Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Костик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Порутчик Ржевский на прогулке с Наташей спрашивает: - Наташенька, расскажите стишок, что ли? - C удовольствием, порутчик, слушайте: Адам поставил Еву к древу И рвет ей девственную плеву. - Просто великолепные стихи, Наташенька!!! Вечером того же дня все собрались на пир у князя Балконского. И вот князь говорит: -А не повеселит ли нас кто нибудь? -Я развеселю вас, Я - кричит порутчик, вскакивая на стол и распихивая тарелки ногами. - Тут намедни Наташа стих мне рассказала а я вам пересскажу. В общем я все не помню, но дело было так: Адам поставил Еву к сосне И от@#^л ее так, что аж шишки полетели.
Прочитал историю номер 9 в выпуске за 14 апреля, по этому поводу хочу написать, что да, похожая история произошла на Физтехе,но было все немножко не так. А вот как. Есть (по крайней мере, был в мое время, конец 80-х - начало 90-х) на Физтехе профессор Станислав Миронович Козел (ударение на первом слое), автор известных задачников по физике (блин, Клинтон, хорошее было время). Кстати, он носит небольшую профессорскую бородку,называемую в народе "козлиной". Ну так вот, экзаменует как-то Козел сильного студента и спрашивает, почему, мол, та сторона стеклянного графина, что повернута к окну, к солнцу, холоднее, чем другая его сторона? Ну, студент написал волновое уравнение, нашел мнимую часть епсилон, написал кучу формул, из которых с неизбежностью должно было следовать доказательство вышеупомянутого малопонятного факта. Козел посмотрел и попросил прийти студента на пересдачу. Заваливает затем к нему студент-раздолбай, пальтсы желтые от никотина, за версту несет перегаром, и получает с ходу тот же самый вопрос. "Да это потому ближайшая к окну сторона графина холоднее другой, что какой-то козел его перевернул." "Не козел, а Козел, молодой человек. Давайте зачетку, четыре бала", - отозвался преподаватель. Эта байка является хорошей иллюстрацией нестандартного подхода к предмету, столь характерному на Физтехе.
Собрались как-то мартышка, удав, попугай и слон из известного мультика. И зашел у них разговор про то, что в танке самое главное. Мартышка: Самое главное в танке-это пущка. Удав: Самое главное в танке - это башня. Попугай: Cамое главное в танке-это гусеницы. И тут молчавший все это время слон говорит своим гнусавым голосом: - А мне бабущка говорила, что самое главное в танке - это не обосраться!!!
анекдот старый, но уж больно он мне нравится :-) Как обычно, переплывают Петька и ВИЧ Урал. Выполз Петька на берег, обернулся, ВИЧ тонет. Петька вытащил его и начал его откачивать. Качает, качает, а из того вода все хлещет и хлещет, качает, качает, вода все хлещет и хлещет.... Тут, через какое-то время, подъезжает казачий разъезд и есаул Петьке и говорит: - Слышь братан, ты ему задницу то, из воды вытащи, а то весь Урал перекачаешь....
Поймал как-то мужик золотую рыбку.Ну далее стандартно-три желания. Мужик говорит:"Хочу чтобы у меня был крутой джип". Рядом появляется навороченный джип. "Теперь хочу трехэтажный особняк". Раз-появляется особняк. "Ну и последнее желание-чтобы у меня в подчинении была вся солнцевская братва". Рыбка:"А вот этого сделать не могу". -Но почему ???? -Это моя крыша.
Возвращались мы с другом домой из экспедиции по поиску НЛО.Тарелок не нашли а вот припасы все проели. Приехали в аэропорт а билетов нет аж на две недели вперед(лето,самый разгар Перестройки).Мы конечно в шоке: как же нам домой попасть, и тут мой товарищ - а он врач по специальности - идею подает: давай мол ты будешь страшно больной а я типа доктор тебя домой сопровождаю. Попытка не пытка, пошли в аэропортовский медпункт - там девочка сидит, сразу видно только на практику попала,и мой друг сразу ей по латыни что-то грузить начинает.У врачихи глаза по пять копеек: на меня смотрит(а вид у меня еще тот - только из тайги:борода,копоть, все что можно покусано комарами)и спрашивает:- а он домой-то далетит? На что мой товарищ отвечает:-конечно, если вы нас первым же рейсом отправите.Нам сразу же бронь дали,несемся мы на посадку счастливые а тут из медпункта девушка-врачиха наша наша выходит и ошалелыми глазами смотрит как мы с большими рюкзаками мчимся на посадку - совсем не больные а даже наоборот. Мы конечно же ноль внимания на нее : быстро проходим контроль-трап-самолет,сидим ждем вылета. И тут по громкой связи в самолете сообщают: пассажир такой-то пройдите в кабину пилота. Сразу думаю:сдала врачиха-сейчас высадят и все дела.На ватных ногах иду в кабину экипажа а там мне говорят:-вы знаете продали одно лишнее место(все, думаю, точно высадят) может быть вы согласитесь лететь на приставном сидении(а в самолете такое есть-в хвосте около туалета). Я от радости чуть и впрямь не умер:-хоть на полу, говорю, лишь бы домой долететь.А они мне: вы числитесь как больной - вам на полу нельзя так что мол не можем вас взять. Тут мой друг, почуяв неладное, прибегает и кричит:-да вы что!Он с инопланетянами законтаченный.Если его не возьмете то самолет ваш не долетит!Пилоты подумали и говорят: -так бы сразу и сказали, а то ходят вокруг да около,а к таким вещам надо серьезно относиться.В общем долетели мы без проблем,а в аэропорту нас встречали товарищи из КГБ.Как все-таки раньше люди на слово верили! Жуть.
