Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Костян
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят Мишка, Лисенок и Зайченок в песочнице и говорят: Зайченок: А мне папа вчера машинку купил! Лисенок: А мне папа велосипедик купил на той неделе! Мишка: А я!! А мне!!! А я вам всем щас пизды дам !!!!!
Идет мужик вдоль забора и вдруг видит: в заборе - дырка, а в дырке - задница. Ну тот подошол не долго думая, засадил, стоит тресется. - Девушка! Вам хоть приятно? - Хрю! Хрю!
Маленькая Танечка учится в третьем классе. И вдруг у нее на уроке месячные начались! Ну она сидит значит, течет, плачет. Подходит к ней училка, спрашивает что случилось. Ну та ей рассказала и показала. Училка: Иди домой, мама тебе все объяснит. Идет она домой, а по дороге Вовочка сидит в песочнице играет. Вовочка: А ты че как рано из школы. Танечка ему мол так и так. Вовочка: Покажи! Та ему показала. Он смотрел-смотрел и говорит: -Я конечно не специалист утверждать не могу, но помоему тебе яйца оторвали!
Штирлиц шел по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассосался, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт. "ОТОМЩУ!!!!!!!" -подумал Штирлиц.
Пришла телка в церковь, подходит к батюшке и говорит: -Грешна я батюшка. -А что такое? -Еблась. -Сколько раз? -6 Тот достал калькулятор, посчитал и говорит: -Ну иди отбей три поклона и все ништяк будет.
Приходит вторая и говорит:
-Грешна я батюшка. -А что такое? -Еблась. -Сколько раз? -12 Тот достал калькулятор, посчитал и говорит: -Ну иди отбей шесть поклонов и все ништяк будет.
Приходит третья:
-Грешна я батюшка. -А что такое? -Еблась. -Сколько раз? -13 с половиной. Тот достал калькулятор, посчитал-посчитал, сбросил, посчитал-посчитал, сбросил, посчитал-посчитал, сбросил, и говорит:
-Слушай дочка иди и ебись ато дробь больно охуенная получается!
Сидит Вовочка в песочнице и что-то лепит. Идет милиционер и спрашивает: -Че это ты лепишь? -Милиционера. -А как это? -Ну берешь немного песочка, грязи, водички, гавна, мешаешь и лепишь! Ну ладно. На следующий день Опять че-то лепит и опять тот же мент идет. -А сегодня че лепишь? -Пожарника! -А это как? -Ну берешь немного песочка, грязи, водички, мешаешь и лепишь! -А че гавна недобавляешь? -Милиционер получится
пьяный заяц, пытаясь влезть в нору, орет : - Эй, хуйня, выходи! В ответ тишина. Он опять: - Эй, хуйня, выходи! Снова тихо. Заяц опять: - Эй, хуйня, выходи! Из норы вылезает выхухоль и говорит: - Блин, заяц, сколько раз тебе говорить, я не хуйня, а выхухоль! Заяц: - Ну вот еще, буду я всякую хуйню на ВЫ называть!
Случилось это прошлым летом. За правдивость сего ручаюсь, т.к. сам был наблюдателем. Ну, к делу:
Приехали в сельский район трое городских на шохе. Автомобиль был оставлен посередине дороги (иначе стать просто самолюбие не позволяло)на приличном склоне, но, как выяснилось позже на ручнике. Далее эти трое типа "базарят" с одним из местных. Тут все и началось - законы подлости и физики сработали вместе: шоха медленно покатилась под уклон. Трое вышеупомянутых, забыв про все, догоняют и пытаются ее тормознуть, но кто как.
Первый хватается за задний бампер и ногами, как плугом, впирается в асфальт. Второй забегает вперед и подставляет ногу под переднее колесо, но роль башмака нога не сыграла, и именно он становиться первой жертвой. Повалившись на асфальт, он двумя руками впившись в конечность, теперь уже плоской формы, издает истошный вопль. Именно в этот момент третий (он был водилой, но его фигура напоминала моченый огурец) поравнялся с водительской дверью, резко открыл ее и с ходу долбанул ногой по тормозам :-0 Автомобиль-то замедлил ход, а водила с ходу долбанулся башкой о торец отрытой двери. В этот же момент первый также не смог противостоять инерции своего тела и разбил головой задний фонарь у резко затормозившего авто. Алес - нормалес, все трое лежат на земле. Казалось бы в ауте. Но шоха, которая уж было остановилась под влиянием трех идиотов, в суммарном весе превосходящих вес автомобиля, снова начинает движение. Трое лежащих на земле мгновенно оживают и бегут вдогонку, но на этот раз догнав ее он предпочли просто сесть на ходу и просто сдутся с проклятого места.
