Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Клим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гюльчатай возвращается в свой гарем веселая, радостная, что-то поет. Остальные обитательницы гарема ее спрашивают: - Гюльчатай, ты что такая веселая? Неужели наконец-то личико Петрухе показала? - Нет. Я оттого такая веселая, - отвечает Гульчатай, - что президент назначил меня любимым губернатором.
На встрече В. В. Путина с православным духовенством священники выразили свою озабоченность по поводу угрозы демографической катастрофы среди русского населения. Однако мер со стороны правительства для ликвидации данной угрозы принято не было. На встрече В. В. Путина с главным раввином президентом была обещана помощь евреям в деле борьбы против антисемитизма. Вопрос: - Кто президент РФ по вероисповеданию ? Ответ: - Гугенот. - Почему гугенот, а не православный или иудей ? - Чтобы президенту стать иудеем, по иудским правилам следует сделать обрезание, а чтобы быть православным, то необходимо хотя бы не якшаться с христопродавцами.
Возвращается однажды Петруха из разведки весь оборванный, израненный, сапоги дымятся и докладывает товарищу Сухову: - «Так, мол, и так, иду я, значит, мимо станции «Рижская», а мне навстречу Гюльчатай. Я ей говорю: «Гюльчатай, открой личико», а она возьми, да взорвись. Неужели на баркасе побывала и всю нашу взрывчатку забрала, спутав с мылом? ». - Это ты спутал, Петруха. - говорит товарищ Сухов - вечно Гюльчатай путаешь то с ее мужем, то с чеченками. То шахидка была. - Да нет. На Гюльчатай, как и на всех женах Черного Абдулы, пояс верности был. Я ее по поясу верности и определяю. - А был то шахидский пояс, Петруха. Вот он то и взорвался.
- Теперь губернаторов станет назначать президент РФ. А кто будет назначать самих президентов ? - Президентов РФ будут назначать те же, что и раньше – масоны из госдепартамента США и МВФ.
- Слышали? Гостиницу «Украина» решили переименовать. - Правда? А как она будет теперь называться ? - Теперь она будет называться не «Украина», а гостиница «Сало».
- Слышали? Президент В. В. Путин заявил, что не станет переизбираться на 3-й срок. - Ясное дело – к тому времени правительство уже уничтожит Россию одними только своими «реформами».
Тело, не погруженное в воду - пахнет. Тело, частично погруженное в воду - плавает. Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться. Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит оно утонуло. Жидкость, погруженное в тело, выводит оное из равновесия.
Уважаемые граждане пассажиры! Ввиду возможной угрозы совершения террактов, убедительная просьба не пользоваться поездами, самолетами, электричками, автобусами, метро, трамваями, авто и прочими видами общественного или личного транспорта, а также не посещать кинотеатры, спектакли и другие культурно-массовые мероприятия. И вообще лучше не выходите из своих бомбоубежищ.
-А если бы в трансформаторной будке погибли бы не подростки, а взрослые арабы, то какой бы характер носили беспорядки во Франции ? - Если бы вместо подростков в трансформаторной будке погибли бы взрослые арабы, то тогда во время уличных беспорядков и погромов сжигали бы не легковые автомобили, а грузовики.
- Почему вдруг ангдичане приняли у себя такие разрешительные законы для извращенцев ? - Потому что у них в парламенте заседают одни гомики и лесбиянки.
- Холмс, как вы думаете, почему все руководители РФ так любят посещать Израиль особенно в Страстную неделю ? - Это элементарно, Ватсон. Просто для них это самое удобное время сделать себе обрезание по всем иудейским правилам, примерить ермолку и принять иудаизм. Таким образом они надеются спастись в еврейском «раю».
- Сэр, ну что там с Большим Театром в Москве ? - Да вот, сэр, у них там в театре канализация сломалась, а денег на ремонт нет. Вот и собираются заставить актеров глотать дерьмо по пьесе одного модного в извращенческих кругах «драматурга».
- Сэр, а Вам не кажется, что если кардиналы в Ватикане изберут новым Папой негра, то большая часть белых католиков перейдет в протестантство или вообще станет атеистами ? - Сэр, даже если все произойдет именно так, то вместо ушедших белых в католичество ринутся миллионы черных и Римско-католическая церковь станет негритянской.
- Слышали? Президент В. В. Путин заявил, что не станет переизбираться на 3-й срок. - Ясное дело – после того, как правительство РФ ограбит весь народ глобальным повышением тарифов на электроэнергию и коммунально-жилищные услуги, а В. В. Путин этот грабеж утвердит, хрен кто за него станет голосовать на следующих выборах.
- Правда ли, что скоро в США и в Евросоюзе отменят Христианство ? - Не совсем так. Просто религию переделают в осовремененную модель иудаизма и навяжут всем странам и народам, навяжут также всем сатанинскую кабалу и вместо Папы Римского возведут на престол антихриста и заставят всех ему поклоняться.
- Для чего нужно вводить Россию в ВТО и кто от этого что приобретет ? - Это делают для того, чтобы обеспечить Запад российскими ресурсами, приобретут выгоды от грабежа России иностранные корпорации и глобалисты. - А что приобретут от этого народы России ? - Народы России приобретут от этого дополнительные проблемы, цепи и оковы
Министр обороны С. Иванов после ознакомления со всеми антиармейскими статьями в еврейской прессе сурово нахмурил брови и вызвал адьютанта. - Пишите - "Приказ министра обороны. Отныне дедовщина в армии отменяется раз и навсегда. Вместо дедовщины теперь в армии будет салаговщина - призванные на срочную службу новобранцы должны в обязательном порядке издеваться над старослужащими, дембелями, сержантами и прапорщиками. Все деды и дембеля каждый день драят сортиры и скоблят полы, а салаги гоняют их, как только могут. Офицеры начищают салагам сапоги, стирают их портянки и угощают водкой. За соблюдением салаговщины наблюдают представители комитета солдатских матерей и других еврейских и демократических партий и организаций. В армейскую полицию набираются негры из США и Африки, имеющие опыт издевательств над белыми парнями" Написали? Тогда отнесите президенту на утверждение.
