Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда-то цыганка предсказала одному автору книги, что он никогда не женится на женщине, имя которой упомянается в одной из его книг: Ж. - Ну вот зачем ты написал про меня в этой книге? А. - Честно говоря я про тебя даже не думал. - Ну, а почему ты не хочешь на мне жениться? - Ты мне очень нравишься, можно сказать я тебя люблю, но вот... если мы сойдемся, ну ты же понимаешь, нам нельзя быть вместе. Будет сплошной секс и т. д. А ты с меня будешь требовать зарплату. - Ну, а почему когда мы маленькие были, ты не признался мне в этом. - Ты понимаешь в детстве я к тебе просто нормально относился, не рассматривал как партнершу. - Слушай, ну у меня вообще есть какой-нибудь шанс. - Ты знаешь есть один. Когда ты постареешь, а я стану пластическим хирургом, я сделаю тебе операцию "бабка", потому что такие как ты не стареют. Женщина как всегда нашлась, что ответить: - Да, я тебя пониманию, но делать не прийдется. - Это почему же? - Потому что, мне даже бабка не поможет.
Заходит студент в туалет. Достает свой ч.. и начинает писать. Рядом к нему подходит негр. Негр достает свой здоровый член и тоже начинает писать. Тут студент начинает смущаться, ведь у него пенис такой маленький. Студент спрашивает у негра "как это он у тебя такой большой стал". Негр-"Значит так, намазываешь его кремом для бритья, згущенкой, медом, гуталином и заматываешь его бинтом на неделю. Вот он такой у тебя и будет." Спустя неделю встречает студент негра. Студент-"Чего ты мне наговорил, он весь у меня почернел." Негр-"А ты чего хотел?"
Доктор: У вас есть навязчивые идеи? Пациент: Да, есть. - А какие? - Когда у меня нету кубика-рубика, меня так и подмывает пойти его купить. - Но это нормально. Что здесь не так? - Ведь у меня есть ещё один в компьютере. - Но вы ведь секретарша. Вам надо разрабатывать руки. - Я кстати беру очень не дорого.
бомж сидит на дороги курит травку на встречу мент и убивает бомжа в раю бомж подходт к богу бог спрашивает -что то ты какойто странный? обкуренный чтоли? бомж в ответ -да хочешь и тебя угощу бомж с богом закурили и бог говорит - приниси еще, а я к тебя к жизни вернубомж в ответ бомж - не пробленма оживил бог бомжа сидит бомж на дороге весь травкой забитый тотже мент бежит убивает бомжа и опять на небесах бомж с богом за курили и бог его опять на землю отправляет вс бомж у же в портфелем весь в травке опять тотже мент бежит и спращивает _ я тя щё 2 раз убиваю ка так получается?? бомж в ответ - я с богом скарюфанился он меня воскрешает мент - попроси плиз бога чтоб он меня в лучшие времена отправил - да без проблем мент его убивает опятьже бомж с богом закурили и бомж спрашивает - утя есть машина времени другу помоч в лучшие времена отправить - да нет проблем 2 дверь на лево на лево ручку повернёшь в будующие а на право в прошлое сидит бог час ждет 2 ждет пошел посмотреть видит картину бомж ручку на право крутит и говорит - я тебя скатуну к динозаврам отправлю
Один мужик очень любил рыбалку. И было ему все по фигу. Жена по фигу. Работа по фигу. Только Родину любил и Рыбалку. И знал он несколько мест куда регулярно ходил со спинингом. Так сталось, что кончилась там рыба. Как и все нормальные люди решил мужик компьютер купить. Думает: виртуальной рыбалкой займусь и все такое. Отмочил и продпал запасы воблы за 10 лет. Купил комп, поставил, инет подключил. Всех знакомых обошел, программеров знакомых, сисопов, юзверей. Программер говорит: я бы написал, да времени нет. Сисоп: нафига тебе рыбалка, покупай сразу резиновую бабу. Юзверь: чего ее ловить, наливай да пей. И подумал рыбак. Ладно, научу программера рыбу ловить, рыбы-то все равно не осталось. Зашел в банкомат снял сбережения за 10 лет. Звонит программеру: Ладно, твоя взяла! Поехали на рыбалку!
