Поиск по автору:

- Чебурашка, что-то, еб мать то, скучно стало. Вызывай клоуна
Он позвонил и вызвал, клоун приехал:
- Ой, что-то срать хочется, где у вас тут туалет?
- На балконе, ее твою мать, на балкон иди
Клоун пришел, сел на толчок
- Аааааааа! Ааааааааа! - кричал, тужась, клоун
- У вас клизмы нет? - спросил он Чебурашку и гену.
- Нет! Да и хватит срать, а ну давай весели нас! - ответил Гена
- Да! И меня тоже! - провизжал Чебурашка

- Ой, Чебурашка, х..ево мне, - сказал крокодил после похмелья, - никак не могу на работу идти, позвони, скажи, что сегодня не пойду, не могу, простудился
- Гена, но ты же не работаешь
- Я тебе , сука, что сказал, звони, еб твою мать
- Куда звонить -то
- Да сколько раз говорить, еб твою мать, на работу
Тут Чебурашка набрал случайный номер:
- Гена не придёт на работу
- А мне пох..й - ответили в трубке
- Гена, сказали, что им пох..й
- Вот ихорошо, премии не лишат!

- Что это там, Чебурашка, по телеку х..ню какую-то показывают?
- Это не х..ня, а порнография.
- Ну ни х..я себе, что творят, даже смотреть противно, давай лучше переключи на другой канал
- А сейчас ночь, только это и крутят
- Тогда выруби телек на х..й, еб твою мать, Чебурашка
- А ты сука, мою мать не трожь
- Да шалавой была твоя мать Чебурашка, тебя высрала и на помойку выбросила

- слышь, говно! - заорал крокодил Гена
- да ты, сука! - заорал Чебурашка и кинулся на крокодила с кулаками и начал дубасить
Крокодил Гена пнул Чебурашку, что тот улетел и ударился головой об стену. Потом крокодил Гена связал чебурашку.
Когда Чебурашка пришёл в себя, то крокодил спросил
- ты че, ох..евший что-либо?
- да ты меня, сука, говном назвал
- я тебя, еб твою мать, говном не называл, я по телефону говорил, а вот за суку, сука ответишь
- а ты мою мать не трожь?
- а что ты мне сделаешь? Ты же связан
- Спасите! Помогите! - завизжал Чебурашка
- да заткнитесь вы! Всю ночь орете, не даёте спать! - завизжали соседи
Гена ушел в запой, а Чебурашка прогрыз веревку и спалил квартиру вместе с геной

- Жрать давай, Чебурашка! - закричал крокодил в 3 часа ночи
- У меня нет!
- А меня это не е..ет! Жрать давай, Чебурашка!
- У меняет!
- А меня это не е..ет! Жрать давай, Чебурашка!
- да заткнитесь вы! А то участкового вызываем!
Крокодил Гена орал до утра, соседи не выспались перед работой, а участковый не пришёл

Чебурашка и гена едут в электричке. Чебурашка нажал на кнопку машинист:
- Да? - спросил машинист
- П..зда! - ответил Чебурашка визгливым голосом
- сотрудники милиции пройдите в 3-й вагон - сказал машинист
- ДА, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЧЕБУРАШКА, СЕЙЧАС ПОВЯЖУТ! - разозлился Гена
- А ты сука мою мать не трожь!
- Да это ты сука ушастая, сказал гена и выкинул Чебурашку в окно, которое было разбито
- да тут не милиция нужна, а вытрезвитель, - сказали сотрудники милиции глядя на гену.
Чебурашка разбился насмерть, а Гена провёл ночь в вытрезвителе

- ААААААААААА! БЛ..ДЬ! СУКА! - заорал Крокодил!
- Что случилось Гена? - испугался Чебурашка.
- Столичная, еб твою мать, Чебурашка, закончилась!
- А ты, сука, мою мать не трожь!
- Да шалавой, была, твоя мать! Тебя, еб твою мать, высрала и на помойку выкинула.
- ААААА! Сука, не смей, про мою маму так!
- Да ее по пять человек одновременно метелили, проститутка она была, твоя мать, еб твою мать
- ААААА! Сука, зарежу тебя! - завизжал Чебурашка
- А жить куда, пойдёшь, ты же не прописан у меня!
- Забыл? Мы поженились недавно, - сказал Чебурашка и пырнул гену ножом прямо в живот и вспорол его.

