Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чукча купил автомобиль и ездит по тундре. Друг ему стал завидовать и спросил: - Чукча, а у тебя права есть однако? - А зачем мне тундра права, здесь и дорог то нет! - Дурак ты, чукча, вот поедешь в автономный округ, там тебя мент на первом перекрестке и сцапает! Призадумался чукча. На следующий день собрал чемодан денег и поехал в Москву за правами. Приехал на вокзал, рот раскрыл и стоит. Тут к нему хитрый мужичок подбегает и спрашивает. - Чукча, ты чего это ищешь? - Да права ищу однако, для автомобили. - А у тебя деньги то есть, чукча? - Да вот в чемодане. Мужик берет чемодан и уходит. Однако совесть его вдруг заела. Решил он хоть что-нибудь чукче дать. Пошел в киоск и купил календарик с Дедом Морозом. - Ну вот, чукча, твои права. - Спасибо однако друг. Приезжает чукча обратно в тундру, садится в машину, едет в автономный округ и на первом же перекрестке въезжает в столб. Подходит к нему мент. - Ну что, чукча, давай права! - Ха думал я прав нет однако, ошибаешься, вот они. Протягивает календарик. - Мент берет календарик, минут пять вертит его в руках то так то эдак и в итоге говНрит. - Да-а, никогда таких прав не видел, но ты чукча зимой млохо ездишь, так что я тебе январь и февраль вырежу!
После длительной разлуки встречаются двое приятелей. - Знаешь, а я геем стал... - Ты что, купил дом на Канарах? - Не-а. - Так может шестисотый мерс? - Нет. - Дачу в Подмосковье? - Нет. - Тогда ты не гей, ты ПИДОР!
Было давно, в Казани, там недалеко от вокзала есть большой универсам, продавали там (помимо всего прочего) бытовые предохранители, свечки в народе. Ценники - от руки написаны. Видно часть наименования не влезла (не все мы Герцены) и на ценнике оказалась надпись "ВСТАВКИ ПЛАВКИ". Я думаю не надо быть предсказателем чтобы понять, что через некоторое время под этими бугристыми фарфоровыми предметами значилось "ВСТАВКИ В ПЛАВКИ".
История произошла с группой студентов, которые отмечали окончание сессии. Ну, естественно, взяли много, очень много пива, и вечерком сели пить. И вот уже под утро, некоторые из них напились до состояния "ни петь,ни свистеть". И один из них захотел освежиться, т.е. сходить в WC (по маленькому). И вот он туда еле передвигаясь, в общем, дошел и начал усиленно (судорожно) искать ширинку. Но как известно, в таком состоянии это очень нелегкая задача. Он это делал очень долго и все безуспешно. Тогда нашелся один шутник из числа еще соображающих после столького количества выпитого, и решил подшутить над товарищем. Он взял сардельку, и подкравшись сзади, сунул ее в руку первого молодого человека. Тот ничего не соображая принял ее (сардельку) за то, что долго искал. И обрадованный этим фактом он ... расслабился. Ему стало очень хорошо, ведь выпитое пиво больше не давило на него. Наверное, каждый поймет его. И вот, после окончания этого процесса, он отпустил свой ..., что вполне естественно. В следующей момент сарделька упала на пол. И вот тут все окружающие, в первый раз в жизни увидели, как человек трезвеет буквально за минуту. Говорят, что после этого этот молодой человек еще долго не мог смотреть на пиво. Вот так напиваться с друзьями!
Бежит грузин,за ним гонится медведь,а за ним летит змей-горыныч. Забегают они в пещеру,и оттуда слышатся звуки: -Бах-бух,трам-тарарам,А-А-А-ААААА. Из пещеры вылетает змей-горыныч,за ним выбегает медведь,а за нимвыходит выходит грузин и, застегивая ширинку,кричит им вслед: -Эй, мужик в шубе,ты в следующий раз жопу мой,ДА! А,ты на дельтоплане,куда полетел?!
Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :). Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!! Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!! Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.
Служил я срочную службу, и был у нас в роте узбек Зиядов. И вот стоял он как-то вечером на тумбочке и закемарил стоя, а дежурный - сержант это заприметил, подходит к нему и прямо в ухо "Ты че это, падла, спиш что-ли ???!!!" А Зиядов даже не дернулся, глаза так медленно открывает, смотрит на сержанта невинно и говорит с характерным акцентом: "Кто спишь? Я спишь? Е@ал я в рот такой спишь..." В дальнейшем эта фраза стала ротным афоризмом.