Самые лучшие ботинки - это гиперлапти! Самый лучший цветок - это роза или гиперкактус! Самая лучший кабриолет - это каток, гиперкаток! Самая лучшая женщина - это гипертетка! Самая лучшая сумка - это гиперовоська! Самый лучший компьютер - это гиперсчеты! Самая лучшая водка - это гиперпиво !
Шеф: Программисты Базиков, Пасквилев, Сидоров, Обшарпанный, Рубиков ко мне в кабинет! Заходят, садятся... Шеф: Пачму срок подошел, а резалта нет? Не видать Вам зарплаты как своих ушей. Программеры: Это все менеджеры со своим Поджопт Экспертом! Шеф: Но три месяца назад, вы говорили, что будет готово через два месяца. Программеры: Начальник! Пули свистели над головой! Шеф: Ага знаю, знаю... опять небось в Quake3 девочку тренировали. Программеры: Да, но тогда мы пошли на вас пасквиль писать! Шеф: Ладно, тогда обшарпайте мне Рубикова, и чтобы сверху поставить Сидорова на Базикова.
Короче история! Учусь я в Гарварде. И вообще я парень крутой - родители мои дипломаты, в общем не чета я многим что здесь пишут. И вот значит, девушка моя тоже крута, хотя и из простых. Вот как то делает она мне миньет, а я тащусь. А дверь в комнату в доме, что мы снимаем с приятелем америкосом, мы забыли с Танькой на щеколду затворить. И тут этот кент чикагский, дверь открыл - сигареты просить пришел. Нет прикиньте, что он видит - у сына цвета русских высших кругов стоит и девка его ему сосет! Ведь это он будет всем потом рассказывать! Я его простил-ничего не скзал. А мы с Танькой смеялись долго!
Вошел в 08:45 в двери компании, поднялся в офис. Вижу, что уже все слоты заняты, - я занял последний. Стандартное "hi" посыпалось со всех сторон, Ивна Иваныч отличился и сказал "ghbdtn! " - видно бухал вчера. Коллеги это заметили. Я нехотя вошел в кабинет. Сел за стол. Хотел поставить на сегодня мод –apem, и выбрать LuckyGuy но хост как всегда оказался гандоном и включил – ardm. Ну раз так, значит так тому и быть. Волею судьбы мне достался герой Kozel Otpushenia. Коллегам тоже на рэндоме попался не очень хороший расклад. Иван Иваныч понял, что с ролью Lapooh он сегодня не хочет мириться и сделал –repick. Достался Debilodarmoed. Я посмотрел на него через перегородку – видно, что он расстроился. Хотя часто играл этим героем. Первое время, где-то до 11:00 мы вели ровную игру. Охраняли свои владения, на рожон особо никто не лез. "First blood" я услышал без пятнадцати двенадцать. Дальше прочитал надпись "Погиб герой наших союзников: PETrovi4 (Lenivy Trader – 6 level)" Ну все... началось подумал я. Посмотрел на миникарту, там жирным красным пятном убегал странно разжиревший до 10 уровня SalesDirector. Пишу: "PETrovi4, ты чего? " "Он Сашу с Яшей позвал, и они мне наваляли легко" "Бери бутылку, пей" - сказал я Петровичу – "Eще не вечер" Через 15 минут Петрович уже смело ходил по офису и смотрел всем прямо в глаза. Наличие бутылки до обеда – делало его практически не убиваемым. Теперь он мог долго ходить по офису не заглядывая на кухню. На обеденное время было назначено совещание. Кликая на миникарту в центр я ору "ВСЕ!!!! " будет пуш – надо сдержать.