- Слышь, Чебурашка, я ванную пошёл принимать, ты меня разбуди, чтобы я пьяный не заснул, а то захлебнуться могу.
- Хорошо, Гена, прослежу
А на самом деле Чебурашка не проследил

- Буратино, будь хорошим мальчиком! - визгливым голосом сказал кузнечик
- А ну пошёл нах... отсюда, сука!
- Буратино, не занимайся онанизмом, это очень не хорошо!
- Твоё какой дело? Сейчас не выдержу и раздавлю!
- Но папа Карло рассердится!
- Чего? Да пошёл он, алкаш!
Тут подошёл пьяный папа Карло:
- вот ты как про отца! А ну жопу подставляй, сейчас драть буду ремнём!

- Так вот, Чебурашка, и тут я подхожу такой, девушка с вами можно познакомится, - говорил за стаканом крокодил гена, а она так сразу и разделась...
И тут когда гена показал руками буфера, то разлил столичную из стакана
- Ах ты сука ушастая ! Из-за тебя разлил
- Как это? В чем я виноват?
- Ты отвлекал! А ну пшел нах... отсюда! Чебурашка, бл..дь! - совсем осерчал крокодил

- А я сказал, сука, ты пойдёшь в армию, - заорал крокодил гена, - ты родине по гроб жизни обязан, только за то, что на ней родился у неё в долгу, а долг ей возвращать не хочешь!
- не пойду! - завизжал Чебурашка
Вечером, когда, Чебурашка спал, гена отнёс его у мешке в казарму
- Рядовой Чебурашка, пройти на кастрацию! - закричал старшина чмырев
- Как это? Я где, как я в армию попал? Зачем кастрация?
- Как это, еб твою мать, зачем, - возразил ефрейтор Водкин,- рядовой Пидорасов переспал с генеральской дочкой
- А я тут причём?
- А у нас тут коллективная ответственность, все без х..ев ходить будут, а ты с х..ем!
Долго Чебурашка визжал, но за грех рядового пидорасова, ему ответить пришлось

Крокодил гена выпил 100 грам и тут его осенило:
- Чебурашка, а ты давно не был на осмотре у педиатра
- Да я взрослый Гена, не пойду
- Пойдёшь, - сказал крокодил и запихнул Чебурашку в мешок
У доктора:
- Да вы взрослый, - сказал картавым голосом врач с полоумными глазами
- Да я ею мать то, не себя, - сказал крокодил и достал чебурашку из мешка
- Ну что, на что жалуемся, малыш - спросил педиатр
- Ни на что - ответил Чебурашка
- Онанизмом занимаешься? - спросил врач
- Нет
- Сними тъусы
- не буду - возразил чебурашка
- Да я сниму с него, - и тут гена снял
- Вижу, занимаешься, - сказал доктор, - тогда на кастъацию в 5 кабинет
- Не пойду, заорал Чебурашка
Тут пришли санитары взяли Чебурашку за все лапы, положилина операционный стол и отрезали без наркоза, что было необходимо. Чебурашка визжал как поросёнок, он ещё и дома всю ночь, а гена все равно заснул потому что был пьян
- Доктор у меня недержание часто бывает, что делать, - спросил гена пользуясь случаем у педиатра
- Кастъация, батенька, только кастъация. Веками проверенный способ от всех болезней
Но гена не решался

Чебурашка и крокодил Гена поехали в бюро занятости. По дороге в электричке они попросили милостыню, хотя много не собрали. Они зашли во входную дверь.
- Вот ещё пришли, работы и так на всех не хватает, - сказала тетка, сидевшая в очереди
- Кто последний? - спросил Чебурашка
- А никто! Нет мест больше, а ну пошли отсюда, сказал мужик, который тоже сидел в очереди
- Ты у меня сейчас, сука, сам пой...- не успел договорить крокодил, как послышалось:
- Следующий!
Тут Гена и Чебурашка ломанулись в дверь всех расталкивая
- Мы следующие ,-сказал Гена, а Чебурашка держал дверь от разъяренной толпы
- Да что же вы дармоеды никак не угомонитесь! - раскричалась тётка, работавшая в бюро, - опять за пособием пришли! Да всех не прокормишь, работать надо!
- Да мы за работой! - сказал Чебурашка
- Вон асфальтоукладчики требуются, берем?
- А зарплата какая?
- Какая ещё зарплата! - с недоумением заорала тётка, - вам работа или деньги нужны?
- Деньги,- сказал. Чебурашка
- Тогда чего приперлись? Да и для страны можно и бесплатно поработать! Вы ж ей по гроб жизни обязаны только тем, что на ней родились! Ещё им деньги давай! А ну пошли вон отсюда, тунеядцы! Работать не хотят, деньги им подавай! Здесь за работой приходят, а не за деньгами! Сейчас милицию вызову!
Гена и Чебурашка быстренько ушли, испугавшись милиции. А деньги они раздобыли, продав чебурашкины почки в Турции, так как Гена свои уже пропил.

