Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Катерина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это было когда я училась в 5 или 6 классе. Как всегда после лета каждый учащийся должен был пройти медосмотр в школе. Это было не очень-то любимым занятием, но что было делать?.. Рвздевшись до трусов мы проходили обследование. Оттянув трусы моей соседки одна врач спросила: "Горло не болит?". Я запомнила это надолго.
Сидит в болоте Лягушка-Царевна. Прилетает к ней стрела, а за ней и Иван-Царевич прибегает. И-Ц:-Лягушка, выходи за меня замуж! Л-Ц:(нахмурившись)-Нет!!! Иван-Царевич расстроился, уныло побрел домой. Дома сидит, сокрушается: "Ну вот, даже лягушка, и то за меня замуж идти не хочет! Какой же я мужик после этого?". Смотрит, а член после встречи с лягушкой у него увеличился. Обрадовался Иван-Царевич, на следующий день снова пошел на болото, нашел Лягушку-Царевну и просит: И-Ц:-Лягушка, ну выходи заменя замуж! Л-Ц:(поморщившись)-Нет! Прибегает Иван-Царевич домой, смотрит, а член еще увеличился. И-Ц:-Еще разок схожу на болото, тогда все будет так круто, что от девок просто отбоя не будет!!! На следующий день, ни свет, ни заря, помчался Иван-Царевич опять на болото к лягушке и просит: И-Ц:-Лягушка, выходи за меня замуж!!! Л-Ц:(возмущенно)-Я сказала НЕТ, НЕТ и НЕТ!!!
Муж собирается уходить из дома,одевает лучшую одежду, брызгается лучшим парфюмом,и говорит жене: "Дорогая, я с друзьями пойду в бильярд поиграю" Жена:" Иди, я тебя что за рога держу,что ли"
Дело происходит все в той же непопулярной стране на букву А. Моя подруга работает в хорошем отеле. Для улучшения рабрты оного каждому клиенту предлагается опросник со стандартными вопросами типа: Понравилось ли вам у нас? Остановитесь ли вы еще в нашем отеле? и т.д. Так вот разбирая заполненные анкеты моя подруга натыкается на следующее: На перечисленные выше вопросы клиент отвечает отрицательно, а в разделе комментарии приписка: Your mirror make me seek! (я отвратительно выгляжу в вашем зеркале!)
Это одна из многих юмористических историй,которая произошла в моей семье. Дело было на даче года 3 назад.Мама с папой сильно поругались.Но вот пришло время обеда.Вся семья сидит за столом, а папа не пришел. Гордый типа.Ну бабушка говорит маме:"Татьян, иди позови его". Мама покорно пошла на кухню за папой, а я пошла вслед за ней. Интересно ж,что будет.Она говорит:"Пошли есть"Папа:"Я сыт!" Ну мама возвращается обратно за стол.Бабушка насторожилась и спрашивает:"Тань, а где Леша?"На , что мама очень громко говорит: "Он ССЫТ!"Мы с братом буквально рухнули под стол, а папа прилетел с кухни, как ураган ,весь такой виновый и красный.
Летят в самолете Ельцин и Кучма. Смотрят в иллюминатор, вдруг Ельцин спрашивает Кучму: - Слушай, а как ты думаешь, какой народ больше будет горевать, если наш самолет разобьется и мы погибнем, русский или украинский? После продолжительной паузы Кучма сказал: - Беллорусский. Еельцин удивленно: - Почему? - Потаму что с нами не было Лукашенко.
Кто же не знает заглавную тему "Титаника" "My heart will go on" :-) История: брожу на днях по сети в поисках мп3. На одном из сайтов выпадает менюшка типа "лучшая двадцатка", где среди прочих песен есть "My hard (?!) will go on". Опечатка?