Судебный процесс. Судят известного боксера профессионала. Судья: - расскажите, как вы убили свою тещу? Боксер: - я, как профессиональный настоящий боксер, встал в шесть утра, пробежал кросс -10 км., пришел домой, принял контрастный душ, провел 10 минут "бой с тенью", поработал с "грушей", захожу на кухню - И ТУТ ОНА "ОТКРЫЛАСЬ"...
Со мной произошла вот такая вот смешная история: Как-то в прошлом году шел чемпионат Европы по футболу. Играл Московский Спартак.Всем Вам наверное известен спартаковский сигнал - фа-фа, фа-фа-фа. Так вот, прихожу я в свой институт на следующий день после игры спартака. Подходит ко мне пацаненок с параллельной группы и спрашивает: "Ты не подскажешь как Спартак сыграл?" А мне слышится:"Как Спартак сигнал". Ну, думаю, совсем парень %бнулся, такую чушь спрашивает. Я ему говорю:"Тебе че, прям здесь сказать?" Он отвечает:"Ну да, скажи, а что здесь такого." Ну, думаю у пацана совсем фляга стартанула. Спрашиваю:"Это тебе так нужно? Прямо сейчас?" Отвечает:"Ну, да хотелось бы знать." Я про себя думаю: "Ну может правда надо сильно пацану, посигналить кому хочет или еще что..." Я так смущаясь (неудобно все-таки) ему говорю: "Здесь неудобно как-то людей столько, давай отойдем в сторонку" Естественно он ничего не понимает: "Ну давай отойдем" Мы с ним отошли и я так руку ко рту и ему на ухо: ФА-ФА, ФА-ФА-ФА. Следующие мнгновения описать трудно потому что секунд 20 он смотрел на меня как на "дауна", а потом он задал просто неотразимый вопрос: "В смысле? Выиграл?". К этому моменту я уже понял что-то тут не так, и переспрашиваю "В смысле выиграл?!" Он мне ничего не ответил, просто отреагировал звуком типа "А-ааа..." И быстро так ушел. Теперь этот пацаненок увидев меня старается обходить стороной. P.S. Просто как совет - если вы что-то не расслышали, лучше переспросить, чтобы не попадать в такие вот глупые и смешные ситуации.
Мужик сидит, рыбачит. Слышит: далеко ниже по течению крик: - Пошел ты на х..! Мужик сидит, рыбу ловит. Слышит снова, уже немного ближе крик: - Пошел ты на х..! Ну мужик рыбу ловит, сидит, значит. Слышит снова, уже ближе: - Пошел ты на х..! .... так продолжается довольно долго.... ;-) Вдруг мужик видит - лодка, на ней сидит весь взмыленый, с двумя ложками в руках дядька и гребет ими что есть мочи! Мужик посмотрел на это дело и говорит: - Не, ну ты бы еще вилки взял! - Пошел ты на х..!
Дело было в разгар застоя, когда водка стоила 3.62 а презерватив 3коп. В те далекие годы нашем родном политехе существовала кафедра с нехитрым названием "Обработка металлов давлением". С целью улучшения учебного процесса порешили на ней поставить новую лабораторку: "Сварка взрывом". Происходит все следующим образом: берутся две металлические пластины, к ним прилепляется кусок динамита, все опускается в чан с водой и БА-БАХ. После взрыва пластинки достаются из чана, распиливаются студентами и изучаются под микроскопом.
Естественно динамит студентам было решено не доверять. Поэтому кафедральный лаборант должен был до прихода студентов все в чан засунуть, а студентам доверялось только нажать на кнопку. А чтобы динамит в воде не размок, его было решено гидроизолировать при помощи вышеупомянутого презерватива - никаких других подходящих средств в то время промышленность не выпускала. Для этого лаборанту выдавали деньги, он закупал презервативы и отчитывался в кассу.
И все шло размеренно до тех пор, пока лаборант не принес заявление об уходе. Краткий допрос выяснил следующее: поскольку поблизости находится только одна аптека, а покупает он порядка 100 презервативов в неделю, то каждое его появление в аптеке вызывает бурный и неподдельный интерес молодых сотрудниц. Более того, на это шоу стали приглашать знакомых, и его жизнь стала совсем невыносимой.
Решение было найдено мгновенно - зав кафедрой пишет письмо проректору примерно следующего содержания:
"Прошу Вас разрешить закупку 10000 презервативов необходимых для проведения лабораторных работ в рамках учебного процесса по специальности ….."