Петька забегает к Чапаеву: -Василь Иваныч,Василь Иваныч, полковник голубохуев приехал!!! -Петька,я тебе сколько раз говорил, фамилия БЛЮХЕР на русский,не переводится!!!
В кинотеатре во время сеанса возглас: - Доктор в зале есть? Я спрашиваю,доктор в зале есть? В зале шорох,суета. С первого ряда встает мужик: -Ну, я доктор!
у одного мужика был жуткий понос в течении целой недели.Он перепробывал кучу всяких средств и таблеток- ничего не помогло.Отчаявшись, мужик пошел к местному знахарю. - Что случилось сынок? - Да вот маюсь неделю, уже вся ж...а болит, и ничего не помогает! - Нука сынок, снимай штаны! Мужик,значит штаны снимает, нагибается.Дед берет КРАСНЫЙ ФОНАРЬ и начинает махать им перед ж....й. -Дед, а ты ТОЧНО уверен что это поможет??? -Конечно сынок, это ведь ДАЖЕ ПОЕЗДА ОСТАНАВЛИВАЕТ !!!
Зачет в универе.К преподу пришла ТУПАЯ девка,ну ничего не знает. Препод ей говорит:Ты давай плюнь уж на стену,а тебе зачет поставлю. Девка плюнула,зачет получила и ушла.Заходит другой студент, а препод ему и говорит человечесским голосом :А что это на стене? -Харча! - Пять Заходит другой студент, а препод опять -А что это на стене? - Харча! - Пять! Заходит третий студент, препод снова -А что это на стене? - Кончина!!! -Два!!! Следующий студент -А что это на стене? - Кончина!!! -Два!!! Да нет это ж кончина в натуре! Препод подошел,понюхал -Блин!действительно кончина.Так:кому пять,тем два,коме два , тем пять,а этой дуре,которая первой здавала скажите,чтоб по утрам зубы чистила!!
Времена застоя: Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы: - У вас мясо есть. - Мяса нет, могу предложить рыбу. - Я хочу, чтобы у меня стоял, а не святился.
когда я поступал в универ случилась такая вот история: перед экзаменом стоим мы (человек 300)перед входом в универ. все палятся, нервно курят. Выходит препод и делает какое-то обьявление и все ломятся к блмже к входу. Давка страшная. Тут мимо идут 2 чела явно "хакерского" вида: походка прыгающая, голова грязная - по всему только-только от компа отошли. ну так один из них смотрит на на наши срадания и говорит другому: Слышь, приколи сюда гранату кинуть, скока ФРАГОВ будет.
Как то братки к хирургу привозят в клочья изорваного нового русского после разборки. Ну туды сюды, говорят:"Починишь - 100000 зеленых отвалим, помрет - сам рядом ляжешь..." Хирургу делать нечего, начал сшивать н. р. Да вот беда одно яйцо куда проеблось. Зачесал репу хирург, да и зашил вместо яйца картофелину. Прошли годы. Н. Р. побратался с хирургом. Как то сидят они в сауне - колдыряют. Хирург: Знаешь братан, я должен сказать тебе одну вещь, после той разборки я вместо яйца картофелину тебе зашил... Н. Р. : А то я смотрю - у братков все больше мандавошки, а у меня колорадский жук!!! :
Прогноз погоды на среду 19 сентября на http://www.meteo-tv.ru/Moscow.shtml:
"В Москве небольшая облачность, без осадков. Ночью 8,10, под утро местами туман, днем 18,20. Ветер юго-восточный, 3-76 м/с. Атмосферное давление выше нормы- 763 мм ртутного столба."
Спасайся кто может!!! В среду нас всех сдует, ведь 24 м/с - это уже ураган по официальным нормам!!!