Шикарная французская женщина просыпается в своей огромной кровати, томно потягиваеся, выскальзывает из-под одеяла, снимает платок с клетки с попугаем, натягивает шелковый халатик на обнаженное тело, по дороге в душ включает кофеварку, достает пушистое банное полотенце... Телефонный звонок: - Дорогая, наш корабль уже в порту, буду у тебя через 10 минут. Женщина вздыхает, убирает пушистое полотенце, выключает кофеварку, снимает халатик, накрывает клетку платком... Попугай: -Кор-р-роткий выдался денек!
В процессе поисков рецепта чего-нибудь вкусненького к новогоднему столу я наткнулась на рецепт "куриного бульона", напечатанного в брошюрке, изданной в ... ЦК Компартии Киргизии (!!!) году эдак в 85. Так вот, цитирую сам рецепт без изменений: "Курицу насухо вытереть полотенцем, отрубить шейку и лапки, выпотрошить и тщательно промыть. Желудок разрезать и снять с него оболочку; лапки ошпарить, снять с них кожицу и обрубить когти; голову ощипать; с печени срезать желчный пузырь. Все потроха промыть. На тушке курицы, ниже грудки, сделать два надреза и заправить в них ножки, а крылышки подогнуть к спинке - это придает тушке КРАСИВУЮ И УДОБНУЮ для варки форму..."
Зашел как то Иван-царевич в французкий ресторан и заказал лягушку. Принесли ему заказ, а лягушка упала, ударелась об пол и превратилась в красну-девицу. Бил-бил,бил-бил Иван-царевич красну-девицу об пол - непревращается обратно в лягушку. Пришлось есть так!
Еду давеча в автобусе. Сзади меня малышня сидит - пацаны годков эдак семи-восьми. И вот один другому говорит, дескать, у твоего папки же пейджер есть? Второй отвечает: - Есть! - А ты номер знаешь? - Знаю! - А давай ему на 1 апреля сообщение отправим: "Теперь я тамагочи, накорми меня!"
Сидим вчера в кафешке одной милой... За столиком напротив - три молодых человека, сидели, пиво пили, а потом один поворачивается в сторону стойки бара и говорит офицантке:"Девушка, посчитайте нас". Дама за соседним столиком посмотрела на них внимательно и говорит: " Молодые люди, вас трое". С юмором тетечка.
В ответ на недавний анекдот дня (про треть жизни в постели - это про мужчин). В женской интерпретации звучит так: Две трети жизни женщина проводит в постели, а оставшуюся одну треть пытается оттуда выбраться.
Про папу. Папа познакомился с мамой 1 апреля, а поженились они 14 февраля... С тех пор живут 27 лет душа в душу и в доме хохот стоит постоянный (видимо, 1 апреля, все-таки, сказывается). Папа вообще большой шутник и приколист. Как-то (давно это было, я еще маленькая была), папа постирал новые джинсы (индийские, видимо, времена-то застойные были), а они, когда высохли, затвердели, как трубы. Ну, папуля взял, да и поставил их около кровати, аккурат с той стороны, где маман спала, а сам на работу ушел. Мама проснулась, и в утреннем полумраке узрела чьи-то ноги около кровати, а над ногами-то и нет ничего... Вот крику-то было. А несколько лет назад папа такое устроил: в ванной такая доска имеется, поперек ванны лежит, чтоб тазики всякие на нее ставить и прочее, так папа кинул на эту доску свой свитер, типа, в стирку. А свитер так аккуратненько лег, рукава по сторонам доски свесились. Ну, папуля посмотрел на это дело вострым глазом, пошел в коридор, кепочку свою любимую достал и на свитер сверху положил в районе ворота. Потом приволок старые брюки, под свитер засунул, ботинки на пол поставил и штанины в них заправил. Получилось жутко: как будто шкуру с мужика спустили и в ванной бросили. Папа свет погасил, дверь тихонько прикрыл, и пошел телек смотреть. Первый вопль издала маман, забредшая в ванную. Потом сестренка (14 лет) из школы вернулась, а родители сидели тихо-тихо и телек смотрели, когда ее вопли раздались (бедный ребенок, зрелище не для слабонервных было). Злорадно поулыбались. А ввечеру и я на огонек (в гости) к ним заглянула, они как-то странно переглянулись и говорят между собой:"Нет, она у нас нервная, ее предупредить надо." С предосторожностями мне эту конструкцию в ванной показали, а чуть не заорала, чесслово! А летом прошлым моя сестренка на дачу