Сижу тут, читаю сотню историй. В одной из них встречаю фразу: "Душа, та что в жопе". По большой аналогии вспомнил одну историю, которую мой приятель, Фарит зовут, как-то поведал...
Дело было так. В некоторой компании, в которую приятель мой входил, затеяли солидное такое обсуждение: где у человека душа располагается? Ну, голова, туловище, руки-ноги - отпадают. Нет там места для души, хоть убей! Другие у них функции. Так вот, осталась только одна неиспользованная часть тела. Сами поймите: большая, никаких специальных задач, кроме как на стуле сидеть, у каждого она есть... Короче, пришли они к соглашению о местопребывании души. Тут же начался расширенный анализ - в совершенно новом свете, я бы даже сказал в новом ракурсе зазвучали некоторые идиомы языка русского: - Большой ДУШИ человек; - ДУШЕВНОбольной; - ДУШЕспасительная беседа; - От всей ДУШИ; - Разговор по ДУШАМ!
Сейчас очень популярна игра "ГЭГ". И вот 3 письма в конфу по этой игре:
1. Читал, что ГЭГ изначально был сделан очень даже развратно, но на потребу буржуинам все сексуальные сценки повырезаны. Говорят в интернете есть патч, который в ГЭГ цензуру убирает и разврат восстанавливает. Если у кого этот патч есть, намыльте pls.
2. Легко! Hа игровом плане, где присутствует пингвин, надо набрать _быстро_ : OHGODHOWIWANTTOKILLTHISFUCKINGPINGUIN (OH GOD HOW I WANT TO KILL THIS FUCKING PINGUIN) И это МЕРЗКИЙ пигвин уберется!
3. Братцы Gagеры. Хелпайте мне. Я тут читал что в сабже можно в разных местах пингвина убирать с помошью кода ohgodhowiwanttokillthisfuckingpenguin Я этот код пробовал когда журнал листал. Не помогает. Братцы cпасите. И скажите точнее где его набирать.И нет ли у меня ощибки в коде?
На шикарный банкет к Екатерине2 собралась вся придворная элита . Зрелище наискучнейшее : никто ничего не ест , и почти все молчат . Один граф Суворов сидит и нагло уплетает за обе щеки да и как еще наворачивает : чавкает , громко рыгает , сморкается , плюет по сторонам и нецензурно еще при этом ругается . Все , естественно , смотрят на него с удивлением и осуждающе . Наконец , не выдержав , встает Екатерина2 и громко говорит :"Граф !!! Россия-то ведь на посту , до первой звезды нельзя столько жрать !!!"Су
Эта история произошла на физтехе году так в 1985. Главный герой истории - Костя.Как зовут другого персонажа, я не помню. Поэтому буду называть его Друг.
Предисловие: Физтех - институт мужской (количество девушек не более 5%), расположен в подмосковном городе Долгопрудный. Поэтому на дискотеки приглашаются девушки из какого-либо женского института, расположенного в Москве. Иногородние студенты физтеха живут в общежитии в Долгопрудном, москвичи - дома. Костя - иногородний, Друг - москвич. Костя в то время был очень стеснительным, с девушками знакомиться боялся (не то, что сейчас, но это отдельная история). Друг решил над ним подшутить.
История: Однажды Друг попросил свою сестру написать письмо под свою диктовку, суть которого сводилась к следующему: Милый Костя, меня зовут (например) Таня, я увидела тебя на дискотеке, влюбилась, но подойти познакомиться постеснялась, но у кого-то там узнала твою фамилию, имя и адрес вашего общежития и вот теперь пишу тебе. Костя очень обрадовался, сразу начал хвастаться друзьям (которые, конечно, были в курсе этой шутки). Завязалась бурная переписка, обмен фотографиями. Письма от имени Тани писала сестра Друга под его диктовку. И вот настал долгожданный день назначения свидания. В назначенный день Костя весь наглаженный, наодеколоненный и т.п. едет в Москву. Конечно, на свидание никто не приходит. Приехав в общежитие, Костя начинает в красках рассказывать, как прошло свидание. Сам же пишет в письме (его-то письма тоже в общежитии все читают)"Что же ты не пришла?". Ответ "Ну извини, не смогла." Назначается следующее свидание. История повторяется. Костя уже в письмах начинает выражать обиду, а в общежитии же рассказывает, как развивается его роман с Таней. Типа того, что он уже и с родителями познакомился и т.д. В конце концов сестре Друга надоело писать какие-то письма и она отказалась это делать. Если бы история на этом и закончилось, было бы не очень интересно. Поэтому Друг заходит к Косте в камнату и после очередного рассказа Кости говорит: "Спорим, что сегодня к тебе сюда придет ночевать автор писем, которые ты получал." Костя: "Да ты что, она очень порядочная девушка!", "Ну так спорим?" Поспорили, и вот поздно вечером Друг приходит к Косте и говорит: "Ну вот я и пришел". Костя в недоумении. Друг достает все Костины письма и раскалывается. Что было дальше, можете представить сами.