Обычно такие письма подписывают не глядя, но на этот раз проректор, как на грех, прочитал. Естественно, что интерес к тому, как проводятся вышеупомянутые лабораторки, возник не только у проректора, но и у всех ответственных сотрудников, которые немедленно прибыли на кафедру. После того как все непристойные предположения были рассеяны, а процесс продемонстрирован в действии, проректор заявил, что подписать такого письма не может. Положение спас тот факт, что в то время на все были ГОСТы и Тех Условия. Письмо было переформулировано так: "Прошу Вас разрешить закупку 10000 препаратов ТУ-78-(много каких-то цифр), необходимых для проведения лабораторных работ в рамках учебного процесса по специальности …..". В данной редакции все прошло без задева и через пару месяцев необходимое количество презервативов было добыто.
Однако это еще не конец истории. В то время, пока презервативы добывались, в институт нагрянул ГосВзрывНадзор с целью проверки расходования динамита. Увидевши все это безобразие инспектора сначала выпучили глаза, а потом написали предписание о закрытии всей лаборатории под страхом уголовного дела.
В итоге все приобретенные презервативы пришлось под покровом ночи выбрасывать в мусорные ящики военной кафедры, но это отдельная история…..
Парень(П) - Сан Саныч (СС)! Мы сегодня с Вашей дочерью идем гулять! (СС) - Ты УВЕРЕН? (П) - Ну ?!?!? (СС) - Она конечно любит лук и цветы, но она НЕНАВИДИТ небритых мужчин. (СС) - Gillete Mach 3! (П) - Давайте ! Давайте! (Девушка) - Привет Сереж. (Д) - Небритых терпеть не могу. (П) - Я тоже.
Фирма по производству жевательной резинки Dirol на съемку рекламного ролика с Кристиной Орбакайте потратила пленки больше, чем Джеймс Камерон на съемки Титаника.
Молодой актер (М) играет в театре маленькую роль. Ему нужно выйти на сцену и произнести: "Валобуев, вот Ваш меч". Перед премьерой подходит к нему старый актер (С), говорит: "Спорим, что ты скажешь не ВалоБуев, а ВалоХуев? Все вы,молодые, так оговориваетесь." (М): - Да не будет такого, на что хочешь спорим! День премьеры. (С) сел в первом ряду, наблюдает. (М) выходит на сцену: - ВалоБуев ... (победно смотрит на (С))... вот Ваш ХУЙ!
Тогда я работал в фирме, которая в том числе занималась обслуживанием компьютерной техники. Однажды меня вызвали к нашим клиентам установить вновь купленную машину и в этот же день они пригласили специлиста, который на нее должен был установить какое-то программное обеспечение. Собрал я машину, включил - работает вроде, Виндовс уже есть, ставить не надо. Тесты погонять еще не успел, а специалист уже свой софт начинает ставить. Ставит он его с дискет из-под Нортона. Ставит первую дискету - не читается, вторую - тоже, третью копию... Я и говорю - поробуй на соседней машине, вдруг дискеты возле магнита полежали... Он пробует - дискета читается, и радостный, снова к этой машине. Облом-с! (Я понял, что дисковод-то битый) И вдруг он изрекает следующую мысль: - Может попробовать из правой панельки, вдруг отутда прочтется ?
Как-то один мой знакомый достал пакет конопли и решил сварить ее с кашей (для не просвященных поясняю,что коноплю не только курят,но и варят и жарят и тому подобное).Сварил он ее с рисом и тут ему срочно понадобилось отлучиться из дома минут на 30.В это время вернулся его отец и решил пообедать.Когда мой знакомый вернулся домой,то обнаружил такую картину - его отец тихо,мирно сидел перед телевизором и смотрел передачу "Подводная одиссея команды Кусто",но самое интересное,что одет он в это время был в плавки,подводную маску и ласты...поплавать видишь ли собрался...
Как-то один мой знакомый достал пакет конопли и решил сварить ее с кашей (для не просвященных поясняю,что коноплю не только курят, но и варят и жарят и тому подобное).Сварил он ее с рисом и тут ему срочно понадобилось отлучиться из дома минут на 30.В это время вернулся его отец и решил пообедать.Когда мой знакомый вернулся домой,то обнаружил такую картину - его отец тихо,мирно сидел перед телевизором и смотрел передачу "Подводная одиссея команды Кусто", но самое интересное,что одет он в это время был в плавки,подводную маску и ласты...поплавать видишь ли собрался...
Чел стрижется в парикмахерской. Парикмахер щелкает ножницами: - Ого, ну и затылок у тебя! Чел самодовольно: - Пивцо сосу! - По мне, так хоть х@й соси, а затылок нужно мыть!