подружку притащила пожить, так они ночью решили сбежать погулять по садоводству. Дом на ночь заперт. Комната ее на втором этаже, и, в принципе, можно вылезти в окно и по приставной лестнице спуститься так, что никто и не узнает, что дома не ночевали. Ну, так они и сделали с подружкой. Только папулю природа тонким слухом наградила, он какую-то возню на крыше услышал, тихонько поднялся в сестренкину комнату, глядь - окно открыто, а в комнате нет никого! Ну, недолго думая, папа окно закрыл изнутри и стал ждать в темноте у окна в прихожей. Через какое-то, весьма непродолжительное время (видно, надоело по холодку шататься) две соплюшки возвращаются домой, и - к лестнице. Только на крышу веранды залезли, папа снизу подкрался и лестницу тихонечко убрал, пока они с окном возились, открыть пытались. Потом поняли, что окно закрыто напрочь, решили спуститься, а лестницы-то и нету. А папа тем временем поднялся в комнату и через стекло им грозные лица строить стал, чуть до слез не довел девчонок. Перепугались они, зато потом по ночам дома сидели. Про моего папу много чего рассказать можно, вспомню еще - расскажу.
Про папу. Папа познакомился с мамой 1 апреля, а поженились они 14 февраля... С тех пор живут 27 лет душа в душу и в доме хохот стоит постоянный (видимо, 1 апреля, все-таки, сказывается). Папа вообще большой шутник и приколист. Как-то (давно это было, я еще маленькая была), папа постирал новые джинсы (индийские, видимо, времена-то застойные были), а они, когда высохли, затвердели, как трубы. Ну, папуля взял, да и поставил их около кровати, аккурат с той стороны, где маман спала, а сам на работу ушел. Мама проснулась, и в утреннем полумраке узрела чьи-то ноги около кровати, а над ногами-то и нет ничего... Вот крику-то было. А несколько лет назад папа такое устроил: в ванной такая доска имеется, поперек ванны лежит, чтоб тазики всякие на нее ставить и прочее, так папа кинул на эту доску свой свитер, типа, в стирку. А свитер так аккуратненько лег, рукава по сторонам доски свесились. Ну, папуля посмотрел на это дело вострым глазом, пошел в коридор, кепочку свою любимую достал и на свитер сверху положил в районе ворота. Потом приволок старые брюки, под свитер засунул, ботинки на пол поставил и штанины в них заправил. Получилось жутко: как будто шкуру с мужика спустили и в ванной бросили. Папа свет погасил, дверь тихонько прикрыл, и пошел телек смотреть. Первый вопль издала маман, забредшая в ванную. Потом сестренка (14 лет) из школы вернулась, а родители сидели тихо-тихо и телек смотрели, когда ее вопли раздались (бедный ребенок, зрелище не для слабонервных было). Злорадно поулыбались. А ввечеру и я на огонек (в гости) к ним заглянула, они как-то странно переглянулись и говорят между собой:"Нет, она у нас нервная, ее предупредить надо." С предосторожностями мне эту конструкцию в ванной показали, а чуть не заорала, чесслово! А летом прошлым моя сестренка на дачу подружку притащила пожить, так они ночью решили сбежать погулять по садоводству. Дом на ночь заперт. Комната ее на втором этаже, и, в принципе, можно вылезти в окно и по приставной лестнице спуститься так, что никто и не узнает, что дома не ночевали. Ну, так они и сделали с подружкой. Только папулю природа тонким слухом наградила, он какую-то возню на крыше услышал, тихонько поднялся в сестренкину комнату, глядь - окно открыто, а в комнате нет никого! Ну, недолго думая, папа окно закрыл изнутри и стал ждать в темноте у окна в прихожей. Через какое-то, весьма непродолжительное время (видно, надоело по холодку шататься) две соплюшки возвращаются домой, и - к лестнице. Только на крышу веранды залезли, папа снизу подкрался и лестницу тихонечко убрал, пока они с окном возились, открыть пытались. Потом поняли, что окно закрыто напрочь, решили спуститься, а лестницы-то и нету. А папа тем временем поднялся в комнату и через стекло им грозные лица строить стал, чуть до слез не довел девчонок. Перепугались они, зато потом по ночам дома сидели. Про моего папу много чего рассказать можно, вспомню еще - расскажу.
