Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Костян
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пиздец и залупа . Вы слышали как ругаются матом иностранцы ? По польски это звучит так : иди ты в хуй пизда ебана . В принципе всё правильно . Именно тот случай , что в лоб , что по лбу . Но спросила меня как-то на работе женщина средних лет , что такое пиздец . По её версии это что-то связанное с пиздой . А именно - клитор . После этой информации , фраза пиздец заебался , заиграла новыми красками . Кто его заебал и главное как ? Но ладно . Когда я объяснил ей , что это высшая степень чего либо , как плохого или просто финал , так и хорошего , она немного разочаровалась в мате , но ругаться не прекратила . Второй вопрос был о залупе . Я спросил её , знает ли она , что такое хуй . По её виду было понятно , что она даже немножечко обиделась , так-как по её словам виделась она с ним регулярно . Я объяснил, что это часть хуя . Хотя , возможно , легче было бы показать . Она спросила , что это яйца ? Я сказал , что нет . Она спросила , анус? Я сказал , что это с другой стороны хуя . И тут её осенило и она начала лепить из воздуха , то что она поняла . Я сказал , что она теперь поняла всё правильно . Она рассмеялась и сказала , что сначала она думала , что это имя или фамилия . Я немного подумал и пришёл к выводу , что немного она права. Светлана Ивановна Залупа , как наша бухгалтер . Или её зам Залупа Сергеевна .
Устроился на работу новенький. В курилке его разговорили. - Кто по образованию? - Учитель. - Учитель чего? - Учитель физкультуры. - Сколько работал по специальности? - Три года. - А потом? - А потом в тюрьме работал. - Сколько? - Тоже три года. - Где тяжелее работать было? - В школе.
Возвращается мужик на машине из другого города от любовницы. Ночь , дождь , дорога плохая . Мужик нервничает , думает , что бы придумать жене соврать . Едет и незаметил одинокого гаишника и сбил его насмерть . Остановился , посмотрел, забросил тело в багажник и поехал дальше. По дороге увидел кладбище и свернул туда . Решил тело спрятать . На кладбище нашёл пьяного сторожа . Объяснил ему ситуацию, заплатил все деньги , что имел в наличии и сторож согласился закопать тело гаишника . Мужик поехал дальше . Через какое-то время он опять , немного расслабившись, незметил ещё одного гаишника и тоже его сбил . Опять забросил тело в багажник и решил вернуться обратно на кладбище. На кладбище сторож уже закапывал тело первого гаишника и не видел как мужик привёз другого . Мужик тихонько положил тело другого рядом и незаметно ушёл. Сел в машину и уехал . В это время участковый милиционер со своего участка заметил странную ночную активность на кладбище . Машина два раза ночью приезжала на кладбище . Решил пойти и проверить . На кладбище он нашёл пьяного сторожа , который закапывал яму . Заметив участкового , сторож схватил лопату покрепче и со словами " Да когда ты уже сука уляжешься " ударил участкового лопатой по голове .
На митинге всех протестующих задерживают и садят в автозак. Но Саня Харчевников орёт:
- Меня нельзя задерживать!
- Почему?
- Я мамочка в декрете!!! Я ж мать!!!
На уроке Марь Иванна говорит классу: - Дети, сегодня мы будем писать сочинение на тему: "Барак Обама - президент Америки." Все написали, сдали. Получают обратно, Вовочка смотрит у него оценка 5/1. Спрашивает у Марь Иванны: - Почему такая оценка? - За содержание 5, а за грамотность кол!! - Но почему? - Потому что "черножопая обезьяна" пишется с большой буквы - президент все таки!!!
Едем с новым товарищем по Краснодару. 2 дня знакомы, и все 2 дня он делает из себя суперкрутого перца (в рассказах про себя). Перед светофором в медленно едущем потоке(Старт-стоп) отвлекаемся на какую-то девушку идущую параллельно по тротуару. Поворачиваю голову вперед и вижу - поздно, БМВ уже в 10 см. Пытаюсь тормозить, но все равно тюкаю ее в бампер. Одновременно с этим и он (товарищь) видя и слыша эту хрень от страха что дальще будет громко пукает!! Естественно все мне становтится ясно - что за крутой парень в моей машине, а кроме того он еще и набздел для полного счастья моего. Вобщем я сразу чтоб перед бээмвэшником хреного не выглядеть товарищу моему говорю "ИДИ НА ХУЙ". Через секунду или меньше его и впределах видимости не было, как ждал всю жизнь. А армян из БМВ вышел, посмотрел, на меня, на бампер свой, и махнул рукой, мол в порядке все, с кем не бывает. я даже и дверь свою не успел открыть. Имидж крепи делами своими.