Это случилось со мной не так давно. Я решил купить себе стельки в ботинки. И вот значит подхожу я к столику со стельками, за ним стоит не совсем пожилая, но и не молодая дама. И как нормальный продавец она и спрашивает: Вы хотели стельки? У нас они есть… Вам какой размер? 45? Есть… Мой взгляд остановился на стельках с дырочкам. Это был для нее сигнал. Вот стельки хорошие (показывает именно на них), они пахнут, ни у кого не пахнут, а у нас … вот понюхайте (распаковывает и протягивает мне), а знаете по чему только у меня они пахнут? Гордо она спрашивает. Потому что я работаю на прямую с изготовителем. Также гордо она мне отвечает. А теперь я приведу текст, который прилагался к этим стелькам.
ДОЛГОВРЕМЕННЫЙ АРОМАТ ВЫСШЬЕГО СОРТА СТЕЛЬКИ ДЕЗОДОРАЦИИ Эти стелки, обработанные научным путем и изготовлением хорошего лекарства по рецепту врача применения китайского медмцииского средство: мускус, «хилиль», и другие обладают дезодорацию, противоиспарину, дезинфекцию, обезщекотки, и другое финкционирование, особо залечут бери-бери, гнилые ноги, дерматофитоз ног (обычно называется «сянган» ногами) и заживут. Покупателям необхдимо учесть марку «долговременный аромат», остерегайтесь подделок. ГУАНЧЖОУСКАЯ АКЦИЯ С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ ПО СТЕЛКАМ КНР
Это полный без изменений текст прилагаемый к стелькам.
Друг у меня один, Серж, работает старшим по роте, которая периметр на зоне охраняет. Ну и стоит там по периметру вышек 10-12. Когда часовой стоит ночью (да и днем тоже) в этой вышке, то нельзя около 3-4 часов выходить из нее. Если захотел по-маленькому или еще хуже, то извини -придется подождать, и дверь тоже нельзя открыть - сразу срабатывает тревога. В этой будке (на вышке) только кнопка тревоги, и телефон, по которому можно сообщить из-за чего поднял шум или в самом крайнем случае попросить смену, чтоб в туалет пройти (ну если только совсем из ушей уже лезет). И вот часа 3 ночи, сидит Серж пишет журнал и тут ТРЕВОГА, сразу пол роты убежало усиливать периметр, а Серж звонит на вышку чтобы узнать в чем дело и проверьть тут ему так невинно отвечают: "Вы знаете я тут стоял и решил проверить работает ли кнопка тревоги". Эх...я..бл...ху...тут...быстро. Кнопку эту два раза в сутки проверяют те, кому положено а не в 3 часа ночи. А через пару дней с тем же солдатом. Ну по-большому чувак захотел, решил никого не звать, а на газетку. Так вот, будка эта метр на метр не больше и он умудрился мимо газетки. Что делать, надо выкинут в окно! А на окне решетки и все г..о повисло на этих решетках....
Эту перлу я услышал около одного из самых престижных университетов в Америке. Однажды я шел на занятия и увидел двух американских студенток, которые, глядя в тетрадь, что-то бурно обсуждали. Когда я проходил мимо них, я услышал фразу, которая сразила меня наповал. Одна из девушек спросила другую: "What does it mean? Celcius per meter?", что можно перевести, как "Что это означает? Цельсий на метр?" Не знаю, как вы, но я о таких единицах измерения не слыхивал за всю свою жизнь. И эта страна держит мир в кулаке.
Эту историю мне рассказал мой друг, который учился на 2 курса старше меня в дивном Санкт-Петербургском Электро техническом Универе. Ему, как я потом понял, ее тоже кто-то рассказал. Короче, сколько у нас есть институтов, столько мнений, в каком из них конкретно она происходила. Но не в этом суть. История такова. Есть у нас СПбГЭТУ (а по старому ЛЭТИ) кафедра физики. Нет, конечно у нас есть и другие кафедры, но кафедру физики можно всегда было вычислить по запаху... Стойкий шлейф перегара расстилался за преподами этой кафедры. Ну физики они, а ни какие не лирики, жизнь у них сложная. О степени алкоголизации физиков ходили легенды - "хор" за пол-литра, "отл" за литр и тому подобное. Но, ближе к теме... Экзамен по физике, 10 часов утра, на дворе почти лето и еще белые ночи, а тут экзамены. Грустно. Еще грустнее, когда пришел ты в 9.45, а уже 10.15 и преподов все нету. Сидит, значит, народ, развлекается, кто как может - кто дозубривает формулы, кто пивком лечится, кто "пульку" дописывает. А надо сказать, что экзамен происходит в огромной аудитории-амфитеатре, где внизу, у доски стоит стол для препода, а на столе... графин с водой и пара стаканчиков. И вот в голову какомуто вундеркинду приходит дивная мысль. Он ее распространяетсвоим друганам, друганы всегда "за"... Короче, откуда ни возьмись, появляется пол-литра, вода из графина удаляется, водка наливается, стаканчики протираются и ставятся рядышком. Все, счастливое ожидание, веселое шушуканье, даже те, кто дозубривал, отвлеклись от этого занятия и ждут, что будет. Время все идет, препода все нет, некоторые фантазируют на заданную тему, все хихикают... Открывается дверь - мертвая тишина. К столу, поздоровавшись со всеми, подходит припоздавший препод со следами бурно проведенной ночи на лице (легкая синева кожи, красные глазки, желтые зубки...). Первым