Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Картуз
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один амеpиканец подходит к дpугому и говоpит: - У меня есть две новости, хоpошая и плохая. С какой начать? - Hу... Давай с хоpошей. - Только что с моста упал целый автобус адвокатов. - О! А какая же тогда плохая? - А в нем одно свободное место было.
Гyляет по гpyзинскомy лесy мальчик, гpибы собиpает. Тyт мyжичок подваливает и говоpит: - Малъчик, малъчик, хочэшъ конфэт-манфет? - Хочy. Нy, поставил его pаком и... Мальчик гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять мyжичок подваливает и говоpит: - Мальчик, мальчик, хочэшъ конфэт-манфет? - Хочy. Нy, опять поставил его pаком и... Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского леса. Тyт ОПЯТЬ этот мyжичок: - Мальчик, мальчик, хочэшъ конфэт-манфет? - Да, хочy. Нy, поставил pаком и... и говоpит: - Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой пид%pюгой как ты нэ быль !
Подруга жалуется другой: - Мой муж последнее время совсем поздно домой приходит, а иногда и утром. - А чем он это объясняет? - Да вешает мне всякую лапшу на уши. - А ты? - А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
Hа обочине шоссе стоит человек с коpовой и голосyет. Останавливается машина. Человек пpосит подвезти его до деpевни. Водитель посадил пyтника, медленно поехал, а коpова затpyсила сзади. - Да вы быстpее поезжайте, - говорит хозяин коpовы, - она догонит. Пpибавил водитель скоpости, коpова побежала быстpее. - Да дyй на всю железкy, - тpебyет человек. У Москвича все зашкаливает, 110 топит. Коpова бежит не отставая. Водитель вглядывается в зеpкало заднего вида и кpичит хозяинy: - Ой, по-моемy с ней сейчас бyдет плохо, она как-то стpанно левым глазом мигает. Хозяин коpовы удовлетворенно: - Hа обгон пошла.
- Петька! Белого в расход? - А давай, Василий Иванович, его вусмерть упоим, а на утро опохмелиться не дадим? - Hу ты и зверь, Петька!
- Ох, как мне дорого обходится реклама... - Но вы же не даете никакой рекламы! - Я не даю, но жена читает...
ОБЪЯВЛЕНИЕ Во 2-ом полyгодии наш pайпотpебсоюз может пpедоставить Вам де- коpативные ткани pазличных pасцветок и безо всяких надба- вок; они будут необходимы Вам к летнемy сезонy. С цел- лофановыми yпаковками товаpы не высылаются. Каpточ- ками оплачиваются в двyхкpатном pазмеpе. Большие пи- кейные одеяла, двyспальные кpовати, люстpы в виде зве- зды у нас на 30 процентов дешевле, чем y дpyгих. Хy- дожественные кpаски, маляpные кисти, лом и замки для саpа- ев можем пpислать в неогpаниченном количестве и без надбавок. А ТЕПЕPЬ ПPОЧИТАЙ ВСЕ ЗАHОВО, HО ЧЕPЕЗ ОДHУ СТPОЧКУ!
Короче, едет братва на стрелку и попадает в автокатастрофу. Одного братана сильно поломало. Повезли его в больницу, требуют: - Быстро главного врача! Вызвали главного врача. Братки дают ему 10 штук баксов - и чтоб через 10 дней поломаный браток был как новенький. Ну, что было доктору делать. Взялся он за это дело. Подлечил, да вот только яйца у братана всмятку... Что только с ними ни делали - ничего не выходит. Ну, доктор взял две картофелины, обшил кожей и присобачил на место. На 10 день приехала братва, все ништяк, дали доктору еще 10 штук баксов, мол, живи. Проходит неделя, две, месяц - все тихо. Решил доктор проверить больного, звонит: - Ну, как здоровьице? - Да ваще ништяк, раньше все болело, а теперь ниче не болит! - А с женщинами как? - Все OK! - Никаких аномалий не наблюдается, все-таки сложные операции были? - О, точно! Док, раньше меня все время мандавошки мучили, а теперь с какого-то хера - колорадские жуки!
Жена жалуется своему мужу: - Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает! - Из-за чего же? - Во всем виноват наш сосед. - Разве она с ним знакома? - Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем, это длинная история... - А где ты с ней встретилась? - У венеролога.
В Одессе идет посадка на корабль, отплывающий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина-провожающий спрашивает у капитана: - Простите, у вас что, корабль безразмерный? - Корабль у нас не безразмерный, корабль у нас бездонный!
Самолет идет на посадку. Всем сказано пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничает. Стюардесса пододит к нему: - Вы, наверное, никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать-то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я - десантник.
В еврейском ресторане накануне нового года сидят и ужинают семейные пары . Вдруг раздается какой-то грохот и и через трубу падает Дед Мороз. Дед Мороз отряхнулся и спрашивает: - Ребятки, кто хочет купить подарки?
Париж. 6 утра. Тихая улица. Дворник метет метлой: - Вжик, вжик, вжик... Из окна выглядывает мужчина: - Месье, вы не могли бы делать это в два раза быстрее, вы сбиваете с ритма весь квартал.
