Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кофемания
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из новостей: "Мутный Материк - село в городском округе Усинска Республики Коми - признано населённым пунктом России с самым весёлым названием". Комментарий: Вот интересно: потому что Материк или потому что Мутный?
В бар зашёл бедно одетый мужчина в дырявых башмаках и попросил налить ему 150 граммов коньяка. - Вы бы лучше зашли в магазин напротив и купили себе галоши, - посоветовала ему барменша. - Ну уж нет, - обиженно сказал посетитель, - я на своём здоровье не экономлю.
Как-то зимним вечером после бала поручик Ржевский напросился в гости к Наташе Ростовой. Та, естественно, согласилась, но с одним условием: - Поручик, приходите поздним вечером, когда маменька ляжет отдыхать. Зайдите ко мне через балкон, чтобы вас никто не видел. Как и было условлено, поручик взбирается на второй этаж через балкон и стучит в окошко. Наташа впускает Ржевского и предупреждает его: - Поручик, если вдруг маменька проснётся и постучит ко мне, вы должны будете немедленно удалиться... - Не изволите сомневаться, как только маменька постучит, я тут же прыгну с балкона прямо в седло своей лошади. - Здесь же высоко, поручик! - взволнованно говорит Ростова. - Вы не промахнётесь? - Не волнуйтесь, Наташа, я же гусар! Лежат Ржевский с Ростовой, она томно вздыхает и спрашивает: - Поручик, а вы слушали вальсы Штрауса? - Нет, Наташа, вальсов я не слышал, но вы бы видели, какие яйца он несёт!.. Проходит около часа. Вдруг в дверь постучали... Ржевский лихо надевает чакчыры, сапоги, накидывает доломан, хватает ментик, кивер, саблю и сигает с балкона. Наташа открывает дверь, на пороге задрогший денщик Ржевского: - Барыня, на улице шибко холодно - лошадь замёрзла. Передайте его благородию, что я её в вашу конюшню отвёл!
За предсказания будущего тебя в психушку не отправят. Просто поржут. За разъяснения истинного прошлого - тоже. Просто не поверят. А вот за понимание происходящего в настоящем ты вполне реально можешь оказаться в дурке.
В качестве предмета интимного пирсинга в зоне бикини у женщин всё большую популярность приобретает чека от гранаты Ф-1 с упругими усиками. Истинные ценители утверждают, что если в нужный момент дёрнуть за неё, как следует, то ка-ак рванёт!
Штирлица арестовывают. Кто отдал приказ - непонятно. Шелленберг звонит Мюллеру, Мюллер - Кальтенбруннеру, Кальтенбруннер - Гиммлеру, Гиммлер - Борману, Борман - Гитлеру. Гитлер признаётся, что это его приказ. Тогда Борман звонит Сталину, жалуется. Сталин по кремлёвской вертушке набирает Гитлера: "Адольф Алоизович, не могли бы отпустить товарища Исаева - ребята обижаются".
Хотите похудеть? Идите работать переводчиком на переговоры и правительственные обеды. Только будьте осторожны - можно легко заработать себе язву желудка...
Симфонический концерт, соло на флейте. Исполнено жутко фальшиво, не по нотам, не в ритме. Голос из зала: - Флейтист - ублюдок! Музыкальная фраза повторяется, и вновь соло флейты - так же фальшиво и чудовищно. Опять возмущённый голос из зала: - Флейтист - ублюдок! То же самое в репризе, никаких улучшений. Снова голос из зала: - А ваш флейтист... Дирижёр резким взмахом палочки останавливает оркестр, выводит флейтиста на авансцену и спрашивает у зала: - Кто назвал этого ублюдка флейтистом?!..
- Фима, ты слышал новость: в современной британской армии лошадей больше, чем танков! - А шо, Изя, я тебе так скажу: наши ребята сумели таки наладить экспорт навоза в Израиль...
Первая брачная ночь у молодожёнов. Утром просыпаются, муж говорит: - Дорогая, пора готовить завтрак. - Давай заменим его любовью, - предлагает жена. Муж соглашается. В обед повторяется такая же ситуация. Наступает вечер. Жена смотрит - муж сидит на батарее, поджав под себя ноги. - Ты что там делаешь? - Грею ужин!..
Из воспоминаний Веры Фёдоровны Вяземской... Бывало, зайдёт Пушкин поболтать, посидит и жалобным голосом попросит: "Княгиня, позвольте уйти на судёнышко!". И, получив разрешение, уходит к ней в спальню за ширмы.
Фермер, прослышав, что одноколейной железной дороге требуется смотритель, решил наняться на это место. - Вам придётся пройти строгий экзамен, - предупредил его человек в управлении железной дороги. - Спрашивайте, что угодно. - Ладно, - сказал экзаменатор. - Предположим, вы находитесь на посту и вдруг замечаете, что два поезда идут навстречу друг другу. Что бы вы сделали? - Я бы сразу дал аварийный свисток. - Предположим, что свисток испортился. - Тогда я бы поднял красный флажок. - Вы забыли его в будке. - Я всегда ношу красную рубашку, скинул бы её и попытался бы при её помощи остановить поезд. - Тогда скажем, что это происходит безлунной ночью. - Тогда я зажёг бы красный фонарь. - А в нём разрядился аккумулятор. - В этом случае я позвал бы свою сестру. - Сестру?! Причём тут ваша сестра? - Я сказал бы ей: "Иди сюда скорей, сестричка! Погляди на самое крупное крушение, которое ты когда-либо видела!
- Украина откроет свои границы для иностранцев не раньше, чем через месяц после аналогичного решения европейских стран, - заявил премьер министр Денис Шмыгаль. Евросоюз предупредил, что откроет свои границы не раньше, чем через месяц после аналогичного решения Украины.
Дело было в Канаде. Иду через торговый центр к супермаркету, чтобы купить яйца. Прохожу мимо ларька, где продают ушки, такие сладкие хрустящие пряники. Они обозначаются как "Elephant's Ears", то есть "Ушки слона". Когда просил парочку таких ушек, надо же было мне подумать о яйцах, и я выдал: "Дайте, пожалуйста, парочку слоновьих яиц". Потом я объяснялся и объяснял свою ошибку. Хохотали и я, и продавщица.
КОРОТКО И ЯСНО В военные годы вступление к концерту в Доме писателей конферансье Михаил Наумович Гаркави ограничил двумя строчками, одна из которых симоновская: В новостях последнего дня: "Убей его" и "Жди меня"!
Из новостей: "Россельхознадзор приостановил ввоз груш и персиков из Китая". Комментарий: И это правильно! Сами у себя в садах их известно чем достаточно наколотим!
На фоне слухов об эпидемии коронавируса... В Гонконге вооружённые грабители похитили 600 рулонов туалетной бумаги. Сумма ущерба оценивается в 130 долларов.
Интересно, а если бы во времена Средневековья были Интернет и соцсети, то народ так же прикалывался и постил всякие картинки во время эпидемии чумы в Европе, как сейчас при коронавирусе в Китае?
Стенограмма беседы Хрущева с Мао Дзэдуном в конце 1958 года в Пекине. Председатель КНР поучал наследника Сталина: Мао: "Я всегда говорю, и сейчас, и тогда в Москве, что критика ошибок Сталина правильна. Мы не согласны только с отсутствием чёткой границы критики. Мы считаем, что у Сталина из 10 пальцев было 3 гнилых". Услышав такую цифру количества "гнилых пальцев" у генералиссимуса, Хрущев немедленно позволил не согласиться: "Думаю: больше". Великий кормчий на это отрезал: "Неправильно. В его жизни основное - заслуги".