Послесловие: Костя очень часто обижается, но отходит за пять минут. С момента истории прошло много лет, но если сейчас напомнить Косте эту историю, то Костя обидится на очень долго, если не навсегда. Второе следствие истории то, что Костя никогда не спорит, не будучи на 100% увереным в успехе.
Продолжение истории про Костю-физтеха. То, что сейчас Костя уже не стесняется девушек, я писал. Так вот, год назад, будучи официально женатым четвертый или пятый раз (это только официально), Костя говорил "Все, хватит, паспорт не записная книжка". Сейчас Костя очередной раз разводится. Вот я и думаю, у него что, в записной книжке больше места нет?
Как Вы думаете, отчего люди болеют? Большинство людей, наверное, от вирусов, сквозняков и т.п., но вот у воеенных причины болезни другие.
После института мне довелось 5 лет прослужить офицером РККА, из них 2 года - шлюхателем Военной акамедии им. Железного Феликса. Так вот, один из преподавателей (или препобрателей), узнав, что кто-то из слушателей заболел, сказал, что у военнослужащих все болезни от недисциплинированности. На наше недоумение он ответил так: "В Уставе сказано, что все военно- служащие обязаны по утрам делать зарядку и обтираться по пояс холодной водой. Военнослужащих срочной службы это заставляют делать в принудительном порядке, а вот офицеров - нет. Если бы Вы это делали, то были бы закаленными и не болели, а раз заболели, значит не исполняете Устав и должны получить взыскание." Железная логика.
Однажды этот же преподаватеь (майор) заявил, что не бывает плохих слушателей и студентов, а бывают плохие преподаватели, потому что любой вопрос можно сформулировать по принципу "Сколько будет дважды два?" (так делают плохие преподаватели) или "А правда ли, что дважды два будет четыре?" (хорошие преподаватели). Мы подумали, что он шутит. Но вот на экзамене после того, как я не ответил на вопрос по первому принципу, этот майор сказал "Хорошо, сформулируем вопрос по другому. А правда ли, что ...?". В результате майор сказал "Молодец, предмет знаешь хорошо" и поставил мне четыре.
Еще случай из той же моей прошлой жизни в погонах. Лекция. Полковник (П) пишет на доске какие-то формулы. Встает лейтенант (Л) - бывший студент технического ВУЗа: Л: Товарищ полковник, разрешите вопрос. П: Да, пожалуйста. Л: А вот у Вас в такой-то формуле размерность не сходится. П: Товарищ лейтенант, у Вас пуговка на рубашке растегнута. Я делаю Вам замечание, садитесь.
И наконец последняя история из серии военных приколов. Вообще-то это шутка известная, но у нас произошла реально. После академии я служил в одном военном НИИ. С персоналками там тогда была напряженка, соответственно и со специалистами тоже. Вот приходит к нам в отдел зам. командира части - полковник и спрашивает "Кто у Вас лучше всего разбирается в компьютерах?" Начальник отдела "Да вот есть два ст. лейтенанта." Имеются в виду я и мой тезка Костя - это тот, у которого вместо записной книжки - паспорт (история про это уже была, а паспорт потому, что сей час мы уже не военные). После этого полковник ведет нас во двор части и говорит: "Вот фура с компьютерами, надо разгрузить".
Сидят семеро козлят дома, маму ждут. Вдруг стук в дверь ... Козлята: - Кто там? Ответ: - Это я, ваша мама пришла, молока принесла ! Козлята:- А пошел ты волчара позорный, мы маму за пивом посылали ...
Собрались в Италии филологи на конференцию. Тема "ПРОИСХОЖДЕНИЕ СЛОВА "СТИБРИТЬ"". Итальянский профессор - "Господа! Слово "СТИБРИТЬ", итальянского происхождения.В 5 веке на реке ТИБР у одного итальянца украли лодку,ну и отсюда пошло УКРАСТЬ-СТИБРИТЬ!" Русский профессор - "Коллега! А в городе ПИЗА у вас ничего не пропадало?"