делом, положив папку на стол он плескает себе в стакан "воды" и залпом выпивает. Дальше экзаменуемые наблюдают быструю мутацию. Лицо препода оживляется, синева пропадает, глаза приобретают серьезность, даже некоторую суровость, руки перестают трястись... и препод быстрым шагом выходит из аудитории бросив напоследок "всем сидеть!". Кранты. Препод оказался злыднем, думают студенты, счас как приведет ректора или проректора, покажет ему безобразие это и хана экзамену, хана стипендии, хана каникулам... Всему хана. Они быстро сбегают к доске, выливают водку обратно в бутылку, наливают в графин воды, ставят все на свои места и разбегаются за парты. Кажись прнесло. Ну придет ректор-проректор, ну хлебнет водички, а она водичка и есть - преподу с пьяну померещилось. Вобщем студенты сами не рады, что все это устроили, но пытаются держаться, подбадривают друг друга. Открывается дверь и... входит вся кафедра физики (человек восемь) со стаканами и ... пирожками из буфета. Приплыли. Такого не ожидал никто. Они рассаживаются за столом, наливают, выпивают, охреневают, говорят преподу, чтоб тот так больше не шутил, и закусив пирожком, уходят. Препод медленно поднимает глаза на аудиторию... Больше половины этих студентов перездавали физику в июле, остальные отделались "удовлами" и редкими "хорами".
Недавно мне в руки попал журнал “Эко-эхо”, который году в 1996 издало некое совмевтное русско-финское издательство. Напечатано в Финляндии, вся редакция - финны, на первой странице благодарность нашим “переводччикам”. Не удивляйтесь. Так и написано, через два “ч”. Но это цветочки - ягодки вот они. Статья про то как отдыхают фины в Карелии. Весь журнал на русском языке, но каком русском! Видно вся редакция во главе с переводччиками воздала должное русскому национальному напитку перед тем как этот журнал набирать. Приводится дословно, орфография авторская, читайте внимательно...
-САФАРИ- По словам биснесмена из Варкау с поездки его фирмы"Ийст Сафарис" конкурентов не имеют. Он продает здоровым и обеспеченным финнам карелиьские фантазии. На карельском перешейке ето пертнеры местные биснесмены предоставляют финнам все, что только можно купить за деньги. Помимо катания на снегоходах группе предлагается "дикая, нетронутая природа". Финны желают чтобы поездки в Карелию были безопасными, но и не без приключений. В африканиских сафари богатые туристы по получают возможность за большие деньги отстпеливать диких животных. В снежной сафари Карелии ружья не требуютса, но охотникам на медведей фирма организует все по заказу. Маршрут приключенческих поездок он начертил на карте, как полководец. Если ситуация требует, он может протащить группу через деревню, доставить одного рыболова на лед озера Вуоксы или проехать по шоссейной дороге. Один из участников сафари может многое рассказать о приключенческой поездке в карелски лесах где он носится на снегоходе по скоростью около 150 км в час. Человек, сделавший два месяца назад покупку саней, стоимостью 40 000 марок, уверяет, что он о уажает пророду. В Финляндии он не осмелился бы свернуть с обозначенного маршрута. В Карелии на эти нарушения не обращают внимания. Пятидесятилетний биснесмен из Куопио, мужчина, увлекающийсяэтим спортом около 20 лет, непременно желаеет быт наравне с молодежыю. Молодые финские гулятки не понимают катания на санях и его отношения к природу. Им нужно было болыше вникнуты, где на санях можно ездиты, говорит ветеран катания на снегоходах... Все же он защищает это увлечение спортом. Любители катания наснегоходах утверждают свое желание попасть в лоно первозданной природы. А можно ли наслаждаться природой катаясь скоростью 100 км/час взирая ее из-под шлема на снегоходе. -Эй, Игорь, принеши шампанского!- О подвигах дня говорят вечером в голос, обменяя впетчатлениями. Рыбакам стиль знаком: звездой компании тот, кто лучше всех преувеличивает. Денги делится с помощью карточной игрой, кто-то решает испитывать платную любов, другой засыпает на диване. Немецкое пиво весело стекает в горло девушки. Время сделки будет позднее. -Я твой мужчина,-пухлый финн бопмочет на ухо молодой девушке. - Заткнись, отвечает девушка продолжая болтать ц поддругой судбы. Только один из финнов пристает за рукав. В той же самой гостинице находится и другая финская группа. Хагибая затылки школьные ученицы меняют лагеря. Сеньер спорта Снегоходов последным стоит но ногах. На веселе ветеран качаясь направляется к номеру. Силы его друга из Йоенсуу сдали уже чац назад. Спит он на диване рядом бсклокоченной капелской собокой. -продолжение будет-
Гуляет нарк по парку с розовым слоником на руках. Слоник говорит нарке: -Нарк! Пусти меня пописать! Тот пускает его погулчть. Слоник сдела свои дела и прыгает опять нарке на руки. Идут дальше... Слоник: -Нарк! Пусти меня пописать! Нарк пускает. Через пару минут идут дальше... Слоник: -Нарк, пусти меня пописать! Нарк (пуская слоника): -ГОСПОДИ!!!! НУ КОГДА ЖЕ МЕНЯ ОТПУСТИТ!!!!!
