Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Картуз
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик едет по дороге, нарушая все правила дорожного движения. Его оcтанавливает гаишник: - Ваши документы. - Простите, товарищ милиционер, я программист и плохо езжу на машине. - То-то я гляжу, у тебя талон на перфокарту похож.
Старшина построил роту и говорит: - Рядовой Петров, завтра пойдешь в наряд... И тебе! - Рядовой Иванов, завтра пойдешь в наряд... И тебе! - Рядовой Сидоров, три наряда вне очереди.. И тебе! Командир роты спрашивает у старшины: - Что это ты все "и тебе, и тебе"? Старшина: - Они, гады, что про себя думают - "Хуй тебе". Вот я им и отвечаю - "и тебе".
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не пролазит!
Гyляет по гpyзинскомy лесy мальчик, гpибы собиpает. Тyт мyжичок подваливает и говоpит: - Малъчик, малъчик, хочэшъ конфэт-манфет? - Хочy. Нy, поставил его pаком и... Мальчик гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять мyжичок подваливает и говоpит: - Мальчик, мальчик, хочэшъ конфэт-манфет? - Хочy. Нy, опять поставил его pаком и... Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского леса. Тyт ОПЯТЬ этот мyжичок: - Мальчик, мальчик, хочэшъ конфэт-манфет? - Да, хочy. Нy, поставил pаком и... и говоpит: - Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой пид%pюгой как ты нэ быль !
- Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Hу и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая.
Сара: - Послушай, Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад загнивает. У них там инфляция, безработица, проституция, публичные дома... - О! - Что "О!"? - Hичего. Я просто вспомнил, где забыл свои галоши.
В одной камере сидят два поляка. Один недовольно замечает: - Из-за евреев сидим! - Так ведь их в Польше почти не осталось! - Вот именно! Если бы были евреи, то сидели бы они, а не мы!
На уроке алгебры: - Возьмем тракториста за X (лат.)...
Сцена из жизни в гастрономе: Муж с женой подходят а прилавку. Жена: Взвесьте 3 кг ливерной, пожалуйста. Продавец: Вам для кого? Жена: Для собаки. Муж: У нас же нет собаки! Жена: А ты стой и не гавкай!
Взлетает ИЛ-76. Командир услышав грохот, вызвал бортмеханика и спрашивает его, что случилось. Бортмеханик посмотрел в иллюминатор: - Ничего страшного - топливозаправщик только что отсоединился.
В еврейском ресторане накануне нового года сидят и ужинают семейные пары . Вдруг раздается какой-то грохот и и через трубу падает Дед Мороз. Дед Мороз отряхнулся и спрашивает: - Ребятки, кто хочет купить подарки?
Париж. 6 утра. Тихая улица. Дворник метет метлой: - Вжик, вжик, вжик... Из окна выглядывает мужчина: - Месье, вы не могли бы делать это в два раза быстрее, вы сбиваете с ритма весь квартал.
Сидят две осьминожки на дне морском: - Пойдем сходим за камушки! - Нет, не пойду! - Ну пойдем, пойдем! - Не пойду! Стыдно будет, вдруг увидит кто-нибудь! - Да кто нас здесь увидит, кто? - Кто-кто... Ив Кусто!
Идут два миллиционера на день рождения к третьему. Один говорит: - Неудобно как-то без подарка, нужно что-нибудь купить. - Ну, давай, подарим ему книжку. - Не, книжка у него уже есть.
Идет по улице грузин. Два арбуза подмышками тащит. Мужик его спрашивает: - Сколько времени? Грузин : Слющай, подержи арбюзи.. Мужик взял.. Грузин, разводя руками: - Откюда я знаю?
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: - Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают? Главврач достает из сейфа руль: - Поехали, проверим...
Встречаются две подруги. Одна говорит: - Я тут замуж за культуриста вышла. - Ну и как? - Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.
Английская королева держит речь перед Советом Безопасности ООН. Вдруг она пукает. Всеобщее замешательство. Вскакивает французский посол и говорит: - Дамы и господа, прошу меня простить, у меня очень больной желудок. И выбегает за дверь. Честь королевы спасена, она продолжает речь, как вдруг конфуз повторяется. Всеобщее замешательство. Медленно встает Громыко: - Второе пердение английское королевы делегация Союза Советских Социалистических Республик берет на себя. Все русские встают и строем выходят.
Учительница вызвала Вовочкиного папу и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына. - Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?
После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит: - Боже, какой туман!.. За ним вылезает Наташа и говорит, зевая: - Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали бы такие выводы.
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? - Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".
Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" В итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk..."
Подруга спрашивает певицу: - Как прошло турне? - Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены, принимали хорошо. За исключением Полоцка... - Наверное, ты там выступала ранее,- заметила приятельница.