папа грузин дарит сыну пистолет: - на сынок, учись стрелять, защищаться и так далее через неделю смотрит сын без пистолета ходит, спрашивает: -сынок, где пистолет дел, почему не стреляешь... сын показывает отцу золотой "Ролекс", и говорит что выменял за пистолет в школе, на что отец ему отвечает: -вот прийдут грабители или хулиганы, мол,твой отец такой-то сякой-то, мать твою имеем и т.д., а ты им 13.30...
о словарном запасе компа сегодня набираю текст, а он мне выдает: слов "жива", "ценообразование" он не знает, зато слово "мобила" он не подчеркивает (т.е. есть в лексиконе). нормально?
Едет мужик на 600-ом Мерсе, а за ним Ока. Мужик прибавил скорость, Ока не отстает. Светофор. Мужик тормозит и с зади сотрясающий удар. Ну мужик обрадовался, сейчас, думает, разберусь с ним. Выходит и видит, что в него врезался огромный джип.Тут же приезжают менты, начинают разбираться.Водитель Мерса подходит к водителю Джипа и спрашивает: - А где Ока-то? - Тс-с-с! Она где-то между нами!
Дело было на третьем курсе. Близилась летняя сессия, и на одной из последних лекций по мат. статистике препод начал рассказывать о некоторых условиях сдачи экзамена - ну, сроки там, время на подготовку, все такое… А один парень пошутил по ходу дела: «А Вы какой коньяк любите?.. А конфеты?..» - мол, чего б такого на экзамен с собой принести, чтоб потом получить ту оценку, которую хочется. И одна из присутствующих девушек (очень красивая, победительница конкурса красоты, но иногда полностью оправдывающая мнение, что особы женского пола бывают либо умные, либо красивые - третьего не дано) подхватывает: «А девушки Вам какие нравятся - светленькие или темненькие ?». Тут я уже не выдерживаю и ставлю «точку»: «Марина, УМНЕНЬКИЕ! НО ТЕБЕ ЭТО НЕ ГРОЗИТ!!..» Аудитория грохнула, она обиделась, мне пришлось долго извиняться. А на экзамене, кстати, она получила «хорошо», а я - «отлично»…
Дело было на третьем курсе. Близилась летняя сессия, и на одной из последних лекций по мат. статистике препод начал рассказывать о некоторых условиях сдачи экзамена - ну, сроки там, время на подготовку, все такое… А один парень пошутил по ходу дела: «А Вы какой коньяк любите?.. А конфеты?..» - мол, чего б такого на экзамен с собой принести, чтоб потом получить ту оценку, которую хочется. И одна из присутствующих девушек (очень красивая, победительница конкурса красоты, но иногда полностью оправдывающая мнение, что особы женского пола бывают либо умные, либо красивые - третьего не дано) подхватывает: «А девушки Вам какие нравятся - светленькие или темненькие ?». Тут я уже не выдерживаю и ставлю «точку»: «Марина, УМНЕНЬКИЕ! НО ТЕБЕ ЭТО НЕ ГРОЗИТ!!..» Аудитория грохнула, она обиделась, мне пришлось долго извиняться. А на экзамене, кстати, она получила «хорошо», а я - «отлично»…
Эта история произошла с моей сестрой и ее подружкой. Как то звонит сестра подруге свое Оксане, поговорив минут 5 они слышат какие то разговоры в трубке, (видно на телефонной станции произошла какая то ошибка). Разговаривают две женщины, сестра не растерялась, и вместо того, чтобы положить трубку, начинает выть, крякать, и хрюкать. Женщина испуганно спрашивает другую: Ты откуда звонишь? Оксана кричит из ЗООПАРКА! Женщины совсем растерявшись кладут трубку. Не прошло и минуты, как к ним в разговор опять вклиниваются, на сей раз