Вот такая братцы штука, Вот такая брат хуйня, Я селедку ем без лука Нету лука у меня. Все обшарил, даже в ванной, В каждый заглянул пакет, Ну нету луковицы сраной, Сраной луковицы нет. Я не говорю про водку Водка это просто спесь!!! Ем ебучую селедку... А хули делать надо есть!!!
Кашпировский в зале общается с народом, читает записки из зала: - Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам... - Спасибо, у меня рассосались рубцы... - А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок! Кашпировский: Как так - кок? Голос из зала: -Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей команды!
для тех, кто умеет считать Сидим на уроке, кто-то спраштвает:сколько осталось до звонка? Отвечают: 5 минут. В разговор вмешивается учительница: не 5, а 7. Я вас на 3 минуты задерживаю...
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает: - Ну че девчонки! В очко или в преферанс? - А в преферанс это куда???
Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов. Входит первая: - Святой отец, отпустите грех - А в чем грех твой, дочь моя? - Я видела х..й! - Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной. Вторая: - Отче, отпустите грех - А в чем грех твой, дочь моя? - Я брала в руки х..й! - Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением. За дверью возня, шум, отталкивая третью, заскакивает в комнату следующая монашка. - А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя? - Ага, эта сука сейчас свою п..ду помоет, а мне после нее горло полоскать!?
Еду на днях в Московском метро, время вечернее, народу не много, сижу себе о своем думаю. На одной из остановок заходит бомж и садится почти напротив меня. Бомж не совсем уж такой грязный/вонючий, но видно что человек за чертой достаточно давно. И начинает он что-то в своем дырявеньком пакетике копаться, я уж думаю пересесть что ли куда, сейчас еду какую-нибудь нехитрую достанет или вообще бухать начнет, не люблю я этого... А он достает из пакета книжку и начинает ее читать, никогда не догадаетесь название книги ;) Называлась она "Психология счастья", вот так вот ;)
И я внесу свою лепту в тему "спиздили". Строил я себе дом, не в 2-3 этажа дом, но жить вполне можно было. Понадобились железобетонные блоки, которые ставят над окнами и над дверями. Надыбали одно место, где эти блоки лежали просто среди улицы, не так чтобы ничьи были, но и некая охрана этих блоков тоже как бы имелась. Итак, поехали, я - щуплый парнишка, инвалид детства, руки тяжелее ложки просто физически ничего поднять не могут, мой отец - человек глубоко на пенсии, физических сил почти не осталось. Вдвоем мы за 5 минут подбросали 6 таких блоков в прицеп легковой машины, причем борта у прицепа не было времени открывать, кто знает, то высота довольно приличная для подъема. И уехали. приехали домой и спокойно все разгрузили. Когда же пришло время эти самые блоки водрузить на причетающиеся им место, то... только для переноса нужны были 4(!!!) здоровых мужика, а как поднимали на верх эти блоки - это уже отдельная история :)
Грузин залезает на дерево, а слезть никак не может. Кричит: помогите люди добрые!!! Тут подходит отец и говорит - я тебе сейчас веревку брошу, а ты навяжи ее на руку... Тот навязал, и вдруг отец кричит - тяните всей семьей, и тут раздается грохот, грузин падает на землю со страшным матом и спрашивает: отец, зачем ты так сделал??? Отец: А меня в детстве так из колодца вытаскивали...
Немец приезжает в Россию, давно не ебался. Заходит в первый попавшийся дом, ему открывает дверь амбал. Немец говорит: "Я хотеть рашн женский пиписька" Амбал думал-думал и говорит: "Че, ПИЗДЫ хочешь?"
Анекдот о том, как распускаются слухи. Гулял как-то А. С. Пушкин с милой дамой по узким дорожкам тихого прака. На их пути встретилась лужа, дамочка остановилась перед ней. Александр Сергеевич снял с себя фрак и загородил им лужу. Дама прошла по фраку. Один человек пустил про это слух... Итак, 30 человек рассказывает 31-ому: - Гуляет Пушкин в парке с двумя шлюхами. Одна из них упала в лужу. А. С. пнул ее и пошел дальше... 100 человек рассказывает 101-ому: - Сидит Гоголь на дереве и дрочит!... )
Непомню какого числа, но было. Утром проснулся и от нечего делать включи телеик. Кажеться был Первый канал. Утренняя программа. Сюжет про моржей. Чего то я заинтересовался. В конце ждало саоме ОНО. Кажется у корреспондентов это стед апом называется. Кто профи, поправят. Это когда корреспондент в кадре. Суть в чем. Он говорит(точно не помню):"Для начинающих моржей, лучше начать с обтирания снегом. Для организма закалка и бла, бла, бла... только я не пойму, что лучше... температура воздуха -10 а температура воды -2!"Я хоть в физике не силен. Или что это за наука, но насколько я знаю, температура воды ниже 0 быть не может. А -2 это не вода, а кусок льда... грамотеи, как такое еще прошло в эфир?