Едет Илья Муромец по лесу с жуткого бодуна. Все живое щимится от него: Илюша не в настроении! Тут Муромец смотрит: на вековом дубе Соловей-Разбойник сидит. Илья: -Слышь, б...дь, петух крашеный!!! Насвисти че нибудь, что б настроение подналось! Соловей-Разбойник Илюша хмурый, давай высвистывать и так и эдак. Илья слушал, слушал и как ох..чит Соловья по голове палицей, и поехал не торопясь дальше. Соловей (приходя в сознание и отплевываясь зубами): - Вот сука, никогда просто так не проедит!
Значит дело было так. Года два назад в нашем микрорайоне развелось куча наркоманов. Причем кроме местных, знакомых хотябы в лицо, куча залетных. И вот кажен божий день бродили они по нашим дворам в поисках своей дозы, приставая к тинейджерам (твиксоедам) с вопросами где че можно достать. И вот однажды вечером стою я у своего подьезда и беседую со своим старым знакомым. Он требует не большего отступления и отдельного описания: Антон (а именно так его и зовут) натуральный деревенский увалень (шкаф с ушами) с натурально добродушным лицом. Родители, дабы оградить свое единственное чадо от влияния улицы записали его в секцию классической борьбы, которая занимала у него все свободное время. В связи с тем что он редко появлялся на улице, мало общался со сверстниками, скудного чувства юмора, и видимо от природных комплексов, свойственных всем большим людям , ему все время казалось, что над ним смеются и подтрунивают, а так как он занимался в борьбе , привык решать эти проблемы кардинально - силой... Ну так вот, стоим мы с ним в нашем дворе. Теплый сентябрьский вечер (настолько теплый, что все нормальные люди ходят в футболках). Тут выползает парочка нарков (именно выползает),одетые в грязные, старые, все вытянутые свитера и такие же джинсы, с жуткими страданиями на лице (видемо ломает) и направляются прямиком к нам. Один из нарков, сделав, как он видимо думал, приветливое лицо выдвигается в перед, и так доверительно спрашивает: - Слышь, братухи, незнаете, можно че вырубить? (Для тех, кто как и Антон ничего не понял, перевожу:можно ли купить наркоту?) Антон недоверчиво, но пока по доброму смотрит на нарка: -Че вырубить? Нарк, думая что попал прямо по адресу, и у него уточняют, что именно он хочет купить, радосно отвечает: - Белого! (Героин) Антон начинает подозревать, что над ним издеваются: - В смысле белого( Нарк, начинает видимо понимать, что попал таки не по адресу, но все не теряя надежду уточняет: - Ну чтоб бахнуться! Антон, уже с полной уверенностью, что над ним издеваются, свирепеет, медленно берет сперва одного, а потом и другого нарка за шиворот, тащит их через двор, как обоссавшихся кутят, подгоняя пинками и приговаривая: -Ща я блядь вам вырублю и белого, блядь, и белого, блядь и красного,, блядь, и ,блядь, черного!!! Вы, блядь, у меня все, блядь ща бахнитесь!!!! Так он выпроваживает полных ужаса нарков прочь, и возвращаясь в уже хорошем настроении (он всегда быстро отходит) улыбаясь своей глупой улыбкой заявляет мне, как бы объясняя : - Ебнутые какие то! Че то вырубить хотят!
Молодая семья. Она подходит к мужу и говорит: Эдик давай сходим в ресторан Он отвечает: у меня нет костюма. Она покупает ему костюм, рубашку, галстук. И опять к нему: давай сходим в ресторан, поедим мясо, попьем красное вино. Он опять отмазывается: Я не умею пользоваться ложкой, вилкой, ножом. Она покупает ему разной литературы, он читает, просвещается. Через некоторое время она опять к нему: Эдик ну давай уже сходим в ресторан, нормально вечер проведем. Он отвечает: ну ладно! Приезжают они к ресторану при входе стоит швейцар и говорит: Привет Эдик! Жена спрашивает: Дорогой откуда ты знаеш швейцара? Он отвечает: это мой школьный товарищ, мы за одной партой 10 лет сидели. Проходят в зал присаживаются за стол, к ним подходит официант и говорит: Эдик ну как обычно? Жена опять: а откуда ты знаеш официанта? Эдик отвечает: мы с этим парнем 2 года в армии служили на кухне, он знает мои вкусы, мои аппетиты а я его. Седят они кушают, пьют вино, слушают музыку. Вето время на сцену выходит импрессарио и объявляет: кто снимет трусики с девушки? Весь зал хором: Эдик, Эдик... Жена хватает Эдика, садятся в такси, едут домой, и она говорит Эдику: ты такой, секой, как ты мог(грязная ругань) В это время таксист поварачивается и говорит: Эдик сколько я блядей с тобой возил, ну такую пиздючую первый раз вижу!