двоя школьников. Один другого спрашивает: Что нам задали по труду? Сестра отвечает: Приноси молоток и гвозди, будем буратино выпиливать. Мальчик изумленно: Да? А по ИЗО что задали? Тут Оксана говорит: А по ИЗО приноси альбом и краски, будем обнаженную венеру рисовать! Следующая пара которая вклинилась были парень с девушкой. Девушка упрашивает парня приехать к ней, парень говорит что очень занят и работает, звонит из офиса и у него мало времени. Тут моя сестра закричала: Ты что не поняла? Он занят, клади трубку! Девушка: Это кто такая? Парень: Не знаю. Сестра: Как это не знаю? Лежишь сейчас на мне и не знаешь? Ах ты паршивец! Я тебя сейчас укушу! Девушка: Ненавижу тебя! Не звони мне никогда больше! и кладет трубку. К этому времени у Оксаны к телефону подошел еще и ее брат, Женя, а у моей сестры еще одна ее подруга Лида. Следующие кто вклинился в разговор были две старушки. Женя говорит ехидным голосом: Эй старушенция может познакомимся? Старушки совсем обалдели от незнакомого мужского голоса, и начали кричать: Эй ты, мухомор дряблый! Мухомор, мухомор, мухомор!Сгинь! Потом им папались две веселые девченки, с которыми они проговорили наверное час! Вот так вот, вися на телефоне часа два, они дружно издевались над невчем неповинными людьми!
Тихо сам с собою... Как-то расказали мне историю: девчонка одна так напилась, что себя не узнала и полчаса со своим отражением в зеркале расшаркивалась, пыталась пропустить. Я тут тоже недавно в парикмахерскую сходила, перекрасилась в кардинально другой цвет. Случайно. Захожу как-то в туалет на работе, там в предбаннике зеркало в полстены, смотрю боковым зрением - кто-то смутно знакомый стоит. Я по привычке говорю "Здравствуйте, как дела". и пытаюсь пройти в непосредственно куда надо. В ответ тишина, тут меня что-то смущает, поворачиваюсь - никого! А в зеркале я. Сама себе ответила "Спасибо, хорошо" и пошла восвояси...
Пал Палыча Бородина спрашивают, как ему живется в американской тюрьме. Бородин: Ну, знаете, я привык относиться ко всему философски...Жизнь...она ведь как зебра: полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, жопа...
Работаю я в питерской блядской газете "Не скучай-Иформ". Основная особенность издания - повышенный интерес к геям и лесбиянкам. По этому поводу учреждаю ежемесяынй опрос знаменитостей на тему "как вы относитесь к голубым и розовым". Бойкая практикантка приносит мне интервью с Розенбаум. Матерый натурал геев ненавидит, думаю, хрен с ним, разнообразие тоже неплохо, короче ставлю в номер. Одна беда - нет фотографии. Под рукой только фотка А. Бильжо (мозговеда из "Итого"). На Розенбаума чертовски похож: лысый, в очках, в рубашонке какой-то.. Делать нечего, ставлю в номер. Выходит газета. Первый звонок от Бильжо. НАш диалог: - Уважаемая редакция, я это интерьвю не давал... - ТАк это не вы, на фотографии подпись: А. Розенбаум. - Какой это Розенбаум, когда это я. Потом была куча воплей от геев, угрозы прибить барда. Апогей истории - звонок Розенбаума. - Я не понимаю, кто давал это интервью - я или Бильжо? Далее куча звонков
Вчера в кафетерии одного большого магазина в одном малеьньком провинциальном городе, среди "сосисок в тесте", "беляшей мясных" и прочих деликатесов узрела товар, обозначенный как "РАСТЯГАЙ с рыбой". Долго гадала, как же его, бедного, готовили! К.