За время, которое прошло от начала дня, я уже успел собрать 2 Presentation, и еще у меня был Mobilnik. С таким набором артов я бежал к центру, в переговорную, отталкивая бездумных крипов, бродивших по коридору. В коридорах меня подловил Nachalnik Bezopasnosti. Против него Presentation не работал:((( - Ты, слишком много трафика сожрал за декабрь, - начал он. Вот зараза – застанил ведь. Я судорожно думал, куда я угрохал весь рабочий трафик и кроме закачки реплеев ничего не мог вспомнить. Но ему этого открывать было нельзя. Но меня спас AiTishnik, который вынырнул из-за угла. Эму сегодня везло - Он трафик потратил на изучение материлов конкурентов, - начал он. Враг понял, что против двоих ему не справиться и стал убегать. В переговорной были FinanceDirector и еще больше прокачавшийся Sales. На нашей стороне был только Иваныч, но в амплуа Debilodarmoeda ему не очень то сегодня удавалась работа. Начались глупые вопросы про сроки, показатели, эффективность. Finance меня нехило башил. Еще бы – у него были уже Ezednevnik и Sekretarsha. С таким набором я бы и сам его завалил. Sales куда-то дел Сашу с Яшей, но зато тоже собрал Ezednevnik, и еще у него был Notebook. Хорошо что у Ezednevnik есть орбэффект. А то они ведь могли их два собрать кому-то одному – тогда было бы вообще мясо. Дело труба.... На территории врага – под пушками – шансов не было. Использовав Mobilnik, я позвонил PETrovi4’у и потребовал помощи. Тимплэй был у нас хороший, он быстро прибежал и передал мне свой Ezednevnik. PETrovi4, сука, молодец. С бутылкой он мог долго качаться и уже успел нафармить больше остальных. Сам он оставаться не стал, так как SalesDirector его бы завалил без проблем. Сперва был бы Silence, потом Slow и дальше ультой Vezki Argument. На меня Sales не произвел впечатления, зато я очень опасался второго. Он тоже был хорошо прокачан, значит ульта уже была, а ульта у него страшная. Он вообще хороший персонаж – мощный:Vigovor, Shtraf, MegaBush и ульта Lishenie Bonusa. 2 Presentation вовремя продемонстрированные лишили его маны на ульту. У меня немного отлегло, и изрядно покацанный я побежал на кухню – лечиться. Но в переговорной остались еще участники процесса. Я наблюдал за всем через прозрачные стены перегородки. Пришла смерть – в кабинет зашел GlavBukh. Иван Иваныч уйти уже не мог – его поймали сеткой и что-то судорожно стали показывать на мониторе NotaBook’а. Против этого Иван Иваныч не выдержал. Видя это, Петрович ринулся ему на помощь. Я ору "b, bbbbbbbb, back" Он заходит в переговорную. Double kill!!!!! Один я не справлюсь, кричу Анатоля – ему повезло больше всех у него сегодня GlavniySpetialist. "Всех рубят в капусту, а ты крипишься, сволочь??!!! " "Ща, бегу на центр" "Центр пуст, говорю ему я, - они, сейчас будут пушки сносить. Двое наших в респауне, Aitishik стоит на линии против Nachaknik Bezopasnosti" После обеда SalesDirektor стал лагать и в итоге ливанулся. Вижу надпись:
Grigory Vladimirovich (GenDir): Player Sergei Nikolayevich (Sales Director 23) was banned for leave work at 15:43 29.11.07 Сразу посыпалось: "Stay" "5-4" "сраный ливер" Под вечер у нас было небольшое преимущество. Складывалось ощущение, что GenDir качается в лесу на контрагентах. Ему можно у него все пассивки. Врожденный пермобаш давал ему такое право. В 7 вечера ливанули и остальные, так никто верх и не взял. Хотя мы в очередной раз были близки к полному фиаско.
Хорошо, что завтра пятница, подумал я. Точно можно будет включить –apem.
И еще, надо раньше приходить и быть в другой команде. GenDir – имба. Надо играть с ним за одну сторону.
Официантка: Что желаете? Студенты: Пивосухарики. Кружки пустеют. Официантка: Что еще желаете? Студенты: Еще пивосухарики. Кружки пустеют. Так повторяется несколько раз. На столе куча пустых кружек и куча початых тарелочек с сухариками. Официантка: Зачем вы каждый раз заказываете пиво мне понятно. Но зачем, каждый раз сухарики? Студенты: Девушка, при ответах на такие вопросы, пивосухарики за счет заведения вы согласны? Официантка: Нет. Ну я так не могу. Студенты: Ладно, тогда забирайте деньги вместе со штопором. Официантка: Ладно оставьте штопор себе, а я с вас деньги возьму только за сухарики!