Было дело, послали нас с другом на повышение квалификации в головную контору. А головная контора находится не в соседнем здании, а аж в Роттердаме, так что, не долго думая, туда нам и указали. Ближе к делу разговорились с парнем, который вроде бы должен был нас там принять, перекинулись несколькими emailами, подпись на первом стояла Leland E. Willis. Потом уже LEW, ну и так все понятно. Поискали в Интернете, нашли СV его, подивились. Уж больно крут он, чтобы пришельцами вроде нас заниматься, но.... пожали плечами, приехали.
Приходим на работу, спрашиваем, что и как. "Лилу? Нет, она еще не появлялась. Сейчас должна приехать, она звонила." Лилу? Ну это еще ладно. Но *она*?? Мда. Мы переглянулись, решили, что у наших голландцев точно тараканы в голове завелись, но пока воду мутить не стали. Через десять минут дверь распахивается, на пол смачно шлепается рюкзак, в комнату влетает девушка, булькает что-то на местном диалекте, несколько взмахов руками, бульки в ответ, и она у цели, т.е. рядом с нами. На наши головы обрушивается поток английской речи. Лилу Виллис, куда уж больше! Ничего не понимаю, мы ж своими глазами фотографию мужика видели! Она тем временем летает по датацентру, что-то попутно нам объясняя и матерясь по поводу позднего вызова вчера ночью. Мой товарищ, приобиженный обстоятельствами, изрекает, "Мда. Женщина-сисадмин - как морская свинка." Девушка оборачивается, но он ее не видит, продолжает: "она и не свинка, она и не морская...." И получает отзвон на чистейшем русском: "Бог ты мой, всегда знала, что все программисты - мутанты. Ну сколько можно надеяться!" Мы медленно отпадаем. Девушка оказывается русской. Женой того самого парня, который, оказывается, написал нам только первое письмо, как начальник, а дальше передал ей всю эту бодягу с гостями.
Ну ладно, с фамилией разобрались. "А инициалы?? А Лилу" И тут она начинает хохотать. Он - Лиланд. Она - Лилия. В конторе ее за рыжую голову и за скорость зовут Лилу или Пятый Элемент. Но это еще не все. Он - Eugenе. Угадайте с трех раз русское отчество, первая буква Е? Правильно, она - Евгеньевна. И тут она достает свою визитку из кармана. "Lela Euginie Willis". Четыре буквы, а разница какова? Надо сказать, что поговорка оказалась неприемлемой к сисадминам. В обе стороны.
История произошла у меня дома. Как-то поздно вечером втроем с приятелями сидели пиво пили. Было уже довольно поздно, да и пива было выпито прилично, поэтому у всех троих мозги ворочались слабо. Сидим, смотрим телевизор. Раздается телефонный звонок. Радиотелефон вместе с базой - в соседней комнате. Другого телефона в квартире нет. Иду, беру трубку. Сестра Коляна (приятель, сидит пиво глушит) всерьез обеспокоена его отсутствием. Я ему даю трубу, сами сидим, смотрим телек, слегка его приглушив. Разговор Коляна с сестрой продолжается минут десять. Нам это начинает надоедать. Мы его просим послать сестру на все три буквы :-)) и присоединиться к нам, установив в комнате тишину. Но Колян не унимается, продолжая рассказывать сестре, что он скоро придет, что все хорошо и т. д. Уже слабо соображая, напрявляюсь в комнату, с садистской ухмылкой выдергиваю из базы телефонный кабель в ожидании трехэтажного мата из соседней комнаты, когда в трубке исчезнет голос сестры и воцарится тишина. Нихрена - Колян проболжает пудрить сестре мозги. Я немного охреневаю, выозвращаюсь в комнату - этот гад сидит и бьазарит дальше как будто ничего не случилось. Че за фигня? Иду назад, на этот раз выдергиваю с совсем зловещим видом и шнур питания. Стою, в одной руке - телефонный шнур, в другой - шнур питания, база полностью отключена от внешнего мира. Из соседней комнаты как ни в чем ни бывало доносится голос Коляна, котрый все еще вешает лапшу сестре на уши. Ввремя позднее, голова не варит, а тут такое! У меня чуть крыша не едет, я тупо смортю на два провода в своих руках, из соседней комнаты - мерное бормотание в трубку. Все, допились.