Крокодил Гена садится на электричку, у него была расстегнута ширинка и вывалился член наружу. Бабка, которая сидела в электричке, говорит:
- Молодой человек, как не стыдно, с голым пенисом ходить, это все-таки электричка, а не цирк!
- Иди на х..й, сука! Ты завидуешь, что у меня, х..й есть? Что я мужик? - возмутился крокодил
- Дык, у меня тоже х..й есть! Я ж его, етить, не показываю! - крикнул в далеке мужик
- А по что мне знать, что ты мужик, может ты баба? - спросил крокодил
- А вот смотри! - крикнул мужик, снял штаны и показал член

Крокодил Гена и Чебурашка едут в электричке:
- Гена, а куда мы едем?
- А тебе не пох..й куда?
Тут Гена открывает столичную и употребляет первый стакан:
- Е..ть, сука, хорошо пошла. - хриплым голосом сказал крокодил
Прошёл час, Гена выпил две бутылки:
- Слышь ты, тя как звать, - обратился он к Чебурашке
- да ты знаешь, Гена
- а ну, сука, отвечай, а то щас как ушатаю
- Чебурашка, - ответил Чебурашка, испугавшись гениного ушатывания
- Чебурашка? Что это за х..ня такая! Это не имя! А НУ ОТВЕЧАЙ, СУКА!
- Да это имя мое такое
- Х..ЛИ П..ЗДИШЬ, СУКА! ХОЧЕШЬ ЧТОБЫ Я ТЕБЯ УШАТАЛ?
Тут Гена встал, подскользнулся спьяну и вылетел в окно

Чебурашка и крокодил Гена ехали в электричке, в вагоне больше никого не было. Чебурашка написал на сиденье слово "Х..Й".
- Ты себе на лбу лучше напиши, сказал Гена и достал столичную
Чебурашка взял нож и исполосовал все сиденье.
- Да ты себе жопу исполосуй, - сказал крокодил и употребил первый стакан
Чебурашка взял камень и разбил стекло:
- Хватит, х..ней страдать! - закричал крокодил
Чебурашка нажал кнопку машинист и спросил:
- У тебя х..й есть!
- Сотрудники милиции наведите порядок в электропоезде! - сказал машинист
- ДА ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЧЕБУРАШКА, УШИ, СУКА, ОТОРВУ! - заорал крокодил
Чебурашка подбежал и нажал стоп-кран, Гена подошёл и выкинул Чебурашку из поезда

Крокодил Гена шёл по улице, у него расстегнулась ширинка и вывалился член наружу
- Гена у тебя х..й торчит, - сказал Чебурашка
- Да по х..й! - пьяным голосом сказал Гена
Все прохожие смотрели на крокодила и укоризненно качали головой.
- Гена на нас все смотрят!
- да и пускай! Пускай знают, что я мужик, что у меня х..й есть! - закричал крокодил

Крокодил Гена утром харкался и блевал в ванной. Чебурашка прибежал посмотреть.
- Гена, тебе совсем плохо? - спросил он, потому что ждал, когда Гена помрет
- Меня юра звать! - сказал Гена пьяным голосом и блеванул
- Да нет, тебя Гена зовут!
- НЕТ, ЮРА! ....- ответил крокодил и блеванул
- Может скорую вызвать?
- что скорую?
- помощь!
- это зачем?
- тебе плохо!!
- мне? ...
и тут Гена упал и замолчал
- Неужели, -подумал Чебурашка и пощупал пульс, которого не было
Через 2 часа Гена проснулся:
- Ой, чебурашка, херово мне скорую вызывай!
- Да бл..дь! - заорал Чебурашка
- да это мать твоя бл.. ой печень схватило, ой не могу! - заорал крокодил и упал замертво
Чебурашка сначала не поверил, но потом но Гена все никак не вставал. Так и прожил всю жизнь Чебурашка, думая, что Гена спит

- Слышь, Чебурашка, за столичной в магазин сходи - приказал гена
Он сходил и приходит, только с пустой авоськой
- Аааааа, где столична? - чуть не онемел Гена
- мне не продали, сказали, что маленький, а паспорта у меня не было
- ДА, БЛ..ДЬ, ЧЕБУРАШКА!!! ЕБ ТВОЮ МАТЬ, СУКА, НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ТЕБЕ ДОВЕРИТЬ, ПРИДЁТСЯ САМОМУ ИДТИ - разозлился крокодил

