Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
3 курс уральского Физтеха, общага на Ленина (Этокий домище сталинской постройки). Живем в комнате напоминающей удлиненное купе :), вдвоем с соседом, и утт мышка откудато приползла, по ночам грызет спать не дает. Ладно тараканов еще прокормим, но мышку уж точно нет.. Волобщем однажды днем приходим с пар а она сидит и чтото там на полу точит, - картина маслом два великовозрастный детины носятся по махонькой комнате за мааахонькой мышкой, она забегат от них под тумбочку, (там все продукты хранились стояла прямо на полу на маленьких ножка). Мы недоллго думая тумбочку поднимаем вверх, а она кг 25 в сууме - Нету мышки!!!! Ставим обратно и такой сдавленный писк - "Ипс..." Поднимаем еще раз и видим мышку на которую поставили 20 кг еды (5 кг сама тумбочка). Нам былотак стылно :)
Пивовар Иван Таранов очень любил чупа-чупсы в маршрутках выпрашивать. Выпьет, бывало, пива, выжрет, бывало, водки. Зайдет в маршрутку. Наложит кучу, натыкает в нее спичек. И давай ко всем приставать - дайте писю поцеловать, а то этот ежик будет жить с нами! Народ в маршрутках грамотный, ру. анекдота начитанный, сразу дают ему чупа-чупсину. А однажды при выходе из очередной маршрутки Ивану Таранову попалась Курочка Ряба.. Но это уже совсем другая история.
История из фильма извеняюсь не помню названия Приходит девушка на рабочее место к ней подходит новый бос и говорит - У нас в офисе полное равноправие полов такчто не кто не будет смотреть что вы девушка некто не будет вас домогатся... - Это хорошо - И поскольку у нас полное равноправие иди сходи мне за пивом и сигаретами
Зы. Подобную историю слышал от моей знакомой вот и думай о людях что они за истории расказывают 8)
Вчера по НТВ утром: говорящая голова и титры к ней - "Заместитель Руководителя Комитета ПО КОРРУПЦИИ ГОСДУМЫ РФ". Т. е. парням налогов не хватает для организации работы такой тяжелой... Вчера же "Спорт на 6-м", один из финалов чемп-та по греко-римской (бывшей классической) борьбе - "Шведский (!) спортсмен АРА АБРАХМЯН" но это еще не все, далее - "представляющий Швецию швед армянского происхождения..." И какие после этого нужны анекдоты... КИР.
Отец сыну 6 лет:"Ну чем сегодня занимался? Небось с бабушкой весь день у телевизора просидел?" Ответ сына:" Да я так сегодня бегал, что у меня РЕМЕНЬ В ШТАНАХ ВСПОТЕЛ".
Хокейный матч между белорусами и канадцами, на матче присутствует президент РБ. Белорусы прошли соответствующую накачку от своих чиновников и буквально в первые минуты матча забивают гол канадцам... На стадионе повисла тишина. Из президенсткой ложи раздается голос - Гол. - И весь стадион Го-о-о-о-о-л. Канадцы не ожидали такого, но собрались, настроились и через пару минут забивают белорусам гол. На стадионе опять тишина. Из президентской ложи - Гэта ня чэсна! - И весь стадион - Нячэсна!!!
Реальный разговор в Одессе (акцент представляете). Мужики сидят, спокойно попивают водочку под сенью винограда. Хозяин прислушивается... - Я уже почувствовал мою маму... - И она прийдет внезапно, как милиция на привозе? - Нет, просто сейчас мы будем иметь, что послушать... - И ше ж такого скажет твоя мама? - Это будут ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ...
Пара просыпается. Мужик собирается за пивом. Девушка: - Дорогой, купи мне "Рафаэлло"! - Сколько? Столько, сколько раз любил меня этой ночью! В магазине. - Дайте мне пару пива и три "Рафаэлло"! - Это все? - ..... еще, пожалуй, "Чупа-Чупс" и пару "Сникерсов"!
Цитата из gazeta.ru от 12 марта 2003: "... Не спешит в Нью-Йорк и китайское руководство, чьей министр иностранных дел Тан Цзясюань отказался отвечать на вопрос, воспользуется ли Пхеньян своим правом вето..." Так что же у нас столица Китая? :)
В Москву въезжает машина с двумя лицами кавказской национальности. Их тут же тормозит пост ГАИ и сержант заявляет: - Новое постановление правительства - для въезда в город необходимо сдать ведро спермы. Те, понятно, обалдели, ты что, кричат, это ж невозможно, давай денег тебе сунем. - Никаких денег, поворачивай назад! - Ну ладно, согласны, давай ведро. Спрятались в кустах, три часа потели - выползают. Ведро сержанту, в машину еле влезли, поехали. Сержант берет ведро и, напевая "Любимый город может спать спокойно!" с размаху выплескивает на дорогу.
Чувак стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой : - Ты что делаешь? - Акул гоняю! - Что-то не вижу я твоих акул. - Не видишь... ну вот... стало быть, хорошо гоняю...