В субботу утром ехал с работы по Дмитровскому шоссе домой... было это примерно часов в 9. И перед Ларево(кто попал, тот вспомнит подробности) попал в пробку. Думаю, куда садоводы едут? Грядки копать чтоли? :-)Ну потихоньку пробка тыркается в основном на 1-й передаче, в дали мигалки замаячили... думаю авария. Ага... так и есть. Газель, КамАЗ с прицепом и... кажеться VOLVO(а может нет... кто очевидцем был, поправят). Газель с КамАЗом так себе... немного, а вот вольвешник конкретно потрепало. Одна надпись на борту у вольвачки прикола. ЭКСПЕРТИЗА и ниже шрифт помельче ДОРОГИ ХВАТИТ ВСЕМ! Увы... нехватило, при том, что на Дмитровском 2 полосы туда и две обратно...
Мой друг работает мелким служащим, Он сосет у менеджера среднего звена, Он очень хочет быть в жизни мужественным И вечером мечтает подсидеть гавнюка! Но его менеджер тоже сосет - у начальника! И его тоже колбасит каждый перекур! Но и босс сосет у фирмы учредителя... А тот сосет у политических фигур.
Вот я - простой сантехник Елгазин - По-настоящему крутой человек на земле! Если мне скажем что-то не нравится - Всех посылаю и иду к следующей трубе! Людям всегда буду нужны унитазы! Я не останусь без работы никогда! Я ненавижу крутых и их приказы! Я буду срать на них до конца!
Я как-то зачислился в серьезную фирму, Мне дали задания и сказали: "Бегом!". А мне захотелось врезать по пиву - Сорвал важную встречу с забитым толчком! За это мне урезали премию И думали, что я буду переживать. А я зашел в кабинет к начальнику, Послал его на хуй и пошел отдыхать.
Вот я - простой сантехник Елгазин - По-настоящему крутой человек на земле! Если мне скажем что-то не нравится - Всех посылаю и иду к следующей трубе! Людям всегда буду нужны унитазы! Я не останусь без работы никогда! Я ненавижу крутых и их приказы! Я буду срать на них до конца!
А вот иногда начинаю я думать, Что миллионеры, они ведь тоже круты. Они не сосут с такими суммами, Лишь на своих яхтах кидают понты. Но ведь, во-первых, они тоже сосали, Или позорно на готовое пришли! К тому же их все и везде парят! В общем не нужно мне такой фигни!
Вот я - простой сантехник Елгазин - По-настоящему крутой человек на земле! Если мне скажем что-то не нравится - Всех посылаю и иду к следующей трубе! Людям всегда буду нужны унитазы! Я не останусь без работы никогда! Я ненавижу крутых и их приказы! Я буду срать на них до конца!
Буквально вчера, собрались попить пивка с друзьями. Ну они уже были слегка в кондиции, так как перед этим употребили немного водочки. Ну а так как я был за рулем(да простят меня работники свистка и жезла)решил всетаки с ними выпить... ну всего одну бытылочку. Нас было трое.. так вот, подъехав к магизину, из всех их, пошлепал за пивом самы трезвый... отсутствовал он наверно минту 20-30... ну незасек я этот момент. Смотрю в дверях магазина появился и пропал. Я другу говорю:"А где Серега та... только что выходил и пропал"Так он снова пропал еще минуты на три... но всеткаи нашелся и далее с его слов:"Выхожу из магазина(машина моя как раз напротив входа стояла)смотрю ты отъехал подальше, ну я и потопал(и никуда я не отъезжал).. подваливаю к машине, в руках пиво и стучу в окошко... оттуда мужик испуганый, мол тебе чего тут нужно то? Заблудился?"Хоть было и темно... но машины были совершенно РАЗНОГО цвета... ну посмеялись и поехали пить... от так вот... кратковременная потеря памяти случилась у товарища...
2 парня: Леха и Костя бухали на даче. Напились так, что Костян потерялся. На следующее утро: Леха приезжает домой, звонит Костяну, а того дома нет. Родители удивленно спрашивают: "Разве он не с тобой?". Делать нечего, сидит Леха и волнуется, сидит и волнуется. Вечер. Родители Костяна уже сами звонят, Лехи пришлось сказать, что Костян собирался на День Рождения и придет завтра. Но на завтра Костян тоже не явился... Леха был в смятении, очень сильно переживал, как бы там чего-нибудь не случилось. А там случилось. Костян объявился в понедельник и поведал следующую историю...