Крокодил Гена и курил на балконе, видит на улице кто-то бревно выбросил и кричит:
- девушка, с вами можно познакомиться?
- Гена это ты кому? - Спросил Чебурашка
- не мешай! Девушка с вами можно познакомиться?
- это ты бревну?
- это мать твоя бревно была! Нет ну что она молчит
- она не молчит, она тебя, на х..й посылает - пошутил Чебурашка
- ВОТ СУКА! Я ТЕБЕ ПОКАЖУ!- заорал крокодил, выпрыгнул из окна и разбился.

Крокодил Гена пришёл домой и принёс с собой швабру с тряпкой:
- Слышь, Чебурашка, у меня теперь девушка появилась будет жить с нами, ты тут не перди и не матерись, на х..й!
- Гена, я не матерюсь. Но где твоя девушка,- провизжал испуганно Чебурашка
- А ты что, епты, не видишь, - сказал Гена смотря на швабру
- Швабра, - сказал чебурашка, и его голос от удивления стал ещё визгливее
- Это мать твоя швабра! А это моя девушка, - разозлился Гена
- а ты,сука, мать мою не трожь, - провизжал Чебурашка и испугался
- ты чмо ушастое как с моей девушкой разговариваешь? - разозлился Гена и одел Чебурашке ведро на голову
- Да ты сука алкаш допился, что швабру от человека не отличаешь?
- Дурак ты ушастый моя девушка не человек, а крокодилица! И пошёл на х..й отсюда! Мне надо уединится с моей девушкой!
- Это ты пошёл на х..й, швабро..б!
- Ну все сука, - разозлился Гена и дал по вёдру, которое было на голове у чебурашки пинка.
У чебурашки все зазвенело в голове и он решил отомстить.
Вечером, когда Гена спал в постели голый со своей "девушкой", он подошёл к нему и зарезал его, а всем сказал, что Гена женился и уехал

Идёт крокодил Гена по улице и видит папу Карло:
- слышь мужик? Ты столичную употребляешь?
- употребляю, А ЧЕ, ЕПТА А ЧЕ, ЕПТА?
- пошли домой ко мне
- пошли! А ЧЕ, ЕПТА А ЧЕ, ЕПТА?
Входят, садятся:
- Слышь, Чебурашка, третьим будешь!
- не буду, я не пью, - провизжал Чебурашка
- это не вопрос, это приказ
- в армию его надо, ЕПТА. в армию его надо, ЕПТА. - прогавкал папа Карло
- я не пойду в армию-сказал Чебурашка
- А я сказал пойдёшь, я тебя в призывной пункт в мешке притащу, - разозлился Гена

- Все, Чебурашка, столичная заканчивается! Надо работу искать!
- Ищи, Гена, ищи, а то воду, газ и электричество выключили за неуплату!
- да ищу, только где ж искать-то?
Идёт Гена по улице видит магазин и заходит:
- у вас здесь никто не требуется?
- нет не требуется! И так набрано, ходят тут всякие.
Гена пошёл дальше и увидел большое многоэтажное здание, решил зайти:
- я по поводу работы, - сняв кепку сказал Гена
- на какую должность? - недовольно спросил охранник
- на высокую,- ответил Гена, перепутав слово должность со словом зарплата
- это вам к Хуйлову Александру Пиздильковичу, 3 этаж
Гена поднялся и спросил:
- Слышь, Санек, мне сказали, что тут на работу берут и деньги большие платят
- Ну ни х..я себе, что же тут всех бомжей подряд что-либо пускать будут? - сказал Александр Пиздилькович
- Да ты че мужик, ох..евший? Я элитный рабочий класс! У меня три класса образования. А у деда вообще его небыли
- Тааааак, у меня тоже три, и у деда тоже не было. А ты в армии служил?
- Служил в морфлоте 3 года
- Опа! и я служил! Ну нам такие кадры нужны. Замдиректора будешь! Ты по телефону звонить умеешь?
- Умею!
- А на х..й посылать умеешь?
- умею
В комнату пришел очкарик:
- простите тут на работу принимают? У меня красный диплом, много грамот и наград за отличную учебу!
- А ну пошёл на х..й отсюда- сказал Александр Пиздилькович, - образование у него! Институты для дебилов, а умным оно не нужно! Да Гена?
- Да, Еб твою мать, шёл на х..й отсюда, а то ушатаю!

