Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Клим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Крохотная девочка в коротких замараных штанижках стоит посреди песочницы все ее игрушки: лопатка, савок, куколка разбросаны в радиусе нескольких метров Сама девочка ошарашенно глядит на свои рученки вымазанные кровью, слизью в перемежку с зубами . Со слезами на глазах она произносит: "ничего себе чихнула".
Урок в школе, учитель делает перекличку: - Афанасьев! - Я! - Петров! - Я! - Хуев!? Это кто такой, встань! Что это за фамилия такая Хуев!!! - Понимаете просто я болгарин и у нас болгар у всех фамилии такие. - А ну тогда садись болгарин хуев.
Истории за 5 и 6 ноября - в большинстве - класс ! А комментариии - ващще отпад ! Даже переплюнули истории. От души посмеялся. Особенно над корридой, которую устроил Алик. Так их, оле ! Мужики, а может, чем ломать копья в виртуальной борьбе, пошли бы, в футбол поиграли ? А то эти словесные дуэли в стиле: "Дурак! -Сам дурак!" изрядно поднадоели. Клим.
На историю №11 из дополнительных за 19.11.03. Если знать химию на "3" на уровне средней школы, тогда конечно, эта фраза покажется смешной. А как вам это: "элюэнтные методы анализа", "потенциометрическое титрование", "детергентно-диспергирующие среды","этилендиаминтетраацетат"? Рекомендую почитать любой вузовский учебник по химии - ваще абассышься. Теперь о дифирамбах дяде Алику. На Зощенко он не тянет, это правда, но местами смешные проблески бывают. Народ, представьте, как же станет скучно, если он перестанет печататься? В кого же вы будете кидать камни? Если мне история неинтересна, я ее пропускаю, и нефиг беситься, что кого-то обуяла графомания. Дело вкуса - каждому свое. Лично мне очень понравился пересказ фильма "Воздушные террористы" от 18.08.02. Мои наилучшие пожелания автору. Клим.
Историей про "Негрустин" навеяло... Не так давно по телевидению шла реклама конфет "Палитра": "..... бла-бла-бла.... палитра хорошего настроения!". На слух это воспринималось как "пол-литра хорошего настроения". Так с корешами и прикалывались - пойдем купим пол-литра хорошего настроения. Клим.
О Гарварде, Бостоне, Санкт-Петербурге и т.д. : блин, вы еще затейте дискуссию о том, что находится южнее - Стамбул или Константинополь. Оно вам надо? Образованность все хочут показать. Клим.
"...на суде в качестве аргумента использовали УЧЕБНИК ФИЗИКИ ЗА ПЯТЫЙ КЛАСС!" - батенька, ну дык учебник физики вообще-то не лохи написали, а законы физики - они и в Африке законы (инвариантны, кароче). А физику в школе начинают изучать с 6 или с 7 класса. Вода и воздух, используемые в производстве, тоже денюжек стоят, следовательно, подходят под соответствующую статью налогообложения. Клим
Согласен с комментарием №10 за 11.01.04. Хотя мне и самому доводилось застревать на своей машине по самое не хочу, зачастую по своей же дурости. На мой взгляд, удачная история должна быть достаточно длинной, чтобы подчеркнуть все остальное, и достаточно короткой, чтобы читатели не утратили интереса. Некоторые длинные истории напоминают рассказы моего соседа о рыбалке: "Закинул удочку - клюет - опа - карасик, еще раз закинул - клюет - опа - карасик................- опа - карасик". Хорошо, что он не на рыболовном сейнере работает. Да, о чем это я? Предлагаю: 1)Алику - игнорировать комментаторов; 2)комментаторам - игнорировать Алика; Этот свист бросаемых камней с обеих сторон уже надоел. Господа! Доколе? Клим.
Навеяно дискуссиями о внеплановых вязках. Но обо всем по порядку. Есть в нашем районе большой незастроенный пустырь (ввиду того, что близко грунтовые воды, скорее всего так и останется незастроенным). Он является излюбленным местом прогулок с собаками. На лето один предприимчивый товарисч организует там же летнее кафе. Так что и собакам есть где побегать, и хозяевам расслабиться с пивом. Сидим как-то летом с компанией в этом кафе, и наблюдаем следующую картину: гуляет спаниель-подросток, пытается ухаживать за догиней довольно преклонного возраста, которая вовсе не против того. Хозяин суки индефферентно наблюдает за поведением сладкой парочки. Но вот проблема - рост дога и спаниеля делает процесс невозможным. Уж он к ней и так, и эдак - безрезультатно. Тогда, осознав тщетность своих попыток, наш невезучий Казанова сел и завыл, зав-ы-ы-ы-ы-ы-ыл. Девушки, присутствующие в нашей компании, не сговариваясь, запели: "Ты здесь, чувствую я тебя-а-а-а-а, радуясь и любя-а-а-а. Ты здесь, только не уходи-и-и-и-и, все у нас впереди." Те, кто проходил мимо в этот момент, вряд ли понимали, почему народ в кафешке корчится и сползает под столы. Хотя, если напрячь воображение, и представить, что все получилось.... Какие же монстры должны получиться... Видел однажды помесь колли и эрделя..... Экстерьер колли, окрас и кудряшки эрделя - бедная собака.