Бабушка уговаривает внука 6 лет вымыть лицо очень холодной водой:"Когда вымоешь лицо будешь такой хорошенький, свеженький, как огурчик..." Ответ внука: "А я не хочу быть зелёным и в пупырышках".
Питерский трамвай, обращение к тебе Сам ты хомяк, да и твой ник тебе наверно очень подходит, типа ни шагу направо, ни шагу налево. Я по своей работе встречаюсь как с тупостью женщин, так и с откровенной тупостью мужчин, да еще и желанием показать свое превосходство. Ну ничего, живу как-то. А ты бедненький двух слов против не воспринял, плохо тебе наверно
Что-то здесь возмущаются по поводу того, что истории в Основном выпуске не интересные, но я так поняла, что они проходят одобрение РЕДАКТОРА сайта, так что никто их до этого не оценивает, кроме него
Поскольку в законопроекте "О полиции" определены только специальные звания сотрудников полиции, например, рядовой полиции или генерал-майор полиции, а все остальные жители страны именуются ГРАЖДАНАМИ, предлагаю ввести в обиход следующее обращение - ГРАЖДАНИН РЯДОВОЙ ПОЛИЦИИ (если вы разбираетесь в званиях) или ГРАЖДАНИН ПОЛИЦАЙ (если в званиях не разбираетесь). Назвать их ГОСПОДАМИ или, тем более, ТОВАРИЩАМИ (как термин означающий друга, коллегу или союзника) язык не поворачивается.
Новый русский влетает в ДТП - мерин в хлам, сам - по запчастям... Братва притаскивает его к хирургу: - мужик, ну ты, типа, собери его, чтоб все тип-топ! - понял!!! Ну вот он стоит за столом, собирает, сшивает, вдруг смотрит - одного яйца нет! Пошарил в промежности... Поискал по карманам... Заглянул в задницу... Ну нет и нет! Подстава... Думал-думал - и вшил картофелину. Проходит месяц - приходит к нему чудом собранный НР и говорит: - Слышь, док, ты меня когда собирал - все нормально было? - Да, конечно! (и трясется) - Да ты не ссы, я и денег дам, ты скажи, все было нормально? - Ну вот, мол, так и так - вшил картофельку... - Во бляха! А я-то думаю - что это у всей братвы - мандавошки как мандавошки, а у меня - колорадский жук!!!
Вы когда-нибудь слышали определение "сибирская шутка"? То-то. Тем не менее, шутить сибиряки любят и умеют. Подтверждением тому история, расказанная мне моим отцом, коренным иркутянином и просто замечательным дядькой. Когда он был еще молодым и полным веры в светлое коммунистическое будущее комсомольцем лет 20-ти, он подрабатывал на железнодорожной линии где-то между Иркутском и Братском. Работа в зимнее время заключалась в основном в ликвидации снежных заносов. Группа рабочих, обычно человек 5-6, молодежь под руководством чуткого наставника, выезжала на специальном локомотиве (далее я использую слово "паровоз", оно мне больше нравится) и устраняла возникшие на пути преграды. Частенько всей бригаде приходилось покидать паровоз и работать лопатами, кирками и т.п. И вот в один из морозных сибирских дней бригада выехала на место происшествия. В бригаде все знали друг друга хорошо: не раз приходилось выезжать вместе и вместе коротать в тесной кабине паровоза тоскливые часы, забавляясь чем пришлось. Сибиряки народ дюжий, поэтому и забавы были соответствующие: по свидетельству моего отца, особым развлечением были пари. Например, кто-то утверждал, что выпьет стакан спирта разом и без рук. На стол ставили стакан, смельчак брал его зубами и пытался выпить залпом. Тот, кому доводилось пить чистый спирт, поймет, что такое веселье может закончиться очень нехорошо. Но речь шла о пари, т.е. о чести и достоинстве. Поэтому стаканы обычно выпивались, а смельчака, если ему становилось нехорошо на душе, выносили из паровоза и катали в снегу для стимуляции работы системы кровообращения. Впрочем, история совсем не об этом. В бригаде в тот день был новенький, совсем молодой и необкатанный паренек из какого-то глухого забайкальского села. Его имя мой отец забыл, поэтому назовем его условно Санек. Санька взяли как бы на экскурсию: пусть, мол, посмотрит, понаблюдает за работой бригады, тихонько поучаствует в пари. Глядишь, в следующий раз не захочет ехать. И ему хорошо, и для бригады потеря небольшая. Неудивительно, что Санька бригада всю дорогу обходила молчанием и чутко присматривалась к нему. Санек почуствовал, что его изучают, и очень тушевался. Когда бригада прибыла на место, все разобрали лопаты и отправились на работу. Санек остался в кабине с машинистом. Беседа не клеилась, и Санек вышел из паровоза, чтобы не длить тягостное молчание. Морозный таежный воздух проник в саньковы легкие и произвел надлежащее бодрящее действие: Санька со страшной силой потянуло в туалет. Времени на маскировку и изучение местности уже не оставалось, поэтому он присел метрах в 5-ти от паровоза, прямо на снегу. Паренек справедливо рассудил, что бригада занята своим делом и не станет его высмеивать и порицать. Но он забыл, что в кабине остался машинист, который сверху все видит и которому скучно сидеть сиднем. Поэтому нет ничего удивительного в том, что Санек, расслабившись на корточках и предавшись известным ему одному мечтаниям, не заметил осторожно подсунутой под его задницу совковой лопаты... Мы никогда не узнаем, о чем мечтал Санек, сидя на корточках. Но со слов машиниста мой отец знает точно, что, застегнув штаны и обернувшись, он еще минуты три ошарашенно оглядывал снег вокруг себя и дважды пристально посмотрел в небо, как бы отыскивая там что-то. Но с неба падали только хлопья снега. Главный анекдот начался на обратном пути, когда бригадир, потрепетав ноздрями, строго произнес: - Что-то пованивает, мужики. Бригада, с трудом сдерживая смех, сурово молчала. Бригадир выдержал паузу, испепеляюще посмотрел на каждого, и продолжал: - Что за детский сад, мужики? Кто насрал в паровозе?! ... Когда бригада вернулась в Иркутск, Санек вышел из паровоза, переступая осторожно и с опаской. Затем он незаметно исчез куда-то, и мой отец больше никогда не видел его. Никто не хлопнул его по плечу и не посочувствовал, не рассказал, что его просто разыграли. Что делать? Это Сибирь, а не Монако. Суровые мужские характеры не сильны на сентиментальности.
