Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крантец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Битых два Часа попали в больницу. Первый Час, Виктор, уже даёт показания, а половина второго пока парализована. Сегодня Часы встали в 6:20. Врач Счастливый О.В. отказался наблюдать Часов.
Михаил Илларионович Кутузов перед свадьбой всё пытался в замочную скважину подсмотреть за невестой. На попытки горничной возмутиться, он ответил кратко: - Всего одним глазком взгляну, одним...
Я всегда терпеть не мог критиков. Нет, безусловно, результаты деятельности любого человека надо оценивать хотя бы потому, что самокритики может быть недостаточно. Но меня всегда злило вмешательство непрофессионалов, то есть, например, в литературе людей, не умеющих ничего писать. Лучшими критиками, на мой взгляд, являются общество и время. Теперь история, точнее коротенький эпизод из жизни: в 11-м классе я подошёл к учителю по литературе и спросил: "Почему у нас в кабинете Белинский представлен на стенах дважды:портретом и "умной" фразой, но при этом нет ни одного портрета Достоевского, например( портрет Пушкина был)?" Он задумался...
Компания мужиков, пуская слюни, смотрит на идущую красавицу в мини. Один не выдерживает: - Не идёт, а пишет! - Жаль только, что у вас с техникой чтения проблемы!
- Она тебе не пара, сын, поверь! - Да нет же, пап, она как есть святая! - С чего ты взял? Под нимбом спрятан Зверь! - С того, что чиркаши в толчке не оставляет.
Однажды, когда Николай II сидел в театре, он обратил внимание на человека с большой, густой шевелюрой и поинтересовался узнать, кто он.
– Мне кажется, что это известный поэт, – сказал Его Величеству сидевший позади министр двора. - Поэт? – заинтересовался Николай. – Может быть, это сам Пушкин?
Вечеринка. Парень и девушка на кухне готовят последние блюда. П: Что ещё надо сделать? Д: Дай кончик потереть. П: ???!!!??? Д: Идиот, дайкон потри для салата!
Однажды Леонид Куравлев поднимался в лифте с одним чиновником кино, которого многие недолюбливали. А поскольку чиновник этот был неглуп, то понимал это прекрасно, а потому был подозрителен и всегда старался вызнать, что думают о нем окружающие. Что-то в тот день не ладилось у Куравлева, поэтому он был мрачен и сосредоточен, думая о своих проблемах. Чиновник же пытливо смотрел на него, а потом не выдержал и сказал: - Леонид, я бы дал десять рублей, чтобы узнать, о чем ты сейчас думаешь... — Уверяю тебя, то, о чем я думаю, денег этих не стоит, - ответил Куравлев. - Ну, все-таки, о чем? - О тебе я думал! - сказал Куравлев и вышел из лифта на нужном этаже.
Однажды Николай II отправился посетить военный госпиталь. Предусмотрительное военное начальство устроило так, что больных вовсе не было, а были только выздоравливающие. - Чем болен этот?- осведомился государь у постели одного солдата. - У него был тиф, Ваше Величество,- доложил начальник госпиталя. - Тиф?- переспросил император.- Знаю, сам имел. От такой глупой болезни или умирают, или, оставшись в живых, сходят с ума.
Рассказывают, что однажды Лев Дуров вместе с театром отправился на гастроли. Расположился в купе, лег спать, поскольку время было позднее. А молодые артисты, которые ехали в соседнем купе, купили в дорогу крепких напитков, но о закуске забыли. Поезд тронулся, извлекли бутылку, и кто-то из молодых отправился к Дурову попросить чего-нибудь на закуску. Разбуженный Лев Константинович сказал, что у него ничего нет. Тогда молодой артист спросил, что это за банка стоит у него на столике? «Это бальзам, мазь для роста волос», - пояснил Дуров. Артист, естественно, не поверил, но вернувшись в свое купе, рассказал о средстве от облысения, и все дружно посмеялись. Через некоторое время дверь в купе открылась и показалась голова Дурова, покрытая густыми черными волосами. - Вот, - сказал Дуров, - передозировал бальзам. Переборщил… Есть у кого-нибудь ножницы? Молодые артисты обомлели – сказался эффект неожиданности, да еще легкий хмель. Один из слабонервных даже грохнулся с верхней полки и серьезно повредил себе локоть. А дело было просто. После ухода просителя Дуров долго не мог уснуть и ворочался на полке, а затем увидел висящий на крючке шиньон соседки по купе. План мщения созрел мгновенно.
Когда на заре своей творческой карьеры Любовь Полищук ездила с творческими концертами по стране, она не могла предположить, что общество защиты животных раскинуло свои сети настолько далеко. Будучи в одном из сибирских городков, Любовь Полищук прочитала на форточке гостиницы следующее объявление: "Товарищи! Не бросайте в форточку гандоны. Гуси давлються!"
— Я верю в бессмертие души, я не могла бы жить без этой веры... Но я не верю, что все души бессмертны. Или что все люди воскреснут. Вот Икс, например, — вы знаете его. Ну, как это представить себе, что он вдруг воскреснет. Чему в нем воскресать? На него дунуть, никакого следа не останется, а туда же, воскреснуть собирается.
***
— Вчера был у меня Игрек. С выговором. — ? — Да как же... Говорит, что я отстала, ничего не понимаю, что растут новые силы, всюду новые темы, жизнь кипит, молодость, расцвет, все такое вообще, а я никому не нужна. Я спрашиваю: «Какие же это такие новые силы?» Он так и налетел на меня: «Да что вы! вот, например, Пузанов из Воронежа... читали?» А зачем, скажите, я на старости лет, да после всего, что я в жизни прочла, зачем я стану читать еще Пузанова из Воронежа?
***
— Если человек никогда не думал о смерти, с ним вообще не о чем разговаривать... Я всяких морбидностей терпеть не могу. И даже стихов не люблю со всякими такими похоронными штучками. Но, если человек никогда не думал о смерти, о чем с ним говорить?
На углу трансформатор спокойно стоял, Маленький мальчик с ним рядом гулял, Дверь приоткрыта, ну, как не взглянуть? Пару контактов решил он лизнуть. Обуглилась кожа, зажарен язык, Ела вся улица вкусный шашлык.
Об утратах своих ты не сильно горюй, Над чужими не смейся - придержи-ка узду, Тогда жизнь не покажет тебе большой хуй, И не сунет тебя с головою в пизду.