Из объяснительных суворовцев Московского суворовского училища (Некоторые фамилии изменю, но все ужасы орфорграфии, извините, оставляю как есть):
1."Объяснительная Я, сув. Извеков А. С. , сидя аз ужином, принимал пищу. В процессе чего сув. Сухов взял мою порцию чая, поделив ее пополам. Я был неудовлетворен этим и стал требовать свою порцию обратно, после чего я отвесил ему подзатыльник (не сильный) за это. В ответ я получил не слабый удар в челюсть, хотел ответить, но еще раз получил в глаз, по сильнее. После этого нас разнял вице-сержант Ф... и еще несколько человек, сидевшие рядом"
2. "Объяснительная Я, сув. Сухов ужинал с сув. Извековым. Я стал доливать себе в чашку оставшийся чай, он мне сказал, чтобы я оставил ему чай, я сказал, что оставлю, но когда я доливал себе чай, он выдернул у меня чайник из рук. Я сказал, что он)поступил как свинья). Он начал тыкать мне пальцами в лицо я оттолкнул его руку тогда он начал бить меня и я ему ответил"
3. "Объяснительная Я, сув. Борисов А. Б. , пишу объяснительную по поводу драки сув. Сухова и сув. Извекова. Во время ужина данные суворовцы неподелили чай и началась потасовка. Меня столкнули с лавки, я повернулся спиной и ничего не видел. Видел только как в/с-т Ф... их разнял"
4. (Эта объяснительная не имеет отношения к первым трем) "Я Маяцкий Андрей в ноч с 3 на 4, попросил суворовца Данишевского чтобы он меня усыпил. Он согласился и усыпил меня. После того как меня усыпили я неудачно упал и ударился. наследующий день я обратился к майору Е...., с тем, что у меня болит челюсть. Он отправил меня в сан часть. На следующий день меня отправили в 9 поликлинику, где мне сделали снимок и убедились, что перелома нет"
Заходит маленький мальчик в бар: - Налейте мне водки! Бармен: - Какая тебе водка, маленький еще. Мальчик: - Ладно, нелейте, у меня сегодня папа умер. Бармен наливает и спрашивает: - Что случилось? Мальчик (грустно) - Пришел папа с работы усталый, поел, посмотрел телевизор, решил прилеч, закурил сигарету и заснул. Бармен: - Что сгорел? Мальчик: - Да нет, почему сгорел. Сигарета упала, загорелся ковер. (Б): - Что сгорел? (М): - Нет, почему сгорел. Потом загорелись шторы, а за ними мебель? (Б): - Что сгорел? (М): - Нет, почему сгорел. Приехали пожарные, натянули тент, папа выпрыгнул. (Б): - Что разбился? (М): - Нет, почему разбился. Выпрыгнул, попал на тент и отпрыгнул обратно в квартиру. (Б): - Что сгорел? (М): - Нет, почему сгорел. Пожарные натянули опять тент, он опять прыгнул. (Б): - Что разбился? (М): - Нет, почему разбился. Прыгнул, попал на тент и обратно в квартиру. (Б): - Что сгорел? (М): - Нет, почему сгорел. (Б): - А что случилось-то? (М): - Да задолбал он нас, пристрелили мы его.
Театр. Заболел актер. Спектакль отменить нельзя, потому срочно вводят в состав рабочего сцены. Рабочий выходит на сцену и садится на стул. Суфлер говорит текст. Рабочий повторяет. С.- жениться надо. Р.- жениться надо. С.-но денег нет. Р.-но денег нет. С... и медленно встает... Р. и медленно встает...
Стоят два мужика на крыше Торгового Центра, на НьюЙорк любуются. Вдруг бах! самолет врезается в здание, мужики вниз падают, один другому говорит: "А х..ля ты пиз..ил: Голивуд, компьютерная графика, хорошо еще Джурассик Парк не поехали смотреть.