Рейхстаг. 1943 г. Штрилиц, Борман и Мюллер играют в Quake3 по сети. Cooperative mode. Nightmare, против XAero. Выигрывают. - Да, подумал Мюллер, - И чего мы пошли на СССР. Давно уже надо было под ником СССССР против Китайцев !
Во глубине Сибирских Руд, 3 мудреца сидят и... Играют в преферанс... Летают метановые шарики. Пьют водку. Курят. Первый: Пас... Второй: Пас... Третий: Два паса, в прикупе чудеса... Мизер! Записали расклад... Первый и третий раскрылись и сходили. Первый третьему: Ходи давай! Третий молчит. Второй третьему: Ходи давай! Третий молчит. Первый и второй хором: Ходи давай! Третий: А куда тут ходить? Все равно завалило!
Россия: - Беларусь, тебе хочется чистой, светлой и возвышенной любви? Беларусь (выплюнув семечки): - Ну, хочется. Россия: - Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал. Да гандоны прихвати!
Архипелаг Гулаг... Тюрьма... 3-ий КПП, крик: Свобода! ... Москва. Чистопрудный бульвар. Хакер пьет пиво. Мент: Вы нарушаете общественный порядок! Распитие спиртных напитков! Хакер: А вы знаете, что такое образ жизни хакера? Мент: А что это? Хакер: Взломал. Выпил. Свобода! Мент: Дыыы, не понимаю.... Хакер: Ничего не могу поделать, все время выхожу подышать свежим воздухом!
Группа поддержки после соревнований по Quake3: 1-ый: - Я только на Nightmare играю! 2-ой: - Я Дума не делаю! Испугались? 3-ий: - Фигня! Я девочку на NightMare тренирую! Сутенер в стороне услашал базар и говорит: Ну молодеж пошла, я в их возрасте даже не знал что такое субботники !
Сочи 2014. Играют в преферанс два мужика и две бабы: - Медовый спас. - Медовый раз. - Медовые две. - Медовый пас. - Медовый месяц. - Медовый год. - Медовые два. - Медовая пятилетка господа!
Муж приходит который день приходит с работы и который день играет в Quake3. Жена приходит с работы ничего не говорит, думает: "Слава богу, хоть дома сидит." Через некоторое время жена мужу: Вот что ты делаешь, обыгрался уже! Муж: Я не играю, я зарядку делаю, в процессе игры возникают микродвижения мышц. Пространство расширяю, квартира маленькая. У меня и так на одну кухню меньше. Наступает один прекрасный день. Муж устал, лежит в лежку на кровати, ноги болят. Жена мужу: Сходил бы в магазин, убрался, батареи покрасил и т. д. Муж: Не могу, ноги болят. Жена: Опять в Quake3 чтоли набегался?
- Во, книжка, толстая и интересная вроде. Посмотри! Муж-то у тебя книгу написал. Сам наверное напечатал. - Лучше бы деньги напечатал, и так книгами все завалено, а он взял еще одну написал.
Играют в Quake3 Красная шапочка и Волк. Красная шапочка бежит, вдруг мессага от Волка: - Красная шапочка, а ты не боишься, что я тебе дырку в жопе прострелю? Ответная мессага: - Чего мне тебя бояться! Во-первых, одна дырка у меня там уже есть, а во-вторых у меня для тебя не дырка в жопе, а девятка в квадрате!
Решил чел в Quake3 пройти XAero. Остался попозже на работе. Летит китаец и посылает мессагу: - Шо ты приперся суда? Чел: - Пива попить, тебя отштырить. XAero: - Подожди, но у нас тут нет пива! Да и где тебе меня одолеть! Чел: - Ничего, пиво у меня с собой! Ща допью эту бутылку, схожу в сортир за колонну! И вот увидишь отштырю!