- Слышь, ушастый, подъем сюды! - приказным тоном крикнул крокодил Гена
- Да Гена!
- Да сколько раз тебе говорить, не Гена, а Геннадий крокодильевич!
- А по чему с отчеством?
- По кочану!
- По какому?
- По твоему сейчас будет, сука ушастая! Я вот что говорю. Я слышать плохо стал. Уши отдавай!
И тут Гена достал нож
- НЕЕЕЕЕЕТ! - завизжал Чебурашка
- Ну хоть одно ухо отдай! - просительно-пьяным голосом сказал крокодил
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! - ещё более визгливым и громким голосом заорал Чебурашка
Тут Гена ринулся на него с ножом. Чебурашка долго бегал по квартире, даже пытался убежать, но Геннадий предусмотрительно запер выходную дверь. Тогда Чебурашка заперся в туалете.
- А ну сука, выходи! - орал крокодил, - я срать хочу!
К утру крокодил заснул, а Чебурашка в туалете от страха обосрался, Гена тоже обосрался, только не от страха, а от недержания

Чебурашка и крокодил Гена ехали в электричке. Чебурашка подбежал к кнопке машинист и нажал её:
- Это машинист, да?
- Да! - утвердительно ответил машинист
- Пи..да! - визгливым голосом сказал Чебурашка
Гена подошёл и дал по ушам Чебурашке
- Ты чмо ушастое, ещё раз так сделаешь, уши оторву! Нам нечего привлекать к себе внимание!
- Почему по ушам? И что мы такое делаем? - завизжал ещё громче Чебурашка
- Я столичную употребляю
- Тогда Чебурашка подбежал к стоп-крану и дернул его. Гена пролил всю столичную и разбил стакан с бутылкой
- Ну все, сука! - разозлился крокодил, подбежал к Чебурашке и стал отрывать ему ухо сразу двумя руками. Чебурашка завизжал, на его счастье было разбито стекло и он порезал руки гене и в это время убежал.

- ЧЕБУРАШКА!!! ЧЕБУРАШКА, БЛ..ДЬ!!! - орал, как неистовый крокодил Гена
- Гена, что, случилось? - с недоумением спросил Чебурашка
- Вот посмотри, ты что , сука, наделал ? - и показал на кучу говна в середине комнаты
- Это не я, это ты вчера, когда пьяный был сделал!
- Во-первых, не ты, а вы, во-вторых, не Гена, а Геннадий Крокодильевич, в-третьих я не пью, - сказал пьяным голосом Гена и упал спьяну прямо в говно

Крокодил Гена мылся пьяным в ванной и обоссался.
- Да, что так мочой-то воняет? - с недоумением спросил он
- Слышь Чебурашка, бл..дь! Ты ссышься в ванной?
- Нет, Гена, ты мне даже мыться не разрешаешь
- А ведь правда, подумал Геннадий, от него же воняет, как от свиньи, тогда почему же воняет мочой?
Думал Гена, думал, заснул в ванной, так в собственной моче и захлебнулся

- Слышь, это, Чебурашка?! Крикнул крокодил Гена
- А Чего, Гена?
- Не Гена, а Геннадий крокодильевич! Ты мне вотответь: я тебя кормил
- ага
- спать, ты у меня спал?
- да
- Ну вот, надо долги возвращать! Деньги закончились, - сказал Гена, глядя на пустые бутылки столичной
- Иди, что хочешь делай! НО ДЕНЬГИ, СУКА, РАЗДОБУДЬ!!! - разозлиллся крокодил и выкинул Чебурашку за дверь
Чебурашка накинулся с ножом на папу Карло, но денег у того не было, зато был мобильный . Папа Карло после этого два месяца изрезанный провёл в больнице, а Чебурашка предлагал мобильный каждому встречному:
- Эй, брат, тилифон нужин? Новий, даже каробка ест! - стоял он в переходе, но тщетно

Сантехники позвонили Чебурашке и крокодилу гене домой:
- открывайте, мы устанавливаем новые вары и унитазы!
- пошли на х..й, у меня денег нет!
- это бесплатно! Вам куда ставить?
- мне как куда? На балкон конечно
- Гена не надо! - завизжал Чебурашка
- Слышь, чмо, не лезь! На балкон я сказал
Они установили
- Все, Чебурашка, давай проверим! - сказал крокодил и сел на толчок
- ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭХ! АААААААААААААА! МММММММММММММ! - заорал крокодил на весь двор, что все соседи сбежались