Далее история со слов Костяна:
Иду я значит прямо, ломая заборы, перелазия через колючую проволоку, падая, кувыркаясь и дико матерясь, выхожу на железнодорожную станцию. (там действительно в 0.5 км. от дачи находится станция). Сел на рельсы, задумался... чуть под поезд не попал. Решил Костян пойти к вокзальчику, сел там и дождался электичку. Весь грязный, окровавленный он протянул деньги и поехал. Дальше пошел в туалет, умылся, снял рубашку и тал выглядеть более менее... Далее Костян ничего не помнит. Утро (точнее Костян думал, что утро, на самом деле было уже 15:00). Костян просыпается в постели, в неизвестном месте, в неизвестной квартире. По квартире ходит неизвестная девушка в халатике, которая увидав, что Костян проснулся иронично сказала: "Добрая утро, мой гость"... Костян, выпил пива, но все равно ничего не понимал. Когда Костян уходил и собирался домой, девушка написала на листке бумаги свой адрес и телефон. Костян вышел на остановку - все ему казалось не знакомо, но его радовало одно обстоятельство: он находился не в незнакомой деревне, а в городе. На остановке в ларьке взял еще пива, выпил, сел в маршрутку и поехал в центр. Приехав - ох$ел. Центр показался ему незнакомым. Костян уже начал думать, что у него сорвало чеку, потекла фляга, голова застучала и т. д. , ведь центр ранее представлялся ему другим. Выпив еще несколько баночек пива, Костян решил, что лучше пойти до знакомых мест. Пошел... но и те места, хотя назывались привычно, выглядели совсем не так. Что делать? Не знаю, что надо было делать, но Костя выпил еще пива. Отрезвев :))), он начал соображать логично и понял, что надо позвонить девушке. Так и сделал. Объяснив ситуации, на другом конце линии он услышал смех. Девушка пояснила, что он в Новосибирске. А Леха с Костей живут вовсе не в Новосибирске... Оказывается он с ней познакомился в поезде и т. д...
Ну в Новосибе, так в Новосибе... Костян решил не торопиться домой, приехал к девушке, провел там еще одну ночь и один день, затем купил билеты и приехал домой, где и рассказал эту удивительную, но от этого не менее прикольную историю
Проснешься утром, только лишь хлебнешь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу. * * * - И неимущим, и богатым, Мы одинаково нужны, - Сказал патологоанатом, И вытер скальпель о штаны. * * * Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши.
Приходил мужик с Рыбного, хочу говорит домофон в подъезд. В разговоре спрашиваю - у вас щитки эл. на площадке есть? Он говорит есть! Я спрашиваю - а сколько у вас стояков. Он говорит - один. Привез сегодня 2 бригады чтобы сделали весь подъезд за день. Захожу в подъезд - 2 стояка! Спрашиваю - че за хуйня?! А он говорит - Ну водопроводный стояк то один. А теперь вопрос! Если я спашивал про эл. щитки за каким хуем мне водопроводный стояк?????!!!! Horin (11:53 AM) : За каким хуем мне водопроводный стояк?????!!!! Если я проводами занимаюсь. Чтоб у него до конца жизни был полный "нестояк"
Horin (11:54 AM) : И ведь впаривал мне что он все знает, видел, и у него высшее радиотехническое и работает он на Ж/Д инженером связи 20 лет
Вчера от нечего делать взял сканворд у племянницы моей подруги.. вопросики там хороши... ну например..."Если б море было...(песня)". Имелось ввиду про песню группы ДЮНА. Но это еще цветочки. Следующий меня еще более поразил"СИЛЬНЫЙ НАРКОТИК"(ответ ГЕРОИН)Хороши у нас сканвордки для детей... :-)) Костян.
Гуляю вчера с дочкой на площадке около местной школы. Ковыряет моя мелкая песочек вместе с такими же спиногрызами. Рядом играют детки постарше-еще не детородного возраста, но уже можно отличить девочку от мальчика по выступающим у первых половым признакам. Девочки- просто ангелочки, миленькие, симпатичные, пока не тронутые прыщами. Я от скуки наблюдаю, как они играют в мячик, умиляюсь, думая как моя лет через 10 такой же будет. И тут одна из ангелочков, получив мячом по голове, выдает фразу:"Петров, ты че, ебанулся, пидор задроченный?" Как у вас пишут, я плакаль.