Мужик приходит в магазин за коньяком в ночь перед денежой реформой. Выбор большой, но бутылки незнакомые. Приценился. По карманам полазил. И так, и так - червонца не хватает. Сходил домой, взял червонец. Приходит снова. А ценники опять все на 10 рублей больше. Мужик продавщице: Вы что издеваетесь, только что приходил было на 10 рублей меньше. Продавщица: Подумаешь нулем больше, нулем меньше. Мужик: Может у меня в глазах раздваиваеца? Продавщица: Если у вас в глазах раздваивалось, то у вас бы две продавщицы было. Мужик: А помойму та которая до этого была, когда я первый раз приходил, была лучше. Продавщица: Почему? Мужик: Потому что у нее цены меньше были. Продавщица: А груди у нее больше или меньше чем у меня были? Мужик: Размер грудей меня не интересует, главное чтобы с коньяком!
Несмотря на то, что Бос долго тренировался на уровне Фо Бос в Quake3, после соревнований по игре в Quake3 Halfdead, Замики сделали Боса на Боард Митинге.
Г-жа АнГерла в сумерках испытала большой Сарказм и неудержалась от следующей встречи в Хулигендайме. Однако она не смогла скрыться от пристального взгляда Давай-ламы, который заметил, что пройдя по тропинке в саду и отклонившись от курса, во время ужина, она ощутила ветки Кустов.
Чапаев, Петька, Фурманов и СисОп играют в Age of Empiers. Затяжная битва. Заканчиваются ресурсы. СисОп начинает вводить коды и в конце концов выигрвает и со смехом говорит: - Ну вот обыграл я Вас! Петька: Да, Василий Иваныч, надо нам руку набить! Чапаев: А мы ему не руку, мы ему морду набьем! СисОп: За что? Я же честно играл! Фурманов: За то что подглядывал !
Преамбула: В нашей компании есть персонаж по имени Саня Е. Отличительной чертой его является абсолютная неспособность адекватно воспринимать окружающую действительность, за что он часто нарывается на истерический хохот впересмешку с тупым ржанием со стороны окружающих его людей. К тому же, одной из важных сторон его многогранной личности является то, что последние несколько лет он занимается методичным коллекционированием фильмом из категории "от 18 и старше". И, что самое удивительное, несмотря на абсолютное отсутствие внимание со стороны женского пола, Саня гордо заявляет, цитирую: "Я не дрочу и никогда не дрочил!". Итак, сама история. За несколько дней до Нового года звонок. Поднимаю трубку - Саня... в душе что-то екнуло, так как просто так звонить он никогда не станет. ОН: Керя, у меня что-то с компом случилось, можешь подойти... Я: а че надо-то, порнуха не идет что ли??? ОН: надо восстановить с диска ВИНДОУС, я не умею как это делать. Я: да сделай ты формат и не парься! ОН: (слышны брызги слюны) ДААА, там все мне нужные файлы!!! Я: (в голове промелькнули Санины залежи порнухи) ты же все потом заново скачаешь!!! ОН: ну это очень долго, и я думаю я не смогу вспомнить пароли и адрес эфтепе! Мне совершенно не хотелось никуда идти, но так как аргументированную беседу с ним не возможно вести в принципе, я тихо матюгнулся и сказал, что завтра зайду. Итак, следующий день. Прихожу я к нему, он включает комп. Пробегают строчки.. все, машина дальше не грузится. Я говорю: мляяя, давай диск с виндой... Засунув диск в дисковод, и дождавшись, когда чудо майкрософт наконец загрузится, я попытался сделать восстановление системы... х*й, диск оказался какой-то левый и подобной операции на нем не было предусмотрено. ОН: я нажимал на репэйр (это для работы через командную строку), но я непонял, КАКОЙ ТУДА НУЖНО ВВЕСТИ КОД!!!! Я ржу в душе - человек впервые увидел командную строку и увидев мигающий курсор, пришел к мысли, что в комп нужно вбить заветный код и все починится само собой! ОН: я там посмотрел но ничего