- Гена, а давай на лыжах покатаемся? - спросил Чебурашка
- Да на х..й они нужны?
- Ну как? Это же здорово!
- Ну на х..й сейчас лето!
- А мы по грязи!
Гена неожиданно проснулся, пнул ведро, в котором спал Чебурашка, и сказал:
- хватит дрыхнуть! В школу пора!
- Я не хожу в школу! И сейчас 4 утра
- а ну пошёл в школу, сука! Без знаний домой не пущу! - разозлился крокодил
Чебурашка выкинул в окно всю столичную из холодильника, чтобы как то отрезвить гену
- Уй ты моя хорошая, - плакал Гена, глядя в окно
А Чебурашка, тем временем спрятался на балконе, спасаясь от гнева крокодила
- А ну сука открывай! - орал крокодил, но тщетно

- Так Чебурашка! Я пошёл на работу - сказал пьяным голосом Гена
- Гена, а ты что работаешь
- цыц, тебе ещё никто слова не давал!
- так, что с того, что уходишь?
- А ТО БЛЯТЬ! - заорал Гена
- ссышься ты много, поэтому запираю тебя в ванной - уже прошептал он
- Гена , ну как же так?
- А ВОТ ТАК, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, СУКА! - снова заорал Гена , кинул Чебурашку в ванную и запер
- а ты сука, мою мать не трожь! - заорал Чебурашка и долбил по двери в ванной, но тщетно
Гена тем временем заснул в помойке, собирая бутылки

- Хуууууу! - выдохнул крокодил Гена и выпил первый стакан
- Е..ать! Хорошо пошла - добавил он, - теперь твоя очередь Чебурашка
- да я не пью, Гена!
- Что значит не пью? Ты че не русский что ли?
- Да русский, русский! - немного вспотел Чебурашка, потому что врал
- Ну так давай, пей! На халяву же! - сказал Геннадий, потому что столичную он сегодня украл из магазина, быстро подложив себе под пальто.
- Ээээээээх! - заорал Чебурашка, быстро выпил стакан со столичной и также быстро закусил солным огурцом
- Ни х..я себе! Ты тут че, бля, ох..евший? Это ещё что творится такое? - рассердился крокодил
- что такое , Гена?
- Да бл..ть, после первой не закусывают!!!! А ну пошёл на х..й отсюда!
- Что?
- ШЕЛНАХ..Й ОТСЮДА, СУКА! - совсем рассвирепел крокодил
А Чебурашка провёл ночь в подъезде и запьянев обоссался

- Слышь, это, Чебурашка, давай телек врубай!
Чебурашка включил, а Геннадий сел за столом, налил стопочку и закурил Беломорканал.
- Ген, а ты че без фильтра куришь?
- Да ну его на х..й! Зачем он нужен? Ты это телек погромче сделай, а то не слышно ни х..я! - сказал хрипловатым голосом крокодил.
Чеберашка сделал.
- Да ты давай ещё громче делай!
- Так ведь на полной, Гена!
- А? ЧЕГО?
-НА ПОЛНОЙ, ГОВОРЮ! -закричал Чебурашка
- Да ты громче говорю, епты! - сказал Гена и затушил сигарету об экран телевизора

Идёт пьяный крокодил Гена по улице и видит буратино:
- эй ты тя как звать?
- меня? - удивился буратино, - меня буратино зовут
- Слышь, ты че такой, ёпта
- Я? Да я вообще молчу
- Слышь, ты че наезжаешь тут, чтоли?
- эй, дяденька, да че я вам вообще сделал?
- Да ты че сучонок, нарываешься чтоли? Ты хоть знаешь на кого наехал?
- Эй, дядя я сейчас папу Карло позову! ПАПА КАРЛО!!! ПАПА КАРЛО!! ТУТ КО МНЕ НЕХОРОШИЙ ДЯДЕНЬКА ПРИСТАЕТ!!
- Во, бля, надо валить,- прошептал крокодил и свалил быстренько
- Буратино, кто к тебе пристает, я никого не вижу? - разозлился папа Карло
- Да тут дядя был
- Да пи..дишь ты все сынок

- Чебурашка, водочки принеси! - попросил Гена Чебурашку.
Чебурашка открыл холодильник и взял столичную и поднёс к Гене.
- Ой, о-о-о! - простонал Геннадий, - А теперь налей, пожалуйста, а то руки трясутся
Чебурашка аккуратно открыл столичную и поднёс стакан да вот нечаянно, разбил и бутылку и стакан
- ДА ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЧЕБУРАШКА!!!! РУКИ КРИВЫЕ, БЛ..ТЬ, СУКА!!! - разозлился крокодил