Летит навороченный американский самолет-бомбардировщик "Пиздец-789" над Кабулом. Пролетел вот над детским садиком. Пиздец садику. Пролетает над магазином. Ну, пиздец магазину. Пролетает над мечетью. Ничего не происходит. Очень удивляется, летит обратно, еще раз над мечетью. Опять ничего. Совсем офигев, снижается, чтобы в окно заглянуть -- а в мечети мулла Похуй намаз совершает.
Попали три богатыря в плен монголо-татарскому игу. Чингиз Хан и говорит: Ну что, мужики, настроение у меня хорошее, если длина членов на троих окажется не менее двух метров - отпущу, ну а если меньше, не обессудьте, будете делать минет всему игу. Вытащил Илья Муромец, померяли, 1 метр. Достал Добрыня Никитич, 90 сантиметров. Стали искать Алешу Поповича, нашли с трудом, померяли - 10 сантиметров, ни больше, ни меньше. Что ж, Чингисхан говорит, повезло вам, идите с миром! Скачут они на конях, Илья Муромец: - Да если бы у меня встал, два метра бы было! Добрыня Никитич: - А у меня бы встал, полтора метра, провалиться мне на этом месте! А Алеша Попович: - Да если бы у меня не встал, до сих пор бы сосали!
Собрались человеческие органы на совет. Тема наболевшая - сокращение штатов. Вот, говорят, легких два, зачем, давайте одно сократим! Ну что вы, говорят легкие, хозяин у нас курит, дымит, как паровоз, одно легкое не справится. Ладно, убедили, давайте тогда почку удалим, их ведь тоже две. Да как же можно, говорят почки, хозяин пиво ведрами хлещет, одна не справится, давайте лучше одно яйцо удалим! Тут встает член: Да как же я без яйца-то буду, вы чего? А мозг ему: А ну сядь! Ты когда встаешь, я вообще ничего не соображаю!
Возвращается мужик из командировки, а в койке с его женой какой-то чмырь барахтается. Мужик рассвирепел и давай за этим чмырем гоняться по квартире. Ловит его, а тот, потный, скользкий, убегает и выскальзывает из рук. "Ах ты сука, убью" - рычит мужик и хватает чмыря за член, но тот выскальзывает и прыгает в окно. Мужик хватает со стены ружье и четыре раза стреляет вдогонку по чмырю. Ни разу ни попав, он садится, и, вытирая пот со лба: "Еб твою мать! Хуй ему обтер, да еще и проводил салютом!"
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась!
Подходит поручик Ржевский к Наташе Ростовой и говорит: - Наташа, я узнал новую позу, давайте ее испробуем. - Давайте! А что за поза? - обрадовалась Наташа. - Называется поза “бобра”. - А что надо делать? - Пойдемте на лестницу. Вывел поручик Наташу на лестницу, повернул лицом к перилам, нагнул и начал натягивать сзади. Наташа: - Поручик, но это же обычная поза “раком”. - Наташа, а вы перила-то грызите, грызите!
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась!
Новому русскому загадали загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик. Новый русский почесал репу и говорит: - Очки гвоздем ко лбу прибиты!!! - Неее, не правильно. Это ножницы!!! - Ба!!! Сила!!! Ножницы гвоздем ко лбу прибиты!!!
Сообщение с сайта «Спорт сегодня» и некоторые отзывы на него.
Сообщение:
В Норвегии футболистов меняют на креветок Тема денежных компенсаций за футболистов, прерывающих контракт с клубом до срока его истечения, после "дела Сычева" ныне очень актуальна в России. « "Спартак" в поисках правды даже обратился в ФИФА, чтобы эта организация помогла «красно-белым» не лишиться 6 миллионов евро (именно такая сумма отступных вписана в контракт восемнадцатилетнего форварда Дмитрия Сычева (рост 175 сантиметров, вес 70 килограммов)). В отличие же от спартаковцев их коллеги из норвежского клуба третьего дивизиона «Виндбьярт» нашли компромисс в аналогичной ситуации.
Так местный футболист Кеннет Кристенсен досрочно прервавший контракт с «Виндбьяртом» и перешедший в стан их злейших врагов - клуб «Флой» не был дисквалифицирован. Прежний клуб футболиста запросил с новой команды Кристенсена столько, сколько весит игрок. Причем, речь шла отнюдь не о евро, а креветках. Трансфер Кеннета обошел клубу «Флой» ровно в 77 килограммов любимого многими морепродукта, особенно популярного в качестве закуски к пиву. Примечательно, что руководство обеих команд полностью удовлетворено сделкой.