Жил был старик и было у него четыре сына, трое нормальных, а третий - дурак. Однажды дал старик каждому из сыновей по самолету, а младший - рас...дяй взял и сломал свой не поигравшись
Когда мы были в командировке в Венгрии, у нас была соседка. Это была 50-летняя, толстая татарка с ужасным характером. Она преподавала венгерским студентам русский язык (уж как она там преподавала, будучи татаркой - не знаю). Очень ей в Венгрии нравилось, но срок подходил к концу, надо было возвращаться в Москву, а ей так не хотелось! И был у этой татарки врожденный порок сердца, который ее в принципе не беспокоил, здоровью и жизни не угрожал. Воспользовавшись своим недугом, решила она лечь на обследование в кардиологический центр в Будапеште. Обследование показало, что все с ней в порядке и она может смело ехать домой, но хитрая тетка на этом не успокоилась и настояла на операции на своем несчастном сердце. Мол, плохо мне, не могу ехать в Москву, оперируйте меня и все тут. Мадьярские врачи у виска покрутили, но пожили ее на операцию. Короче, прооперировали тетку без проблем, а от наркоза она так и не отошла. Умерла. Похоронили ее там же, так что добилась она, чего хотела.
У меня есть дочь Майя, 5 лет, которая отличается невероятным правдолюбием (я ведь ее не наказываю) и детской непосредственностью в восприятии мира. Как-то решила я приобщить ее к искусству и повела в художественный музей, который расположен напротив областной администрации. "ЖивопИсь" не произвела на Майю особого впечатления, кроме картин с изображением распятого Христа. Распросив у меня кто это тут умирает и узнав, что это "Бог", она впала в такой первобытный ужас, которого, пожалуй, не знали и древние славяне при виде идолов, сбрасываемых в Днепр Владимиром Святым :) Полным трагизма и надрыва голосом она воскликнула: "БОГ УМЕР?!!!!" Пришлось потом утешать ребенка, что еще не все потеряно :)
Затем она выглянула в окошко и попыталась рассмотреть напротив областную администрацию. Уж не знаю, почему у нее так возникла эта ассоциация, возможно здания были похожи, но только она радостно крикнула: "Мама, смотри, ЦИРК" :)
Журналисты меня поймут. Как-то познакомилась с менеджером по персоналу по имени Ася. Она мне выдала новость: дескать, изобрела ноу-хау при отборе персонала. Мое издание такие феньки обожает. ОК, говорю, давай я про это напишу. Мне гонорар, твоей фирме PR. Лана, соглашается Ася, только я с боссом поговорю. Через день звонок в офис: - тут босс сказал, скиньте мне статью какую-нибудь по факсу, чтоб я понял: в этом тексте есть PR.
Мой драгоцеценный (8 лет вместе) - любитель орального секса, прямо скажем не в самых приватных местах. На днях сидим в ресторанчике, придумав мне очередную глобальную провинность (не люблю мол его, выдает шикарную фразу: Соси прощение!
Есть у меня знакомый американец, иногда болтаем в чате. Парень (40 лет) закончил колледж, технический университет, в армии учился взрывать "чего-то там". В прошлом году он читает новости, работает :), а заодно и со мной болтает. И вот он у меня спрашивает: "Слушай, а где это Белград?" Я говорю: "Здрасте, так чего вы там бомбили? Это же Югославия. Слушай, ну как ты можешь не знать элементарную географию? Меня завтра бомбанут, а ты будешь пытаться со мной созвониться. Ты же универститет закончил" Тут Джон и говорит: "А зачем это в технических университетах география?" А и правда.
Попали с дочкой (6 лет) недавно в церковь небольшую, а там служба идет. 3 священника ведут службу, лицом к алтарю, а один с кадилом по церкви прошелся. Дочь шепчет: "А кто это?" Я говорю: "Поп". Вышли из церкви, начинаются замечания: "Так это поп? Телепузик ПО???" - Да нет, не телепузик По, а поп. - А чего это пОпы к нам повернулись задом? Лучше уж промолчать, пока чего-нибудь еще не спросила.