- слышь, Чебурашка это что там по телеку показывают, а то ни х..я не понятно? - пьяным голосом спросил Гена
- порнографию
- И это мы такую х..ню среди бела дня смотрим?
- Сейчас ночь!
- Да пох..й! Я такую х..ню смотреть не хочу! Переключи канал!
- да там другие каналы не работают
- Это, еб твою мать, как же?
- А ты, сука, мою мать не трожь!
- Да шалавой была твоя мать, ее, вон как тут по телеку показывают, сразу по двое по трое имели!
- Заткнись, сука!
- Да она тебя высрала и в помойку как говно выкинула!
- Сучара зелёная! - завизжал Чебурашка
- да нет, она коричневая как и ты была

- Слышь жрать давай! - сказал крокодил Гена Чебурашке
- Нечего жрать! Я сам хочу
- Слышь жрать давай, долго ждать? - рассердился крокодил
- Да нет ничего!
- А меня это не еб..т! Жрать давай, сука!
- Да ничего нет!
- Слышь сука, жрать давай!
- Да я готовить не умею! Отстань от меня! - завизжал Чебурашка.
- Слышь жрать давай, еб твою мать! - заорал Гена и грохнулся пьяный со стула на пол.

Гена включил телевизор на всю катушку и позвал Чебурашку:
- Слышь, ушастый, подь сюды!
- А чего? Я ничего не слышу
- Да ты громче говори! - возмутился крокодил
- Чего, Гена?
- Да еб твою мать, ты громче сука говори!
- Гена, бля..ь, выключи телевизор, ничего не слышно!
Соседи начали стучать Гене в стену. А Гена стал переключать каналы:
- Да еб ты, сука по всем каналам ремонт показывают!
- Ааа? Гена что ты там говоришь?

Крокодил Гена и Чебурашка пошли на улицу. Крокодил Гена видит буратино:
- Слышь ты, тя как звать?
- Буратино меня звать, и че, еб ты, сука?
- Да ты тут, ох..евший, еб твою мать то? Ты как с элитным рабочим классом разговариваешь? У меня всего 3 класса образования и никакой квалификации! Ща как ушатаю!
- Да пошёл ты на х..й, зелёный мешок с помоями!
Тут Гена не выдержал и затушил о буратино сигареты, а буратино сгорел до тла.
К ним подошёл папа Карло:
- Слышь, вы тут буратино не видели?
- это деревянный такой?
- Да, еб ты!
- Нет, сука!
- Вот сука!

- Гена а пошли в Макдак сходим? - спросил Чебурашка
- Да ну его на х..й, что там делать то?
- Ну пожалуйста!
- А ну ладно!
Они пришли.
- Молодые люди, что будете кушать? - спросил продавец.
- А ничего мы просто посидим - сказал Геннадий
- Гена, ну я чизбургер хочу
- у нас денег, еб твою мать, нет
- а ты мою мать не трожь
- да шалавой былы твоя мать, подо всех ложилась
- ах ты сука, про маму мою так говоришь!
- это мать твоя сука, Чебурашка
- ну все теперь держись
- и что ты сделаешь?
- я заплачу

Карлсон прилетел в окно к крокодилу гене и Чебурашке в окно
- ты ещё ко такой, Еб твою мать и почему летаешь?
- это дядя Карлсон, - крикнул кот матроскин из подъезда
- Вот и не х..я тут летать, а то если Карлсон, то можно по чужим домам летать!

- Гена, мне искупаться надо, а у нас воду за неуплату отключили! - жалобно провыл Чебурашка
- Под дождем мойся!
- так его сейчас нет
- а ты жди

- Слышь ты! Тя как звать-то? - спросил Крокодил Гена
- Да ты че, не знаешь чтоли? - возмутился Чебурашка
- Слышь, ты не философствуй, отвечай как звать, а то ща ушатаю!
- Чебурашка! Гена, что с тобой?
- Слышь ты тя как звать?
- Да только что сказал, Чебурашка!
- А меня это не еб..т! Слышь ты тя как звать?
- Не буду говорить, уже говорил
- А ну говори, сука, а то ушатаю сейчас!
И тут Гена встал для ушатывания, но поскольку не мог держаться на ногах, то подскользнулся и упал, разбив насмерть голову.
- Алё, набивальная? Срочно выезжайте! - Чебурашка позвонил в набивальную, чтобы они набили чучело из крокодила, так как не был прописан в его квартире и хотел, чтобы все думали, что он жив.