Злоботрясову: Ваша история мне и моим друзьям очень понравилась, похожий случай произошел с одним из них в Германии. Так выпьем же за самый интернациональный напиток!
Виртуальным шовинистам - ребят, хорош слюной брызгать, экран испортите. Нет плохих национальностей, есть плохие люди.
Ну вот, теперь на ЧК наезды. Господа и госпожи наезжающие! Поинтересуйтесь статистикой - положение со здоровьем школьников катастрофическое. И не его это вина. Он всего-навсего констатировал факт.
Футбольный анекдот: Ну значица, пришел женщине срок рожать. Больница, доктора, трали-вали, короче доктор принимает роды. Баба ноги раздвинула, доктор пальчиками пошевелил: - Тужтезь! Баба: - Е-е-е-е-тььььь. Ребенок из утробы пулей вылетает и об стенку. На стенке только пятно осталось. Пиздец.... Короче, через год баба опять рожает. И опять ребенок об стенку в кляксу... В рот чих пых: Баба упорная. Через год опять брюхатая прикатывает. Ее как доктор увидел так стал в Сборную России по футболу названивать, требовать вратаря Филемонова. Филимонов приехал поматерился на это все - встал у стены, делать нехуй. Баба ноги раскарячила. Доктор: - Тужтесь! - Е--е-е-е-е-тьььь... Преплод вылетает пулей.... его Филимонов ловит у самой стены. Вся палата ликует! Тут Филимонов как навесит: - Напер-е-е-е-д!!!
Сидит еврей на лавочке, мимо проходит очень еврей: - Шалом, Саха. Чтой то у тебе в банке такое налито? - Моча. Иду в больницу анализы сдавать. Через некоторое время этот же еврей идет обратно: - Саха, а зачем ты банку назад несешь. - Анализы сдал, да жалко стало. Сказали сахеру много.
за 12.04.04 хороший выпуск, давно таких не было. Особенно понравилось про "сделано на свалке". Как сказал О.Бендер: "Видите, Балаганов, что можно сделать из простой швейной машины Зингера? Небольшое приспособление - и получилась прелестная колхозная сноповязалка."
Старый еврей помирает. Семья вся столпилась вокруг постели. Еврей шепчет: - Сара... поклянись, что после моей смерти выйдешь за Губельмана. - Как можно. В моей жизни был только один мужчина. Это ты. - Я настаиваю, Сара... И т.д. Короче, дед всех изрядно заеб и жена была винуждена сдаться. - Спасибо, Сара. Представляешь, эта скотина как-то поимела меня на сделке с недвижимостию...
SW - шутнику с буровой: ты бы лучше оценил юмор своих "шуток", если бы кто-нибудь так пошутил над тобой. В армии, ты наверное, шутил шутки типа "велосипед" (кто служил, знают). Как-то по осени в уголовной хронике мелькнуло сообщение о двух 15-летних дурках, которые сожгли пару стогов сена у частного владельца. На вопрос, зачем они это сделали, ответили, что хотели пошутить. Они тебе случайно не родня?
Пусть меня закидают тапками, скажу пару слов про крыс, вернее про одну. Играли как-то вечером с друзьями в карты, мне как проигравшему пришлось идти за пивом в ближайший магазин. Сильно задумавшись, купил охапку полторашек "Арсенального", и так в обнимку с бутылками пошел назад. С занятыми руками дверь подъезда открыть сложно, пиво на землю ставить лень, кое-как ногой поддел, открыл. Не успел войти, передо мной в открывшуюся щель вальяжно так прошествовала небольшая, но очень уверенная крыска (уверенная в том, что я ее не трону - ввиду занятых рук). Хорошо, хоть не пиннула со словами: "Ну, че ты, в натуре, дай пройти!". Клим
Девиз депутатов Госдумы: - «Легализовать отечественную проституцию и наркоторговлю, приватизировать памятники и природу, обезльготить избирателей (вместо благодарности за поддержку на выборах)! »
Возвращается однажды Петруха из разведки весь оборванный, израненный, сапоги дымятся и докладывает товарищу Сухову: - «Так, мол, и так, иду я, значит, мимо станции «Рижская», а мне навстречу Гюльчатай. Я ей говорю: «Гюльчатай, открой личико», а она возьми, да взорвись. Неужели на баркасе побывала и всю нашу взрывчатку забрала, спутав с мылом? ». - Это ты спутал, Петруха. - говорит товарищ Сухов - вечно Гюльчатай путаешь то с ее мужем, то с чеченками. То шахидка была. - Да нет. На Гюльчатай, как и на всех женах Черного Абдулы, пояс верности был. Я ее по поясу верности и определяю. - А был то шахидский пояс, Петруха. Вот он то и взорвался.
