертификат на пластику груди. Мисс Бердж, которая потратила на свои пластические операции более 500 тысяч фунтов, сказала, что ее дочь – Поппи «визжала от восхищения», получив «хирургический» подарок от родной матери. Но воспользоваться им она сможет только после 16 лет. Если же ее грудь не будет нуждаться в увеличении к тому моменту, Поппи может потратить эти деньги на другую процедуру.
50-ти летняя мать, признавшаяся в пристрастии к хирургическим операциям, похвасталась, что сертификат на увеличение груди, подаренный ее дочери на седьмой день рождения, стоит 6 тысяч фунтов.
Сертификат был только частью подарка. Сара Бердж устроила для своей дочери гламурную вечеринку стоимостью 12 тысяч фунтов. Поппи и семеро ее друзей отметили день рождения детским шампанским и дизайнерским тортом за 250 фунтов. В розовом автобусе, им делали маникюр, педикюр и боди-арт. Так же у Поппи было нарядное платье за 300 фунтов, укладка и макияж.
На день рождения Поппи получила компьютер, ожерелье и кольцо Swarovski за 450 фунтов и обещание сходить на спа-процедуры стоимостью 4 тысячи фунтов, но главным подарком все-таки был сертификат на увеличение груди.
Поппи говорит, что не может дождаться, когда она станет обладательницей шикарного бюста как у мамы: «Они такие красивые» - восхищенно заметила Поппи.
На прошлый день рождения Женщина-Барби подарила своей дочери уроки стриптиза, пишет Daily Mail.
Сара Бредж управляет клиникой пластической хирургии, организует вечеринки и пишет эротические романы, благодаря чему может позволить себе устраивать такие праздники.
По словам Бердж, «Поппи – обычный ребенок, она любит спорт, любит гулять. Но современных девочек не вдохновляют Золушка и Белоснежка. Они хотят стать знаменитостями, такими, как Шерил Коул и Леди Гага. Я хочу, чтобы ее мечты осуществились».
По указу Гитлера выводили особую породу интеллектуальных собак, которые бы разговаривали с людьми. За основу были взяты мастиффы. Из них предполагалось создать уникальных солдат-штурмовиков. Якобы даже были удачные эксперименты в этой области.
Дневник нуба. 1 день - решили поиграть с друзьями в линейдж 2 день - купил игру, поставил 3 день - весь день пытаюсь зайти в игру 4 день - на каком то форуме скачал линейдж поставил зашол на серв, на нем 5 онлайна, вышел, думаю нахуя просрал 2гб на линейдж. 5 день - друзья сказали что скачал я не те хроники я поехал на митек купил линейдж, установил оказалась паленка. 6 день - скачал нужную линейдж у друга в сети, поставил зашол. 7 день - пытаюсь создать персанажа с имнем CbIPOK, не создает, мучался 2 дня. 9 день - друзья сказали что такое имя уже есть пришлось писать CbIPOK123, создал зашол в игру. 10 день - разобрался как убивать монстров, убил 4 гремлина, перед этим сдох 20 раз. 11 день - у меня 3 лвл, теперь я быстро убиваю гремлинов. 12 день - качаюсь еще 10 дней... 22 день - надоело убивать гремлинов опыта дают мало, 15 лвл... 23 день - нашол выход с респа, гоблинов больше нету, увидил брата орка, походу близнец, он уже был матерый 20 лвл, сказал знает где орки... 24 день - идем бить орков 25 день - чел завел меня ВЦ знает куда, сказал нет карты, идем обратно 26 день - по дороге поссорились он меня убил... 27 день - появился в городе, вышел нашол орков, подошол, дали пизды, снова в городе... 28 день - мне рассказали что такое адены и где их брать, копил 10 дней на кастеты... 38 день - купил кастеты, иду бить орков... 39 день - орки бьют меня... 40 день - 25 лвл ребята сказали что такое ССки, купил иду бить орков. 41 день - перебил всех орков, ребята сказали что нада сваливать из нубского города. 42 день - искал выход с острова, ни как не доплыть до "большой земли" утонул, появился в городе.... 43 день - пытался еще 2 дня... 45 день - ребята показали телепорт, я улетел в Глудио... 46 день - меня бьют КрасноНикие... 47 день - бьют уже 5 дней.. 52 день - наконец их убили... 53 день - качаюсь на медведах. 60 день - надоело качаться на медведах не дают опыта, появились КрасноНикие, кач обламали... 61 день - 30 лвл, ребята сказали что такое профессия... 62 день - пытаюсь ее получить... 63 день - еще 20 дней выполнял квесты... 83 день - выполнил, 35 лвл... иду в Гиран... по дороге убили, появился в Дионе... 84 день -пошол во Флорен сказали там можно схалявить... схалявил ДеЛевл, ушол в Дион... 85 день - нашол барыгу который скупает кости и тряпки, продал, теперь я богатый... 86 день - деньги есть купил броню и лучшие кастеты без грейда... телепортнулся как блатной в Гиран... 87 день - иду качаться в Дед Пас, встретил того же орка с которым раньше ходил искать монстров... он написал мне "Noob" и убил, он был КрасноНиким, сказал мне что он 70 уровень я не поверил сказал что его мама шлюха... больше в Дед Пасс меня он не пускал... 88 день - качаюсь ночью чтоб орк не заметил... 100 день - получил 40 уровень друзья сказали есть 2 профа... иду проходить... 150 день - заебался проходить, прошол...
