Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Костя
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.09.2004, Остальные новые истории

Вчера ехал по Новосибирску, на пересечении ул. Писарева и ул.
Ипподромской на стене дома написано:
"БЛ...ДИНАЯ Россия - партия смерти"

P.S. Всем кто согласен - просьба поставить +2

25.01.2006, Повторные анекдоты

Долго думали: чего котенку в организме не хватает, если он жрет
полиэтилен? Решили, что мозгов!

26.12.2007, Истории (конкурс)

Вот уходит Старый год....
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает....
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!!
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы не были - везде!
И любви -большей, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень....
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Никогда не залетать,
Но парить, летать, летать!!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм...
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Новый год, не подведи,
Дверь открыта, ЗАХОДИ!!!

24.10.1999, Остальные фразы

Чем больше влес - тем больше вылез

02.08.1999, Непристойные стишки

kostya;
Я свою милашку
Затащил в предбанник
Положил на лавку...
И.....разбил ебал%ник

18.05.1999, Остальные анекдоты

У одного мента появилась на лбу желтая полоса. Тер ее шампунем классным,
мылом, все без толку, не знает что делать. Ну, друзья посоветовали к
одной знахарке сходить, типа она эту болезнь знает, обязательно вылечит.
Пришел он к ней, она говорит:
- знаю милок твою болезнь.
он ей:
- бабка помоги, что хочешь для тебя сделаю.
- иди, ко мне за сарай, там куча говна лежит. Сколько сможет съешь.
Через неделю пройдет.
Ну, мент пошел, нажрался :-))).
И точно, через неделю все прошло. Он к бабке.
- бабка! что это было.
- да все вы менты говно, просто у тебя уровень упал.

18.05.1999, Остальные анекдоты

Заяц кричит в нору: "Хуйня, Хуйня!!!"
Из норы вылезает зверек и говорит: "Я - не Хуйня, я - Выхухоль!"
Заяц ему в ответ: "Ага, буду я всякую хуйню на Вы называть!"

17.05.1999, Остальные анекдоты

Радист передает начальству сообщение.
Товарищ командир - от деревни, по которой надо было произвести
бомбовый удар не осталось ничего. По буквам:
Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Еще раз повторяю - Ничего.

14.04.1999, Остальные анекдоты

"От винта!!!" - закричал Карлсон, отбиваясь от пидорасов

12.04.1999, Остальные анекдоты

В Нью Йорке к таксисту садится парень.
- В Днепропетровск!! - говорит он
- Вы, что шутите - это же другой континент, не не поеду??!!
- Плачу 1000 долл.
- Сказал не поеду, там же океан не не и не уговаривайте!!
- Плачу 10 000 долл.
- Парень вы не поняли - это же в разных концах мира!
- Плачу 100 000 долл.
- Центр, ж/м Победа? - спрашивает таксист.

10.03.1999, Остальные анекдоты

На перекрестке столкнулись 4 машины: военная, пожарная,
скорая помощь и милиция.
Вопрос: Кто виноват?
Ответ: Виноваты конечно евреи!

10.03.1999, Остальные анекдоты

- Дорогая, как подъехать к вашему сердцу?
- На мерседесе, дорогой.....

10.03.1999, Остальные анекдоты

Умерла жена еврея, а он в командировке.
Родственники думали-думали, какую бы ему телеграмму послать, чтобы слов
поменьше, и придумали:-"Сара все".
А в ответ получили "Ой!".

21.02.1999, Стишки - основной выпуск

Компании UPSA посвящается.

Девки, грамоте учитесь,
В темноте довольно быть
Аспирин от гриппа пейте
По-французски будем жить.

Образованный мой милый,
Образованная я
Аспирин UPSA шипучий
Пьем и мы, и все друзья.

Я миленочка спросила:
"Где ты, милый, пропадал?
А мне миленький ответил:
"УПСУ в аптеке покупал".