Расскажу историю, имевшую место быть несколько дней назад на одной из автобусных остановок славного города Перми, в котором я живу:-) История на тему: " Девушки любят ушами"... Дак вот. Пришел я на остановку домой ехать.. А непонятно уже, приедет или нет последний автобус.. Решил я не ждать у моря погоды и поехать домой на "тачке". В целях экономии материальных средств я решил взять в попутчики соседей по остановке и с ними "скинуться" на проезд... Смотрю - в двух шагах от остановки стоят две девчонки, пытаются поймать машину... Я им говорю: " ЛЕДИ, вы случайно не на Декабристов едете?"... Пауза... Потом самая смелая, окинув меня с ног до головы тяжелым, оценивающим взглядом, говорит: "Мы вообще-то не БЛ@ДИ...". Моя челюсть со звоном упала на землю... В воздухе повисла долгая пауза, разрушенная моими робкими попытками объяснить разницу между этими словами... По лицу девушки я прочел некоторое смущение, и она, чтобы финишировать ситуацию, ИЗВИНИЛАСЬ передо мной... После данного диалога я скромно отошел в сторону, чтобы не смущать дам, но они, как ни в чем ни бывало, защебетали дальше о своих проблемах.. :-) Но кульминацей истории стало следующее... Рядом стоял "человек с лицом кавказской национальности", который был свидетелем диалога и в результате стал моим попутчиком и товарищем по ловле "тачки". Добравшись до искомого адреса и выходя из машины, кавказец молвил: "Ты зачэм дэвушек обозвал БЛ@#%МИ?.. Это так НИЗКО... Только нэ могу понять, почэму они пэрэд тобой еще извинялись..." Я был в полном отпаде.. Водила ничего понять не мог.. :-)
Расскажу историю, имевшую место быть несколько дней назад на одной из автобусных остановок славного города Перми, в котором я живу:-) История на тему: " Девушки любят ушами"... Дак вот. Пришел я на остановку домой ехать.. А непонятно уже, приедет или нет последний автобус.. Решил я не ждать у моря погоды и поехать домой на "тачке". В целях экономии материальных средств я решил взять в попутчики соседей по остановке и с ними "скинуться" на проезд... Смотрю - в двух шагах от остановки стоят две девчонки, пытаются поймать машину... Я им говорю: " ЛЕДИ, вы случайно не на Декабристов едете?"... Пауза... Потом самая смелая, окинув меня с ног до головы тяжелым, оценивающим взглядом, говорит: "Мы вообще-то не БЛ@ДИ...". Моя челюсть со звоном упала на землю... В воздухе повисла долгая пауза, разрушенная моими робкими попытками объяснить разницу между этими словами... По лицу девушки я прочел некоторое смущение, и она, чтобы финишировать ситуацию, ИЗВИНИЛАСЬ передо мной... После данного диалога я скромно отошел в сторону, чтобы не смущать дам, но они, как ни в чем ни бывало, защебетали дальше о своих проблемах.. :-) Но кульминацей истории стало следующее... Рядом стоял "человек с лицом кавказской национальности", который был свидетелем диалога и в результате стал моим попутчиком и товарищем по ловле "тачки". Добравшись до искомого адреса и выходя из машины, кавказец молвил: "Ты зачэм дэвушек обозвал БЛ@#%МИ?.. Это так НИЗКО... Только нэ могу понять, почэму они пэрэд тобой еще извинялись..." Я был в полном отпаде.. Водила ничего понять не мог.. :-)
Дело было году в 92-ом, что ли. У брата моего друга ногу медики оттяпали вместе с коленкой (ну, те еще мастера - нога начала темнеть в районе стопы, бедбратья дождались, когда дело дошло до коленки и тогда завопили: «Надо резать!!! »). Друг ко мне - нет знакомого с III-ей группой крови? Есть, говорю, - я. Надо, мол, костный мозг перелить для восстановления крови. Давай. Поехали в Москву на операцию. Братану ногу отсекли и меня положили, в вену наркоз и я отключился. Просыпаюсь - ощущение такое, что я - половая тряпка, которую крепко выжали и со всего размаха об пол. И тут заходят студенты медучилища, а я глаза даже раскрыть не могу. Ну, экскурсовод ихний - вот, мол, донор костный мозг сдал, таперича у него отходняк - я все слышу. Те пошушукались и пошли. И остались те, которые всегда последние ходят, интересующиеся всем. И вот эти парни подходят ко мне и как будто в пропасть, тихонько так: - Э-эй, как там без мозгов-то?
P.S. Во мне затеплился лучик юмора, я внутренне согрелся и заснул.
Утречко. Я быстренько бегу в институт, мимо институтских гаражей. Навстречу мне в гаражи идет институтский электрик - добрейшей души человек и эолотые руки. Я говорю: "Здрасте, Юрий Михайлович!" Он в ответ: "Привет, Костя." Я бегу дальше, и у входа вижу снова его. На автомате говорю: "Здрасте еще раз!" - (я так всегда говорю, когда с человеком второй раз за день в институте сталкиваюсь). Он кивает и снова расходимся. Я беру ключи, забегаю на второй этаж и тут соображаю, что человек-то дважды шел мне НАВСТРЕЧУ. И в этот момент снова вижу его. Осторожненько так спрашиваю: "Юрий Михайлович, а вы в скольких экземплярах в институте присутствуете?" На что он мне объясняет: "Понимаешь, Костя, я ведь дежурный электрик..." - и задумчиво идет дальше. Я так и не понял - он что, по проводам что ли перемещается?