Девиз депутатов Госдумы: - «Легализовать отечественную проституцию и наркоторговлю, приватизировать памятники и природу, обезльготить избирателей (вместо благодарности за поддержку на выборах)! »
- Какие там новости из музыкального мира. - У Элтона Джона медовый месяц. Раньше певцы, чтобы иметь высокий голос, кастрировались, а нынче просто выходят замуж за мужиков.
Решил президент Путин Россию в ВТО ввинтить, чтобы демократии побольше было. Но собрались отечественные производители и предприниматели и пришли к Путину с предупреждением: - « Господин президент, если Россия вступит в ВТО, то нам запретят производить многие отечественные продукты из-за их названий, например «Советское Шампанское» или «Московский Коньяк», а навяжут импортные продукты, вроде французских коньяка и шампанского, и так далее». Путин подумал, подумал и ответил: - «Можете не волноваться. Народ начнет пить настоящие французские шампанское и коньяк». Предприниматели: - «А денег то у людей хватит на это?» Путин:- «Должно хватить. Мы упраздним у россиян все их льготы и заменим денежными компенсациями !». Ура! Радуйтесь! Скоро вместо льгот у нас будут французские шампанское и коньяк ! Пейте на здоровье !
- Дедуля, ты здесь сторож ? - Я, касатик, я. - А когда открывается кладбище ? - Лично для тебя, господин Чубайс, кладбище открыто круглосуточно. Покойся с миром !
- Почему демократы хотят вынести тело Ленина из Мавзолея и закопать в землю ? - Это им надо для того, чтобы использовать Мавзолей в качестве сортира для VIP-персон ( для членов правительства и их иностранных гостей).
Генпрокуратура РФ сняла обвинения с Ю. Тимошенко. Значит следующим шагом станет баллотирование Ю. Тимошенко в российский парламент, а через два года – а президенты России.
Объявление Объявляется набор в клуб самоубийц. Сбор всех новых членов клуба каждый вторник в 20 часов напротив метро «Рижская». Записываться у руководителей групп - чеченских шахидок.
Конечно, открытие "Евангелия от Иуды" совершенно уникально по своей революционности, но российские археологи сделали еще более ошеломительное сенсационное открытие, найдя на раскопках под Уралом "Евангелие от Путина", написанную на древнем пергаменте с глянцевым покрытием на древнеассирийском языке рукопись, в которой повествуется о встрече Спасителя с президентом РФ, где Христос называет Владимира Владимировича своим наилюбимейшим учеником и дает ему подробные наставления по построению курса проводимых в стране реформ.
- Прикинь, я был на Карибах, только что оттуда. Как думаешь, у кого там самый крутой, роскошный дворец? - У Путина? - Не угадал. У Ходорковского. Живет там как султан. - Так Ходорковский же в Сибири в тюрьме. - Он что, дурак? Ходорковский собирается стать после Путина президентом. А у каждого президента, что настоящего, что будущего, есть двойник. И не один. Так вот, настоящий Ходорковский – на Карибах, а в тюрьме его двойник. - А, теперь понятно, почему его двойника все время в тюрьме ножом по лицу полосуют. Представляешь, что для достоверности личности все эти шрамы придется повторить настоящему Ходорковскому в своем роскошном дворце на Карибах.
- Масхадова замочили, а ведь могли бы и самого главного террориста грохнуть. - Когда? Кого это ? - Да еще раньше, в Братиславе. В. Путин мог бы лично пришить террориста № 1 Джорджа Буша.
- У этой негры, как ее там? а, Райс, странное имя какое-то - Кондолиза. Что это имя означает? - Кондолиза означает "преодолевшая презерватив". - !!!!!????????? - Все просто. Презерватив по ихнему - "кондом". Ее родителям было предсказано, что если у них родится дочь, то когда вырастет, станет величайшим чудовищем в мире. Вот они и пользовались презервативами. Но один оказался дырявый. Отсюда и такое имя.
- Что это вчера в Москве с электричеством произошло ? - Да это Чубайсу показалось, что москвичи ему мало сочувствуют после покушения, вот он их и решил наказать.
Утро 23 февраля. Магазин на границе дачного массива и пригородного поселка. По дороге к себе на дачу, захожу купить какой-нибудь еды для приблудившегося на моем участке кошака. Клиентура магазина – бедные посельчане, у кого нет машины съездить в город, несколько зимующих дачников и гастарбайтеры, неизвестно чем промышляющие в ожидании начала строительного сезона. Ассортимент – соответствующий: свежий хлеб, свежая водка и свежие сигареты, немногое остальное – весьма почтенного возраста. Покупаю кошаку банку шпротного паштета и, пока отсчитываю мелочь, продавщица, лет около 40, здоровается с женщиной тоже лет около 40, из посельчанок. - Привет! - Привет! - Че мужу подарила? - Себя. Больше тут (жест в сторону пустых полок) ни хера хорошего нет... На улице я закурил и стал отбивать лед от брызговиков своей машины. Покупательница скоро вышла, неся пакет с хлебом, водкой и банкой консервов. Тоже шпротного паштета.
- Почему Ющенко отправил правительство Тимошенко в отставку ? - Надо же было президенту Украины кого-то наказать за последствия урагана "Катарина" в Америке.