07.02.1999, Повторные истории

Это было года три назад под Питером. Рассказана мне двумя из четырех
участников независимо друг от друга, следовательно достоверная. :-)
Может я чего и переврал за давностью, но надеюсь они меня простят.
Участниками событий были четверо ребят, тогда студентов и аспирантов
РГГМИ (Рос.Гидрометинститута). Все они были довольно высокие -- от 1.86
до 2.05, после армии и с альпинистским опытом. Как и многие тогда, друзья
занимались "подработкой на жизнь" тем, что брали всякие высотные подряды --
стелили крыши, красили мачты, итд. Работали слаженной бригадой. И вот
как-то...
Едут они на старенькой разваливающейся BMW восемьдесят-какого-то года
рождения по большаку Лен.Области к заказчику. Как я уже говорил, все
[р]ебята не маленькие :) и в "рабочей одежде" -- обносках десантного
камуфляжа. Машин почти нет на дороге. Пост. Два [м]ента в бронеках
с автоматами. Останавливают, просят документы. [В]одила (крайне
невозмутимый товарищ) достает бумаги -- бумаги в порядке. Далее диалог:
[м] -- Куда едем?
[в] -- К хозяину, на заказ
[м] -- А вы кто?
[в] -- Бригада кровельщиков
[м] -- А чего делаете?
[в] -- Крыши делаем (народ в салоне начинает догонять и сползать на пол)
[м] -- Крыши? ;-)) Ну-ну! А "арсенал" ваш где?
[в] -- В багажнике! Серьезно, хочешь глянуть?
[м] -- Давай! (нервно передергивая затвор)
[в] (спокойно открывает багажник) -- Гляди!
[м] -- Да тут лишь молотки да дрели какие-то, а где "стволы"?
[в] -- А оно нам без надобности -- мы ж ребята простЫе...
[м] -- 8-[ + ] Ну ладно, езжайте коль так...
Когда они отъезжали, услышали диалог ментов:
[м1] -- Слыхал, кровельщики они, млин! :-)))
[м2] -- Ага, "простые" такие! :))
Километра два народ ржал в машине как сумасшедший, а [в]одила
сосредоточенно рулил. Потом он спросил: "Ну и че вы гогочете?"
Давясь и булькая, ему объяснили... Дальше смогли поехать лишь через
пять минут. :-)))

04.01.1999, Остальные анекдоты

За утренним чаем дочь Зигмунда Фрейда спрашивает отца:
-Папа мне приснился странный сон. Как будто мы с тобой гуляли
по городу и ты купил мне огромный банан. Что это может означать?
Фрейд отвечает:
-Ну что ты, дочка. Бывают же и просто сны.

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Известная вечеринка из фильма об агенте 007.
Входит суперагент,подходит к даме, представляется:
- Бонд.Джеймс Бонд.
Дама:
-Off.Fuck off.

29.11.2000, Остальные новые истории

К истории №2 от 27.11

Это буржуины проклятые списали слово в слово надпись на хохляцкой мове
с баллончика пены для бритья и нашлепали ее на баллончик с гелем.
Я тоже сначала не понял :)

05.03.2001, Остальные новые анекдоты

10 отличительных особенностей русского человека

1. Мечтает о "великой России"

2. Любит водку, халяву и анекдоты

3. Ненавидит чеченцев, геев, Американцев и особенно евреев

4. Не хочет работать, но хочет иметь деньги

5. Когда находится в западной стране, страдает от комплекса
неполноценности и чувствует себя азиатом

6. Когда находится в азиатской стране, чувствует себя европейцем

7. Не может выражать свои мысли без мата

8. Всех знаменитых татар (Марат Сафин, Алсу, Земфира и т. д. )считает
"русскими" и гордится ими, но не любит татар как народ

9. Мечтает насовсем переехать в западную страну, но презирает всех, кто
уже это сделал

10. Приходит в бешенство после чтения этого анекдота и дрожащими руками
голосует против него.

Ну и хуй с тобой!

22.09.2001, Остальные новые стишки

Шел я лесом - видел чудо:
Пашка наш ебет верблюда.
Я кричу ему - "нахал"!
Он мне хуем помахал...

28.11.2002, Остальные анекдоты

"Как обманчива мать природа"- сказал ежик слезая с кактуса!!!