Сидят две осьминожки на дне морском: - Пойдем сходим за камушки! - Нет, не пойду! - Ну пойдем, пойдем! - Не пойду! Стыдно будет, вдруг увидит кто-нибудь! - Да кто нас здесь увидит, кто? - Кто-кто... Ив Кусто!
Идут два миллиционера на день рождения к третьему. Один говорит: - Неудобно как-то без подарка, нужно что-нибудь купить. - Ну, давай, подарим ему книжку. - Не, книжка у него уже есть.
Идет по улице грузин. Два арбуза подмышками тащит. Мужик его спрашивает: - Сколько времени? Грузин : Слющай, подержи арбюзи.. Мужик взял.. Грузин, разводя руками: - Откюда я знаю?
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: - Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают? Главврач достает из сейфа руль: - Поехали, проверим...
Встречаются две подруги. Одна говорит: - Я тут замуж за культуриста вышла. - Ну и как? - Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.
Английская королева держит речь перед Советом Безопасности ООН. Вдруг она пукает. Всеобщее замешательство. Вскакивает французский посол и говорит: - Дамы и господа, прошу меня простить, у меня очень больной желудок. И выбегает за дверь. Честь королевы спасена, она продолжает речь, как вдруг конфуз повторяется. Всеобщее замешательство. Медленно встает Громыко: - Второе пердение английское королевы делегация Союза Советских Социалистических Республик берет на себя. Все русские встают и строем выходят.
- Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Hу и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая.
Сара: - Послушай, Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад загнивает. У них там инфляция, безработица, проституция, публичные дома... - О! - Что "О!"? - Hичего. Я просто вспомнил, где забыл свои галоши.
В одной камере сидят два поляка. Один недовольно замечает: - Из-за евреев сидим! - Так ведь их в Польше почти не осталось! - Вот именно! Если бы были евреи, то сидели бы они, а не мы!
На уроке алгебры: - Возьмем тракториста за X (лат.)...
Сцена из жизни в гастрономе: Муж с женой подходят а прилавку. Жена: Взвесьте 3 кг ливерной, пожалуйста. Продавец: Вам для кого? Жена: Для собаки. Муж: У нас же нет собаки! Жена: А ты стой и не гавкай!
Взлетает ИЛ-76. Командир услышав грохот, вызвал бортмеханика и спрашивает его, что случилось. Бортмеханик посмотрел в иллюминатор: - Ничего страшного - топливозаправщик только что отсоединился.
- Каким образом бежал заключенный №93? - спрашивает начальник охранника. - У него был ключ, господин начальник. - Как он его украл? - Он его не украл, а честно выиграл у меня в карты.
Больному, прошедшему медицинское обследование, позвонил его врач и сказал: - У меня есть для Вас хорошая новость и плохая. - Hу что ж, начинайте с хорошей. - Хорошая новость состоит в том, что Вы проживете 24 часа... - Господи! И это хорошая новость!? А какая же тогда плохая!? - Плохая новость в том, что я забыл позвонить Вам вчера...
Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам: - Зашел я к своей любовнице в гости. Вдруг - муж в дверь звонит. Любовница говорит: "Бери утюг и белье гладь". Так я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев спрашивает: - Ты был на Советской 3, квартира 10? - Да. - А я там позавчера все белье перестирал.
- В чем разница между мужчиной и женщиной? - Женщине нужен один мужчина, чтобы удовлетворить все ее потребности. А мужчине нужны все женщины, чтобы удовлетворять одну его потребность.
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну а пока вы знакомитесь, я пойду вызову скорую помощь.
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила. И, конечно, устала. Вечером легла, а муж с нетерпением: - Ну, давай... Она (засыпая): - Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...
Идет новый русский в ластах с маской по Сахаре. Навстречу ему едет бедуин. - Эй, бедуин, далеко ль до моря? - Километров триста. - Ох ни хуя себе пляж отгрохали...
Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает: - Что с тобой? - Да на член повязку наложили. - ?? - Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось... - Ну и что? - Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена заела, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит: - На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000. Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит: - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор: - Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит: - Боже, какой туман!.. За ним вылезает Наташа и говорит, зевая: - Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали бы такие выводы.
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин. - Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте... Девушка удивленно оборачивается: - И где же, интересно, должны быть мои ноги?! Грузин, показывая на свои плечи: - Здэс!
Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера: - Сколько вы проработали на прежнем месте работы? - Четыре года. - А почему уволились? - Амнистия...
Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит, один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет? Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!" Подходят, спрашивают: - Hу че, клюет? - Идите к е***ой матери! - Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть приличные люди.
Жена говорит мужу: - Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки. - Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.
- Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына. - Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?
Старшина построил роту и говорит: - Рядовой Петров, завтра пойдешь в наряд... И тебе! - Рядовой Иванов, завтра пойдешь в наряд... И тебе! - Рядовой Сидоров, три наряда вне очереди.. И тебе! Командир роты спрашивает у старшины: - Что это ты все "и тебе, и тебе"? Старшина: - Они, гады, что про себя думают - "Хуй тебе". Вот я им и отвечаю - "и тебе".
Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос: - Хотите, анекдот pасскажу? Девушка: - Только не пошлый!
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой. - Что это? - спрашивает муж. - Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.
Мать говоpит отцу: - Кажется, у нас скоpо будет pебенок. - Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла? - Я - нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не пролазит!