не понял, ты лучше знаешь, сделай что-нибудь, там нужные мне файлы! Я: (в голове опять возникли склады Саниной порнухи) хорошо, хорошо, щас посмотрим Я: у тебя диск поделен был? ОН: нет! Я: жаль, тогда бы было проще... ОН: блинас, зачем я его не поделил, я был самоуверенный дурак (ДОСЛОВНО!!!) Поразившись несвойственной Александру самокритичности решил все же проверить состояние диска. Я: (смотрю таблицу разделения) подожди, так он у тебя поделен! ОН: не может быть!!! А я вижу, что диск С примерно 10 гб, и D - 110 Я: СМОТРИ!!!! Видишь 2 раздела! ОН: блинас, я когда пытался ввести КОД, эту табличку тоже видел! КУЛЬМИНАЦИЯ!!! Оказалось, что этот кадр каким-то х*ем сам поделил себе жесткий, ПРОСТО СЛУЧАЙНО ТЫЧА В КЛАВИАТУРУ!!!! Я сам не поверил, подумав, что творение майкрософт опять глюкануло. смотрю на диск С через консоль. Там откуда-то папки Program files, windows ну и т. д. ЮМОР №2!!! Он после этого, умудрился отформатировать диск С и установить на него часть винды! Я тогда не смеялся, потому что в такое просто не мог поверить!!! Думаю - а вдруг диск каким-то х*ем поделился так, что файлы сохранились... Нет, умом-то я понимал, что это невозможно, но я уже ничему бы не удивился! смотрю диск D - пусто как в открытом космосе. Я: Саня, понимаешь, ты когда "КОД" вводил, сам поделил себе жесткий и снес все файлы под чистую... ОН: БЛИНАС!!!! (со всей дури начал е**шить кулаком по шкафу) ОН: БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ!!!!! (примечание: его мать сидела в соседней комнате) Я говорю: да ладно не убивайся ты так, все заново скачаешь... ОН: ТЫ НИХЕРА НЕ ПОНИМАЕШЬ!!!!! ТАМ АДРЕС ОТ ЭФТЕПЕШНИКА СИТИЛАЙН!!!! ЯЯЯЯ ЕЕЕГООО НЕЕЕ ЗНАААЮЮЮЮ!!!!!!!! Т. е. спасительный вариант позвонить в контору и спросить в голову ему как-то не пришел. Слава яйцам, когда я открыл ему истину, что он не единственный кто обладал этим знанием, Саня немного успокоился. ОН: Керя, сделай все чтобы это не повторилось! Я: (чувствую себя так, будто Христос и Будда просто нервно курят по сравнению со мной) хорошо Саня, я могу это сделать, но все зависит от тебя! (сказано было с соответствующей интонацией) Он: (посмотрев на меня как апостол на Мессию) хорошо, я буду стараться!!! Я: тогда щас будем ставить винду! Проверь, диск тот (у него на столе лежало еще несколько дисков ХР). он вынул диск, посмотрел и говорит: да, это именно тот диск! Я, искренне порадовавшись, что этот корень хоть в чем-то уверен в жизни, начал рутинные операции по установке мастдая. после того, как все было готово и свежая ХР загрузилась, я услышал восклик из за спины: БЛ*ДЬ!!! ЭТОТ БЫЛ НЕ ТОТ ДИСК!!!!! Я почти заплакал... Решив, что больше тут лучше не задерживаться (вдруг заразно), я встал и сказал: Саня, у меня для тебя хорошая новость! ОН: Какая? Я: Ты мне должен пиво! :) ОН: ДА ДА ДА, я уже сам хотел предложить! у меня в голове промелькнул ящик карльсберга: тогда после нового года отдашь ОН: Да, Керя, спасибо тебе! (взгляд апостола) Я: не за что, если что обращайся! После чего я спустился по лестнице, вышел на морозную улицу и неспеша пошел домой...
- Как познать теорию относительности? - Сидя в стоматологическом кресле. - Это как это? - Узнав, что сверла бывают относительно бракованные. - Но в моем случае дело было не в сверлах. - Да, тогда у тебя сверло стояло в другом месте. - Да, но в чем же тогда? Может я во время к зубному не сходил? - Да, но ты ведь сходил. - Зато, теперь что-то понимаю в теории относительности.
Шла Саша по шассе и видит пушку Пристрелила всех врачей и забрала сушку Вдруг полиция пришла нашу Сашу забрала Наша Саша плачет мамочку завет Но ее не слышут хуй ей в рот суют.