поручик Ржевский танцевал с Наташей Ростовой и "вышел на секундочку ". Вернулся. Снова танцует. Наташа: На улице дождь ? Ржевский: Ветер. взято с http://www.membrana.ru/forum/articles.html?thread=1033719365&page=1, рассказал Сергей
Сообщение с сайта «Спорт сегодня» и некоторые отзывы на него.
Сообщение:
В Норвегии футболистов меняют на креветок Тема денежных компенсаций за футболистов, прерывающих контракт с клубом до срока его истечения, после "дела Сычева" ныне очень актуальна в России. « "Спартак" в поисках правды даже обратился в ФИФА, чтобы эта организация помогла «красно-белым» не лишиться 6 миллионов евро (именно такая сумма отступных вписана в контракт восемнадцатилетнего форварда Дмитрия Сычева (рост 175 сантиметров, вес 70 килограммов)). В отличие же от спартаковцев их коллеги из норвежского клуба третьего дивизиона «Виндбьярт» нашли компромисс в аналогичной ситуации.
Так местный футболист Кеннет Кристенсен досрочно прервавший контракт с «Виндбьяртом» и перешедший в стан их злейших врагов - клуб «Флой» не был дисквалифицирован. Прежний клуб футболиста запросил с новой команды Кристенсена столько, сколько весит игрок. Причем, речь шла отнюдь не о евро, а креветках. Трансфер Кеннета обошел клубу «Флой» ровно в 77 килограммов любимого многими морепродукта, особенно популярного в качестве закуски к пиву. Примечательно, что руководство обеих команд полностью удовлетворено сделкой.
Некоторые отзывы на него: Первый. Ну а «Спартак» пусть попросит за Сыча 77 литров спирта медицинского. Думаю все тоже довольны будут. Второй. Надо Сычеву срочно отъедаться. Третий. 140 поллитровок водки у Спиртяке выпьют быстрее, чем у Норвегии поедят 77 кило креветок. Поэтому не меньше 6 лимонов в жидком эквиваленте! Четвертый. Сыча в Колумбию на 77 кг кокса обменять. Пятый. Кстати 77 кг. королевских креветок на тысяч 50 или 100 баксов потянет. Четвертый пятому. Болеешь? По 1000 грин за кг? Шестой. ... И весь "кокс" отдать Романцеву. Авось, озарит. Седьмой. Да ОИРу уже в тихую вдули за сыча 77 кило "травки" с чуйской долины. А его помощники по-тихоньку забивают ее ему в сигаретки. а иначе - че он так лыбиться?! команда сливает - а он курит и лыбиться! Восьмой. Интересно, а про Дмитрия Сычева "рост 175 сантиметров, вес 70 килограммов" тоже в контракте записано? А Сычеву то ведь только восемнадцать - вдруг на пару сантиметров подрастет? Тогда контракт можно считать недействительным! :))) А вообще мне тут идея продажи в Колумбию понравилась - 70 кг кокса - не душнец однако. Девятый. А Ковтунссона в Исландию на 80 кг. трески обменять. А Васю БАРАНова бесплатно бля назад к Лукашенко вернуть и в тюрьму до конца жизни. Пятый четвертому. Дрочила, в ресторане был? Если не был - то сообщаю: блюдо из 10 таких креветок стоит долларов 20, а в блюде креветок грамм 50. Короче 1 кг- 400 баксов, итого около 30000. Мда, ну преувеличил я не много, но все равно деньги! Десятый пятому. В Норвегии не в курсе о цене креветок в ресторанах города Москва. Пятый десятому. Не Москва, а Киев. Кстати это за бугром они 20 долларов, а у нас, я думаю, дороже раза в 2. Четвертый пятому. А что такое ресторан? Блюдо из 10 креветок весит 50 г? Т. е. на килограмм 200 креветок? И это королевские? А какие тогда обыкновенные - 10000 шт. на килограмм? Ты бы в магазин зашел, что ли, не позорился при всем честном народе. А то подумают люди, что в Киеве креветок в глаза не видели... Одиннадцатый пятому. Во бля в хохляндии халява!!!10 королевских креветок 20баксов!!! Охуеть можно, правда в Москве я больше штук 6-7 в порции не встречал, но правда у нас они весят побольше, где-то 50г (минимум) 1шт. Пятый одиннадцатому. Ладно, молчу, а то здесь одни гурманы собрались. Но все равно 50 гр она не весит точно. Одиннадцатый пятому. Если хорошие королевские креветки - 1штука точно 50гр весит. Двенадцатый. Для сравнения, один рак средней паршивости вести около двадцати грамм...