151 день - оказалось ее можно получит у кота в Гиране, иду биться головой ап стенку, ломать клаву и мышь... 155 день - 4 дня все крушил... купил новые девайсы... 156 день - друзья сказали что можно класть ВМЗ, спиздил у бабушки 1000рублей положил, дали много аден... 157 день - купил лучшие Ц грейд кастеты, понтуюсь... 158 день - купил броню, потнуюсь... 159 день - еще 10 дней понтуюсь... 169 день - встретил парня сказал мне выкинуть на землю кастеты и поднять 3 раза, чтоб она заточились на +10... 170 день - допонтовался... 171 день - иду пиздить деньги у бабушки.... 172 день - спиздил многа, бабушка в а***, пенсию не дали сказали у вас долг банку 100к рублей... 173 день - похоронили бабушку, деньги пиздить неукого... 174 день - горюю по бабушке... 175 день - полошил 100к руб в ВМЗ, админ а***л и дал мне S грейд и много аден... 176 день - понтуюсь... 177 день - понтовался еще 10 дней... 187 день - я стал КрасноНиким... убили прощай S грейд... 188 день - развели трейдом на деньги... думал друг 189 день - 6 дней бьюсь головой ап стену... 195 день - лежу в больнице, много бился... 200 день - пришол домой сел за комп... денег нету... спиздил у деда... 201 день - перевел 50к в ВМЗ, админ в а*** сделал мне 70 лвл... 202 день - хороним деда... 203 день - деда было жалко... 204 день - иду качаться... забанели IP сказали что я хакер... 205 день - иду в клуб... 206 день - играю в клубе 75 лвл... 207 день - захожу на аккаунт - раздели... иду биться головой ап стенку... 208 день - сбегаю из псхушки...
5 способов убить себя печеньком: 1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться. 2. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их 3. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило. 4. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) 5. Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
Был выложен в Сети без 6 дней год назад, но все равно прикольно
1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи. 2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему. 3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас. 4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем. 5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся. 6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину. 7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их. 8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое. 9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым. 10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу. 11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту? 12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает. 13. Попытка - первый шаг к провалу. 14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения. 15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно. 16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его. 17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом. 18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе. 19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости. 20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше. 21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше. 22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей. 23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше. 24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем. 25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать! 26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом! 27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался. 28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность. 29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана! 30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому. 31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще. 32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит. Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...
Письма девушки Деду Морозу. Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким х.. он вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра -Эрудит . Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения “как у перепелочки заболели ножки” у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила “сраную балалайку” следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и “изба сборная” производство “Можга” способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка “Малютка”. А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобызнать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. – Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят “Дьябло 2″ и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл.. ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором “Фасолька-джихад” мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов – у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж.. е – не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это – ближе к праздникам.