11.12.2003, Повторные анекдоты

Девочка приходит к отцу и говорит, что когда она выходила замуж, попка
была как копейка, а сейчас как пять копеек т. к. муж любит в попку. Надо
с ним что-то делать. На что отец ответил:"Буду я из-за четырех копеек с
зятем отношеня портить".

13.11.2005, Повторные анекдоты

Приходит как женщина с мальчиком к врачу и говорит. Доктор у моего
маленького мальчика покраснела писечка и мы не знаем что делать? доктор
посмотрел и говрит: "Значит так с снгодняшнего дня это не писечка а
х.., а завтрашнего дня мы будем лечить трипер."

01.08.2006, Повторные анекдоты

представте себе: два студента живут в общежитии в маленькой комнатке и
решили сдвинуть кровати.... ну чтоб места было побольше. И вот значит
дним прекрасным вечером лежат они на кроватях, смотрят телик, и вдруг
один из них начинает заниматься ананизмом проходит час его сожитель
поворачивает голову и говорит:
- "Слышь Колян, вот скажи честно, ты кончить хочешь?"
- "ну да"
- "ТОГДА ДРОЧИ СВОЙ!!!)"

05.10.2007, Звуковые анекдоты

Хоронят наркомана...

12.01.2008, Повторные анекдоты

У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

10.06.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Возрастная психология:
Личность прекращает развитие, когда совершает первое соитие.

07.05.2000, Остальные новые анекдоты

Встретились два барана. Уперлись рогами друг в друга.
Один другому:
-Ты кто?
-Баран.
-А че стоишь баран что ли ???????

18.12.1999, Остальные новые истории

Сидим на физике как-то. Нас давно хотели рассадить и одному парню
уч-ца говорит: "А ты сядь между Катей и Машей" На что он :
"А что я, что я? Я и так сижу между двумя девочками, я сделать то
ничего плохого не успеваю." :)

24.11.1999, Остальные новые стишки

Сочинять я не умею,
но попробовать не пытка.
Как умею так и будет,
а вот будет хорошо!!!
Не судите меня строго
за такое стихваренье и
грамматика немножко захромала,
ну ПОКА!!!

17.02.2001, Остальные анекдоты

И ворвались програмисты из Майкрософт в офис Apple,и ставили они
на все компы виндоус,и стоял посреди этого Билли в черной расе
с капюшоном цвета неба и крестом с логотипом win95,и оброщались к
нему програмисты:как отличить истинный писюк от поганого мак-а,и
отвечал им Билли:Ставьте на все,виндоус узнает своих!

27.08.2001, Остальные анекдоты

Едет один новый русский на мерсе по дороге, смотрит на обочине лежит
тело, останавливается, подходит, смотрит на земле лежит бомж. Бомж ему и
говорит:
- Мужик отсоси!
- Да ты че охренел что ли, да ты знаешь кто я?!!
- Отсоси дам сто баксов.
Ну новый русский и думает подзаработаю, ложится и сосет, а бомж ему:
- ну давай соси соси, загоняй меня в долги!

16.06.2002, Остальные анекдоты

Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает.
Тут из кухни доносится голос матери:
- Вовочка! Завтракать!
Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит:
- О! Вовочка!

14.11.2003, Повторные анекдоты

Сидит кикимора на болоте. Тут выезжает из-за кустов добро-молодец, и
спрашивает:
- Ты чего сдесь делаешь?
Та молчит. Ну, добро-молодец, ее так легонечко, копьецом богатырским под
ребро - тык, и спрашивает:
- Ты чего сдесь делаешь?
Та молчит. Ну, добро-молодец, ее так легонечко, булатной буловою, по
голове - хрясь, и спрашивает:
- Ты чего сдесь делаешь?
- Ну, живу я тут, живу!

21.11.2003, Повторные анекдоты

Штирлиц украткой кормил немецких детей. От укратки дети пухли и дохли.

27.10.2005, Остальные новые истории

Едем в машине, хочу узнать как погода в г. Харькове (нет ли дождя),
звоню жене:
- Как погода?
Ответ
- ТЕМНО!
аут.