Эту истроию рассказал мне один знакомый года 3 назад. Приехал он в славный город Кишинев, в то время это была уже заграница. Надо ему было куда-то попасть, географию города он не знал, вот и подошел к какой-то молодой, вполне приличного вида женщине, гуляющей с ребенком и спросил, как попасть в нужное ему место. Женщина: "Вот пойдете прямо по улице Пизденция, потом повернете..." Он: "По какой улице?", Ж: "Пизденция, у нас ее все так называют" Оказалось, что раньше это была улица Независимости, после развала СССР в Молдавии все стали переименовывать на румынский язык, и эта улица стала называиться Индепенденция, но аборигенам ближе оказалась русская неформальная лексика.
Танюшка (20 с лишним лет) слушает вчерашний анекдот: "Чем поляк отличется от белоруса? - Поляк перед тем как поссать в раковину вынимает оттуда посуду!.. " Долго смеется, а потом спрашивает: "А как делает белорус?......."
Заработался: Пасха.Сижу дома, никого не трогаю. По телеку передают пасхальное богослужение. Мысли у меня все о работе и о работе. Вдруг слышу: "Христос воскресе и демоны пали." Я в шоке, первая мысль - что с сервером случилось. Через несколько секунд доходит: 1. я дома, 2. это был телевизор, 3. вообще речь идет не о том.
P.S. Долго я матери объяснял почему у меня после этих слов по телеку вырвалось "Б%Я".
Анекдот1.Поручик Ржевский пришел в гости к Наташе Ростовой. Никого не было дома. "В рояль что ль им насрать,-подумал поручик,-да ведь не поймут...провинциалы". Анекдот2.Приехали лихие гусары в деревню на первый день и оттрахали там всех мужиков . Прискакали они туда же на второй день и оттарабанили во все возможные щели большинство домашних животных:кур,овец,свиней и т.д.Приперлись на третий и изнасиловали всю местную живность:птичек, рыбок,змеек.На четвертый день приехал поручик Ржевский и начался такой разврат...
Случай реальный - знаю имена и фамилии участников. Кто не помнит, в 70-80х годах характеристики, выдаваемые после окончания школы, значили довольно много. Особенно для поступающих в институты. Военрук нашей школы, будучи классным руководителем, написал одному парню в характеристике:" В пьяных драках и воровстве замечен не был." Мол и пил, и дрался, и воровал, просто не поймали !
Анекдот из серии мерзких: Представьте себе общественный (не платный) туалет, где все засрано и очки не разделены перегородками. Сидят два мужика, справляют нужду. Один (интеллигент)другом говорит: "Простите, у Вас бумажки не найдется?" "А у тебя че, майка до жопы не достает?"
Дело было в бытность мою студентом Питерского политеха. Ребятки придумали хохму - записали на магнитофон сигналы точного времени и через хороший усилитель из окна общаги пускали их регулярно на улицу минуты за три до этого самого точного времени. Практически все проходящие в это время по улице тут же подводили свои часы...
Историю эту рассказал один майор - преподаватель военной кафедры Физтеха:
Когда этот майор служил в настоящей боевой части, к ним приехал какой-то полковник из Акамедии им. Феликса Жердинского (Академии Дзержинского), так называемый военный ученый, читать лекцию. И вот перед аудиторией с настоящими боевыми офицерами полковник рассказывает что-то там про вероятности, на доске интегралы рисует. Есно никто ничего не понимает. Тут встает капитан, здоровье которого испорчено боевыми дежурствами и пьянством: - Товарищ полковник, разрешите сказать. - Да, пожалуйста. - У нас в войсках интегралы используются в единственном случае. - В каком же? - А вот когда очко в туалете засоряется, то кусок проволоки сгибается в интеграл и им прочищается очко. Аудитория замерла, ну думают, сейчас капитану достанется. Но полковник оказался нормальный, сказал "Понял" и начал объяснять все на пальцах.
Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы им не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся. Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал. Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти. Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано :
ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то я умру. ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное...
История простая и короткая. На первом занятии на курсах (каких - неважно) препродаватель опрашивает пришедших (стандартные вопросы - ФИО, адрес и т. п.). Всех опросил и тут заходят две припозднившиеся девушки. Процедура опроса повторяется и первая девушка на вопрос "Домашний адрес?" бодро рапортует "Есть" и замолкает... через пару секунд аудитория медленно начинает сползать под парты...