Встречаются три алкоголика. Один говорит: - Блядь, все, я завязываю пить. У меня руки трясутся. Я, бля, пока галстук завязываю, пятнадцать раз рука соскакивает. Второй говорит: - Я тоже завязываю, пока стакан ко рту поднесу все разливается. Третий говорит: - Я тоже заканчиваю, пока поссу 3 раза кончу
Случилось с моим дедом в молодости. Возрошался он както домой в деревеннский домик и ташил с сабой распылитель по тем временам это чтото потипу рюкзака справа рука которую дергаеш и создаеш давление слева шланг с распыителем Так идет он себе домой некого не трогает а тут соседка из соседнего дома выглинула и заинтересовалась чудо пибором - Эй а что это у тебя на плечах? - Да вот самогонный опорат зарегестрировал из милиции несу. (Ранше все гнали самогон но было тайно и приследоваемо законом) Пришол он домой разложился стал себе обед готовить как тут дверь ктото ламает.
- Твою мать!!! Открывай кому говорю!!! Открывай с... и. т. д. Окозалось сосед тихо прикимарил в жаркий денек и лежал в спячке как проснулся от звона. Смотрит его жена апорат собрала и спрашивает - Ты куда? - Да вот в милицию иду регистрировать сосед наш уже зарегестрировал. Как поже выяснилось он сразу вскочил и побежал к моему деду потомучто кроме него на такие шутки некто не был способен 8)
Навеяло историей о срубании стамеской лишней стойки. Год уже 2005;0) Собираем сервер на двух Ксеонах, но на фирменный корпус Intel за 500 или 600$ заказчика задушила жаба. Решение - выбрать альтернативный вариант. Покупается обычный серверный корпус. Ставится туда нужный блок питания, берется мамка и..... оно туда не лезет. Радиаторы на Ксеоновской спарке цепляются за стойку для хардов. Причем в принципе эта стойка нам не нужна, так как харды должны располагаться в салазках в 5.25" слотах (ну там где сидюки стоят). Решение принимается быстро - убрать лишнее. А как его убирать когда оно приклепано. Тогда в руки берется... "БОЛГАРКА"!!!! С жутким воем и искрами лишнее отрезается. Картина феераческая - сборка сервера.
ПыСы. Сервер стоит у заказчика и до сих пор работает
Мой отец, вообще-то, программист заслуженный, со стажем. Кроме того, хорошо понимает в железе (в разработке). Делал в свое время машину Д3-28, если кто помнит. Но лет пять назад перешел во вновь открывающийся филиал известного банка, за деньгами. И вот приезжаю я домой на каникулы, а он мне рассказывает, мол, купили компы, включили, все хорошо, но у него CD не читается (он там начальник отдела). Пойдем, говорит, со мной в тех. поддержку, проверим у знакомого, может сам диск плохой. Пришли, знакомый говорит: вставляй свой диск. Отец берет и кладет диск в CD-ROM drive КАРТИНКОЙ ВНИЗ. Минута молчания, потом мужик спрашивает: А почему так? Оказалось, отец решил проблему по ассоциации с грампластинкой. А вот что ему на это говорили Винды - не помню.
На уроку учительница спрашивает: - Маша, ты кем хочешь стать когда вырастешь? - Врачем - Петя, а ты кем? - Менеджером - Вовочка, а ты кем хочешь стать? - Психиатром - Объясни всем, кто это такой - Вон видите на улице стоят три женщины первая лижет мороженое, вторая сосет, а третья кусает, какая из нах замужем? - Наверное та, которая сосет - Нет, у которой на пальце кольцо, а таких как вы я буду лечить