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой. - Что это? - спрашивает муж. - Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит мужу: - Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться! - Могло, - подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".
Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом? Морская свинка не имеет ничего общего ни с морем, ни со свиньей...
Парень заловил девушку в подъезде: - Снимай пальто... Теперь снимай платье... Теперь снимай белье... Теперь нагнись... - Ты насильник, да? - Hет, я просто ХУЛИГАH!
На дискотеке девушка сидит у парня на коленях. - Дорогой, это у тебя камень в кармане, или ты просто рад меня видеть? - спрашивает девушка. - Дорогая, это просто ты, или я разлил пиво себе на колени? - отвечает парень.
Министр здравоохранения осматривает психбольницу. Доходит очередь до буйных. Около одной из палат: - Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warp, мания величия... Заглядывает в окошко. Угрюмый тип начинает метаться по камере, крича: "Ла-а-меры! Ла-а-а-меры! Суксь, Суксь МастДайная!" Министр:- Часто он так? Гл. врач: - Как новое лицо увидит, сразу приступ... Идут дальше. - Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия... Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных рук, поворачивается и, расплывшись в улыбке, изрекает: "Истинная многозадачность, полный контроль, Рулез Форева!" Министр: - Тихий какой! Выздоравливает? Гл.вр: - Hет, временное улучшение. Идут дальше. - Так-так. Острая паранойя. Windows'95, мания величия. Заглядывает в окошко... Камера пуста. Министр недоуменно спрашивает: - А где же больной? Hа процедурах? - Видите ли... Только поймите нас правильно... Бухгалтерия у нас на Excel, личные дела больных на Access...
Программист с женой отправились в магазин. Сделав необходимые закупки, они вышли на улицу и жена сказала: - Стой здесь и смотри за этими десятью сумками, пока я схожу за такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: - Hо их было десять! Программист: - Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...
Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову хватается. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию. Доктор: - Расскажите, как у вас все начиналось? Дама: - Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать, затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда... Доктор: - Стоп! Вот тут-то вы его и засветили!
- Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает: - Что с тобой? - Да на член повязку наложили. - ?? - Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось... - Ну и что? - Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...
Мать говоpит отцу: - Кажется, у нас скоpо будет pебенок. - Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла? - Я - нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.
Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит, один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет? Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!" Подходят, спрашивают: - Hу че, клюет? - Идите к е***ой матери! - Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть приличные люди.
Hовый председатель ВЧК звонит на тот свет Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, как нам собрать все налоги? - Во-первых, всех неплательщиков - к стенке. Во-вторых, надо восстановить памятник мне на Лубянской площади. - А зачем памятник восстанавливать? - Хочу побыть в одиночестве, т.к. по первому пункту, как вижу, мы пришли к взаимопониманию.
Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос: - Хотите, анекдот pасскажу? Девушка: - Только не пошлый!
Приходит однажды опытный рыбак на речку. А там мужик поймал рыбу, а крючок изо рта у нее не может достать - глубоко сидит. Рыбак: - Давай помогу. Достал из сумки какое-то приспособление из проволоки, и, держа его в одной руке, берет рыбину другой. Мужик стоит рядом и заглядывает ему в руки, затаив дыхание. Опытный рыбак повертел рыбину, затем надавливает на жабры пальцами и говорит: - Скажи а-а-а... Мужик: - А-а-а-а!
Подруга жалуется другой: - Мой муж последнее время совсем поздно домой приходит, а иногда и утром. - А чем он это объясняет? - Да вешает мне всякую лапшу на уши. - А ты? - А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
Hа обочине шоссе стоит человек с коpовой и голосyет. Останавливается машина. Человек пpосит подвезти его до деpевни. Водитель посадил пyтника, медленно поехал, а коpова затpyсила сзади. - Да вы быстpее поезжайте, - говорит хозяин коpовы, - она догонит. Пpибавил водитель скоpости, коpова побежала быстpее. - Да дyй на всю железкy, - тpебyет человек. У Москвича все зашкаливает, 110 топит. Коpова бежит не отставая. Водитель вглядывается в зеpкало заднего вида и кpичит хозяинy: - Ой, по-моемy с ней сейчас бyдет плохо, она как-то стpанно левым глазом мигает. Хозяин коpовы удовлетворенно: - Hа обгон пошла.
- Петька! Белого в расход? - А давай, Василий Иванович, его вусмерть упоим, а на утро опохмелиться не дадим? - Hу ты и зверь, Петька!
- Ох, как мне дорого обходится реклама... - Но вы же не даете никакой рекламы! - Я не даю, но жена читает...
В Одессе идет посадка на корабль, отплывающий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина-провожающий спрашивает у капитана: - Простите, у вас что, корабль безразмерный? - Корабль у нас не безразмерный, корабль у нас бездонный!