То, что мы не будем разговаривать с убийцами детей - очень правильно, только к этим убийцам еще следует причислить Б. Ельцина, приказавшего расстреливать патриотов 3-4 октября 1997 года в Москве, и Б. Клинтона с Д. Бушем, приказавших бомбить Сербию и Ирак. Во время тех злодеяний тоже много детей было убито.
Объявление Объявляется набор в клуб самоубийц. Сбор всех новых членов клуба каждый вторник в 20 часов напротив метро «Рижская». Записываться у руководителей групп - чеченских шахидок.
Решил президент Путин Россию в ВТО ввинтить, чтобы демократии побольше было. Но собрались отечественные производители и предприниматели и пришли к Путину с предупреждением: - « Господин президент, если Россия вступит в ВТО, то нам запретят производить многие отечественные продукты из-за их названий, например «Советское Шампанское» или «Московский Коньяк», а навяжут импортные продукты, вроде французских коньяка и шампанского, и так далее». Путин подумал, подумал и ответил: - «Можете не волноваться. Народ начнет пить настоящие французские шампанское и коньяк». Предприниматели: - «А денег то у людей хватит на это?» Путин:- «Должно хватить. Мы упраздним у россиян все их льготы и заменим денежными компенсациями !». Ура! Радуйтесь! Скоро вместо льгот у нас будут французские шампанское и коньяк ! Пейте на здоровье !
Наградить мэра Москвы Юрия Лужкова Орденом имени Кагановича за выдающийся вклад в черное дело уничтожения столичных архитектурных памятников и достопримечательностей (Ограда Александровского Сада, Манеж, Военторг, гостиницы «Москва» и «Россия»).
Идут как-то мимо «Рижской» Винни Пух с Пятачком. Пятачок, оглядываясь на станцию метро, спрашивает Пуха: - «Винни, а если вдруг рядом с нами шахидка взорвется, наверное, нас потом никто и не опознает? » - «Ошибаешься, Пятачок, » - отвечает ему Пух, - «Опознают. И еще как. Меня - пчелы, а тебя - приезжие из Украины».
Для приближения победы над чеченским терроризмом правительство приняло меры к ускорению процессов замены льгот россиян денежными компенсациями, передачи памятников в частные руки и сноса гостиниц «Москва» и «Россия» в Москве.
- Президент РФ из-за чрезмерной скромности даже головной убор на голову не надевает. - Нет, головным убором он не пользуется не столько из-за скромности, сколько из-за осторожности. Ведь что бы он ни предпочел - шляпу, кепку, фуражку, ушанку, бейсболку, папаху, тюбетейку... - это сразу бы в народе получило название «путинка».
Гюльчатай возвращается в свой гарем веселая, радостная, что-то поет. Остальные обитательницы гарема ее спрашивают: - Гюльчатай, ты что такая веселая? Неужели наконец-то личико Петрухе показала? - Нет. Я оттого такая веселая, - отвечает Гульчатай, - что президент назначил меня любимым губернатором.
- Правда ли, что скоро в США и в Евросоюзе отменят Христианство ? - Не совсем так. Просто религию переделают в осовремененную модель иудаизма и навяжут всем странам и народам, навяжут также всем сатанинскую кабалу и вместо Папы Римского возведут на престол антихриста и заставят всех ему поклоняться.
Я что-то не въезжаю, это раздел "Комментарии" или политические дебаты? Комментариев к историям - раз, два, обчелся, зато размахиваний националистическими лозунгами - до и больше. Это уже не комментарии, а элементарный спам.
На встрече В. В. Путина с православным духовенством священники выразили свою озабоченность по поводу угрозы демографической катастрофы среди русского населения. Однако мер со стороны правительства для ликвидации данной угрозы принято не было. На встрече В. В. Путина с главным раввином президентом была обещана помощь евреям в деле борьбы против антисемитизма. Вопрос: - Кто президент РФ по вероисповеданию ? Ответ: - Гугенот. - Почему гугенот, а не православный или иудей ? - Чтобы президенту стать иудеем, по иудским правилам следует сделать обрезание, а чтобы быть православным, то необходимо хотя бы не якшаться с христопродавцами.