Картуша стояла и продавала яйца:
- Яйца вороньи, подходим, покупаем!
- С зародышами? - спросил крокодил Гена
- Ой, что вы конечно нет!
- Жаль, а мне с зародышами были нужны
- Я имела ввиду не без зародышей, то есть с зародышами!
- Вот и попалась, сука! Люди слышали?
На следующий день Каркуша прилетела к крокодилу гене и наслала в форточку

- Сука!!!!!!!!!!!!!! Сука!!!!!!!!!!!!!Сука!!!!!!!! - орал крокодил Гена
- Гена, что случилось? - спросил Чебурашка
- Да я спрашиваю, когда ты сдохнешь, сука?
- Завтра, - заплакал Чебурашка
- Завтра? Хе-Хе! Ну посмотрим!

- АААААА! Сука!
- Гена, что случилось? - спросил Чебурашка
- Ааааааа! Сука!
- Гена, да что такое? Кто сука?
- Да мать твоя сука, такое чмо как ты родила? Когда ж ты сдохнешь-то, сука? Долго ждать-то?
- Ах ты сука маму мою оскорбляешь! - разозлился Чебурашка
- Да ты сука, отвечай, когда сдохнешь? Долго ждать-то? Отвечай, чмо ушастое!
- Ну все Гена, я от тебя ухожу!
- Да никуда ты сучара не уйдёшь, жить негде!
Гена был прав и Чебурашка остался, а Гена орал до утра, пока не грохнулся со стула от перепоя

- Слышь, быдло подвинься! - сказал буратино крокодилу Гене в электричке
- Ты что о себе возомнил, еб твою мать, я элитный рабочий класс!
- А ну сдрыстни быдлятина! Ты из какого стада будешь?
- Да я потомственный рабочий с 3-мы классами образования, а дед так тот, вообще, без образования, даже в школу не ходил! Ты как с рабочей элитой разговариваешь?
- Пошёл отсюда, а то ушатаю в два счета!
- Ну все, готовься п.. бы получать!
Гена встал, да был настолько пьян, что подскользнулся и упал в окно, которое было разбито.

- Гена, а ты сексом занимался когда-нибудь? - спросил Чебурашка
- нет!
- а почему?
- не хотел никогда
- А я сейчас хочу! - заплакал Чебурашка
- ой дурак, а руки на что?

Крокодил Гена устроился работать в Сбербанк за 12000 Рублёв в месяц.
Приходит первый клиент, толстая тетка средних лет колхозного типа:
- Так это, здрасьте! Мне карту зарплатную забрать надо, сказали,
- А ну пошла отсюда на х..й, сука!
- Это что ещё за разговоры? Сейчас как дам стулом по твоей зеленой башке! Карту давай, мне зарплата нужна.
- Да еб..на твоя п..зда, сука! Иди работать тогда! А то работать не хотят, по банкам шастают, от работы увиливают!
- Да ты, зелёный кочан! Мне зарплата нужна! А ну карту давай! А то сейчас старшего позову и охрану!
- Да я бы на твоём месте бесплатно работал! Для страны же не жалко должно быть.
Тут Гена вытащил карту и поломал Ее на части, а потом швырнул в лицо тетке.
- Старший! Это что ж творится то такое!
Тут подошел старший и позвал охрану:
- А ну выкиньте эту суку на улицу, ещё зарплату будет снимать с карты. Всех так не накормишь! А ты Генадий молодец, по началу сомневался в тебе, а теперь думаю все б такие были!

- Иди на х..й сука! Еб твою мать. Да что ты сука, еб..на твоя п..да несешь?- говорил крокодил Гена сам себе пьяным голосом, смотря в никуда.
Прохожие косились на Гену, но ничего не говорили, думали, что белая горячки, да и наверное, были правы.
- Как нерилично! - подошла Шапокляк
А Гена вторил все те же фразу
- Почему материтесь, как сапожник, молодой человек?
А Гена не обращал внимания, и повторял одно и то же
- вы вот сейчас к кому обращаетесь?
- Да к Картуше, - неожиданно ответил Гена
- А что случилось?
-Да она, сука, еб..на ее п..да, яйца с зародышами продала.
- Так Ее здесь нет, - возмутилась шапокляк
- Что уже нет? А ведь и правда, нет. Я же вчера Ее в суп пустил и забыл про это, хорошо хоть подсказали, а то б сидел как дурак с сам с собой говорил
- Хе-хе-Хе, ничего страшного, с кем не бывает, я вот сегодня забыла, что день не рабочий и пошла на работу как дура, представляете?
- Да что вы говорите? Это п..дец какой-то!