По фирме пронесся слух о выдаче З/П. Народ пытается штурмовать кабинет исполнительного директора. Первым успевает добежать и заскачит СисАдмин. Вторым подбегает к кабинету программист. Дверь чуть приоткрыта. Исполнительный дир: Так-так, молодой чеовек, в какой вы значица долгности? Админ: Системный администратор я! Исполнительный директор думает про себя: Вот хам, администратор это я. Урезает пол-зарплаты. Админ грустный уходит. Заходит программист. Исполнительный: А вы товагищ. В какой долгности? Программист: Да, не в долгности я. Нет у меня долгов. Программист я. Исполнительный: Ууу, редкая профессия. А главное нужная. Будущее за ней. Выдает прораммисту полную зарплату. Программист: У меня есть ценная информация. ИД: Какая? Программист: Тому хаму, который успел прибежать раньше меня надо урезать пол-зарплаты. ИД: Действительно, а как вы догадались? Программист: Ну как-как. Он наивно полагает, что системный администратор это он. А на самом деле системный администратор это я. Ид: Даааа, занимательно, но после того что вы сказали, в этот раз вы премии не получите.
Довольно часто бывает, если обращать внимание, что ноги симпотичных секретарш или менеджеров (ес-но женского пола, особенно если ноги растут из груди) напоминают хвост русалки. В такой ситуации секратарша или сотрудница сидит в офисном стуле подложив одну ногу под попу. Стол обычно стоит углом, офисный стул приркрывает вторую ногу, и видно только икру второй ноги. Однажды оказался в такой ситуации и я. С дикого похмелья я обращал внимание на груди и ноги симпотичных девиц. Вообщем пришел на работу, "в глазах туман", "в голове дурман", смотрю сидит секретарша-менеджер, как раз в такой позе. Я сходу и сказанул, памятуя вчерашнее, с небольшой оговорочкой: - Мадам, Вы похожи на РусАлкО! - Оо! (ответила она).
После соревнований по игре в Quake3 опытный квакер3 спрашивает у не опытного: O: - Знаешь почему на Xaero можно не ходить в туалет? Н: - Нет, а почему? О: - Потому что, туалет находится за колоной с координатами 3,2 !
Армянское радио спришвают: - Зачем был выпущен мультфильм "Ну погоди"? Ответ АР: Мультфильм "Ну погоди" способствовал популяризации и развитию в нашей стране экстремальных видов спорта: - водоные лыжи (1-ый выпуск); - охота на носорогов голыми руками (2-й выпуск); - автомотоспорт (3-ий выпуск); - прыжки через перекладину с полетом (4-ый); и так далее и так далее и так далее. Экстрим, как в "Ну-погоди" заканчивается воздушными шарами (юбилейный выпуск, посвященный 25-ти летию мультсериала). Уважаемые экстрималы и экстрималки, берегите шары. Интимные отношения между экстрималами и экстрималками иногда тоже становятся экстримальным видом спорта. Просто в официальном "Ну-погоди" не хватает еще одного выпуска.
Историй очень много. Вот одна из некоторых. Моему однокласснику купили компьютер, а он ничего не шарит в нем. Я решил ему помочь, прихожу к нему. Он начал жаловаться на то, что он случайно удалил игру, я посмотрел игра установлена, закажу в корзину и вижу, что там лежит ярлык от игры, я этот ярлык восстановил, показал, что игра работает, он радостный сказал: «Ты мне игру установил опять! ». Потом избавляясь от различного мусора, в списке программ была надпись Buka (компания, которая выпускает игры), игра сама уже была удалена реально, а вот эта папка осталась. Я говорю, что давай я тебе удалю, он прочитал это англ. Буквами и сказал: «Не удаляй Вику, это наш бухгалтер! » Вот так вот, прочитав Buka, можно составить женское имя!
Программисты играют в Diablo. Который день все сидят и играют. Пьют пиво. За одним компьютером два человека. 1-ый: Давай может в город сходим? 2-ой: Давай! Сейчас посмотрю свиток портала есть или нет. 1-ый: Ладно, пойду в туалет схожу. 2-ой: А свиток портала города тебе не нужен?