Некоторые отзывы на него: Первый. Ну а «Спартак» пусть попросит за Сыча 77 литров спирта медицинского. Думаю все тоже довольны будут. Второй. Надо Сычеву срочно отъедаться. Третий. 140 поллитровок водки у Спиртяке выпьют быстрее, чем у Норвегии поедят 77 кило креветок. Поэтому не меньше 6 лимонов в жидком эквиваленте! Четвертый. Сыча в Колумбию на 77 кг кокса обменять. Пятый. Кстати 77 кг. королевских креветок на тысяч 50 или 100 баксов потянет. Четвертый пятому. Болеешь? По 1000 грин за кг? Шестой. ... И весь "кокс" отдать Романцеву. Авось, озарит. Седьмой. Да ОИРу уже в тихую вдули за сыча 77 кило "травки" с чуйской долины. А его помощники по-тихоньку забивают ее ему в сигаретки. а иначе - че он так лыбиться?! команда сливает - а он курит и лыбиться! Восьмой. Интересно, а про Дмитрия Сычева "рост 175 сантиметров, вес 70 килограммов" тоже в контракте записано? А Сычеву то ведь только восемнадцать - вдруг на пару сантиметров подрастет? Тогда контракт можно считать недействительным! :))) А вообще мне тут идея продажи в Колумбию понравилась - 70 кг кокса - не душнец однако. Девятый. А Ковтунссона в Исландию на 80 кг. трески обменять. А Васю БАРАНова бесплатно бля назад к Лукашенко вернуть и в тюрьму до конца жизни. Пятый четвертому. Дрочила, в ресторане был? Если не был - то сообщаю: блюдо из 10 таких креветок стоит долларов 20, а в блюде креветок грамм 50. Короче 1 кг- 400 баксов, итого около 30000. Мда, ну преувеличил я не много, но все равно деньги! Десятый пятому. В Норвегии не в курсе о цене креветок в ресторанах города Москва. Пятый десятому. Не Москва, а Киев. Кстати это за бугром они 20 долларов, а у нас, я думаю, дороже раза в 2. Четвертый пятому. А что такое ресторан? Блюдо из 10 креветок весит 50 г? Т. е. на килограмм 200 креветок? И это королевские? А какие тогда обыкновенные - 10000 шт. на килограмм? Ты бы в магазин зашел, что ли, не позорился при всем честном народе. А то подумают люди, что в Киеве креветок в глаза не видели... Одиннадцатый пятому. Во бля в хохляндии халява!!!10 королевских креветок 20баксов!!! Охуеть можно, правда в Москве я больше штук 6-7 в порции не встречал, но правда у нас они весят побольше, где-то 50г (минимум) 1шт. Пятый одиннадцатому. Ладно, молчу, а то здесь одни гурманы собрались. Но все равно 50 гр она не весит точно. Одиннадцатый пятому. Если хорошие королевские креветки - 1штука точно 50гр весит. Двенадцатый. Для сравнения, один рак средней паршивости вести около двадцати грамм...
поручик Ржевский танцевал с Наташей Ростовой и "вышел на секундочку ". Вернулся. Снова танцует. Наташа: На улице дождь ? Ржевский: Ветер. взято с http://www.membrana.ru/forum/articles.html?thread=1033719365&page=1, рассказал Сергей
Гуляю вчера с дочкой на площадке около местной школы. Ковыряет моя мелкая песочек вместе с такими же спиногрызами. Рядом играют детки постарше-еще не детородного возраста, но уже можно отличить девочку от мальчика по выступающим у первых половым признакам. Девочки- просто ангелочки, миленькие, симпатичные, пока не тронутые прыщами. Я от скуки наблюдаю, как они играют в мячик, умиляюсь, думая как моя лет через 10 такой же будет. И тут одна из ангелочков, получив мячом по голове, выдает фразу:"Петров, ты че, ебанулся, пидор задроченный?" Как у вас пишут, я плакаль.