01.06.2006, Повторные анекдоты

Ведет одноглызый слепого на блядки в соседнее село через лес. Шли-шли,
тут одноглазый напарывается на сук и выкалывает себе последний глаз:
- Все, п..дец, пришли!
слепой:
- Привет девчонки!!!

12.02.2007, Стихи - специальный выпуск

Мне без Тебя так трудно жить
А ты-ты дразнишь и тревожишь
Ты мне не можешь заменить
Весь мир... А кажется, что можешь
Есть в мире у меня свое
Дела, успехи и напастья
Мне лишь тебя не достает
Для полного людского счастья
Мне без тебя так трудно жить
Все неуютно, все тревожит
Ты мир не можешь заменить
Но ведь и он тебя не может

17.03.2007, Остальные новые истории

Навеяло историями по наших учителей.

Лет двадцать назад было. Выпускные классы. Уроки литературы вела у нас
учительница яркая во всем, даже имя ее было столь экзотическим, что его
опущу - вдруг кто-то обидится.

Итак, урок. Нас как обычно чмурыжат про классиков, что конкретно не
помню, кто-то мается у доски, суета, шушукание и вдруг понемногу
замечаем, что обычно очень требовательная к тишине и вниманию училка
давно уже молчит, ничего не слышит и романтично так уставилась в окно.
Время идет, училка наша ни звука, в классе уже тишина - пять минут,
десять.
Вдруг нежно, трогательно так: "А я вот подумала, хорошо бы было, если бы
Владимир Ильич Ленин тогда не умер бы, а вот дожил до наших дней -
старенький сейчас бы был совсем..."
(пауза)
"Да-а-а-а.... Ну, продолжим"
И урок покатился дальше, ну разве что мы еще долго оставались в
непонятках.

21.07.2007, Повторные анекдоты

Я ненавижу 2 вещи:РАСИЗМ и НЕГРОВ!

28.05.2000, Остальные новые анекдоты

Приложения Microsoft слаженно работают друг с другом ...
Но с операционной системой у них просто ВОЙНА !

(Навеяно сегодняшней работой виндов)

10.04.2000, Остальные анекдоты

Идет по берегу моря молодая семья: отец(О), мать(М) и сынишка(С),
лет 8. Смотрят - напеске лежит золотая рыбка(Р). Ну они ее обратно
в море. (Р) всплывает и говорит мол три желания.
(С): Хомячка!!!
(О): В пи$#у ...
(М): Из пи$#ы хомячка!!!

12.01.2000, Остальные фразы

Виселица и ликует весь народ!

04.12.1999, Остальные новые анекдоты

Дополнение к анекдоту в Повторных-1 , №24 от 27.11.99 (про то,
что бы мы не знали без кино):

- Большинство собак - БЕССМЕРТНЫ!!!

23.08.2000, Остальные анекдоты

Спят Чук и Гек в одной постели. Чук:
-Слушай, Гек, ты что делаешь?
-Как что? Дрочу!
-Ну так ты себе и дрочи!

15.08.2000, Остальные новые истории

"Просто у меня очень много подружек, которые делают что-то похожее
(инцест). Это Россия, понимаете! А вы в своей америке уже совсем
Родину забыли! "

Кхмм...Да, как-то призабылось :) И слава богу...

20.02.2001, Остальные анекдоты

Винни-Пух лезет на дерево за медом. Высоко залез, уже видит перед
собой дупло. Протянул лапу и тут под ним сук ломается и ВП летит вниз.
Долго летел. Наконец упал на землю прямо на копчик и вообще конкретно
отбил его.
Пятачок подбегает к ВП и спрашивает: "Винни, тебе больно?"
- Да мне не больно, ... мне хуево, свинья ебаная!

26.04.2001, Остальные фразы

Дед Маст-дай и зайцы.

29.08.2001, Остальные фразы

Помни солдат!
Печи охраняют, не только сон твоей девушки, но и того козла который с
ней спит

Костя (322)
Рейтинг@Mail.ru