Поиск по автору:

"наверное просто замечание.......
Верх тупости нашего секретаря - грызть накладные ногти......"

"... на ногах..."

... престарелого начальника...
... на поминках....

Не для печати!
Идет какашка по лесу.Вдруг из-за кустов вылазит другая и говорит:
-Эй,куда идешь?-
-На войну.-
-А можно с тобой?-
-Пошли!В двоем веселее.
Появляется еще одна и говорит:
-Ребят,куда идете?-
-На войну.-
-Можно с вами?-
-Конечно!В троем даже лучше.
И вдруг появляется дресня и говорит:
-Куда идете?-
-На войну.-
-Можно с вами?-
-Нет!Нам нужны крепкие ребята!-

Приходит нарик в наушниках в парикмахерскую и говорит:
- Постригите меня, только наушники ни в коем случае не трогайте.
Парикмахер стрижет, изо всех сил старается, чтобы наушники не упали,
но... одно неосторожное движение и наушники оказываются на полу. Нарик
тут же падат, бьется в конвульсиях и умирает. Парикмахер берет наушники,
слушает, а там:
- Вдох... Выдох... Вдох... Выдох

Предлагаю переименовать гостиницу "Балчуг-Кемпински" в "Клинтон-Левински".

При Сталине было воскрешенно 200 миллионов детей умерших при Николае II и исцелено,то почему у нас кризис демографический,ответ конечно же Хрущёв и Горбачёв.

- Штиpлиц, у Вас есть план? - спpосил Шелленбеpг.
- Конечно. Hо я больше люблю геpоин, - ответил с улыбкой Штиpлиц.

От чтения бумаг Штиpлица отвлек скpежет деpева по асфальту.
Выглянув наpужу, Штиpлиц увидел возвpащающегося на лыжах из Швейцаpии
пастоpа Шлага.

-Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей в трамвае, когда водитель
объявляет остановки.
- Улица Гоголя.
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект Двадцать пятого Октября.
- Бывший Невский.
Водитель не выдержал:
- Да замолчите же вы, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда!

Ментов бояться - "Мерс" не водить.

Есть три степени опьянения:
Первая - когда выходишь из ресторана, садишься в такси и на вопрос таксиста
"Куда едем?" отвечаешь: "Не твое собачье дело!"
Вторая - когда выходишь из ресторана с девушкой и говоришь: "Ну что, теперь
по бабам?"
Третья - когда приходишь домой с девушкой после ресторана, дверь открывает жена,
и ты ей шепчешь: "Тсссс, скажи, что ты моя жена!"

Только что на телеканале RBC: "цена на золото поднялась... составила 520
долларов за БАРРЕЛЬ..."

Самый сладкий секс - после сна. А самый сладкий сон - после секса.

Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, все орут :
- Бери!!! Продавай!!! Доводи до 3-х!!! Четыре вниз!!!
Вдруг один замолкает, смотрит в окно, там зима, красотища, и говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале тишина. Через секунду со всех сторон:
- ПРОДАВАЙ!!!