Вчера от нечего делать взял сканворд у племянницы моей подруги.. вопросики там хороши... ну например..."Если б море было...(песня)". Имелось ввиду про песню группы ДЮНА. Но это еще цветочки. Следующий меня еще более поразил"СИЛЬНЫЙ НАРКОТИК"(ответ ГЕРОИН)Хороши у нас сканвордки для детей... :-)) Костян.
Приходил мужик с Рыбного, хочу говорит домофон в подъезд. В разговоре спрашиваю - у вас щитки эл. на площадке есть? Он говорит есть! Я спрашиваю - а сколько у вас стояков. Он говорит - один. Привез сегодня 2 бригады чтобы сделали весь подъезд за день. Захожу в подъезд - 2 стояка! Спрашиваю - че за хуйня?! А он говорит - Ну водопроводный стояк то один. А теперь вопрос! Если я спашивал про эл. щитки за каким хуем мне водопроводный стояк?????!!!! Horin (11:53 AM) : За каким хуем мне водопроводный стояк?????!!!! Если я проводами занимаюсь. Чтоб у него до конца жизни был полный "нестояк"
Horin (11:54 AM) : И ведь впаривал мне что он все знает, видел, и у него высшее радиотехническое и работает он на Ж/Д инженером связи 20 лет
Проснешься утром, только лишь хлебнешь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу. * * * - И неимущим, и богатым, Мы одинаково нужны, - Сказал патологоанатом, И вытер скальпель о штаны. * * * Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши.
2 парня: Леха и Костя бухали на даче. Напились так, что Костян потерялся. На следующее утро: Леха приезжает домой, звонит Костяну, а того дома нет. Родители удивленно спрашивают: "Разве он не с тобой?". Делать нечего, сидит Леха и волнуется, сидит и волнуется. Вечер. Родители Костяна уже сами звонят, Лехи пришлось сказать, что Костян собирался на День Рождения и придет завтра. Но на завтра Костян тоже не явился... Леха был в смятении, очень сильно переживал, как бы там чего-нибудь не случилось. А там случилось. Костян объявился в понедельник и поведал следующую историю...
Далее история со слов Костяна:
Иду я значит прямо, ломая заборы, перелазия через колючую проволоку, падая, кувыркаясь и дико матерясь, выхожу на железнодорожную станцию. (там действительно в 0.5 км. от дачи находится станция). Сел на рельсы, задумался... чуть под поезд не попал. Решил Костян пойти к вокзальчику, сел там и дождался электичку. Весь грязный, окровавленный он протянул деньги и поехал. Дальше пошел в туалет, умылся, снял рубашку и тал выглядеть более менее... Далее Костян ничего не помнит. Утро (точнее Костян думал, что утро, на самом деле было уже 15:00). Костян просыпается в постели, в неизвестном месте, в неизвестной квартире. По квартире ходит неизвестная девушка в халатике, которая увидав, что Костян проснулся иронично сказала: "Добрая утро, мой гость"... Костян, выпил пива, но все равно ничего не понимал. Когда Костян уходил и собирался домой, девушка написала на листке бумаги свой адрес и телефон. Костян вышел на остановку - все ему казалось не знакомо, но его радовало одно обстоятельство: он находился не в незнакомой деревне, а в городе. На остановке в ларьке взял еще пива, выпил, сел в маршрутку и поехал в центр. Приехав - ох$ел. Центр показался ему незнакомым. Костян уже начал думать, что у него сорвало чеку, потекла фляга, голова застучала и т. д. , ведь центр ранее представлялся ему другим. Выпив еще несколько баночек пива, Костян решил, что лучше пойти до знакомых мест. Пошел... но и те места, хотя назывались привычно, выглядели совсем не так. Что делать? Не знаю, что надо было делать, но Костя выпил еще пива. Отрезвев :))), он начал соображать логично и понял, что надо позвонить девушке. Так и сделал. Объяснив ситуации, на другом конце линии он услышал смех. Девушка пояснила, что он в Новосибирске. А Леха с Костей живут вовсе не в Новосибирске... Оказывается он с ней познакомился в поезде и т. д...
Ну в Новосибе, так в Новосибе... Костян решил не торопиться домой, приехал к девушке, провел там еще одну ночь и один день, затем купил билеты и приехал домой, где и рассказал эту удивительную, но от этого не менее прикольную историю