Дело было так... Москва, настоящее время. К одному универмагу подьезжает шикарная тачка. Шофер открывает заднюю дверь и оттуда выходит еще более шикарная дама. Свысока оглядев все и вся вокруг, дама направляется к дверям универмага. В это время к этому же универмагу подъезжает обычная, немного побитая восьмерка. из нее выходит обычный русский мужик в джинсе и тоже направляется ко входу. Так получилось что они одновременно взялись за ручку и их руки соприкоснулись. Дама, окинув презрительным взором мужика, снимает перчатку и выкидывает ее в урну и идет дальше. Мужик, увидев такое, догоняет даму и ка-а-к даст ей пикна. Дама пролетает пару метров по воздуху, приземляется т продолжает скользить дальше. Мужик разворачивается, снимает ботинок и выкидывает его в урну, после чего садится в машину и уезжает. Вот такая история.
Приходит к женщине любовник, у которого ученая лошадь. Перед тем, как зайти, он говорит лошади: - Ты встань под балконом, если вдруг муж придет, я спрыгну с балкона на тебя и мы убежим. - Хорошо, - отвечает лошадь. Любовник поднимается к женщине. В самый критический момент вдруг раздается звонок в дверь. Человек наскоро хватает свои вещи и прыгает с балкона. Женщина бежит к двери, открывает и видит, что на пороге стоит лошадь. - Извините, Володя у вас? - спрашивает лошадь. - Да! - Тогда передайте ему, пожалуйста, что пошел дождь, я буду в подъезде.
Разговаривают двое новых русских. - Я жениться решил. Пригласил вчера девушку в ресторан. А там все по полной программе. Сначала закидал половину посетителей красной икрой, половину черной. Потом заставил бармена выпить литр Наполеона. Затем расстрелял по бару две обоймы Макарова. И лишь потом сделал предложение. - Ну и как? - Отказала. - Ну да?!! А причина?
Останавливают машину два амбала: - А ну, вылезай из ворованной машины! - Да, какая же она ворованная. Она моя. Вот документы. - Была твоя. А теперь - ворованная.
Мужик приходит к сексопатологу и жалуется: - Доктор, когда я ебу жену, она так кричит, что соседи жалуются в милицию. - Как вы этим занимаетесь?-спрашивает доктор. - Сначала я вставляю хуй, а потом засовываю руку. - А руку зачем? - Ну а как я дрочить буду?
Не претендую на сильную веселость истории, просто это известие поразило меня до глубины души. Слушаю радио сегодня и узнаю, что у нас в Перми проводят акцию борьбы с наркотиками. Устраивают разные мероприятия, которые должны проповедовать среди молодежи новый пример для подражания. И примером этим выбран "здоровый сексуальный карьерист" (дословно, как сказали по радио). Вот так...
Памятка туристу 1. В североамериканских лесах водятся опасные медведи гризли. Они нападают на человека и съедают его. 2. Чтобы медведь гризли не напал на вас, надо использовать колокольчик, звон которого отпугивает гризли. 3. Как узнать, надо ли звонить в колокольчик? Необходимо посмотреть на землю. Если вы увидите свежие лепешки, значит гризли где-то рядом и надо звонить в колокольчик. 4. Как отличить лепешку гризли от лепешки другого животного? Надо нагнуться и внимательно ее рассмотреть - там должен быть колокольчик.
Встpетились в Паpиже, в отеле две жены новых русских, обе в туpпоездках, культуpно развлекаются. Hу, выпили, pазговоpились: -Пpедставляешь, я уже тpи дня тут тоpчу, а еще ни pазу не была в Лувpе! -Hе беспокойся, это, навеpное, от непpивычной пищи.
Гинеколог осматривает пациентку. Вдруг в дверь врывается его коллега. - Быстрее пойдемте со мной! Вы такого еще не видели!!! - Подождите, у меня же пациентка. - Вы еще такого не видели !!! Там у одной Даммы в моем кабинете клитор на ДЫHЬКУ похож!!! - Hу тогда, пойдем-те, надо на это взглянуть! Заходят они в кабинет, а там на гинекологическом кресле лежит женщина, полностью здоровая. - Hу у нее же клитор совершенно нормальный?! - Hет, коллега, вы на вкус-то, на вкус-то попробуйте!!!